Форум » » 1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок. » Ответить
1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок.
RAM60: Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся. С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы??? Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое. Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе. Отвечаю на свой вопрос сам себе. И задаю следующий. Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???
RAM60: Детям 60-70-80-х посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка в телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами. Двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить, что мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы вcе время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближний дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с НИМИ Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и oни включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах МЫ обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов, откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монетки по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод. Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните' А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь воду пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатана собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка не не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
RAM60: http://tanekene.livejournal.com/32203.html?page=1#comments
RAM60: http://www.oooooouch.com/
RAM60: http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
RAM60: Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
RAM60: Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
RAM60: http://fishki.net/comment.php?id=13327
RAM60: http://www.mojoflix.com/Video/Funny-Animals.html
RAM60: Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
RAM60: Сын подходит к отцу - казаку: - Пап, дай из пулемета пострелять! - Постреляй сынок... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сынок? - Хочу, батя! - Кидай вон туда, в сортир... Взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы нам мамка дала за курей...
RAM60: В цех по производству туалетной бумаги, требуется инженер - испытатель. Опыт работы не менее 3х лет. Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 14563, спросить старшину Петренко. Дети - цветы жизни! Продаю семена. Заведу друзей. Иван Сусанин. Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Продам импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
RAM60: Продается порашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался. Сдам в аренду одежду Б/у, подержанный "Запорожец", для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
RAM60: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
RAM60: .Даже самые красивые ножки растут из задницы. .На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. .Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. .Лютик- маленький злодей. .Бормотуха - женщина, говорящая во сне. .Недолюбливал женщин - не успевал. .Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. .Невыносимых людей нет, есть узкие двери. .Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для .совместных дискуссий. .Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. .Дрожащая половина .Бифштекс с кровью второй группы. .Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. .Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с .выпивкой опять проедет мимо вас! .Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! .Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Г.лупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и .приходится часто повторяться. .Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. .Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. .Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. .Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! .Так настрадал предсказамус
RAM60: Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: -Ну что, старый козёл, опять бухал и шлялся по девкам? -Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат. Два физика- ядерщика сидят и увлечённо беседуют. Мимо проходит дама с великолепной фигурой. Оба замолкают и смотрят вслед. Наконец один задумчиво констатирует:-Надо же,как интересно сгруппировались атомы. Двое охотников пошли на кабана, на следующий день один из них возвращается, еле таща тушу кабана на плечах. Видя,что другого охотника нет, жители деревни спрашивают: -Коль, а где же Петрович? -Да ему плохо стало, упал, в 2 км отсюда валяется. -Как, ты бросил Петровича и потащил кабана ? -Ну Петровича-то никто не украдёт.
RAM60: Из пояснений экскурсовода: 'Город Тула разделён на два враждующих лагеря- пряничный и самоварный. Причём оба страдают: один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится Тульский оружейный завод, где по понятным причинам есть и пряники, и кипяток. Встречаются два соседа и один другому говорит: -Послушайте, вот вы хирург, профессор, оперируете клапаны на сердце. Я- механик, автослесарь, чиню клапаны на моторе. Вроде, мы делаем одну и ту же работу, но получаете вы намного больше меня. -А вы пробовали чинить клапаны на работающем моторе? Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один из них увидел в газете объявление, что очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: -Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сперва просто побеседовали. Потом она говорит- покажите руки. Показал. Она говорит- руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит- покажите икры. Я штаны задрал, она посмотрела- хорошо, говорит, подходят для коротких французских панталон. А потом говорит- теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку:
RAM60: Купили русские мужики финскую бензопилу. Положили ветку. Пила сказала: - Вжжж... Мужики сказали: - Уу-бляяя!!! Положили ей сук. Пила сказала: - Вжжжжжжжжж... Мужики сказали: - Уууу-бляяяяя!!!!! Положили ей здоровое дерево. Пила сказала: - Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж... Мужики сказали: - Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя... Положили ей рельсу. Пила сказала: - ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!! Мужики сказали: ААААААА - БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
RAM60: http://www.youtube.com/watch?v=gIjshy4axy4&eurl=
RAM60: Жаба-жаба, где твой хвост ? Где твоя щетина ? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина ? Жаба смотрит как утюг - Не соображает... Тюк ее ботинком, тюк... Гадость-то какая.... Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою! Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
RAM60: Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э: Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить: Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть:э:инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать: И папа:ммм: двигает им туда-сюда: А у мамы есть:о, господи: шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете: Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: <Блин, доигрались. Ну что - покажем?> <Покажем, что ж еще делать-то!> Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые: для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой <инструмент> из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет: Мать, подготовив свою <шкурку>, замерла в ожидании: Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши: ТАКОЕ он видел впервые! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок! Димка схватил планер и убежал в комнату: Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
RAM60: В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Lisa: http://bmv.oswar.ru/~week/
Lisa: РЕЧЁВКИ ДЛЯ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два! Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые! Девять-раз! Ещё раз! (911) Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай! Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты? Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час! Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5 Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать! Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем! И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах! Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!
