Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить

1960г. старше и млад..

RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.

Ответов - 594, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

RAM60: Что это? Костер погас, пришлось разжигать. Всем привет!!! Свежие дровишки, свежие дрова! Объявление в лифте: 'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация' Чуть ниже - фломастером: 'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя' 'Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.' 'Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.' 'Господа, к кому приходит этот сцыкун?' 'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?' 'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.' 'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.' 'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..' 'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?' На новом листе 'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.' '+1' '+1' '+1' '+1' 'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.' 'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.' 'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.' 'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация' 'Ага. Так я вам и дался на слаб.....' 'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

RAM60: http://botinok.co.il/node/14943

RAM60: - Дайте, пожалуйста, один грамм сыра. - Вы что, издеваетесь?! - Если бы я издевался, я бы попросил нарезать! Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит! Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть... В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. В ресторане: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


RAM60: Поиграйте с зайчиком, мышкой. http://andrius.esu.lt/10/go2.htm

RAM60: Админ, привет!!! Почему предыдущая тема «1960г. рож. и старше и младше заходите на костерок» Закрылась на 15ой стр.?

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=260171&code=170774407415b9ea44522112c5831d6baf89cf2e

светик70: RAM60 Приветик!!! Забежала на минутку... Классная мышеловка. Особенно моей маленькой Дашке понравилась. Lisa Приветик!!! Как всегда, классные ссылочки. Убегаю учить английский, завтра зачет. Еще два рывка и я......к ВАМ!!! Ура!!!

RAM60: Привет всем бывалым!!! Жаль, что так и не пришлось выслушать начальника транспортного цеха. http://www.metacafe.co.il/watch/369118/sex_obsessed_nun_prank_just_for_laughs/

RAM60: Lisa Привет!!! Первый раз вижу фокусника - женщину. Здорово она всех обула, это же класс!

RAM60: Строго для девушек: http://dpillow.h16.ru/mov/uzas.html

RAM60: И это для девушек: http://www.neave.com/flower/

RAM60: http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=ru

RAM60: http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

карлсон: RAM60 Привет всем Эта история произошла на самом деле Может быть я пропустил какие нибудь подробности но надеюсь вам будет очень интерессно её у костра почитать и по смеяться. Хотя участникам тогда было не до смеха. Эта история произошла летом 1981 годa третья Автоколонна Актасской Автобазы стояла в Кировском районе. Как и на всех других предприятиях были там свои чудики которые не давали другим коллегам скучать, да и сами никогда не скучали. Так вот одного из этих чудиков звали Женька другого звали Володей но прозвище у него было ЗОФА почему не знаю, к тому же к этой истории это не имеет ни какого отношения. Так вот в один прекрассный июльский день Женька встал на ремонт со своим ЗиЛом Получил в помошники автослесаря по кличке Зофа, и дело пошло. После обеда Зил был разобран и ребята решили обмыть это дело на близлежащем котлаване. Сколько они в тот после обеденный день выпили история умалчивает. Наступил момент когда Зофа собрался домой, Женя же остался на котлаване и решил искупаться. На следующий день Женя не явился на работу, дома он тоже не ночевал. Его сожительница или супруга забила тревогу, В милиции сказали что вчера выловили утопленника, она вместе с Зофой поехали в морг на опознание трупа. Женщина не рискнула заходить в морг, Зофа будучи ещё под «Мухой» или опять под «Мухой» по трусам описсанным женщиной опознал труп Женьки. Выставили Свидетельство о смерти изъяли все наличные документы. А в Автобазе полным ходом идёт подготовка к похоронам в кузне куют оградку, сварщики варят памятник, токарь точит рамку под фотографию. Профсоюзный работник собирает денежную помощь семье утонувшего. В общем нам всем известная ситуация в таких случаях когда на беду отзывались и помогали все кто могли и чем могли. К вечеру второго дня практически за сутки или за двое до похорон труп был ещё в морге, в магазинчике где-то не далеко от места жительства утонувшего, появляется Женька собственной персоной, чтобы прикупить спиртного. Продавщица чуть в обморок не упала, кроя его трёхэтажным матом гонит его домой. пока не поздно. В общем памятник, оградка стояли ещё некоторое время в Автобазе за складом, пока комуто другому не понадобились. Много лет спустя мне с отцом волею судьбы пришлось столкнуться с Женькой, Он сказал что на восстановление своих документов он потратил 4 года. Иногда я себя спрашиваю а сколько лет потребуется немецким бюрократам чтобы восстановить в таком случае все документы?

kiasas: cалам землякам ! А чё это нам костёр затоптали, со старой поляны попёрли ? RAM60 Ты как всегда неугомонен ! карлсон А ты чё на форуме эту историю не выставил ?

RAM60: карлсон Привет!!! Бюрократия, это волокита, чтобы не было волокиты, начали давать взятки. Люди устали торчать в очередях. Я за загранпаспорт отдал вдвойне. чтобы не стоять в очереди. Теперь из собственного опыта: Поехали на зерноуборку( я проработал 6 месяцев за рулем) в совхоз Есенгельды . Приехали разложились, а местные девицы тут, как тут. Местная братва заревновала, нервничала и когда вечером шоферння, подчеркиваю потому, что люблю этот народ, пришли на так называемую дискотеку( под старый, добрый, винил 80х годов), местная толпа ринулась, не сдержала своих имоций к пришельцам:-))) Хочу приметить, что с нами в одной католажки оказались и темиртауские водители. Финал был такой: местные бежали и прятались( я не хвалюсь, просто смешно было) Нас было не сколько молодых и мы в этом не учавствули, а наблюдали за стариками. Один дурень забежал в деревянный туалет, а водила с Темиртау разворачивает КАМАЗ, подгоняет кузовом к туалету, я до последнего думал, сейчас все кончится, что все это шутка. Подгоняет он к туалету и со всего маху заезжает в дверь и бедолага в плену. И вот 3 КАМАЗа (водители пьяны)подняли такую панику(еще был СССР) Я думал их растреляют:-))).Но председатель и деректор автокомбината все замяли. Это было в 81г.

RAM60: Я даже не знаю, как следует приподнести, здесь и для самцов и девушек. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=172669&code=e91b7d557a772b8deb9ac4f3c2037557144df61c

Lisa: Хорошо красавицам - им не надо парица... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=261913&code=1b9207d3150d17d9650b24d10968323bab42a3dc

kiasas: RAM60 А вот в том же Есенгельды, на картошке осенью 80-го. Были там студенты с Кармеда, мы фазаны и опять же водилы. Ну мы пацаны по 16-17 лет, понимали что шансов у нас ноль и не дёргались. Однако всё равно пытались держаться гордо , независимо. Но водилы решили видать принять превентивные меры, что бы расставить, наверное, раз и навсегда все точки над И. И вот однажды на дискотеке на територии трудового лагеря .... , вообщем гоняли нас по всей територии того трудового лагеря. Особенно я запомнил , такого косящего под криминал водилу Валерия Новикова. Как раз дело было после олимпиады, был там советский спортсмен Валерий Новиков (не помню хоть убей какой вид спорта). Вот этот водила любил снова и снова громко повторять (имея в виду себя) : "Валерий Новиков, Советский Союз!" Он и был, я подозреваю, главный инициатор "привинтивного удара".

RAM60: Lisa Любимая песня Моей Любимой.

kiasas: http://video.mail.ru/mail/videosnack/1/2.html

RAM60: kiasas Привет!!! Водители, очень приветливый народ. В этой сфере совсем другая страна( 6 лет я долбил исколесил Казахстан и даже в россию ездил) По тем временам это было так круто, да и я приезжая из поездки ощущал шуршание в кармане и уверенность. Я позволял себе посидеть с подругой в кабаке" Сарань," раз в неделю. Потом в этом кабаке дискотеки вел и приглашал наших знаменитостей (в то время)" Экспромт", это была моя фишка. Я сам тоже бывший музыкант и не которых свего поколения помню. Здановский Вовка- стукач, думаю, что Федора Акимова все знали, Гену Пекина(соловей Сарани) , басист Олег(в том числе и Кочмар) и вокалистки девченки.

kiasas: RAM60 Я не уверен, что в шахте сильно меньше тебя получал. Вот посмейся, чище смеха не бывает: http://video.mail.ru/mail/aleks101_1/16/59.html А вот ущё, уссысся! http://video.mail.ru/mail/aleks101_1/16/58.html

RAM60: Всем здрасти. доброе утро!!! Дровишек подкинуть. ГАИшник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос: МУЖ: вот черт а я как назло дома права забыл. ЖЕНА: вы его не слушайте он вам спьяну и не такого наговорит. ТЕЩА: так и знала что попадемся на ворованой машине. из багажника показывается голова СТАРИКА: что границу уже переехали? *** Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." *** Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. *** Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий, выхватывает бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают: -Мyжик, ты чего? Он отвечает: -Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое м*нет!!! -Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать -Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно... *** Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

RAM60: Новейшие приключения "Шурика", Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки - Ты зачем юзерпик поменял, дурик? - Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити! - А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал. - Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ! - Огласите всю фрэндленту, пжалста... - Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"! - Забанили. Забанили, демоны! - Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - модератор - друг человека! - И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили? - Киса, с какого ты района. - В три часа ночи? Идиот! - Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Лузер. - Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах! - Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Кто ж его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК! Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. Его наводнили падонки-первонахи И жизнь твоя - вечный "первый нах". - Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду. - Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью! - А я готовлюсь стать тысячником! - Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то Планета башка попадёт, совсем мёртвый дневник будешь! - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! - Шурик! - А? - Вы тысячник? - Ага. - Это же не наш метод! - Кто напишет каментов пачку, тот получит... - Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

RAM60: НИЧЕГО МЕНЯТЬ НЕ СТАЛА .. ТАК КАК ЕСТЬ И ВСТАВЛЯЮ. РЫДАЛА И БИЛАСЬ В ИСТЕРИКЕ ОТ СМЕХА , ТУШЬ СОБИРАЛА В РАЙОНЕ ПОДБОРОДКА .. СЛАБНЕРВНЫМ ЧИТАТЬ СИДЯ НА ПОЛУ !!!( РЕКОМЕНДУЮ)))))))))) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!!Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю...тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

RAM60: Рикардо: - Буэнос утрас, Роза. Переводчик: - Доброе утро, Роза. Роза: - Буэнос не доброе. Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: - Пипито куарте не сдохло? Переводчик: - Как твое здоровье? Роза: - Грацио, звездато! Переводчик: - Спасибо, всё отлично! Рикардо: - Пипито хлебало, Роза. Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. Роза: - Туто экзиста шестёрка. Переводчик: - Сейчас позову горничную. Роза: - Эй, Кончитта! Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина! Входит Кончитта. Кончитта: - Сеньора верещало? Переводчик: - Вы меня звали? Роза: - Да. Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа! Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить! Кончитта: - Хлебало 'Пепси-кола'? Переводчик: - 'Дюшес' хотите? Рикардо: - Но! Хлебало унитазо! Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана!

vik74: RAM60 привет:проверка связи...

kiasas: Дяханы и тёханы, а теперь дискотэка! : http://video.mail.ru/mail/tinka29d/140/142.html

RAM60: vik74 Привет!!! Слышаемость нормальная индикаторы показывают ОК, приборы в норме, моргает левый зюлёный глазок, я не знаю, что это такое. а в вообщем нормально:-)))

RAM60: kiasas Прелесть, такая ослёнка?!!

