Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить
1960г. старше и млад..
RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.
RAM60: Что это? Костер погас, пришлось разжигать. Всем привет!!! Свежие дровишки, свежие дрова! Объявление в лифте: 'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация' Чуть ниже - фломастером: 'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя' 'Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.' 'Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.' 'Господа, к кому приходит этот сцыкун?' 'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?' 'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.' 'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.' 'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..' 'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?' На новом листе 'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.' '+1' '+1' '+1' '+1' 'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.' 'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.' 'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.' 'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация' 'Ага. Так я вам и дался на слаб.....' 'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'
RAM60: http://botinok.co.il/node/14943
RAM60: - Дайте, пожалуйста, один грамм сыра. - Вы что, издеваетесь?! - Если бы я издевался, я бы попросил нарезать! Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит! Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть... В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. В ресторане: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
RAM60: Поиграйте с зайчиком, мышкой. http://andrius.esu.lt/10/go2.htm
RAM60: Админ, привет!!! Почему предыдущая тема «1960г. рож. и старше и младше заходите на костерок» Закрылась на 15ой стр.?
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=260171&code=170774407415b9ea44522112c5831d6baf89cf2e
светик70: RAM60 Приветик!!! Забежала на минутку... Классная мышеловка. Особенно моей маленькой Дашке понравилась. Lisa Приветик!!! Как всегда, классные ссылочки. Убегаю учить английский, завтра зачет. Еще два рывка и я......к ВАМ!!! Ура!!!
RAM60: Привет всем бывалым!!! Жаль, что так и не пришлось выслушать начальника транспортного цеха. http://www.metacafe.co.il/watch/369118/sex_obsessed_nun_prank_just_for_laughs/
RAM60: Lisa Привет!!! Первый раз вижу фокусника - женщину. Здорово она всех обула, это же класс!
RAM60: Строго для девушек: http://dpillow.h16.ru/mov/uzas.html
RAM60: И это для девушек: http://www.neave.com/flower/
RAM60: http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru
RAM60: http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html
карлсон: RAM60 Привет всем Эта история произошла на самом деле Может быть я пропустил какие нибудь подробности но надеюсь вам будет очень интерессно её у костра почитать и по смеяться. Хотя участникам тогда было не до смеха. Эта история произошла летом 1981 годa третья Автоколонна Актасской Автобазы стояла в Кировском районе. Как и на всех других предприятиях были там свои чудики которые не давали другим коллегам скучать, да и сами никогда не скучали. Так вот одного из этих чудиков звали Женька другого звали Володей но прозвище у него было ЗОФА почему не знаю, к тому же к этой истории это не имеет ни какого отношения. Так вот в один прекрассный июльский день Женька встал на ремонт со своим ЗиЛом Получил в помошники автослесаря по кличке Зофа, и дело пошло. После обеда Зил был разобран и ребята решили обмыть это дело на близлежащем котлаване. Сколько они в тот после обеденный день выпили история умалчивает. Наступил момент когда Зофа собрался домой, Женя же остался на котлаване и решил искупаться. На следующий день Женя не явился на работу, дома он тоже не ночевал. Его сожительница или супруга забила тревогу, В милиции сказали что вчера выловили утопленника, она вместе с Зофой поехали в морг на опознание трупа. Женщина не рискнула заходить в морг, Зофа будучи ещё под «Мухой» или опять под «Мухой» по трусам описсанным женщиной опознал труп Женьки. Выставили Свидетельство о смерти изъяли все наличные документы. А в Автобазе полным ходом идёт подготовка к похоронам в кузне куют оградку, сварщики варят памятник, токарь точит рамку под фотографию. Профсоюзный работник собирает денежную помощь семье утонувшего. В общем нам всем известная ситуация в таких случаях когда на беду отзывались и помогали все кто могли и чем могли. К вечеру второго дня практически за сутки или за двое до похорон труп был ещё в морге, в магазинчике где-то не далеко от места жительства утонувшего, появляется Женька собственной персоной, чтобы прикупить спиртного. Продавщица чуть в обморок не упала, кроя его трёхэтажным матом гонит его домой. пока не поздно. В общем памятник, оградка стояли ещё некоторое время в Автобазе за складом, пока комуто другому не понадобились. Много лет спустя мне с отцом волею судьбы пришлось столкнуться с Женькой, Он сказал что на восстановление своих документов он потратил 4 года. Иногда я себя спрашиваю а сколько лет потребуется немецким бюрократам чтобы восстановить в таком случае все документы?
kiasas: cалам землякам ! А чё это нам костёр затоптали, со старой поляны попёрли ? RAM60 Ты как всегда неугомонен ! карлсон А ты чё на форуме эту историю не выставил ?