Lisa: Добрый дедушка мороз Покажи свой красный нос Нет не снега не зимы Все ученые умы Говорят без промедленья О глобальном потепленье В эту сказку верим мы Но проблема - нет зимы Расскажи нам Дед Мороз В чем же дело? И прогноз? Расскажи нам по секрету Где зима? Что снега нету? И ответил Дед Мороз Вот такой теперь прогноз Будет лето круглый год Раз безденежный народ Вы за снег мне не платили Я без шуму и без пыли Зиму отменил совсем Не обязан вам ничем И зарплата у меня Не зарплата, а ХУ*НЯ За такую ХУ*ТУ Хрен вам снега намету Денег нету на подарки Что мне детям говорить? Может мне теперь детишкам Обещания дарить? Раньше детям Дед Мороз Раздавал баранки А теперь меня сменил Санта-Клаус ЯНКИ Вот и требуйте с него Зимнюю погоду Он налоги не платил Отсыпь снег народу А у офиса его Хоть вы пропоноситесь Вы без Евро у него Снегу хрен допроситесь Если зиму вы хотите То тогда за ВСе ПЛАТИТЕ Клаус он не без ума Вот вам "РУССКАЯ ЗИМА" http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=247504&code=3ae0640d7b782d7d1611ef658ff66c2f7a4dc305
RAM60: Lisa Привет!!! Ты, как всегда в своем репертуаре, а он у тебя богат.
RAM60: Сидит женщина в зубоврачебном кресле. Доктор сверлит зуб,в этот момент у пациентки звонит мобильный телефон. она просит ответить доктора,поскольку сама не может.Тот берет трубку и говорит: - Алло,кто это? Муж? Слушай ,муж, я сейчас закончу,она сплюнет и перезвонит!
Lisa: Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с испугу в сени к нам летит. Глупая пичуга, ты сошла с ума. Рухнула ты с дуба? На дворе – зима! Заметет пороша, вот тогда пришла в платье из метели к нам весна бела. Вот лежит крестьянин, он погоде рад. Пьяный вдрызг на санках торжествует, гад. Притомился, видно, обновляя путь. Ласточке ж в метаньях некогда заснуть. Ей в начале лета снова прилетать - на югах своим-то нечего клевать. Роща золотая кончила базар. Это значит – осень? Или нет? Кошмар! Снова колокольчик Рождества звенит - травка зеленеет, солнышко блестит. Ласточка в транзитах двинулась умом. Жалко, братцы, птичку, и до слез притом. В жутких непонятках корчится поэт: нет плохой погоды у природы, нет!