RAM60: Lisa Привет!!!\ А у меня тоже есть такая песня.

vik74: RAM60 -случайно занесло на ваш огонек: сам я служил в Сарани 1985-87гг. в/ч 59262 (мотострелковая).Похоже городом вашим заболел(в хорошем смысле слова) до сих пор бывает во сне снится...Посмотрел фотки-чувство двоякое-ностальгия и обида!!!Всегда мечтал приехать сюда вновь,но вот пока что виртуально...Сам живу в Магнитогорске Челябинской обл. ps.Чето форум неактивный совсем.(не в обиду)

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=262549&code=07ba97fb472133047eba6acfa5f7e9e17f99d73b

карлсон: Всем привет притаранил с актаса дровишек на выходные, там барак разобрали ну я там малость подсобил Очередная история приключилась с моим одноклассником Васей Г. Думаю что многие бывшие жители 1ого Микрорайона п. Актас помнят его, а мои одноклассники наверняка к стати его фото можно найти в Актасской фотогаллерее. Он жил в одном из трёх последних домов мик-она № 6,7, или 8. В школе он учился так же как и мы все по принципу « Выше тройки не поставят, ниже не имеют права», но очень увлекался огнестрельным оружием, знал почти все Тактико-технические –данные отечественных пистолетов, автоматов зарубежных ( насколько хватало информации во времена застоя), в общем начиная с времён первых мушкетов и до настоящщего времени. Как – то осенью встретил я его на перекрёстке Гражданской и Кржижановского улиц. Уже смеркалось. Вася привет. Какими судьбами тебя занесло в наш край? –спросил я его - Да вот из милиции иду вызывали меня: - Отвечает Вася Парень он был очень спокойный, в бутылку никогда не лез, очень уж меня удивило и заинтересовало что-же он натворил. Вася не стал себя долго упрашивать и начал свой рассказ. -Летом на каникулах я изготовил сам ружьё как положенно с прикладом, прицелом, пули отлил из свинца. Пока далеко в степи с ним шарахал это мало кого интересовало. Но вот фонарь на улице мне покоя не давал ночью светил мне в окно и мешал заснуть. Решил я его как - то приговорить. Достал ружьё открыл форточку прицелился, предворительно расчитав отклонение пули и шрахнул пока темно и на улице никого нет. К сожелению и моему собственному удивлению пуля не отклонилась, и влетела в кухню в доме на против разбила стекло и впилась в бетонную стену над холодильником см 2 глубиной ( тут можно только порадоваться что на кухне в этот момент ни кого не было). Вася но как тебя вычислили ведь особых криминал – спецов в Актасе нет?- спросил я его - Ты знаешь рамы то двойные в наружном стекле маленькая круглая дырочка, во внутреннем настоящщая звёздочка получилась как в кино показывают. - Так вот если через центр обоих отверстий провести прямую и продлить к нашему дому прямая точно указывает на мою форточку. Так меня и вычислили. - Ружьё изъяли. Конечно а меня теперь по милициям таскают. Чем это история кончилась к сожелению не знаю но может кто-то её вспомнит и добавит я думаю штрафом одним он не отделался.

карлсон: vik74 я в этой части партизанил две недели летом 1983 года

карлсон: Lisa я готов со всеми женщинами играть не зависимо есть у них деньги или нету

vik74: карлсон наверное от казарм пыль одна осталась?Всегда пытаюсь представить что там стало...

Lisa: карлсон А во что именно?

vik74: карлсон чето погнал я-еще толком с кнопками не разобрался...

карлсон: vik74 я с 1990 года там небыл не знаю что там есть а чего нету знаю что в эти две недели в танковой части боезапас одного танка рванул, кто=то уронил окурок на промасленные тряпки сначало пожар потом начались рваться снаряды или что там было, мы ходили потом смотреть что от него осталось Броня выдержала внутри конечно вермишель.

карлсон: Lisa а что предложишь хочеш в догонялки , хочешь прятки, могу и в доктора поиграть......

vik74: карлсон пишет: вермишель. ужос нах...

Lisa: карлсон в доктора,я как раз болею.

карлсон: Lisa А какого доктора вызовёшь? По специальности я Акушер - молотобоец широкого профиля.

RAM60: А, зубная боль. Впомните саранскую хирургию. Вспомните хирурга Лаврика молодой , а талантлив и прет как трактор.

Lisa: карлсон Ну тогда играем в другуü игру,акушер нам не нужем,ешо и молотобоец

светик70: Lisa,RAM60, карлсон Привет, привет! На минуту вырвалась из учебного плена. Успеваю просмотреть все ссылки у костра, а у самой даже нет времени пообщаться с вами. "Почтенный" возраст студентки дает о себе знать. Усталость накопилась катастрофическая. Сейчас "прилягу" у костра, как старая больная лошадь и попробую поговорить с земляками...

Lisa: Всо могут КОРОЛИ ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=262156&code=195b3a0a133f719563ab7da61ee0267aaf7492c0

светик70: Lisa Песня хорошая! Лошадь классная! А ОНИ, дествительно могут все!...ну, почти все...

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=262753&code=9a556cd95c1a91034461ec0379d7db6a104efecc

карлсон: Lisa слава богу у меня в семье до этого ещё не дошло наверно потому что комп в туалете не помещается, а в ванну по ступенькам не по прёшь светик70 ну как отдохнула у костра, а к тому же земляки перестали говорить все какие-то ссылки шлют. а жаль опять персональный контакт теряется.

kiasas: карлсон Вова, а ты купи лэптоп! И будешь на связи и в туалете и ванной и в постели.

карлсон: kiasas Ты што Саша да мне степашка так уже Лимит объявила сколько времени я могу перед компом сидеть а если в постель его возьму до золотой свадьбы точно не доживу......

kiasas: карлсон степашка - это у нас кто ? Супруга ? Почему степашка ? Потому что "зайка" наверное ?

RAM60: kiasas карлсон Lisa светик70 Всем привет!!! Свежие дрова. http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl

RAM60: http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

карлсон: kiasas точно подметил

kiasas: Привет углежогам! (потому как костёр непрерывно жжём) Вот о сурпизах жизни нашей. http://video.mail.ru/list/impudent/19/26.html По этому поводу анекдот вспомнил: Выползают два червя на поверхность навозной кучи. Оглядели мир под солнцем. И один другого спрашивает:"Пап, а в яблоке хорошо жить ?" "Я думаю очень хорошо!" - отвечает отец. И скрылись оба вниз. Через какое-то время, выползают снова два червя на поверхность навозной кучи. Оглядели мир под солнцем. И один другого спрашивает:"Пап, а в сливе хорошо жить ?" "Я думаю очень хорошо!" - отвечает отец. И скрылись оба вниз. И снова выползают два червя на поверхность навозной кучи. Оглядели мир под солнцем. И снова спросил сын:"Пап, ну почему тогда, мы в говне-то живём?! И ответил отец:"Понимаешь сынок, есть такое священное понятие - РОДИНА !"

карлсон: Lisa kiasas RAM60 светик70 привет всем, прикиньте наш огонёк называют для тех кому за 60. обидно правда?

олег: vik74 ДА ТОЙ ЧАСТИ УЖЕ МОТОСТРЕЛКОВОЙ И СЛЕД ИСЧЕЗ ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ПАРЫ ВОРОТ СО ЗВЕЗДАМИ И ПАРЫ БАРАКОВ ВООБЩЕМ СПЕРВА КООПЕРИЗАЦИЯ А ЗАТЕМ ДЕМОБИЛИЗАЦИЯ С ПОЛНЫМ РАЗРОБЛЕНИЕМ ..НУ ВООБЩЕМ КАК ВЕЗДЕИ КАК ВСЕГДА А ТО .ЧТО В СЕРДЦЕ ЗАПАДАЕТ ВЕРЮ ДВА ГОДА ПРОЖИЛ ::))ПУСТЬ НЕ ЖИЛ СКАЖЕШ СЛУЖИЛ НО В ОБЩИХ ЧЕРТАХ ЧАСТЬ БЫЛА НЕ ПЛОХАЯ КАТОРАЯ СТАЛА НЕ НУЖНА:)) СТОИТ ТОКА В СТЯПЯХ В ОКРУГЕ ПВО ОТ КИТАЯ ДА ЕЩЕ КТО ИХ ЗНАЕТ ВООБЩЕМ ОТ ВРАГОВ СР 300 БДЯТ НАШЕ НЕБО А ВОТ ЧТО И КТО ПО СУШЕ ВСЕ ВИДАТЬ ЗАСЕКРЕЧЕННОЕ::)) КРОМЕ КАК ОТАРА КТО В НЕМ БЫЛ ГОВАРЯТ ЛУЧШЕ В ТЮРЬМЕ СИДЕТЬ ЧЕМ ТАМ СЛУЖИТЬ ПРАВДА КАК И В РОССИИ АРМИЮ КАЗАХСТАН СТАЛ НЕМНОГО ПОДЫМАТЬ НАЧАЛИСЬ ДЕНЬГИ НАХОДИТЬСЯ ДЛЯ ВСЯКОГО РОДА УЧЕНИЙ АБМУНДИРОВАНИЯ И ГЛАВНОЕ ЧТО В ПЕРИОД ПЕРЕСТРОЙКИ ЕДА ТОЖЕ ПОЯВИЛАСЬ ::))...НУ И ЕСЛИ ТЕБЕ УДАСТЬСЯ ПОСЕТИТЬ НЕ ЧУЖОЙ ДЛЯ ТЕБЯ ГОРОД ТО ПРОЙДЯ ПО ЕЩЕ ОСТАВЩИМСЯ ПОСТРОЙКАМ ТЕБЕ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ И ДУШУ СОЖМЕТ УВИДЕННОЕ ::))) БУДЬ ЗДОРОВ

светик70: карлсонПриветик! Хи-хи! Значит так, пусть нам ТОЛЬКО за 60, а им уже ЗА 20!!! Доживут до наших лет, поймут, какой прекрасный у нас возраст!!! А по поводу потери персонального контакта, ты прав, хочется больше общения, чем общения "у компьютера". Так хоть заочно, но, все-равно разговариваем...обсуждаем близкие нам темы, воспоминания,то общее, что нас здесь объединияет.

олег: Lisa ОТ ТАКИХ НАШИХ АКУШЕРОВ ПОТОМ ТОЛЬКА ЧЕРЕЗ 9 МЕСЯЦЕВ ДИАГНОЗ БУДЕТ ::))RAM60 ДА ЗУБЫ У НАС КЛАССНО ЛЕЧИЛИ ДА И ХИРИРУРГИЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ ШАЙХМЕТОВА НЕ ПОМНИШ ТАКОГО ХИРУРГ ТРАВМАТОЛОГ ::))КАРОЧЕ ЕСЛИ ОБРОЩАЕШСЯ С ПРАВОЙ РУКОЙ ТО СМОТРИ КАК БЫ ЛЕВУЮ НЕ ЗАЛЕЧИЛИ ::))карлсон КОМУ ЗА 60 ЭТО ВИДАТЬ САТИРИК ЮМОРИСТ ПОПАЛСЯ А ОБИЖАТЬСЯ МЫ БУДЕМ ТАК СКАЗАТЬ ЧЕРЕЗ ЛЕТ 20 30 КОГДА ВОИСТИНЕ ЗА 60 ПЕРЕВАЛИТ И ПРЕДСТАВЬ СЕБЯ ТЕБЕ 60 ТЫ С ЛИПТОПОМ НЕ РАСТОЕШСЯ ДАЖЕ КАК ГОВАРИЛИ В ВАННОЙ ::))kiasas ВОТ ДА ЗА НАС УГЛЕЖОГОВ КОМУТА ТЕПЛА В ДОМ НЕ ДОСТАЕТ ВЕДЬ СТОКА СОЖГЛИ НА ГОД КАТЕЛЬНОЙ С НОРМАЛЬНЫМИ ПРОИЗВОДСТВЕННЫМИ ДАННЫМИ ХВАТИТ::)))светик70 ПОД ЛОШАДЬ СТАРУЮ НЕ ШЛАНГУЙ ЕЩЕ В 45 БУДЕШ ЯГОДКОЙ ОПЯТЬ НАМ ЕШЕ ПАХАТЬ И ПАХАТЬ .:)А УЧИТЬСЯ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ ПАКОРНО ЧТОБ БОРАЗДА БЫЛА ЧТО НАДО ::)) ВСЕМ УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ КОМУ ЗА 60 ........::)) А ПОЧЕМУ ЗА 60 ..ДА ПОТОМУЧТО ЧТОБ НЕ КТО НЕ ДОГОДАЛСЯ ::))

олег: светик70 светик70 пишет: А по поводу потери персонального контакта, ты прав, хочется больше общения, чем общения "у компьютера". Так хоть заочно, но, все-равно разговариваем...обсуждаем близкие нам темы, воспоминания,то общее, что нас здесь объединияет. И ВОТ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СОБРАТЬСЯ 29 ИЮНЯ НА ВСТРЕЧУ РЕАЛЬНУЮ А ВЕРТУАЛ В ЭТИ ДНИ ОТДАХНЕТ ::))

светик70: олег Здравствуйте! К огромному сожалению, наяву, я посидеть с Вами не смогу. Во-первых, живу в Великом Новгороде, во-вторых, перемещаться могу только по России и по республикам и странам, где не требуется загранпаспорт. Его оформить я не могу, по роду своей деятельности... Как только уйду на льготную пенсию, буду кататься по всем друзьям, вот тогда и оторвусь, по полной программе, если доживу...Шутка, доживу, конечно!!! Приходится довольствоваться хоть таким общением, что тоже приятно, поверьте, не менее, чем у костра!!! Спасибо за приглашение...