RAM60: карлсон Привет!!! Бюрократия, это волокита, чтобы не было волокиты, начали давать взятки. Люди устали торчать в очередях. Я за загранпаспорт отдал вдвойне. чтобы не стоять в очереди. Теперь из собственного опыта: Поехали на зерноуборку( я проработал 6 месяцев за рулем) в совхоз Есенгельды . Приехали разложились, а местные девицы тут, как тут. Местная братва заревновала, нервничала и когда вечером шоферння, подчеркиваю потому, что люблю этот народ, пришли на так называемую дискотеку( под старый, добрый, винил 80х годов), местная толпа ринулась, не сдержала своих имоций к пришельцам:-))) Хочу приметить, что с нами в одной католажки оказались и темиртауские водители. Финал был такой: местные бежали и прятались( я не хвалюсь, просто смешно было) Нас было не сколько молодых и мы в этом не учавствули, а наблюдали за стариками. Один дурень забежал в деревянный туалет, а водила с Темиртау разворачивает КАМАЗ, подгоняет кузовом к туалету, я до последнего думал, сейчас все кончится, что все это шутка. Подгоняет он к туалету и со всего маху заезжает в дверь и бедолага в плену. И вот 3 КАМАЗа (водители пьяны)подняли такую панику(еще был СССР) Я думал их растреляют:-))).Но председатель и деректор автокомбината все замяли. Это было в 81г.
RAM60: Я даже не знаю, как следует приподнести, здесь и для самцов и девушек. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=172669&code=e91b7d557a772b8deb9ac4f3c2037557144df61c
Lisa: Хорошо красавицам - им не надо парица... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=261913&code=1b9207d3150d17d9650b24d10968323bab42a3dc
kiasas: RAM60 А вот в том же Есенгельды, на картошке осенью 80-го. Были там студенты с Кармеда, мы фазаны и опять же водилы. Ну мы пацаны по 16-17 лет, понимали что шансов у нас ноль и не дёргались. Однако всё равно пытались держаться гордо , независимо. Но водилы решили видать принять превентивные меры, что бы расставить, наверное, раз и навсегда все точки над И. И вот однажды на дискотеке на територии трудового лагеря .... , вообщем гоняли нас по всей територии того трудового лагеря. Особенно я запомнил , такого косящего под криминал водилу Валерия Новикова. Как раз дело было после олимпиады, был там советский спортсмен Валерий Новиков (не помню хоть убей какой вид спорта). Вот этот водила любил снова и снова громко повторять (имея в виду себя) : "Валерий Новиков, Советский Союз!" Он и был, я подозреваю, главный инициатор "привинтивного удара".
RAM60: Lisa Любимая песня Моей Любимой.
kiasas: http://video.mail.ru/mail/videosnack/1/2.html
RAM60: kiasas Привет!!! Водители, очень приветливый народ. В этой сфере совсем другая страна( 6 лет я долбил исколесил Казахстан и даже в россию ездил) По тем временам это было так круто, да и я приезжая из поездки ощущал шуршание в кармане и уверенность. Я позволял себе посидеть с подругой в кабаке" Сарань," раз в неделю. Потом в этом кабаке дискотеки вел и приглашал наших знаменитостей (в то время)" Экспромт", это была моя фишка. Я сам тоже бывший музыкант и не которых свего поколения помню. Здановский Вовка- стукач, думаю, что Федора Акимова все знали, Гену Пекина(соловей Сарани) , басист Олег(в том числе и Кочмар) и вокалистки девченки.
kiasas: RAM60 Я не уверен, что в шахте сильно меньше тебя получал. Вот посмейся, чище смеха не бывает: http://video.mail.ru/mail/aleks101_1/16/59.html А вот ущё, уссысся! http://video.mail.ru/mail/aleks101_1/16/58.html
RAM60: Всем здрасти. доброе утро!!! Дровишек подкинуть. ГАИшник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос: МУЖ: вот черт а я как назло дома права забыл. ЖЕНА: вы его не слушайте он вам спьяну и не такого наговорит. ТЕЩА: так и знала что попадемся на ворованой машине. из багажника показывается голова СТАРИКА: что границу уже переехали? *** Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." *** Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. *** Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий, выхватывает бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают: -Мyжик, ты чего? Он отвечает: -Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое м*нет!!! -Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать -Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно... *** Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
RAM60: Новейшие приключения "Шурика", Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки - Ты зачем юзерпик поменял, дурик? - Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити! - А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал. - Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ! - Огласите всю фрэндленту, пжалста... - Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"! - Забанили. Забанили, демоны! - Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - модератор - друг человека! - И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили? - Киса, с какого ты района. - В три часа ночи? Идиот! - Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Лузер. - Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах! - Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Кто ж его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК! Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. Его наводнили падонки-первонахи И жизнь твоя - вечный "первый нах". - Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду. - Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью! - А я готовлюсь стать тысячником! - Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то Планета башка попадёт, совсем мёртвый дневник будешь! - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! - Шурик! - А? - Вы тысячник? - Ага. - Это же не наш метод! - Кто напишет каментов пачку, тот получит... - Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.
