Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77
Тата:
Барсик: карлсон пишет: С Любовью Карлсончик!!!! Карсончик... с Любовью.... А Степашечку ужо таво... на берег списал?
Соня: Девчонки!!!С праздником!!!Весны везде и во всём!!!!
Соня:
Соня:
карлсон: Барсик пишет: Карсончик... с Любовью.... А Степашечку ужо таво... на берег списал? Ну котяяяяра погоди!!!! я тебе отомщу!!!!
Соня: Карлсончик , приветик!!Спасибо за поздравления!!От нас Степашечку и твоих дочечек тоже поздравляем
Тата: МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ ВСЕМ СПАСИБО ЗА ПРОЗДРАВЛЕНИЯ! PROST!
Lisa: Поздравляю милых женщин с праздником! PROST!
Тата: Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю. ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь. Я на водочной диете.И уже потеряла три дня. Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
толик 60: 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
толик 60: Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь, дорогая, все печешь... Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана. Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец: - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось? Батюшка: - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал. Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого: - Слышь Вася, а что такое джакузи? Тот ему в ответ: - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
Тата: -Алло!!! МЧС??? Помогите мне от сюда выйти!!! -А где вы? - В одноклассниках!!!!!.... Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал! - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! Что русскому хорошо, то жене потом убирать! Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!! Моя жена владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам! http://www.youtube.com/watch?v=oLYg8uju1fo
толик 60: Тата За земляков поржал от души. В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. - И где же свиньи? - вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться. - К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. Короче, ушиб бедра у меня...
толик 60: Вот такая у нас весна(((( Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас! Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком. В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить…
толик 60:
Барсик: толик 60 пишет: Вот такая у нас весна(((( Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас! ну вы даёти... а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в городе...
карлсон: Барсик пишет: а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в городе... Ага и у нас и у нас тожеть!!!!!
толик 60: Барсик пишет: а у нас сёдни уже +20 было, крокусы распустились в карлсон пишет: Ага и у нас и у нас тожеть!!!!! ВАМ повезло?! А нам Москвичам, как всегда))) Когда жил в Караганде, думал, что самый не постоянный климат был там. В центре ужас. На день может поменяться несколько раз( дерьмовый климат) Кто виноват??? Человеческий фактор( мать его). Лес увезли, (Спалили, но спи**ли). Нефть, что ВЫ, о чём, у нас её огого)))Газ!? - Да ради бога! Скока??? А в Златоглавой 1 кв. м. знаете по чём??? Огого и больше. Я это к чему веду, тучи у нас разогнать, к празднику стоит всего то несколько мильёнов, т.е. погоду мы делать можем (на праздники)))) Пинсионеры копаются в мусорках( когда за бугром ихнии одногодки на свою пенсию позволяют себе турне))) Разве это не смешно Вообщем виноват ЧЕЛОВЕЧИСКИЙ ФАКТОР, что неправильная весна, что пожары летом????Летом Москва( половина) ходитт в распираторах( бог миновал прошлое лето) Не смешнно(((, но у меня на работе есть противогаз, это для меня, а для семьи выкапаю бункер с фильтрами)))
карлсон: толик 60 пишет: но у меня на работе есть противогаз, это для меня, а для семьи выкапаю бункер с фильтрами))) Скоро и нам такое понадобиться
Тата: толик 60 анеки ...поржала от души... ..а насчёт остального... ...а тут живёшь и только местное ругаешь и замечаешь... ...а вообще мир катится ко всем чертям... ...без дураков...как то не завидуется будущему поколению...Землян...
Тата: Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!!! Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...
Тата: Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах! Враг зубов не кариес, а длинный язык. Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо... Вот и говорит он ей: «Что же ты, Маланья, так ходишь: все грудя по животу раскидала. Вона в городе - бабы бюстгалтеры на титьки одевают, чтоб не болтались, значит…». Расстроилась Маланья и решила в город за этим бу… бо… бюстгалтером ехать. Собралась, болотами до трассы дотащилась, и в автобус села. А что бы слово мудреное не забыть, всю дорогу про себя его повторяла. Ну, вот, едет она в автобусе, и вдруг его - автобус, значит, как на колдоёбине какой-то как тряханет, аж дух вон. Ну, дух - не дух, а слово у Маланьи из головы выскочило. Стало она вспоминать: «Бу… Бо… Ба… Бухгалтер…» Вспомнила! Приезжает она в город, идет в магазин, и к продавщице. Спрашивает: «У вас бухгалтер есть?». Ей отвечают: «У нас два бухгалтера. Один молодой, другой старый. Вам какой нужен?». «Ах, да мне все равно, лишь бы титьки держал!».
карлсон:
Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=fsVPIg9Wf78
Lisa: ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вишли птицы, звери,лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал. Потoму щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо. И все звери кинул...Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...
Lisa: Kеш жарық,земляки! ..............т.е.добрый вечер,народ
Тата: Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ... Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится... Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная... Я на грабли не наступаю, я на них прыгаю На уроке немецкого: - Петя переведи: "Гутен морген". - В морге хорошо! Давеча решил устроить своей девушке праздник - набрал полную ванну шампанского, тактично отвернулся... Поворачиваюсь - пол-ванны нет, она - "в дрова"...
карлсон: Lisa пишет: т.е.добрый вечер,народ День Добрый Лисичка!!!! Как твоя Липонька? ещё не съел ни кто?
Lisa: карлсон я,как член Гринписссссовской организации,сама тя ща за такие слова загрызу
Lisa: карлсон а у Липоньки всё ,как видишь,ОК ..не виноватая она
толик 60: Ошибки, которые совершал каждый: http://www.youtube.com/watch?v=5lalkRLaexs&feature=related Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц? Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. Приходит девочка из детского сада и говорит: — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается. За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Видать, крепкая, зараза! . .
толик 60: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!" Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
толик 60: Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем на ухо, когда он мне на х... нужен ! - Почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Так а что ж вы хотели?! - 140 лошадей! Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Тата: Ушла лечить нервную систему,буду поздно и пьяная. ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Тата: Хи!! Пиванеры..ну хде вы се!! Весна, на вулице ужо под 20 градусав..Пара пикник делать..аднака...
карлсон: Нууууу если вы больше ничего не хотите........... То я один съем!!!!!!
Барсик: карлсон пишет: То я один съем!!!!!! Пращай, Липонька...
Тата: МАНЬЯКИ! Шашлык не из Липоньки, а из Хряковны!
Lisa: Вот именно, Тата На Липоньке сроду столько мяса не было,сколько тут на одной палочке шашлыка.
толик 60: Жена после ссоры с мужем: - Дорогой, две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ни х#* себе, какие мы ранимые... Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить... Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
полная версия страницы