Lisa: С понедельником ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=263959&code=8dfa005972ae0dffef616c24d02aa0559a09fe12

kiasas: Салам землякам ! светик70 Наверно это в России никогда не кончится, ну какие ещё секреты (тем более когда существует инет), какие ещё могут быть такие тайны и сколько ещё можно не доверять своим гражданам? Тут ты хоть кто, хоть мент, хоть ГБэшник, хоть ракетчик-бомбовик, в отпуск хоть на луну можешь ехать.

kiasas: олег олег пишет: И ВОТ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СОБРАТЬСЯ 29 ИЮНЯ НА ВСТРЕЧУ РЕАЛЬНУЮ А ВЕРТУАЛ В ЭТИ ДНИ ОТДАХНЕТ ::)) Ха, на мою днюху.

kiasas: карлсон карлсон пишет: прикиньте наш огонёк называют для тех кому за 60. Не видел чегой-то, однако мне по барабану, пока стоит - я молод. А светик70 вон вообще студенточка.

Lisa: kiasas kiasas пишет: пока стоит - я молод. Как красиво сказал! Я любуюсь собой - не страшила, Если выше колена наряд Красота - это страшная сила, Очень многие так говорят. Каблучок под пятой по канонам, И изгиб каждой ножки не прост. Бюст обычный - кило силикона, Чтобы был в организме прирост. А улыбка - пол-челюсти сразу (Мне дантист сделал модный фарфор), Отразится в любом унитазе Навороченный Лонда Коллор. Как тревожат мои ягодицы Похотливые взгляды мужчин И так хочется телом гордится, Ведь гордится есть много причин Эпиляция, шейпинг, солярий, Липосация, куча диет. И не правда оно: жизнь не старит, Я всегда сброшу сколько-то лет! Ведь всё в наших руках !

RAM60: олег Lisa светик70 kiasas Огромный всем привет из столицы!!! А нас сегодня заметает, весь день сыпит снег. Погода нас радует, красота. Видимо пришла настоящая зима.

RAM60: олег Шайахметова помню. Чуть-что: - Резеть будем!

RAM60: Про нового русского: НР заходит в парижский ресторан и садится за стол. Подходит официант. НР делает заказ: - Мне водки на 500 баксов и закуски на 500 баксов. Ему все это приносят. НР все это выжирает и в полном расстройстве падает под стол. В это время за этот жа стол садится француз. Подходит официант. Француз заказывает: - Мне, пожалуйста, жареную куропатку и бутылочку Бургундского. Только если куропатка у вас будет несколько суховата, вы ей капнете несколько капель масла в гузку. Пьяный голос из-под стола: - И мне масла в гузку... на 500 баксов.

Lisa: Москвичи ! Не замерзайте ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=263977&code=134c706237d71bc24cc5f33ca0769fb5cdd4945f

светик70: RAM60 Здравствуйте, здравствуйте! Сто лет не общались. Нас тоже заваливает снегом. Красотища, конечно, но для разгона снежинок даже лопата не помогает, не говоря уже о венике...Еще мороз крепчает. Мой Валерка бегает микрик прогревает, завтра рано утром ехать. Вот так и живем:радуемся одному,а злимся на другое. Дворник с утра до самой темноты вкалывает, так и не успел снег во дворе раскидать.

светик70: kiasas На счет секретов, это точно, но правила игры ни кто не отменял, приходиться их соблюдать, если хочешь дожить до положенной пенсии. В отпуск надо к родителям ездить, пока они есть. Без них совсем плохо будет. Вроде бы сами уже давно не дети, а по маме и папе скучаю безумно!!!

RAM60: Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

светик70: Lisa Приветик в эфире! Тоже сто лет не "виделись"!Что нового? Зима вас там не заморозила?Урвала минуты у науки, не могу дождаться окончания сессии. Завтра последний экзамен по информатике. Снова чувствую себя дубом...

светик70: Lisa Заходи!!! Не шарься рядом! Гость какой-то бродит вокруг костра, а близко не приближается...Наверное боится! Хи-хи!!!

RAM60: Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей… Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда, Миша - шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет…. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: - “Врожденное плоскостопие…”

RAM60: светик70 Давай, давай, жми! Зато потом, отдохнешь.

RAM60: светик70 Она наверное, дровишки ковыряет:-)))

Lisa: светик70 RAM60 Какой "дровишки" ? Я думаю что вам повеселее спеть .

светик70: RAM60 Жму, жму, Земляки! Только на "хор" и "отл"! Еще бы завтра суметь не опозориться, ведь я этот предмет и на "уд" не знаю...

светик70: RAM60 Lisa !!! Безумно рада видеть знакомые "имена", да еще в таком составе!!! Анекдот про мишку классный, так сказать, жизненый...

Lisa: Всем привет ! Интернетная лüбов': http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=261925&code=91456bc4e5ae73211f1fa431e590c38fd64aca78

RAM60: Lisa Привет! Что то светик70 нет, наверное обмывает. Кину дровишек и в мешек спать. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут? В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!! Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

светик70: Lisa RAM60 Все! Я сдала сессию! "Я свободна, словно птица в небесах..." Теперь буду "отдыхать" на работе. Сейчас вернусь к вам, пойду ужинать, Сашка моя налепила км вареников с картошечкой и жаренным луком...

светик70: Lisa RAM60 Вернулась к вам, а вы так и не появились...Вареников налопалась, как Вини-Пух меда... Приходите, подожду у костра, поразмыслю о жизни...

светик70: карлсон kiasas Добрый вечер Земляки! Почему не заходите? Приятно видеть ваши имена.

светик70: RAM60 пишет: Привет! Что то светик70 нет, наверное обмывает. Дорогие мои, я без вас ни-ни!!! Выжидаю момент, когда все, "кому за 60" соберутся.

kiasas: светик70 Привет! Погоди, дай почитать, дрова.

светик70: kiasas Хорошо, Сашенька, ПОГОДЮ!!!

kiasas: Салам землякам ! Пару дровин. Дорогая, если бы я разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно! Но мне мы тебя очень не доставало... Урок в начальной школе. Учительница: - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться. Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача: - Свет! Выключите свет! Они ползут на свет! Медсестра быстро катит каталку с больным по коридору. - Сестра... - стонет больной, - может быть в реанимацию? - Доктор сказал: "в морг", - значит в морг!

kiasas: светик70 Светик, а почему - 70 ? Годы ?

Юлия В: Всем доброго вечера!Мира и любви вашим домам! Света,как экзамен сегодня сдала?позади?Конечно, 5так!? Поздравляю от души! Сегодня снег у нас...так здорово!Костру это все равно не помеха...Дрова жаркие,в полянице полно их)))

светик70: kiasas Угу!!! Пусть думают, что мне чуть-чуть за 60... Может поменять на светик36 или на светик16 или светик17?

светик70: Юлия В Привет! Тебя тоже давно не было видно. Я не оправдала ваших надежд, сдала информатику на "4".С преподом небольшой конфликт. Общероссийский тест я написала на "отл", но она-жаба, поставила"хор".Я не особо расстроилась, все-равно, больше, чем на "3", я этот предмет не знаю. Когда я училась в школе, мы не знали, что такое инф-ка, поэтому все термины и понятия пришлось учить и разбирать самой.А решать задачи в Exele и в Accesse, пришлось тоже самостоятельно.Что сделаешь, даун компьютерный... А так, в принципе, все пятерки и четверки,стыдно, но совсем капельку.Могла бы и лучше постараться.Спасибо, что не забываете меня.Приятно...

Lisa: Всем здрасте! Ответьте,пожалуйста,к какой графе процентов вы себя относите ? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=265585&code=e66fe0e7d13a6e7fee64f689184f7cbc0b1fbbc3

kiasas: Салам землякам ! Lisa А про женщин, ничего не нашлось ? Я 2% .

kiasas: светик70 светик70 пишет: Может поменять на светик36 или на светик16 или светик17? Ну зачем? Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Lisa: kiasas Как же про женшин нет- есть,ниже. Я лично отношу себя к 61% или k 6 %

RAM60: Lisa kiasas Привет Вам!!! Вы, как не замерзаете у костра? Я Вам дров принес, да пойду еще схожу. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! * * * Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! * * * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

RAM60: светик70 Привет!!! А я, что говорил: - " Монтана". В наше историческое прошлое, вместо информатики у нас были "Труды", где нужно было пахать физически. Выше нос "Хорошо" это хорошо и не обязательно лучше.

Lisa: светик70 МО-ЛО-ДЕЦ ты наша , студенточка ! Дай я тебя расцАлую ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=263612&code=8f8faf0946b68fc99087397c2fd20fa8b8f8f1be

RAM60: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую

RAM60: На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!

RAM60: Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

карлсон: информация к размышлению Стебневские жили на Осипенко у них было четверо детей: Люда,Борис,Нина,Таня,Гена,

карлсон: светик70 вот и я заглянул на огонёк да вот только без дровишек сегодня что-то совсем не собирается. Ученье свет не учённых тьма, я вот тоже всё доучивался а теперь надоело сказал хватит. надо было Батю слушать он говорил " Учись сынок бревно не авторучка" ан нет вот и таскаю всю жизнь брёвна. Хорошо вот одна радость к этому костру легче их таскать. А с процентами я дажеть не знаю куда себя приписать. Папа с мамой сказали Сынок твоя женилка выросла пора тебе жену искать, вот поехал я в Караганду в цирк там тоже одна девушка ходила говорит что ей родители тожеть самое сказали. Я её спрашиваю так у тебя мужа нету? - Нету : - отвечает Я говорю -"теперь есть" так мы и поженились.

RAM60: карлсон Привет!!! Это какой то прикол про Стибневских? Вот хворосту принес, грейтесь. Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить. Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

светик70: Lisa Привет! Мне что, порваться что-ли, отвечая на твой вопрос? 6%,11%,61%.

светик70: RAM60 карлсон Lisa Спасибо за поздравления и поддержку! Надо проставляться у костра! Буду думать думу "когда?". kiasas Спасибо, дорогой товарищ, ты-настоящий Бой-Фрэнд! Я в свои 70, довольно не плохо сохранилась... В голове все-равно дури полно!!!