RAM60: НИЧЕГО МЕНЯТЬ НЕ СТАЛА .. ТАК КАК ЕСТЬ И ВСТАВЛЯЮ. РЫДАЛА И БИЛАСЬ В ИСТЕРИКЕ ОТ СМЕХА , ТУШЬ СОБИРАЛА В РАЙОНЕ ПОДБОРОДКА .. СЛАБНЕРВНЫМ ЧИТАТЬ СИДЯ НА ПОЛУ !!!( РЕКОМЕНДУЮ)))))))))) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!!Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю...тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
RAM60: Рикардо: - Буэнос утрас, Роза. Переводчик: - Доброе утро, Роза. Роза: - Буэнос не доброе. Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: - Пипито куарте не сдохло? Переводчик: - Как твое здоровье? Роза: - Грацио, звездато! Переводчик: - Спасибо, всё отлично! Рикардо: - Пипито хлебало, Роза. Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. Роза: - Туто экзиста шестёрка. Переводчик: - Сейчас позову горничную. Роза: - Эй, Кончитта! Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина! Входит Кончитта. Кончитта: - Сеньора верещало? Переводчик: - Вы меня звали? Роза: - Да. Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа! Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить! Кончитта: - Хлебало 'Пепси-кола'? Переводчик: - 'Дюшес' хотите? Рикардо: - Но! Хлебало унитазо! Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана!
vik74: RAM60 привет:проверка связи...
kiasas: Дяханы и тёханы, а теперь дискотэка! : http://video.mail.ru/mail/tinka29d/140/142.html
RAM60: vik74 Привет!!! Слышаемость нормальная индикаторы показывают ОК, приборы в норме, моргает левый зюлёный глазок, я не знаю, что это такое. а в вообщем нормально:-)))
RAM60: kiasas Прелесть, такая ослёнка?!!
RAM60: Lisa Привет!!!\ А у меня тоже есть такая песня.
vik74: RAM60 -случайно занесло на ваш огонек: сам я служил в Сарани 1985-87гг. в/ч 59262 (мотострелковая).Похоже городом вашим заболел(в хорошем смысле слова) до сих пор бывает во сне снится...Посмотрел фотки-чувство двоякое-ностальгия и обида!!!Всегда мечтал приехать сюда вновь,но вот пока что виртуально...Сам живу в Магнитогорске Челябинской обл. ps.Чето форум неактивный совсем.(не в обиду)
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=262549&code=07ba97fb472133047eba6acfa5f7e9e17f99d73b
карлсон: Всем привет притаранил с актаса дровишек на выходные, там барак разобрали ну я там малость подсобил Очередная история приключилась с моим одноклассником Васей Г. Думаю что многие бывшие жители 1ого Микрорайона п. Актас помнят его, а мои одноклассники наверняка к стати его фото можно найти в Актасской фотогаллерее. Он жил в одном из трёх последних домов мик-она № 6,7, или 8. В школе он учился так же как и мы все по принципу « Выше тройки не поставят, ниже не имеют права», но очень увлекался огнестрельным оружием, знал почти все Тактико-технические –данные отечественных пистолетов, автоматов зарубежных ( насколько хватало информации во времена застоя), в общем начиная с времён первых мушкетов и до настоящщего времени. Как – то осенью встретил я его на перекрёстке Гражданской и Кржижановского улиц. Уже смеркалось. Вася привет. Какими судьбами тебя занесло в наш край? –спросил я его - Да вот из милиции иду вызывали меня: - Отвечает Вася Парень он был очень спокойный, в бутылку никогда не лез, очень уж меня удивило и заинтересовало что-же он натворил. Вася не стал себя долго упрашивать и начал свой рассказ. -Летом на каникулах я изготовил сам ружьё как положенно с прикладом, прицелом, пули отлил из свинца. Пока далеко в степи с ним шарахал это мало кого интересовало. Но вот фонарь на улице мне покоя не давал ночью светил мне в окно и мешал заснуть. Решил я его как - то приговорить. Достал ружьё открыл форточку прицелился, предворительно расчитав отклонение пули и шрахнул пока темно и на улице никого нет. К сожелению и моему собственному удивлению пуля не отклонилась, и влетела в кухню в доме на против разбила стекло и впилась в бетонную стену над холодильником см 2 глубиной ( тут можно только порадоваться что на кухне в этот момент ни кого не было). Вася но как тебя вычислили ведь особых криминал – спецов в Актасе нет?- спросил я его - Ты знаешь рамы то двойные в наружном стекле маленькая круглая дырочка, во внутреннем настоящщая звёздочка получилась как в кино показывают. - Так вот если через центр обоих отверстий провести прямую и продлить к нашему дому прямая точно указывает на мою форточку. Так меня и вычислили. - Ружьё изъяли. Конечно а меня теперь по милициям таскают. Чем это история кончилась к сожелению не знаю но может кто-то её вспомнит и добавит я думаю штрафом одним он не отделался.
карлсон: vik74 я в этой части партизанил две недели летом 1983 года
карлсон: Lisa я готов со всеми женщинами играть не зависимо есть у них деньги или нету
vik74: карлсон наверное от казарм пыль одна осталась?Всегда пытаюсь представить что там стало...
Lisa: карлсон А во что именно?
vik74: карлсон чето погнал я-еще толком с кнопками не разобрался...
полная версия страницы