Форум » » 1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок. » Ответить
1960г. рождения и старше и младше заходите на костерок.
RAM60: Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся. С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы??? Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое. Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе. Отвечаю на свой вопрос сам себе. И задаю следующий. Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???
RAM60: Cкоро буду. Ушел за дровами.
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=251235&code=dcee720da842686514e13a3026d35923b41cb8e3
светик70: -Доктор, у меня ноги чернеют... -Мыть пробовали? -А, что, помогает?... У старого еврея горит дом, со всем, годами нажитым имуществом...А он, молча стоит,держит руки в карманах... Подбегает соседка:-Абрам, у тебя же дом горит! Абрам:-А что я могу поделать??? Соседка:-Как ты можешь так спокойно стоять??? Абрам:-А что я, по-твоему должен делать??? Соседка:-Я, я, я бы на твоем месте волосы на себе рвала!!! Абрам:-А я этим сейчас и занимаюсь...
RAM60: Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал! -Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты. -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу... -Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. - Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бл*.
RAM60: Девушки очень приятно, что мы сегодня вместе.
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=251232&code=96b9aa47b1c248f424e4a77dfb02d9fc1a286741
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=249751&code=8a466285963623398a6161df81321b0a069e5718
RAM60: Курьезные законы о сексе В штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом,когда ... его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает ЛОСЮ заниматься сексом на улицах города. В Калифорнии кошка с собоакой должны получить СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ для занятия любовью друг(!) с другом. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией яляется миссионерская.Любые другие позиции незаконны. Если полицейские в штате Айдахо заметили занимающихся сексом в машине,то,прежде чем подойти они должы посигналить и подождать 2 минуты. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время,когда он занимается сексом. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в го машине. В Вашингтоне есть закон,запрещающий занятие сексом с девственницей.Без исключений!(?) В штате Вайоминг закон запрещает это делать при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой,если от него пахнет луком и чесноком. В Монтане запрещен секс пред домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива противозаконен. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет нет,то его партнер должен остановиться .Иначе секс превратится в изнасилование. В Ливане мужчине р а з р е ш е н о иметь секс с животными,если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание. В Гонконге жена имеет право убить мужа,который ей изменил,но сделать это она может только голыми руками.
RAM60: Прелесть, стакашичек А у нас такая водочка, только по другому написано.
RAM60: Lisa Котик дает жару. У меня такой же гавнюк, вся семья его на руках носит. Чуть , что, снимок, уже 5 месяцев, а не давно в кармане с рынка принес.
светик70: Попробуйте правильно расставить знаки препинания и пропущенные буквы. Чеховские инт_л(лл)_генты. Полит_зирован(нн)ых критиков бесило то что тип этот н_/пр_надлежал к _пределен(нн)ой политической партии и что автор н_/снабдил его четкой п_литической програм(мм)ой. Но в том/то все и дело. Бе_помощные инт_л(лл)_генты Чехова не были н_/соц_ал/д_мократами н_/тер(рр)_ристами н_/будущщ_ми б_льш_виками. Важно что типичный чеховский г_рой н_/удачливый защитник общечеловеческой природы в_зл_живший на себя бремя которого он н_/мог н_/вынести н_/сбросить. Все чеховские рас(сс)казы это н_/пр_рывное спотыкание но сп_тыкается в них человек заглядевш_йся на звезды. Он всегда н_/счастен(нн) и делает н_/счастными других. Чехов извл_кал _собое писательское нас(сс)лаждение из фиксац_и мельчайших разн_видностей этого д_воен(нн)ого д_рев_люц_он(нн)ого типа русских инт_л(лл)_гентов. Такие люди могли мечтать но н_/могли править. Они разбивали св_и и чуж_е жизни были глуп(пп)ы слабы суетливы истеричны но за/всем этим у Чехова слышит(ь)ся бл_госл_вен(нн)а страна сумевшая п_р_дить такой чел_веческий тип.Они упускали возможности изб_гали действий н_/спали ночами выдумывая миры которых н_/могли пос(сс)троить но само существование таких людей полных пылко_о пламен(нн)ого отр_чения духовной чистоты нравс(т)вен(нн)ой высоты одно то что такие люди ж_ли и возможно ж_вут и сейчас где/то в сегодн_шней бе_жалос(т)ной Рос(сс)ии это обещание лу_шего будущего для всего мира ибо из всех законов природы возможно самый зам_чательный выж_вание сильнейших...
RAM60: светик70 Как в школе:-)))
светик70: Всем моим друзьям привет!!! Сейчас посмотрела на этот диктант со стороны...Ну и ХРЕНЬ! Аж плохо стало! Не вздумайте начать его писать! И этой ХРЕНЬЮ меня мучили, проверяя мою граммотность... Как снежок в Москве? Завалил Златоглавую?
светик70: RAM60 В школе, если я правильно вспоминаю, такую муть не давали... Все было интереснее.
светик70: RAM60 Теперь Lisa убежала...У меня вчера и-нет совсем пьяный был,тексты и изображения зависали на несколько минут.
светик70: RAM60 Анекдоты из памяти выкапываешь или где-то копируешь?
RAM60: - Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее скоро посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Да, нет! И в постели она нормальная! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Ну так что? - Все хуже, мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 7"?? Смотрит Дом-2??!! Сын, возмущенно: - Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра..., охотится на улицах на алкашей.. и съедает их печень!!!! - Та-ааа... нашёл недостаток... Я же говорила : она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся!... Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало? Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли. - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение... Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником... Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит: - Ну, я-то ладно, муж... А вам-то Это зачем?