Lisa: Чувствую,если я шас не спою,наша тема будет скоро внизу ,последней на форуме http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266195&code=a725178c28b6971b80da697f504c8f1e846f6187

светик70: Lisa[Это неправда! Наша тема только "подвисает внизу" до вечера, пока земляки по делам шастают. А к вечеру, опять вверх прыгает, становится на свое место, когда народ кучкуется у костра. Так, что, Lisa , не переживай.Все будет хорошо! До встречи!

kiasas: RAM60 RAM60 пишет: прыгать через козла... Да, это конечно не очень хорошие познания! ...........

kiasas: Lisa Lisa пишет: kiasas Как же про женшин нет- есть,ниже. Ага, есь, есь, я изиняюсь. Значь так: 61% - не могут жить без лишних проблем 6% - просто дуры. 61+6=67 И того 67% Отсюда следует: 67% - Это просто дуры которые не могут жить без лишних проблем ? Или я ошибаюсь ? (от я противный )

kiasas: Кизяк для костра : Папа, ты слышал, Брежнева посадили? - Ты что, с ума сошел?! - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..." Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет. - Почему? - Брежнев умер... - А это кто? Хрюша или Степашка? Во времена перестройки Вовочка учит басню: " Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." - Пап, а разве есть бог? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!! - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Новость: По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо. Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: - Вот вырасту - устрою вам конец света! Звали мальчика Толя Чубайс.

RAM60: Всем прокопченным и копченым привет!!! Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. * * * Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей. * * * Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Lisa: kiasas kiasas пишет: Отсюда следует: 67% - Это просто дуры которые не могут жить без лишних проблем ? Или я ошибаюсь ? Ты как всегда прав.Но я уже на пути к исправлению.

RAM60: Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

RAM60: Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: - Давай я сверху. - Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. - Давай я сзади. - Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. - Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: - Дед, что случилось? - Что, что.. Еб#ться нормально надо.

RAM60: Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется!

Lisa: Мужчины и женшины. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266508&code=45de99eac09e3fc3a79afb91ffe434b7844c84f6

светик70: RAMочка! Привет! Сколько лет, сколько зим?!!! Неужели я тебя вижу в эфире! Москва замерзает? Мы дубеем, сейчас -21.

светик70: Lisочка, тоже привет! ты снова здесь! Радости полные штаны!

Lisa: светик70 Cветик,а уж как МЫ с RAM60 рады тебя здесь видеть !

светик70: kiasas АУ! Приветики! Lisa Я тут шарюсь...

kiasas: светик70 Lisa RAM60 А я как рад вас здесь видеть ! Вот не помню, было тут уже где или небыло ? : http://www.chilloutzone.de/files/06080707.html смотреть до конца

светик70: kiasas Было, но все-равно, прикольно.

Юлия В: Всем доброй ночи! засиделись... Свет,отдыхаешь?Расслабухаааа...я представляю,после сессии...

Юлия В: а почему вас видно ,что вы в форуме?А я гость?

kiasas: Юлия В Не понял, где засиделась-то, до этих пор ни слова?

kiasas: Юлия В Наверно не зарегестрированна, я вообще на Актасской странице регестрировался, а всё равно тут действует

Юлия В: я про вас,зашла ...а вы тут засиделись...Чему была рада,что не одна я в сети на ночь глядя))

Юлия В: Хиии,получилось! Спасибо!

Юлия В: kiasas посмотрела ролик с фокусницей...Прикооол!

светик70: Юлия В Приветик!!! Отдыхаю!!! Только не могу поверить, что все закончилось...Завтра на работу, пробуду здесь не долго...

Lisa: Жизнь в России . http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=265725&code=ee2e22b7b3439e4e3317b2d6622b68fe89284886

Lisa: Любовь по интернету http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266777&code=989340fef239ec6d7c10342d6d1e8018ead33fe4

олег: ВСЕМ САЛАМЧИК НА ПОПАЛАМЧИК Я КАК ВСЕГДА С УГОЛЬКОМ ПОТОМУЧТО НА НАШЕЙ РОДИНЕ НЕ ПРИСТОЙНО БЫТЬ ТАК СКАЗАТЬ САПОЖНИКАМ БЕЗ САПОГДАВАЙТЕ ЧТОЛИ КАРТОШКИ ПОПЕКЕМ И Я ВАМ НА ГИТАРЕ НАПОЮ ЩАС ТОКА НАСТРОЮ ЕЕ НА ЛИРИЧЕСКИЙ ЛАД И ЕЩЕ ХОТЕЛ ВАМ НАПОМНИТЬ ...ТЕМ КОМУ ЗА 60 ::))ВЫ ЭТО БУМАГИ ПОДАЛИ УЖЕ НА ПЕНСИЮ ПОРА ВЕДЬ НА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ ЧТОБ ПОБОЛЕЕ ВРЕМЯ БЫЛО У КОСТЕРЧИКА ПОСИДЕЛКАМИ ЗАНИМАТЬСЯ ::))

олег: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЗАСЛУЖЕНОЙ ПЯТНИЦЕЙ

Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=Nsg27BlsUNQ Утро. Жена - мужу: - Дорогой , а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Дорогая , ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! (подказка(если что))

карлсон: Lisa хорооооошая песня чуть в пляс не пустился. Lisa пишет: Жизнь в России Многие лица даже не знакомы зато песенка кузнечика как бальзам на рану.

карлсон: карлсон пишет: Вот не помню, было тут уже где или небыло ? : А нельзя это фокусницу к нам на огонёк пригласить? Может побольше людей подтянутся. Да и возле костра ей наверняка теплее будет. А то жалко поpстынет.

Lisa: -Я не пойду в садик!-сказал он. -Если ты не пойдешь в садик, то я оторву тебе голову!-ответила мать. Смотрите на экранах новый блокбастер "В садик без головы".

kiasas: карлсон пишет: Многие лица даже не знакомы зато песенка кузнечика как бальзам на рану. У тебя нет русского TV ?

kiasas: Привет углежогам! Собрал по степи кизяку для костерку. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ... - Ты кто? - Смерть. - А коса где ? - А я с тобой и так справлюсь ... Ехали мы с папкой на машине.Какие-то пацаны застряли на новой ВАЗ "семерке" в наледи у обочины.Никак нам не проехать.И толка-а-ют! Вчетвером. А она никак. Папка говорит:"Ну. молодежь, ездить ни фига не могут.Новую машину им дай и то угробят я вот на старой сколько ездию и ни разу за столько лет не застрял." С укором покачал головой, объехал их через бордюр и поехали мы дальше на своей древней Ниве.. При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада. Посетитель спрашивает: - А ругательное слово можно? И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово - Чубайс. http://video.mail.ru/mail/ju-juka/289/310.html?from_catalog=1

kiasas: Юлия В пишет: посмотрела ролик с фокусницей...Прикооол! Я рад !

светик70: карлсон Привет!карлсон пишет: А нельзя это фокусницу к нам на огонёк пригласить? Ну у тебя и заявочки. Представляешь, как она постепенно будет замерзать на улице... Я понимаю, конечно, что мы у костра, но ведь зима на ... А мы, вообще в какой стране костер жгем?

карлсон: kiasas нету и особого желания приобрести тоже нету ......

светик70: карлсон Юлия В Здравствуйте господа!Что нового произошло в вашей замечательной жизни? Как ваше драгоценное здоровье? Зима кусается?

Lisa: светик70 Светик! Надо же так наобмывать свои успехи,что не знать где ето мы вместе с костром? Ну на луне,наверно.А зима у нас - не кусается,она моросит мелким дождём....

светик70: олег Бумаги, дорогой товарищ, собираем, собираем...Как в старые, былые времена, времена нашей молодости, когда еще все модераторы ходили под стол пешком....пешком...пешком... -На меня в детстве упал потефон... -И что??? -И ничего...и ничего...и ничего...и ничего...

светик70: Lisa Слушай, только тссссс.....Мы в и-нете? Е-мое, опять потерялась... Lisa Ой!Lisочка, привет!!! Прости заплутала совсем в лесу. Ходила, ходила, голоса слышу, а людей нет. Костер горит, думаю, что кто-то должен быть...Фу! Хоть не ошиблась...голоса наяву, а не в голове...Ура, я-живая!!! Ура, суббота!!!

Lisa: Азия ....... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=268027&code=dc90b0d08faec99d773639fc79814043b2f89742

светик70: Странно, Карлсон промелькнул и опять исчез...

светик70: Lisa Эх...Азия...я скучаю...

карлсон: светик70 а я не скучаю как будто 1-й том книги прочитал захлопнул и взялся за второй. иногда открою его повспоминаю и опять захлопну, и так уже почти 17 лет.

светик70: карлсон Может ты и прав, том 1-ый, но какой хороший. В нем мои друзья, подруги, все, родом из детства. Там ВСЕ настоящее! Там деревья, как в кино, большие, там папа с мамой молодые, там школа, которую сейчас больше люблю, чем тогда, в школьные годы. Ценить все начинаешь со временем... Тем не менее, я не жалею, что уехали оттуда. Моим детям здесь лучше,а значит и мне хорошо. Воспоминания хорошие, поэтому скучаю. Если бы хотела вычеркнуть из своей жизни тот период, то, наверное даже и не вспоминала...а так, греет теплом детства и юности, от этого на душе тепло. И костер наш горячий, потому что он родом оттуда...Спасибо, что дочитал до конца...

Lisa: Новости в России... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=268482&code=7e2ec52f7fbe2839aaf23429d8252ad3560c8b98

светик70: Lisa Приветик! Мальчишки опять все перевелись...

карлсон: светик70 Дочитал с огромным удовольствием, это теже самые странички о которых я писал не вдаваясь в подробноти. А плохие моменты в "той жизни" сами всплывают в нашем подсознании. У меня была Автокатастрофа в 1981 г слегка сбил пацана первокласника, так этот сон меня преследовал лет 15 каждый год в начале марта (авария случилась 6го Марта) мне снился один и тот же момент, я просыпался в холодном поту, и радовался что это был только сон.

kiasas: Привет углежогам! Чегой-то вы про страсти тут и про грустности, не надо, у нас весёлый костёр. На два дня смотался в Карлсруэ , а тут уже упадничиские настроения. И Рам6ыч пропал чего-то. Вот кизячку горючего: Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: - Ты меня любишь? - Да! Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: - А меня? Ответ: - Вас, мама, попозже. Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу? - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Lisa: Продолжая тему тёшь - всем зятьям скорей на блины ! С масленницей ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=269588&code=e2d221100e14df7a29b8d7fdeab374dbe9287b38

Alla Bruch: 2 марта2007 г. в г.Andernach состоится встреча карагандинцев.Кто хочет встретиться звонить по телефонам: 017620020103 или 015204787587

Марина: Вот же как у тебя в душе накипело за время прибывания тёщи.Всё строчишь и строчишь анекдоты.Видать достала сильно?

Марина: А г.Andernach на какой земле находится,до Дортмунда далеко?

карлсон: Всем привет. добавлю дровишек в тёщин костёр. Зять на первый день после свадьбы говорит: Так Я Глава семьи как скажу так и будет. Первое Мы с Женой работаем , Тёща Ты готовиш, стираеш, убираеш, и гладиш. Тёща: - Как так? Дочка: Мама он глава семьи как он сказал так и будет. Второе:- Говорит Зять пять дней в неделю сплю с тёщей, два дня с женой. Дочка:- Как так? Тёща: - Глава семьи, как скaзал так и будет.