Lisa: Ветер разгулялся, складывая маты, Чокнулась природа и сошла с ума... "Эй, пусти погреться, обними меня ты! Холодно и зябко, ведь пришла зима!" Ой, холодный ветер, греть тебя не буду, Перестань сейчас же, не ругайся зло! Что еще такое? И умерь причуды, И закрой немедля мерзкое хайло! Не ругайся матом, нынче стольный праздник! Иль не понимаешь - это смертный грех? Надо же - прижался! Ветер, ты развратник - Под одежду лезешь для своих утех! Там тебя деревья ждут в лесу еловом, Лезть ты к ним под ветки, посыпай крупой, Злобным и суровым матершинным словом К ним беги погреться! Не пущу домой!
RAM60: Lisa Мы с тобой в двоем разжигаем. Что то ни кого сегодня, спят, что ли? Утром на горизонте видел не которых(не будем показывать пальцами) и куда-то прорулили в сторону. Может за дровами?
светик70: Lisa RAM60 Дорогие мои, родные, простите меня, но совершенно некогда!Учу, учу и учу, как школьница!Я же не хочу опозориться, т.к. являюсь самой "молодой" студенткой. Знаете, какой стимул выиграть экзамен, да еще с хорошей оценкой у "малолетних" девченок!Как только маленько расхлебаюсь, так и притопаю к нашему костру.Место придержите... Валерка мой ходил в гости к костру, наблюдал со стороны.Говорит, что там не скучно у огонька. Поэтому, некоторые и видели "меня" возле леса... Только не обижайтесь, я вернусь.Я здесь приросла корнями.До встречи, всем привет!!!
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=257277&code=384d0941fc604788b9fdc9261494418ec3369d75
карлсон: RAM60 ответна первую Загадку: " Тётя Груша повесилась" На вторую: Это муж: Уторм жена говорит мужу: -Бегемот вставай В обед Козёл Жрать будеш? А вечером:- Котик пойдём , трахнемся.
RAM60: светик70 Lisa Здравствуйте всем!!! светик70 Мы все понимаем, давай, жми впериди паровоза. Знаю НАШИ везде в первых рядах и гордасть охватывает за земляков. Молодцы!!!
RAM60: Lisa А, ведь это так и есть. Пока разгонишься, пора домой и всю неделю, кроме пятницы, но, а в пятницу начинаются гонки и задержки, авралы.
RAM60: Мне, кажется, что 13 стр. самая длинная.
RAM60: карлсон Привет!!! Класс! Нужно полено подкинуть: Маленький мальчик, показывая на яички у кота, гордо заявляет: "А я знаю, зачем коту эти шарики!". Мама с папой переглядываются, но решаются спросить: "И зачем же?" Ребенок хватает кота за хозяйство, крутит изо всех сил и говорит: "Для мяуканья" Ваня, задумчиво глядя в вырез бабушкиной футболки: "Бабушка, а у тебя что, попка на грудке растет ????" Саша, 2 года: Мама: "Саш, ты чего делаешь, шкодишь? Саша:"Нее, хулиганю" Бабушка:"Давай ешь кашу, а то волк придет!" Саша удивленно:"Волк не будет есть эту кашу
светик70: RAM60 Приветик! Урвала момент сбегать к костру. Спасибо за поддержку! Постараюсь оправдать ваше доверие, но если подкачаю земляков, пожалуйста, не обижайтесь. Сегодня сдала профессиональный диктант на "отлично".С виду кажется просто, а на самом деле, выходит, что с русским языком надо дружить вечно. Будет время, закину этот текст на форум, попробуйте себя проверить в знании нашего родного. LisaСсылки обалденные!Особенно в личке!
светик70: Lisa Приветик! Пока писала послание, RAM60 убежал. Теперь вижу на горизонте тебя. Я уже соскучилась по общению, живу, а самой чего-то не хватает...А оказывается ВАС, МОИХ ЗЕМЛЯКОВ!!!
RAM60: - Вы, кто ? - Добрая фея. - А почему с косой? - Настроение плохое.
RAM60: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=257279&code=145f044a9e26f19e0dd9596bbb7b59fbde7ff7cb
полная версия страницы