Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77
Тата:
heckchen: Почему вы пытались бежать из тюpьмы? - Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе..
heckchen: для самых голодных...
карлсон: heckchen пишет: Стpанные у вас пpедставления о свободе..
карлсон: heckchen пишет: для самых голодных... А без рыбы у вас ничего нету??? Ну там с колбасой что нибудь????
толик 60: Спрашивают моряка:Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался... - А как правильно писать дятЕл или дятИл? - Правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор. - Алё, это база? - Да, база. - Так позовите тогда зав. базой, Рабиновича! - Не-е, у нас такого нет, у нас Иванов начальник. - А-а. Так это военная база?
толик 60: – Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? – С чего вы взяли? – Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. – Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
heckchen: карлсон пишет: А без рыбы у вас ничего нету??? Ну там с колбасой что нибудь???? а чем вам рыба не нравится?.... а вдруг темно....а подсветка тоже нужна... ну ладно мне не жалко... можно и с колбасой...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: ну ладно мне не жалко... можно и с колбасой... То то же... он должен стоять, а не светится.....
Тата: Срочно отдам подругу замуж!Уже устала с ней пить. Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм… Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам! А все же не зря бывает осенью "Бабье лето".. последний шанс определиться, с кем зимовать будешь! --Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон: +49 176 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396) жду! Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать.
карлсон: Тата пишет: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм… Добавлю у него не было отбоя от женщин, все думали что он холостой!!!!
Тата: карлсон пишет: Добавлю у него не было отбоя от женщин, все думали что он холостой!!!! Ет нуна у Барсика спросить....
толик 60: Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
толик 60: Из объяснительной специалиста по оборудованию самолёта: " Я,Сидоров П.И.,получил 200 граммов спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался парами спирта, потерял самообладание и допил всё остальное..." Встречаются два олд-таймера (деды), которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай.Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл. Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты? -Ничего, спокоен… хоть и обделался.
толик 60: Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Сын торчит в интернете. Мать:- Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь):- Ща, мам, ща Мать:- Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:- Повёлся, сопляк!
толик 60: Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой. Утро. Бабушка и дедушка. - Вова...Вова.....Воова...Воооова!...ВОВА!!! - ЧТО?! - Ааа..Ну и слава Богу. - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
толик 60: - Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах. -девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника правоохранительных органов! - вот тебе тыща и слушай дальше... "Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.
толик 60: - Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы? - Ты что! Конечно нет! - А почему? - Да он ничем не лучше моего! - Ну да, ты права.... - А давайте бросим пить? - Отличный тост! Два гаишника. - Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку заломил, прав лишил...А ты за что сидишь?
Тата: 1912 год:- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!2012 год:- Гы :-) +1! Пешы исчо! Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось! Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли дветысячи любителей оперы. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!
толик 60: Над США пронесся радиоактивный дождь. Командиру Дождя присвоено звание Героя Советского Союза! Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит. - Эй, воронa, выпить хочешь? - Дa! Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa: - Воронa, выпить хочешь? Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет: - Тебе полный? - Дa! Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют: - Воронa, пить будешь? Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет: - Тебе полный? Воронa молчит. - Воронa, ты что, думaешь мы тебя опять нaе%%ть хотим? - Дa-aaaaa...
толик 60: Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!!
полная версия страницы