Alla Bruch: Марина Andernach находится на земле Rheinland-Pfalz

Alla Bruch: Марина с Dortmund - Andernach где-то 150 км

kiasas: Привет углежогам! Марина Марина пишет: Вот же как у тебя в душе накипело за время прибывания тёщи.Всё строчишь и строчишь анекдоты.Видать достала сильно? Нет это просто в тему, а тёщу я люблю и уважаю. ВОТ ТАК.

Марина: Спасибо,за информацию,может быть приедем.А где будет проходить встреча,имею ввиду по какому адресу,или в этом городе один дом?

kiasas: Привет. Смотрю совсем костёр зачах. Наконец-то закончился последний день рабочей недели... Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить... И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой? И вижу: понедельник, 8:31 Типа пошла первая минута новой трудовой недели! ))) Вот это глюк!!! - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил Из диалога в чате: Ты на кого шрифт повышаешь..!? Антивирусная программа: Обнаружен вирус!!! Что делать??? -вылечить; -переместить; -удалить; -игнорировать; послать другу; Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом... Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать... Чем вирусы отличаются от Windows? Вирусы не зависают!!! Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...

светик70: kiasas Привет! Давно не "слышались".К нам гости из Сарани на костерок зашли.Марина-моя одноклассница. Мы сней вместе закончили школу №1 в 87г.Видать холодновато,раз к костру прибежала... Марина , привет тебе на этой страничке. kiasas Сейчас маленько отвлекусь от рутины и к костру. Мелкая заболела,было не до компьютера. Не теряй и сам не теряйся. RAM60 совсем не заходит на форум, может проблемы с и-нетом? Lisa Спасибо за ЛС,всегда рада тебе,на любой страничке.Слушаем с Дашкой твой подарочек. карлсон Привет!!!Когда будем смотреть фото твое? Напиши где находится, можешь в личку. Всем!!! Не давайте теме "упасть вниз"! Не забывайте про костер, который все еще горит!!! Всех люблю, до встречи!!!

карлсон: светик70 Светик-семицветик, о чём ты шепчеш, какие фото? Что-то я опять не догоняю, или такой пьянный был что " тут помню, а тут не помню" нука растолкуй золотце моё. светик70 пишет: Когда будем смотреть фото твое, напиши где находится, можешь в личку А теперь дровишек вязанку в костёр. А то совсем приумолкли все. Сижу пью чай, звонок в дверь. Спрашиваю : Кто там? Ответ: Вы за Ленина или за Сталина? Говорю:- за Ленина Они говорят: Снимай штаны будем пороть. Я сопротивлятся не стал, снял штаны, встал раком, они меня отпороли и ушли. Сижу пью чай, звонок в дверь. Спрашиваю : Кто там? Ответ: Вы за Ленина или за Сталина?

карлсон: Продолжение: Отвечаю: Так как я вчера был за Ленина, то сегодня буду за Сталина Они говорят: Снимай штаны будем пороть. Я сопротивлятся не стал, снял штаны, встал раком, они меня отпороли и ушли. Сижу пью чай, звонок в дверь. Я не торопясь снял штаны встал раком открываю дверь....а там Жена с курорта приехала

карлсон:

карлсон:

Alla Bruch: Марина Нам самим показали рекламу о встрече карагандинцев.А адрес:Otto-Wolff-Strasse 3;56626 Andernach .Lux Resfaurant;Дополнительную информацию можно получить по тел.015204787587 или 017620020103

светик70: карлсон Классные фото, особенно понравилось где"25 серебрянных апрелей..."! Красивая пара! Спасибо! Приятно познакомиться...

светик70: карлсон Фото нашел?

светик70: Юлия В Приветик! Ты опять у костра, когда все уже по спальным мешкам разбежались? Не скучай, на выходные подтянутся многие. Привет Москве Златоглавой!!! Снегом вас опять засыпает?В Новгороде опять сыпет, обещают вместе с дождем... RAM60 совсем не приходит...Даже как-то неуютно становится...Мы уже соскучились...

Юлия В: Всем доброго вечера! я тоже на актасский сайт заглянула....фотки все посмотрела...так интересно!Все из той прошлой жизни.

светик70: Юлия В Это точно.Особенно черно-белые, как из другого мира,а все-равно, родные, оттуда, из детства и юности...

Юлия В: kiasas,привет! а это ты фото 16й школы разместил?Это твой класс? Там есть Орехов Михаил?Он занимался велоспортом?

Юлия В: светик70,да,только ночью получается... Пока с работы прихожу,даже в сторону компа голова не глядит. А сейчас уже обед на завтра сварганила и заглянула,почту глянуть...

kiasas: Привет кострожоги! карлсон карлсон пишет: светик70 Светик-семицветик, о чём ты шепчеш, какие фото? Что-то я опять не догоняю, или такой пьянный был что " тут помню, а тут не помню" нука растолкуй золотце моё. Ох настучу Степашке как ты тут с девкими молодыми..... ! Марина светик70 пишет: kiasas Привет! Давно не "слышались".К нам гости из Сарани на костерок зашли.Марина-моя одноклассница. Мы сней вместе закончили школу №1 в 87г.Видать холодновато,раз к костру прибежала... Мариночка, очень приятно! (при этом вытянулся, склонил голову и щёлкнул каблуками). Александр. светик70 светик приветик! Да? Все поразбежались, попропадали, а я не теряй?!

kiasas: Юлия В пишет: kiasas,привет! а это ты фото 16й школы разместил?Это твой класс? Там есть Орехов Михаил?Он занимался велоспортом? Юлия В Привет! Фото я воткнул, но не мой класс, жены. Я в 13-школе учился. А Орехов, кажется да, был лисапедристом. Надо уточнить.

kiasas: Lisa Салам! Лисичка, а ты чего так скромно? Одну песенку и в кусты.

kiasas: Маненько соплей, костру не повредят. http://www.youtube.com/watch?v=z-eL5UhpCe0&NR

kiasas:

Lisa: С днём ВЛЮБЛЁННЫХ ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=272188&code=d1a24c563144b25b494118f153948ebe5fcaf5c9

Lisa: Ю.Антонов "20 лет спустя...." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=271725&code=0617461395056fc9ccf90b81af3fb711a668b584

светик70: ВСЕХ моих ЗЕМЛЯКОВ у костра. с ПРАЗДНИКОМ ВЛЮБЛЕННЫХ! Любви, мира, тепла и здоровья ВАМ ВСЕМ и ВАШИМ БЛИЗКИМ!!! kiasasПриветик! СТОП!!! Степашке про karlsona ничего не говорить,т.к.,мы тут, это, как бы, ведем себя примерно. просто, это, так сказать, знакомимся... kiasas К Маринке не приставать,а то ее половина запретит в эфир выходить. А я ее и так не видела с года 1992-го!!! Познакомились и...осторожней! kiasas kiasas пишет: Да? Все поразбежались, попропадали, а я не теряй?! Хорошо, тебя теряй не буду, только ты, правда не пропадай! Слушай, RAMочка совсем пропал с форума...Я уже начинаю переживать...

Lisa: Только одному и от меня лично ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=272296&code=17935b20b9daf40c9ac41ac9b59a24a5c3ad3188

kiasas: Привет углежогам ! С днём Валентина всех! И тех кто любит и сам любим. Кто любит безответно, желаю стать любимым. Кого любят безответно, полюбить самому. У кого ни того, ни другого, желаю и того и другого.

светик70: kiasas Спасибо за добрые слова! Все взаимно!

Lisa: А вы попали на ЛЮБОВь ? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266923&code=33bf619c9285594d24fe203c1d6d6ba26b813109

Lisa: Я- ето ТЫ, ТЫ - ето Я !!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266362&code=da8880c1ad02598fef3b380145d580ecbd43ab9f

Lisa: Н.Басков о ЛЮБВИ ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266267&code=dfd39186dc2f910d8765b370441c352be104ad71

Lisa: ВСЕМ ВЛЮБЛЁННЫМ - МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ !!! ............................................ http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=265320&code=47a728e22a1186d299cba6e51c2b68978ad9c632

светик70: Lisa Я дурею от Ваших ссылок, Доктор!!! В хорошем смысле слова!!! А от Я- ето ТЫ, ТЫ - ето Я !!!, Вообще с ума схожу! Обожаю эту песню... Lisa Человек, я тебя за все люблю!!! Спасибо!!!

светик70: Lisa Грузин- козел! Вот и попробуй в Сочи поехать...

Lisa: Незаменимый голос Джо Досена... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273068&code=f93ac3bf787b2dc567bb15c64d974fe29fe1dcc2

Lisa: Кто тебя выдумал,Звёздная страна ? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273213&code=e8ff9067ae19d8c40dfd257dd0c8f8719606518a

светик70: Lisa Ты все делаешь для того, чтобы я не отходила от компьютера! Это начинает становиться болезнью! А на работе, я где буду искать интернет? Я же умру, люди, без общения с вами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lisa: Да, и для наших иностранных граждан.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=270645&code=bbd04e14dd03886919c87833128ad94cc25d75f5

Lisa: ......Дискотека - продолжается........ http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=269719&code=96a4966820a987551ab3fbaa2aecd01e0665aea2

Lisa: То что хочешь ты.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273432&code=4a871a8599bc164f92d47c48ea22a17ce22ab10d

Lisa: Полюби меня такой,какая есть... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273349&code=f38dd367a955ca21e8c4b73eee63c1bf59534df7

Lisa: ..Я буду руки твои целовать.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273268&code=62bef825cb0347d046518eab6f4ef275d71f24f7

Lisa: ...Я,сказав "прошай", не смогла уйти .... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273455&code=56938642756ef729ab8f5ee4c571aa156f951d48

Lisa: ....и ешё раз С праздником,ВЛЮБЛЁННЫЕ !!!... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273191&code=b5f1d490ee6ccb347ea7e7c32832f73c670b955b

Lisa: ....И в конце замечательного праздника...... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273934&code=4c118f45b04a61ab5423ad85115df7e37c41ffa1

карлсон: kiasas пишет: Отвечу Цитатой: Здаётся мне что ты стукачок мил человек Погоди я тебя в сауну приглашу потом не рад будеш... светик70 Ты настоящий друг Всем посещающим наш костёр активно и пассивно с днём влюблённых, вас всех. Любить всегда, Любить везде, до дней последних донца, Любить и никаких гвоздей вот лозунг мой и..... Володи Маяковского

светик70: карлсон Lisa Приветик Дорогие Мои! Я рада Вас видеть и "слышать"!

карлсон: светик70 хорошие фотки Спасибо мне тоже приятно познакомиться

светик70: карлсон Сейчас договоримся, Сашуля проболтается...(шутка!) Спасибо за поздравления! Взаимно!!!

олег: Lisa СПАСИБО ЗА ДИСКОТЕКУ ВСЕХ РЕБЯТ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ УДАЧИ И ВСЕ ЭТО ЗАКРЕПЛЕННО КРЕПКОЙ И ГОРЯЧЕЙ ЛЮБОВЬЮ

Оксана Куц: Ну и от меня конечно же примите поздравления и ЛЮБВИ нам всем, большой и крепкой любви.

kiasas: Дров принёс. Анекдоты в тему (о любви): Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор Муж спрашивает жену: -Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? -Я даже не знаю? Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание? Возможно, кто-то этим и пользуется? -Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так? - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. - Что, опять презервативы нашла? - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась... Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего кастрюля воды? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Lisa: Всем доброго дня и хорошего настроения ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=274298&code=b9f2a20a9de8d9e440e1cfe4bc45681b8256a6db

Lisa: Масляня масленница - мы с зимой прошаемся....Именно сегодня зять должен помериться с тёшей... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=269306&code=b0d0675018ff028a98339feafa5eb09b0c628bbb

Lisa: Думаю ,любимый всеми хит 80-х.........."Белые Розы" http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=274650&code=506899305559ec5185f020cf7681962dd48d4ce5

светик70: Lisa Приветик, моя дорогая! Как всегда-оригинальна! Белые розы, белые розы.....Теперь весь оставшийся день буду мурлыкать себе под нос эту песню... Заразная штука-старый хит... Белые розы, белые розы...беззащ...

