Форум » » 1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок. » Ответить
1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок.
RAM60: Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся. С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы??? Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое. Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе. Отвечаю на свой вопрос сам себе. И задаю следующий. Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???
RAM60: светик70 Эт точно. На самом деле было: В электричке, с работы, в тамбуре, ехали мужики. Стоят 2, 11-13 лет девчушки и хвалятся, как провели ночь. И все громко и матом. Один и встрял, говорит: - Ну вы хоть совесть имейте, тише и без мата! Другой: - Ты сыкуха то х... не видела! Одна из них: Если тебе в спину воткнуть сколько я видела, ты будешь похож на ежа! Потом, это как анекдот, стали рассказывать.
светик70: RAM60 Бедный мужичок-ежик!А девочка-грамотная, порядочная девочка, все по-порядку:первый, а потом остальные...второй, третий,и т.д.
RAM60: светик70 Ну ладно, пойду я. Всем огромный привет! Нужно отоспаться перед последним раб деньком. Пока!
светик70: RAM60 Пока, пока! Доброй ночи, Дрогой друг!
карлсон: светик70 Привет всем у огонька. Остальные очень длинные лень было печатать может на следующей неделе там отпуск недельку. А пока короткий на туже тему в какой стране бльше матерятся В Америке каждое 7-ое слово мат В Англии каждое 5-ое слово мат В России на стройке стоят гружённые носилки, подходят два строителя один другому говорит " На х..я до х..я на х...ярили. отх...яривай половину. Анкгдот конечно с бородой такой же старый как моя гобатая жизнь.
Lisa: светик70Ну а что ты успешно сдаёшь - так мы в тебе и не сомневались.
светик70: Lisa Ну, началось!Разве я признаюсь&
светик70: kiasas карлсон Почемц рядом кружите, к костру не приближаетесь??? Опять натворили чего-то,сорванцы-саранцы?
Lisa: http://www.dailymotion.com/video/x120jk_
Юлия В: светик70 поздравляю с отличным результатом!Ты молодчина! Я вообще люблю,когда народ учится...Саму вечно труба зовет в сентябре,так и думаю,накакие бы курсы пойти,какую бы премудрость выучить... RAM60,да точно,в столице проживаю,на юге,м.Каховская.А ты я понял,в Зеленограде?Там много саранцев живет... Lisa что блины не в счет...понятное дело...)))) У меня тут коньяк казахстанский завалялся,передали друзья из Павлодара...Завтра как раз с бутылочкой подойду... У нас метель,зима пришла...А мне нравится!
светик70: Юлия В Приветик, доброе утро! Спасибо за поздравления! Прибегай к костру, бери коньячок.
Юлия В: Нео-пословицы: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Lisa: http://forum.krasnoznamensk.ru/uploads/user-93-1145613887.jpg
Lisa: Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, которые видны, Над скверными задатками, которые даны, Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души.
Lisa: Легкомыслие! - Милый грех, Милый спутник и враг мой милый! Ты в глаза мне вбрызнул смех, Ты мазурку мне вбрызнул в жилы. Научил не хранить кольца, - С кем бы Жизнь меня ни венчала! Начинать наугад с конца И кончать еще до начала. Быть как стебель и быть как сталь В жизни, где мы так мало можем...- Шоколадом лечить печаль, И смеяться в лицо прохожим . М.Цветаева
kiasas: Салам землякам! светик70 Светик, а мы с карлсоном актасские, стеснительные. Анекдотик есть: Суббота, выходной, позднее утро, вся семья завтракает вместе. Папа, мама, старший сын лет 12-ти и младший лет 7-8-ми. Вдруг маме чего-то очень-очень захотелось. Она отдвинул тарелку с недоеденным завтраком, встала, потянулась и призывно глядя на папу, произнесла:"Пойду-ка я ещё полежу." И ушла наверх в спальню. "О, даже недоела."- пробурчал папа и быстро-быстро смёв со своей тарелки всё до крошки, убежал следом. Младший вытаращив глаза : " Чего это они? Пойду посмотрю." - убежал. Через пару минут старший на кухне услышал быстрый топот, затем на кухню ворвался младший. Бросившись к своей тарелке, младший стал быстро уплетать всё что на ней лежало. Обалдевший старший только и смог спросить: " Ты чего, тебя-ж с ремнём всегда надо заставлять завтракать?" "Ага"-сказал младший: " С теми кто не доел, там папа такое делает !?"
Lisa: Кто варит варенье в июле, тот жить собирается с мужем, уж тот не намерен, конечно, с любовником тайно бежать. Иначе зачем тратить сахар, и так ведь с любовником сладко, к тому же в дому его тесно и негде варенье держать. Кто варит варенье в июле, тот жить собирается долго, во всяком уж случае зиму намерен пере-зимовать. Иначе зачем ему это и ведь не из чувства же долга он гробит короткое лето на то, чтобы пенки снимать. Кто варит варенье в июле в чаду на расплавленной кухне, уж тот не уедет на Запад и в Штаты не купит билет, тот будет по мертвым сугробам ползти на смородинный запах... Кто варит варенье в России, тот знает, что выхода нет.
RAM60: Всем привет!!! Вот не много хвороста подкину и скоро буду здесь. На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
kiasas: RAM60 Классно! Это уже не анекдот, а ФИЛОСОФИЯ !
RAM60: Для девушек принес в подарок хороший рецепт маски, для лица: Берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслом. Капуста съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Ну и для мужщин: Здравствуйте, святой отец! Что - то Вы нынче, какойто мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!
