Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 78 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 78
Тата:
Ответов - 118, стр:
1 2 3 All
Соня: Анекдоты супер!!!!
Барсик: А видик ? http://www.youtube.com/watch?v=9crOivxavlo&feature=related вот так в Америке отучают девушек от излишнего любопытства
карлсон: Барсик Любопытство не порок, но большое свинство!!!
толик 60: - Деда, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? Женщин-то в отряде не было! - Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Тата: Вчера запивала коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"! На утро ощутила всю жестокость войны 1812 года... Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - «I love you» — Я вас умоляю, «MADE IN CHINA»!!! Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!" У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !
Тата: http://prikolisti.com/node/13323 Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. По статистике : девяносто девять процентов видевших летающие тарелки-женаты... Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз
толик 60: - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так что ж, я по-Вашему, революцию сиськами защищал?!
карлсон: -Как зовут твоего кота?-Когда жены дома нет-ХУЛИМЯУ,а так БАРСИК....)))
карлсон: 1 сентября: Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе...... Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему.........., но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра..............
heckchen:
Чика: Если верить календарю Майя. Декабрь самый короткий месяц.
карлсон: Чика пишет: Декабрь самый короткий месяц. Не боись переживём!!!!
Чика: карлсон пишет: Не боись переживём!! Аха-а-а... Ежели в ре инкарнацию верить.
Тата: ПА МНАХАЧИСЛИНЫМ ЗАЯФКАМ ПАРТРЕТ САНИТАРА,,,,ПАВТАРЕНИЕ,,,ПАВТАРЕНИЕ,,,ПРОСЬБА НИ ЗВАНИТЬ,,,И НИ АБЪИСНЯТСА В ЛЮБВИ!!!
Тата: Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники! срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (20 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира в Москве! Это не спам! Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза... Бабуль.! А кто такой Сталин? Ну... Ну это как твой Google,ты ему слово,а он тебе ссылку. Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют...
Чика: 21.12.2012г. сегодня конец света. Надо под кровать спрятаться....блин, занято .... там бабайка сидит. ПИВОнеры прощайте ....
Чика: Спички, свечи...и тушёнка - запасается народ... Мой совет - купите ёлку...!!!Ждите в гости Новый год!!!
карлсон: Чика пишет:
Чика: 21 декабря можно пожелать только одно... Каждой Свете по Концу!
Чика: Тата пишет: Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют... Сегодня твой день ....МОЖНО.
Соня: ХЛАФБУХ!!!НЕ ЖМИСЬ!!!ДАСТАВАЙ ИЗ СЕЙФУ ПСЁ!!!ЛАПАТУ АТДАВАЮ ВАМ-С НАСАПСЕМ!! А ежели сурьёзно... С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ПРАЗДНИЧНОГО НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ! ВАМ КАК ПСИХДА НЕВЕРОЯТНО ПАВИЗЛО!!!
Lisa: Объявление: " Продам 300 кг. риса, 25 кг. гречки, 500 свечей, 3 поленницы дров... Самовывоз... P.S. Майя - козлы! "
Lisa: FROHE WEINACHTEN ! А именинников с рожденьем!
Барсик: Ну вот ... как всегда... эти массмедиа перепутали конец света с концом года...
Барсик: Lisa пишет: FROHE WEINACHTEN ! А именинников с рожденьем! Рахмет!!!
Барсик: Если я вам позвоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...
толик 60: Бригаде, работавшей на дне карьера сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Жена хоронит мужа и причитает: - поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...!!! Поп слушал - слушал и говорит: - "Женщина, у вас дети есть...?!" - "Да..." - "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"
толик 60: - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Е"ут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Тата: Ой...Вай...да тута аказуваитса усе банкуют или банкетуют!! А мы с Санитарам в бункире атсидивались... Прасититя радушна!! Но ДЕНЬХИ ат канца нуна была спасать!!! Эта свитоя! Как и Санитар!! А вот за ложныи сведения мы спросим с разфетки, а они с Мая...или с Маяф ентих... Се! Срошна исправляимси, праставляимси!!
Тата: Усем бальшой рахмет, шо даже пат страхам канса ...не забыли а ГлавБухе... щас САнитар ишо стол накроит...бысра...
Тата: мда....хений кулинарнай мысли... сапака!!
Тата: щас сё исправим кушать подано Господа!!
Чика: толик 60 пишет: "Тогда целуем шишку и закрываем крышку......!"
Чика: - Венчается раб Божий Алексей и страх Божий Анфиса ... Аминь.
Чика: Скоро, скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый новый год, после КОНЦА СВЕТА))))
Соня: ну вот.. красота типерича... а то.. лапаты.. сейф.... столы.. хлафбух.. маладца
карлсон: Чика пишет: Это первый новый год, после КОНЦА СВЕТА)))) Соня пишет: ну вот.. красота типерича... так гульнём народ на поляне пиванерскай!!!!!!
Тата:
толик 60: - Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае#ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... Мои проздравления с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГАДОМ!!!Змеючего здоровия))) Драконьего счастья))) и ползучего выздоровления в выходные каникулы))) ГЫ ГЫ ГЫ!!! Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
толик 60: Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился. Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
полная версия страницы