Lisa: Сдесь можно погадать себе. http://stb.daotrans.com/joke/1/

карлсон: Дровишек для костра принёс а то совсем затухнет придётся в Актасе разводить. Едут в одном купэ поезда мужчина и женщина. У мужчины очень грустный вид. Женщина его спрашивает : - Что с Вами вы такой грустный, Он отвечает:- да вот еду в командировку, наверное моя жена мне сейчас изменяет. Женщина тоже загрустила Мужчина: - Ну а вы что загрустили? Женщина:- Да вот на курорт еду, наверное мой муж мне тоже изменяет. Мужчина: - А давайте мы им обоим отомстим Женщина -Это как? Мужчина: Ну мы с вами переспим и этим мы им за неверность отомстим. Переспали.... Мужчина перебрался на свою полку. А женщина ему говорит:- Вы знаете во мне столько злости я бы ему мстила и мстила...... А мужчина отвечает поворачиваясь к стенке:- А я не злопамятный.

Lisa: ... В тюрьме столько не сидят,сколько я в интернете.Вы заметили? Ох уж ета интернет-зависимость ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=275035&code=b8ec93b7a09dbccbcb4fd4507885c0cfc0d7594c

Lisa: Молодец,Стелла! После наших всех анекдотиков и весёлого праздника,нам уже давно пора взять ето интервью........Где ты была раньше ?

kiasas: Привет углежоги! Stella Привет! Классная штука, не со всем согласен, однако........., А СЛАЙДЫ! Блин! Stella пишет: Благодаря вам отправила очень много хороших и смешных посланий друзьям дальше по всему миру. И мы так-же(по крайней мере я). Вот воткнул твою ссылку уже актаситам, пусть приобщатся.

kiasas: светик70 опять за вас !

светик70: kiasas Да, ладно, я уже привыкла!!! Это жизнь...

светик70: kiasas карлсон Здравствуйте мальчики! Приветствую вас у нашего костра!

kiasas: светик70 А мы вас у нашего !

карлсон: Stella Очень хорошие фотографии, безподобное музыкальное сопровождение, Мудро, романтично,поучительно, распологает к размышлениям о нашем существовании.

светик70: kiasas А мы разве у разных костров сидим? Сейчас еще Маринка прибежит...за водой, к речушке Карагандинке пошла...

kiasas: светик70 И я туда-же. Прости! Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу! Идет миллиционер по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: - Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мент: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать. К порядочным милиционерам не относится!!! Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется ? На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне. Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ??? - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились! Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит: - Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография. - Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил: - А зачем?

kiasas: светик70 светик70 пишет: kiasas А мы разве у разных костров сидим? нет , я просто так шутю!

светик70: kiasas Я же просила, осторожнее, я тебя застрелю...

kiasas: светик70 А из чего?

карлсон: светик70 kiasas RAMSEX0 Что-то совсем запустил свой костёр, Олег Админ, нука налей ему штрафную , а если не ответит мы её у костра сами поделим. Будут другие предложения?

kiasas: карлсон RAMSEX0- это в смысле- RAM60 ? Олег не Админ, он Модер. Админ - wowo.

светик70: kiasas Из чего, я всегда найду...у меня ведь табельное... Но лучше пробкой от ШАМПАНСКОГО!!! Так интереснее и дружелюбнее!!! карлсон А за RAMочку, действительно, переживаю. Может уехал куда?

kiasas: светик70 пишет: kiasas Из чего, я всегда найду...у меня ведь табельное... Уууууу... , какая зюка-зая, ууууууу

карлсон: kiasas пишет: RAMSEX0- это в смысле- RAM60 Ты парень догадливый, это очень приятно хотя если на тебя уже метят огнстрельным оружием, то мозг начинает в два раза быстрее шевелиться не правдали-Саня?

kiasas: нажимай F5 обновляй страницу

kiasas: карлсон карлсон пишет: Ты парень догадливый, это очень приятно хотя если на тебя уже метят огнстрельным оружием, то мозг начинает в два раза быстрее шевелиться не правдали-Саня? Это точно!

светик70: карлсон карлсон пишет: если на тебя уже метят огнстрельным оружием, Я же любя, пробкой от шампанского...

светик70: kiasas Спасибо, я попробую.Блин, Даун я, компьютерный. Маринка с Агента не вырулит ни как. Общаемся с ней, попутно. Я думала она к речушке пошла, а она в магазин убежала...вот так и доверяй Саранцам...

Lisa: Народ! У вас завтра выходной,я смотрю,разговорились.Тогда наверно продолжим дискотеку.Что-нибудь старенькое ? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=274936&code=0e411d4f5d92f39d12d3975aa32a84b64822355c

Марина: Народ,а вот и я.Набрала воды из Карагандинки и к вам.

светик70: Марина А мы не задохнемся от вони от этой воды? или, как в детстве, булькаем, не обращая внимания?

Марина: А магазины у нас уже закрыты.

Марина: А магазины у нас уже закрыты.

kiasas: светик70 светик70 пишет: Я же любя, пробкой от шампанского... ДААА..., а если в глаз?!

Марина: Сама меня к реке отправила.Ну думаю не задохнёмся,где наша не пропадала.

kiasas: Марина Марина пишет: А магазины у нас уже закрыты. Weiberfastnacht ?

светик70: kiasas По стрельбе -"отлично"!!! Из 30 - 28-30!!! МаринаЧто, опять потефон на голову упал? Саранские и ночью магазин найдут... А может ты в чеченторг бегала?

Марина: А вам спать не пора,у нас-то 22.35,а у вас-то уже первый час ночи.

светик70: kiasas Weiberfastnacht ? Это по-русски ночной магазин?

Марина: Ну,опять комп глючит,а в Сарани магазины круглосуточно.Здесь ларьки,заправки работают дольше.

kiasas: светик70 Weiberfastnacht - это праздник такой

светик70: kiasas Сашенька, спасибо, получается! У Маринки сегодня День Рождения! Поздравляю от всего нашего пионерского костра!!!

светик70: Stella Спасибо за разъяснение!К сожалению, я не в Германии, нем. язык не знаю.... А то искала бы ночной магазин с таким названием...Хи-хи!!! По причине своей службы и предыдущему местожительству, знаю языки:английский, казахский, бурятский, немного белорусский, чуть-чуть русский, ну и еще, пару- тройку всяких других...

светик70: Stella Да, эта служба опасна и трудна... Stella пишет: Казахский, а его то ты как одолела?!! Читаю и перевожу со словарем, иногда понимаю, о чем идет речь... Stella пишет: Ты просто гений, а не Светик.... Я просто Светик, а не гений...

светик70: Stella Спасибо за общение! Приятно было познакомиться! Пойду баиньки...Пока, пока!!!

kiasas: Марина Немецкий философ XVIII в. Георг Кристофер Лихтенберг сказал: "Долг каждого мудреца - видеть в сапожнике короля, воздавать должное всякому по заслугам и ценить величие души, талант и способности не только по шумным эффектам." Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы виновница сегодняшнего торжества всегда была подобным мудрецом, и тогда, как и сегодня, у неё будет много настоящих друзей и все больше и больше удач!

Lisa: Старый анекдот .....про Lisu http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=270025&code=2b94af127b349f849566f1edf15e6d51b9b61f05

Lisa: К А М а С у Т р А http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=269889&code=20e29f647716135243a62718daeb050eac80c857

Lisa: ...А они что,не люди ? Светик ....КОЛЛЕГА ( ты уж извеняй )! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=267996&code=f951c9b50c0d00254f34f71949c2b1a5933065e2

Lisa: ....Да,ситуация... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=267695&code=d0ef6172838ccef51102b08bee918e83b79e1273

светик70: LisaПривет! Спасибо за ЛС! "Очаровательный" Амурчик! "ЧУМА"!

светик70: Lisa пишет: ...А они что,не люди ? Когда в форме и в таком виде...НЕТ!!! На что обижаться? На таких уродов?... Категорически отрицаю пьянство(точнее, любое распитие спиртн.напитков) при исполнении...Еще не совсем потеряна совесть.

Lisa: ....РОМАНТИКА .... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=275406&code=0d57c5a4db25f1d7867ec52179d1ae5be36b508b

Lisa: Приятного всем обшения ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=189747&code=69cdc155f1371525be8686b8cfe5490bcc0208f6

kiasas: Привет углежогам! Гляньте на актасском форуме , фотогалерея, фото УЧКОМБИНАТ, может узнаете кого своих.

светик70: ВСЕМ ПРИВЕТ У ОГНЯ!!! kiasas Приветик! Внимательно рассматривала фото...К сожалению, не могу ни кого узнать, хотя вижу, что мордочки саранские,знакомые. Просто не пришлось общаться раньше, так бы наверняка кого-нибудь вспомнила!!! А Lisичка наша не хочет совсем с народом общаться, действительно, накидала приколов и в "лес" убежала. А, я понимаю, она просто блюдит за рейтингом нашего кострища!

Lisa: Милая Стелла! Валяюсь от смеха.Ты думаешь раз мой муж в Сарани вёл дискотеку,поетому я тут зажигаю? У нас ето семейное? Хотела ответить тебе в личку,но ты не зарегистрирована? Ты ошибаешься.

толик 60: привет!!! Всем Саранцам! Наконец я добрался до костра. А не как не хочет меня принимать Сарань

толик 60: Люди!!! Здравствуйте, как я соскучился, целую неделю был без компьютера, сгорело все и материнка и блок питания. Сегодня торжествую на новой машине, хоть она и немного упирается, но я ее держу за возжи крепко. Кто меня помнит под старым ником я РАМ60, пытался зарегистрироваться своим ником ни в какую. Пришлось старым регистрироваться, не принимает мою новую машину. Так, что начинаем все с начало(чет там про мочало):-)))

толик 60: Огромный всем тем кто не дал погаснуть нашему костерку!!! На некоторое время отвлекусь. пойду за дровами, а то не удобно, столько отсутствовал и пришел на халяву.

толик 60: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! тема: автомобильные анекдоты -------------------------------------------------------------------------------- Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

толик 60: Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

толик 60: Lisa Привет!!! Я тебя вижу, заходи, будем обмывать моё железо. Сразу предупреждаю, только водка!

толик 60: Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! 02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. 03. Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! 04. В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

толик 60: Aлёна Привет!!! Где-то у меня была такая же классная картинка найду покажу.

Юлия В: Доброго вечера всем! ну вот и подсобирала малехо.... Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

толик 60: Девушки я Вас вижу, заходите. Будем обмывать мою новую машину. Прошу у Всех еще раз извинения. Принес только водку и пиво наше Российское, соленой рыбки, а ещё шашлык с лимоном и томатом. Между мясом свисает кольцами лук и всё это под укропом, петрушкой и сельдереем. Аж у самого слюни потекли:-)))

Юлия В: еще...туда же... Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - .......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.

светик70: Юлия В толик 60 Stella ПРИВЕТИК МОИ ДОРОГИЕ!!!

Юлия В: До кучи))))) *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

светик70: толик 60 Пиво не пью, а вот шашлык с лимоном и томатом. Между мясом свисает кольцами лук и всё это под укропом, петрушкой и сельдереем. ...под водочку, согласна!!! Действительно, слюньки потекли!!! А Lisичка не пробегала?

Юлия В: толик 60 поздравляю с приобретением!

Юлия В: я тоже чего покрепче лучше... пиво не употребляю.... толик 60 Наливай!