RAM60: светик70 Неа, сегодня денек хороший, не много морозец, градусов -5, солнышко, прогулялисьс супругой в удовольствие. Народа мало, машин тоже, свежий воздух.
RAM60: светик70 А у меня тоже бывает такая хрень, обычно во вторник и среду, наверное связь борохлит. Капаем анекдоты, копаем. Раз в памяти удержишь такое колличество, это тамадой нужно быть.
RAM60: Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже висит знак на дверях: Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит: Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит: Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает: Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит: Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!
светик70: RAM60 Ходила в гости на фотогаллерею сайта...Там один козлище озабоченный, фото выставил.Я думаю, неужели никто не чистит послания и фотографии отправленные?Все настроение испортил, ну отправилл бы свой портрет на другой сайт, где такая кандидатура больше приветствуется.
RAM60: У нас, 06 году было проишествие, может кто и слышал. В 3х, вместе соединенных гипермаркетах, осенью, вечером погас свет. Так вот Вам происходящее. http://www.dirty.ru/comments/127954
RAM60: светик70 Вот видишь, все совковские и ментовские свои замашки оставь:-))) нужно нам быть проще и глядеть на это с юмором(он так хочет хер с ним), а я делаю, что хочу, А молодежь лет 17, думают, может он дурак? Это, как музыка. Музыку наших годов не заставишь слушать моих детей. Я не мог слушать музыку своих родителей.
светик70: RAM60 Вот так, взгляд старшего товарища,заставляет меня пересмотреть свои взгляды жизнь...Просто, нездорово,заходишь увидеть знакомые лица, а там незнакомые члены!!!
светик70: RAM60 Ты долго здесь будешь?
RAM60: Смотрю по ящику про Мурата Насырова идет передача. Погиб и ни кто не знает, что его толкнуло на самоубийство. Что то наши земляки Алма-Ата гибнут, уже второй музыкант. Садвокасов из "Студия А"и Мурат.
RAM60: светик70 Я, наверное, пойду балю, завтра на работу, а тебе готовиться. так, что пока, услышимся.
светик70: RAM60 Спокойной ночки! До встречи!
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=258334&code=e7cbbcf72a7de295b5fe645973a8e364ba3a95b4
kiasas: Салам землякам! Во вы грузите, не успеваешь переваривать. Так низяааа.. Lisa Классная ссылка-воспоминание.
Ленц: День добрый всем. Принесла дровишек,что-бы костер до вечера не погас и накрываю вам поляну.Выходные прошли на сухую.Выпейти за здоровье моего сына (14).Кто что желает здесь всего вдоволь,наливайте не стесняйтесь. Чем компьютор похож на мужчину: 1)Ткнеш пальцем-он и заведется. 2)Требует много примочек и игрушек. 3)Всегда мачтает попасть в сети. 4)У него все падает с завидной параодичностью. 5)Так и норавит задать дурацкий вопрос. 6)Любит,чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7)Считват сабя умным,но не может обойтись без мамы. 8)Не выносит резких перепадов напряжения. 9)Сначала завмсает,а потом вырубается. 10)Бурчит,когда его грузят. 11)Когда надоедает приводит в порядок,наконец понимаешь-дешевле обзавестись новым. Один мальчик спрашивает другого: -что ты получил на день рождения? -игрушечнцю железную дорогу и по попе от папы -а по попе-то за что? -Я ему поиграть не давал!!!!
карлсон: Всем Привет. Подкину хвороста пока никого нет: Мужик сидит у любовницы, и ножи точит, Она ему говорит:-" Хорошо что хоть ты это делаеш, а то моему вечно некогда." Он точит дальше и думает:-" Интересно, дома я их тоже не точу, а они всегда почему-то острые......" Как Вы думаете ПОЧЕМУ?????????
карлсон: Все на работе, а я в отпуске!!!!!! на-на-на-на-на-на
Lisa: карлсон на-на-на-на-на-на, оно и видно,что ты только в 18:07 проснулся,отпускник.
RAM60: Lisa Привет!!! Ну, ты и раскачегарила, ну и кострище, за киломметр уже тепло. То то, смотрю, а нас в понедельник собралось больше, чем в выходные.
RAM60: карлсон Привет!!! А у меня тоже всегда ножи острые, но я купил жене точилку. Так может и мужик купил?
RAM60: Ленц Привет!!! Мне, как самому опаздавшему, штрафную и, как самому близкому соседу. Тимофея и тебя с днем рождения вашего сына! Здоровья Всем крепкого и всего, всего, наилучшего! Сын, что бы учился отлично и папу с мамой уважал и обажал, а еще дерните за уши, от меня:-))) Пью этот кубок до дна За все хорошее, за Вас( за здоровье пить нельзя)
RAM60: Нужно подкинуть дровишек: Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь: Ладно, открой рот. На вот, глотай: Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу! В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:"А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!"
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=258743&code=46c3a2551226fcafc33c92d4e4ebab9867741d64
RAM60: Еще на ночь дровишек и пойду спать. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... - Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит.... "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! ....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос ...бecкpaйняя плoть ...И от полученных знаний скончался на месте ...Любовница от первого брака. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... 20 секунд, помёт нормальный... Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hа интересной работе и сны интересные видишь Hазвался груздем - лечись дальше! Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Hет пошлых фраз - есть пошлые уши! Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ ! А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Аппетит и гости приходят во время еды. Ассортимент - это несколько разных милиционеров Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
полная версия страницы