RAM60: Юлия В А, Землячка, привет!!! Да, нам здесь весело. Много из Сарани. А, как ты(ни чего, чтоя на "Ты")попала на Юг, и в каком году. Видимо ещё и другие набеги на MOSKAU были?
RAM60: http://www.crazyrussian.com/test2.swf
RAM60: http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf на каждого человека, нужно навести мышонком.
RAM60: ;-))) - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье. Приходит один сосед к другому и видит такую картину У того лежит жена пластом прямо в коридоре с подбитым глазом Сосед и спрашивает - а че у тебя с женой-то ...... - А она , говорит , хозяйка в доме - где хочет ,там и ляжет! - Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что! - У вас в конторе сколько народа работает? - Примерно треть. Весной в России вместе со снегом тает и асфальт Маленькая девочка впервые на свадьбе: - Мама,а почему невеста вся в белом? - У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: - А почему жених весь в черном? Стрелки вновь перевели - Суета на глобусе. Раньше х... вставал в кровати, А теперь - в автобусе! По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
карлсон: Две Загадки: Весит Груша нельзя скушать Чтоэто? Вторая Загадка: Какое животное весит утром 300кг, в обед30 кг вечером 3 кг. Ответы завтра вечером у костра.
RAM60: карлсон Привет!!! Загадки конечно интересные,но почему завтра? Пока ни кого нет, мне одному по секрету, а я тебе анекдот. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. ************************************************** *************** - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? ************************************************** ******** Солдат стройбата, прислонившись плечом к дереву, в тени которого закурил сигарету, с интересом рассматривает надпись на коробке типа: "Минздрав ... предупреждает, что курение наносит серьезный вред вашему здоровью" солдатик в сердцах плюет окурок на землю, ругается: - А на лопатах, суки, ничего не пишут!
RAM60: Перлы из школьных сочинений Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
RAM60: Вчера было день рождения Высоцкого. Для тех кто любил этого поэта - барда. Пародия. -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
RAM60: А эта тема думаю не кому не чужда. http://shempelevfast2005.narod.ru/sexy/sim.htm
RAM60: Еще дровишки: Будни железнодорожника: Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!". Бpянск: "Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!". Хутоp Михайловский: "Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи". Конотоп: "Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!". Киев: "Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!". Львов: "Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".
Юлия В: Юлия В А, Землячка, привет!!! Привет-привет! Да, нам здесь весело. Много из Сарани. А, как ты(ни чего, чтоя на "Ты" -Ничего конечно))))попала на Юг, и в каком году. На юг Москвы попала в 1983м,учиться в столицу приехала,так и осталась Видимо ещё и другие набеги на MOSKAU были? Не поняла про набеги...
Юлия В: Всем привет!!! Ну вот и я подтянулась к костерку...Дочь отогнала наконец от компа. Коньячек принесла,лимончик порезала,по рюмочкам разлила...За Сарань!За всю Карагандинскую область!... За земляков!Счастья и здоровья всем!
RAM60: Lisa Привет!!! Родился в Воронеже, детство в Сарани Я не москвич и не когда им не буду. Не из - за того, что здесь какие то свои обычаи и законы, а просто не хочу.
RAM60: Юлия В Привет!!! Про набеги: Мы сюда прибежали в 96г. А служил в Ашукино, должна знать, в год олимпиады демобилизовался и опять здесь. Судьба?!
Юлия В: RAM60 У меня вообще все в жизни по кругу,все возвращается ... Когда училась жила в общаге,тут на Каховке..потом было Выхино,Братеево... вышла замуж,работала и вдруг мне дают квартиру,тут в соседнем доме с моей студенческой общагой... И таких совпадений полно... Так что не удивляюсь... А на счет местных обычаев и законов...не думаю,что они есть...Просто жизнь тут в другом ритме,нигде такого нет,даже в Питере скорости поменьше.
Юлия В: Lisa привет! откуда ты все берешь?Сама сочиняешь? Я иногда мужу читаю вслух,смеемся тут...
RAM60: Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались какие-то сексуальные трусики... Мне это стоило 300 баксов... Второй: - Фигня! я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантиками... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А вот моей жене тоже на глаза попались трусики - Мне это стоило 300 тыщ и кончилось разводом... Первый и второй: - Это что за трусики такие?!... А в каком магазине она их нашла?!... Третий: - Так, обычные стринги, ничего особенного. Под подушкой нашла... Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?! - Посоветуй, как же мне избавиться от этого придурка Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Он же тебя так любит. Портфель каждый день носит тебе из школы. - Да у меня дома этих портфелей уже штук двести дома... - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! - Что такое? - Я сам сова, а член - жаворонок! Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам..?! - Прикинь, намедни теща решила сюрприз сделать... Приперлась без предупреждения, а я думал воришка в дом лезет. Слышал бы ты, как она орала, когда я ее метелить начал... - Дык это что.. Я раз воришку с женой перепутал... Слышал бы ты, как он орал!... - Слишал, Гоги, у Вано - Ауди девятка! - А минэ он сказал, что купил шестерку... - А он ее пэрэвэрнул.
RAM60: Только, что спер. http://www.toongu.ru/umanetto/series7.html
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=12041&code=31a215dfee0079efcb5ea4279c3de0a22f1344db
Lisa: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно Что толку нам сравнивать эти проценты? Давайте не будем играть в обзывалки.. Жизнь, безусловно, расставит акценты Никак не взирая на все эти свалки.. Для всех не секрет что бывают и дуры, И дураки так же часто бывают. Гомонастроенные натуры, Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
полная версия страницы