светик70: толик 60 Не фига себе, тебя железо покачало... А мы тебя совсем потеряли...думали, что забыл про нас,совсем. Честно,переживали...

толик 60: Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

светик70: толик 60 Наливай!!! Мы-девочки закаленные, лучше сразу огненной воды!

толик 60: светик70 Привет!!! Ну не смог бы по инету, вышел бы в эфир по радио.

Юлия В: светик70 я тебе ответила...а как понять ,что сообщение ушло -не знаю

толик 60: Так, поливаю, но ни одного самца в радиусе монитора не вижу:-))) Ну, ни как эту особь( сам такой ) не завлекешь на форум. особенно в пятницу вечером. Бродят там, где кому сладко.

светик70: Юлия В Спасибо, я получила сообщение и уже ответила.

светик70: толик 60, Lisa, Юлия В, Stella! Вы уж меня простите, но я тоже водки притащила...Я ведь сессию не обмывала, ждала, пока народ соберется у костра... Грубо, но "в одну харю", пить не хотелось... А мальчики, kiassas и karlson, должны появиться, ну не верю я, чтобы они мимо пробежали...

светик70: Stella На счет тары не перживай, у нас давно все припасено...Только, периодическо обновляем запасы продовольствия и огненной воды. А если лирическое настроение, то можно и чего-нибудь сладенького выпить, как душа захочет...

толик 60: Stella А еще одну сигарету(КАЗАХСТАНСКИЕ, кто курит) и все это на всех.

толик 60: Lisa Слава Богу у меня это кончилось( не будем загадывать) Я тоже кинулся, 3 года, а уже ни чего на него не найти. Проще купить новый.

толик 60: Stella Вот и я с утра встал(я жених...) зашел в нет все хорошо и вдруг завис и ...Зато у меня теперь много разных железяк.

светик70: Я сейчас прийду.Надо срочно сходить в анкету, увидеть одно фото...Я вернусь!

толик 60: Stella Это вышак, я под столом, про сковороду. Ну! по скольнибудь!

Lisa: За дружбу,за любовь,за верность,и пусть вам всем почаше говорят-тебя мне очень не хватает,с тобою все мои мечты ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=275875&code=4c57c2c1fa77434e9884d9b5aa51a41af4141ec5

толик 60: Заранее извеняюсь: Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на #уй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

толик 60: Stella Не я виноват сам, пылесосом его толкнул, но он после этого у меня еше 2 дня работал а в субботу утром встал, как ослёнка.

светик70: Юлия В Все, вернулась! Смотрела фотки вашего класса. Сереги там правда нет, но тебя и Вику увидела.

Юлия В: светик70 А ты тоже Вику знала?А Ингу Сотову?

светик70: Юлия В Инга сотова училась с моей родной сестрой в 1-ой шк., а в году 92-93 Валера видел Ингу в Москве. А Вику я знаю только по фото и со слов родственников, короче, лично не знакомы.

толик 60: Lisa Такого же мелкого купил (20 р) осенью, принес домой в кармане куртки. Сейчас этот слон полноценный член семьи и даже по команде подает голос, но только мне и жене.

Юлия В: светик70 вот девчатам-одноклассницам новости расскажу!!!Они обалдеют! Я знаю,что Инга в Москве,но у меня нет ее координат....

kiasas: Привет углежогам! Оооо..., Рамбыч вернулся! Осторожно надо у костра, тут не только комп загориться! С приобритением! Бухнуть дома ничего нет, вот кто.то Крымское полусухое подогнал, пойду открою. Ну... , за новую железяку. Чё взял-то хоть?

Юлия В: Еще раз убеждаюсь,что наш сайт,просто праздник какой-то!!!! Я только что одноклассника своего нашла!!!!!!Урааа!!!! А не сиди я тут у костра,не пей водку за комп Толика и Светину сессию,дрыхла бы,например...И что?так бы и не знала об этом человеке ничего... По этому случаю тащу их холодильника еще белую,тем более народ подтягивается...И грибочками алтайскими угощайтесь,мама солила моя...))

светик70: О! Сколько пенсионэров на страничке...кому...60...70..., а дури, хоть отбавляй, как и раньше. kiasasСашенька, привет дорогой! Я уже говорила, что мальчики мимо не пройдут, обязательно заглянут на костер. Не верила я, что они мимо огня нашего проскачут на другие форумы! Ура, я-не ошибалась!!!

Lisa: Виртуальные знакомства в интернете... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=188916&code=e1451b10b41d21a7abda50b71fd0180d29f10a03

kiasas: светик70

Lisa: Бриллиантовая рука ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=184311&code=a0dd77e11dedcb51e5563960d2ff55bff1b4779a

светик70: kiasas Спасибо, что не подвел мою надежду! Ты-настоящий Бой-Фрэнд!

Юлия В: Я пойду потихоньку...что-то глаза уже не глядят... Всем оставшимся приятного общения...другого тут и не бывает)) Приятных снов! Света,буду с нетерпением ждать твоего послания с фото. До новых встреч!

толик 60: kiasas Привет!!! На 2Х ядерный жаба задавила от 23 - 27. Взял пенёк 4 с наворотами:-))) мне на долго.

светик70: Юлия В Спокойной ночки!

kiasas: светик70 Я другому отдана И буду век ему верна, Как верна была Муму Своему Герасиму.

светик70: Lisa Привет! У мужчин сейчас мужской разговор наедине. Договорят про компы и к нам..

kiasas: толик 60 Пришлось подумать, но догнал, ДУО дороговато, ты взял 4-ПЕНТИУМ ?

светик70: kiasas Другого, я от вас, доктор, не ожидала... На чужое не претендую,я, так, только глазки строю...

светик70: толик 60 Все пытаюсь послание на старый ник отправить RAM60, не совсем привычно...

Lisa: Кому нужен такой чёрт из Ч А Т а http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=195402&code=52f2677623e4041ae9b3e2c939b40928642fbed4

светик70: Lisa Юлия В толик 60 kiasas Сил нет, падаю,как говорит Толян,в спальный мешок............................. Целую всех! Крепко обнимаю! Пошла за хорошим сном, потом поделюсь! Пока!!!

толик 60: Lisa А оно ж ведь правильно, так и есть, Лучще тихо:-))) дома одному сесть. Выйдешь на улицу и моргнешь, Тут же собирется огненная мощь. автор РАМ. Ха-ха.

kiasas: По деревне раздаётся Залихватская кадриль. Это Ваню-гармониста Провожают в ИзраИль

kiasas: Ой, охти мне, Переохти мне! Все частушки позабыла На чужой стороне!

kiasas: До чего _японец_ мил До чего внимателен В день рождения подарил Икебану матери...

Lisa: Фабрика 3вёзд "5" http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=195814&code=1fe669b0178ba998f34ace5d2a1429ecf8b98ce0

kiasas: Мою милку ранили На краю Германии. Вместо пули --й воткнули, В лазарет отправили.

толик 60: А это про меня: К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ''Свойствах экрана'' ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

толик 60: светик70 Мыло то же, а здесь еще сам толком не разобрался.

kiasas: Ребята,не дай вам бог попасть на этот перекрёсток http://videolenta.com/view/66 Это в Питере. А это нас,возможно ожидает в понедельник,но не будем о грустном-впереди выходные! http://videolenta.com/view/18 И ещё: http://videolenta.com/view/21

олег: ДА ТЯЖЕЛО ЗА ВАМИ УГНАТЬ ВЫ ТУТ СТРОЧИТЕ КАК В ЧАТЕ ПОКА ОДНУ СТРАНИЧКУ ПРОЧТУ ДРУГАЯ ПОЯВЛЯЕТЬСЯ ВЫ КАГБУДТО ВАМ НЕ ЗА 60 СЯТ :))))) А ПО 16 ВАМ ::))) ВСЕМ УДАЧИ И ЗДОРОВЬЯ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЯТНИЦЕЙ И ЖЕЛАЮ ПРИМИРЕНИЯ С ТЕЩАМИ ::))

толик 60: kiasas Наверное на гоармошке пилишь, раз такие частушки знаешь. А я на гитаре, вот уже у костра и инструментал определился и вокал подберем стукачей везде хватает вот и В.И.А.:-))) У костра.

Lisa: Интернетная любовь .... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=197126&code=1ddcb3f3cf4154374de5176eb5addbb6fe591b40

толик 60: олег Привет!!! Заходи, погрейся, дерябним, закусишь.

kiasas: Ленц А я сегодня только вспоминал, был у нас Ленц, когда только костёр раздували, куда делся ? Где пропадамши-то?

kiasas: толик 60 пишет: олег Привет!!! Заходи, погрейся, дерябним, закусишь толик 60 Ему низя, он на службе, форумской участковый.

Lisa: .....Ну,молодая, ....исправлюсь..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=199321&code=17a75ef876552f986e5b6a505bb17ef9c68f09c5

Lisa: Несчастная любовь...-Парня в интернете полюбила я... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=200052&code=ef6217e9821d36ca01bbde1561e279ba682a5829

Lisa: ",,,,,,Ты в меня не гуди,а то задом как дам...." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=199327&code=9a1a2f776a85d414ce586abb3e898325b8972a88

Lisa: Друг познаётся в БeДе..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=200667&code=0df96007424cfa43790a2fcbdc23df4fb13775dd

kiasas: Lisa ну ты нафугасила !

толик 60: Э! Люди. а мы спать сегодня будем?

kiasas: толик 60 C кем ?

толик 60: Ну! По последней и по мешкам! http://www.youtube.com/watch?v=o_xbYLXGOd0&mode=related&search=

Ленц: kiasas-не был а была меня Ларисой зовут.Да вы тут за неделю столько на написали,что надо время.

Ленц: Что-то меня сегодня выкидывает с сайта,толком зайти не могу. Опытный шахматист учит новичка; Так ходить нельзя!Иначе я возьму короля. Ну и что?Я объявлю республику и буду играть дальше. Водку мы пьем для запаха,а дури нам своей хватает. В связи с неурожаем подсолнечника вымерла одна треть популяции российских бабушек. В больнице: Больной,проснитесь!Я вам принесла снотворное.

Ленц: Вот какими цветами можно рассказать о своих чувствах или намекнуть на них: Анютины глазки-Мои мысли заняты тобой. Астра-Я тебя люблю больше,чем ты меня. Бегония-Предлогаю тебе сердечную дружбу. Васелёк-Не смею выразить тебе свои чувства. Гвоздика-Горячо тебя люблю. Георгин-Рад тебя видеть. Гладиолус- Давай встретимся. Горошек- Не верю в твои чувства. Жасмин-Полюбиш ли ты меня когда-нибудь. Кактус-Моё сердце исколото иглами любви. Калина-Если ты меня покинешь,моё сердце разорвется. Клевер-Хотел бы я знать..... Колоколчик-Зачем ты мучаешь меня капризами. Лаванда-Моя любовь покрна. Ландыш-Никто тебя не красит так,как твоя красота. Лилия белая-Мои чувства к тебе чисты. Маргаритки-Ты самая красивая. Мак-Давай любить друг друга,пока есть время. Мимоза-Я стесняюсь своих чувств. Нарцис- Сгораю от любви. Незабудка-Помни обо мне. Сирень белая-Давай будум любить друг друга. Сирень фиолетовая-Моё сердце принадлежит только тебе. Тюльпан-Выражаю тебе свою любовь. Фиалка-Я очень привязан к тебе. Хмель-Давай дождёмся благоприятных обстоятельств. Хризантема белая- Старая любовь не ржавеет. Хризантема желтая-Я верил в тебя. Хризантема красная-Ты моя тайная любовь. Яблоневый цвет-Тебе моё особое почтение. Но самым главным символом любви считаются розы

толик 60: С добрым утром народ. RU!!! http://www.youtube.com/watch?v=pMawsUFJ9Mc&NR

толик 60: Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4. 2 – Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? – Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... 3 Начинающий американский пилот: – Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E. Авиадиспетчер: – Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W. 4 – Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета? – Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. 5 В самолёте: – Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою. 6 Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 7 Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... 8 В Калифорнии: Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии... 9 Объявление в Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж". 10 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно

толик 60: Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

толик 60: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил... Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!"

толик 60: – Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями... – Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой. 22 Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: – Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса... Командир: – Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. 23 – Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! – Надевайте перед сном парашют! 24 Самолет. Высота 10 километров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. – Встречный, командир. 25 – Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"? – Надо разогнать самолет – и поставить его на ручник. 26 Самолёт рейса Нью-Йорк – Москва зашел на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет всё же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. – Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота... 27 Покупайте лотерейные авиабилеты! 28 Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

светик70: Привет!!! Ленц пишет: Водку мы пьем для запаха,а дури нам своей хватает. Это, наверное про нас...Возьмем за девиз.

светик70: толик 60 Ленц kiasas Lisa Вчера сил не хватило, упала спать. Сегодня пришла к костру...читаю,смотрю,слушаю......УГОРАЮ!!! Лучше бы я осталась...

Lisa: -Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона ест'? Привет,мои дорогие ! Все живы-здоровы? Вы так незаметно удалились баиньки.Чем занимаетесь сегодня?Я уже прокатилась со своим четвероногим любимцем по лесу,погода у нас чудесная сегодня....?

Lisa: На операцоонном столе..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276325&code=4ff20da11deaffe2b61ad658ef53c6f64fadf6fb

kiasas: Ленц Лариса, очень приятно! - Александр. (при этом вытянулся, склонил голову и щёлкнул каблуками - уже было, но что поделаешь, так положенно знакомиться с дамами ).

kiasas: Ленц Аа.., да, ручку ещё поцеловал.

kiasas: Lisa На операционную тему: В операционном зале: - Доктор, доктор, мы его теряем! - Да не волнуйтесь вы так, вон их ещё целая палата.

толик 60: Наташа Ростова с порутчиком Ржевским катаются в лодке и ведут беседу. Наташа: - Порутчик, Вы хотели бы быть лебедем? Порутчик: - Голой жопой в холодную воду? Увольте-с!

Lisa: kiasas А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ?

kiasas: Lisa Мадам, я джентльмен, Прошу прощения, вы не представились, я посчитал себя недостойным вашего внимания и не хотел выглядеть назойливым.

толик 60: kiasas Ты знаешь, полностью еще не просмотрел. Но нашел одно забавное фото. Снимок с солдатами. Крайний с лево в низу, он снимался в отпуске? Ты представляешь, я его помню в молодости. мы вместе с ним служили в г. Курске и спроси его если есть контакт, где он служил.

толик 60: Я, Сало, Казак, (остальных не помню) Вот этот товарищ и Курочкин, тоже с Актаса служили вместе.

kiasas: толик 60 Если ты про фото на стр.3 - ДМБ80, спроси карлсона, он там кстати сверху-справа.

толик 60: Да, я именно про это фото. И я демибилизовался в 80 году. Так, где карлсон?

kiasas: толик 60 толик 60 пишет: Так, где карлсон? Дома наверное.

толик 60: Вот за это : На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

светик70: Lisa пишет: А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ? Он со мной тоже так не знакомился...Сейчас заплачуууууууууууу............

kiasas: светик70 Lisa Знакомлюсь.

Lisa: Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие... Знакомишься,Александр с нами? (...вот и ставь,за знакомство)

kiasas: Lisa , Конечно, конечно, кто-ж с женщинами спорит

Lisa: Саша,вот ето дело говоришь.... " Аристократия....." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276561&code=c2f151c6ac6e767a1a3c85427b0312c78e78bb1e

Lisa: Н Л О http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276298&code=ad721bb8964bf1d9c031b04a297fb9c7d5fa0ad3

Lisa: Выбирайте шампунь ПРАВИЛьНО ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=203096&code=2bea7c947aafb1ea583ac040adc97f879fa56c0c

толик 60: Lisa Привет!!! Не дай бог, вот так в лифте, а вообще то, романтикэ:-)))

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=203757&code=5287f991758aee01d085b2c8e67d30fd4a6727e7

Lisa: Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!!

Lisa: Собутыльники.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204424&code=7090fc9aebe37841b5101cf54ee6d01d0736ae66

Lisa: Бурёнка зажигает.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204394&code=5cab994e1185b6020f3c7de530a339c7c19c23f4

толик 60: Lisa Привет!!! Хочу быть котом. Не секрет, все хотят быть котом:-)))

Lisa: толик 60 Довольно скромное желание....А ты случайно не хочешь,чтоб я была твоей хозяйкой?

Lisa: Интернет-Любовь...Ведь и правда,мы не знаем кто есть кто...А на фото - мы все SUPER ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204246&code=c8e280fa8da7bc798f934e3c69cbed504680e373

толик 60: Дровишки: Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204102&code=a679ccf83735be41e44bf5cd63f92fe15bdce6af

Lisa: Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204469&code=af882e2992d34335f3d1570cd8e7507388fcc989

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204995&code=7980ac4209ebfa7a298d92e033860a9c8696358d

Lisa: О мужьях: Есть только миг,между прошлым и будушим.Именно он называется - жизнь !!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=205318&code=0f0da6f440e436d54005c395a52f173497e31755

толик 60: Lisa Привет!!! Коты прелесть! У меня такой же гавнюк, а что вытворяет, это нужно видеть.

толик 60: Зашел на " Школу" под своим ником*RAM60* Без проблем, а здесь ни как.

Lisa: Ж Е Н И Х А хотела - вот и залетела.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=205524&code=beac4964eea40e779cf74a4ea0e0ae029edb2a44

Lisa: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по- другому. http://www.youtube.com/watch?v=7y6dUkLMk_I&eurl=

Lisa: Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько, их у вас всего было? - Два. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266643&code=ea50231439388b1a5873d1cc4c81b66e227e8860

Lisa: Шпильки скинула – пол тела Рот раскрыла – поглупела Лифчик сняла – грудь обвисла Юбку – ноги-коромысла Без колготок – чуть мохната Без корсета – полновата В душ пошла – парик остался Вышла – нервно засмеялся Да-с, прогресс – проблема века: Спишь не с бабой – с человеком…. Наш ответ *** Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

светик70: kiasas Саш, привет!

светик70: Вчера уснула, самое интересное пропустила...Теперь сижу, грущу, никого нет...

светик70: Вот Lisичка мимо прбежала......опять сижу, грущу.....

светик70: Lisa Слушай, я опять чего-то пропустила....С кем знакомство?...

kiasas: Lisa светик70 Привет девчёнки!

kiasas: светик70 Со мной

светик70: Семен Семеныч, точно, мы же знакомились по-новому...

kiasas: Lisa светик70 Девчёнки, заметьте у нас всегда посетителей, как в Мавзолей. А никто строчки не оставит, такие все стеснительные ?

светик70: Привет всем! Ну, вот , а то я совсем загрустила, думая, что прийдется одной костер сторожить!!!

светик70: Lisa Пока читала прошлую страничку, kiasas -исчез... А гостям, наверное не совсем понятно, зачем их к костру приглашают. Хи-хи, думают, что к ним приставать будут...

светик70: Lisa Сейчас опять смотрю, кто чем занимается...Гостей(!) шесть(!) человек(!)!!!, а боятся двух красивых дам...

Юлия В: Всем доброго вечера! Схожу тут с ума,дочь задерживается.... Все равно не скоро успокоюсь,заглянула к вам! Как день прошел?

светик70: Юлия В Сколько дочке годиков?

kiasas: Юлия В Карнавал справляет ?

светик70: kiasas Сашуля, приветик. А я думала, что ты уже баиньки пошел...

светик70: Юлия В Сильно не переживай, знаешь, ведь, что все будет хорошо!!!

светик70: Юлия В Фотки в галлерее видела?

Юлия В: в апреле будет 18....

Юлия В: да,посмотрела на вас... Замечательная семья у вас! Я что-то в той галлерее и не была ни разу....Обалдела просто от одной.....Как этого парня туды занесло?

Lisa: Света,может мы,в свои 20 лет, с етим Сашей уже знакомились? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276735&code=7699a91a6106c0bbbc7c8b89d700937e1de0393d

Юлия В: Пришла моя доня...Масленница у нее видите ли... Фуууу,расслабляюсь

светик70: Lisa Я в восторге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Только я еще маленькая была...Мне дядьки не интересны были... Нет, он у нас порядочный...............у него все по порядку....................

Юлия В: светик70 да ,все равно я думаю,что лучше доверять,чем запрещать .Сейчас все проще у них...Вот нам и диковато... Общаться надо больше...

Юлия В: общаться ,в смысле ,нам с дочками....

светик70: kiasas пишет: Я не понял, ты от чего в восторге ? Это я про ссылку Lisичкину, а ты про что подумал???

светик70: kiasas пишет: Аа, я смотрю вы там по личкам разбрелись ? Не,не, Сашенька, мы все тута, на месте... Так, душевные переживания за дочерей...

kiasas: светик70 А кто-ж вас женщин разберёт !

Юлия В: Ладно,пойду я.... Всего всем самого!

kiasas: Юлия В Ты где живёшь, раз про масленицу говоришь, значит в России ?

Lisa: С О Л Д А Т Ы http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276845&code=55fd194243495ff0e1f423cd81ce967a8e77039c

светик70: kiasas Ну, здрасте, а я-то думала, что ты нас хорошо знаешь...А ты в нас даже разобраться не можешь... Во напился-то как...

Юлия В: kiasas в Москве живу.

kiasas: светик70 Лисичка в Германии, ты в Раше, а Юленька мне недокладывалась !

светик70: Юлия В Ладно, Юленька, спокойной тебе ночки!

kiasas: Юлия В Воо, теперь знаю!

Юлия В: kiasas верно,не докладывалась... светик70 Lisa kiasas Приятных снов вам!

Lisa: SVETIK,Твоя семья уже спит наверно? У вас ночь и уже воскресенье,ПРОШЁННОЕ воскресенье! Простите,люди добрые,если где спошлила....!

Юлия В: kiasas я вроде в чате его как-то видела...

kiasas: Юлия В Юлия В пишет: kiasas я вроде в чате его как-то видела... Ага, вполне возможно!

светик70: kiasas Как ты думаешь, нам в чате саранском так же просто общаться было бы? Почему-то Олег, пытается, периодически, нас туда выгнать общаться...Интересно, с чем это связано?

kiasas: кстати девчёнки, а у вас аськи-то есть ?

светик70: Lisичка, дорогая моя! Прости меня тоже, если где-то я была не права... Да, верно, мои давно спят. Хоть на душой никто не стоит, не требует освободить место за "пультом управления".

светик70: kiasas Аськи у меня нет.Зато подключен майл.ру.Агент. Lisa На саранском форуме есть чат земляков, там можно "в натуре" общаться. Саш, объясни Лисичке, я все-равно в этом толком не разбираюсь...

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276861&code=61ca84727b5505b5ebb552453ccb8db401654a36

светик70: kiasas пишет: в "натуре" это значит в настоящем времени. почти вживую, не надо ждать. строка идёт непрерывно Да, в он-лайне, так и получается, а здесь у меня послания, иногда зависают на минут...несколько...

kiasas: Lisa туда можно и сходить. но поляну я лично бросать не собираюсь, тут свой уют , своя неторопливая атмосфэра. И костёр тут НАШ !

светик70: Lisa kiasas Ребята, о том, чтобы бросить нашу поляну, речи быть не должно!!! Мы же учимся, учимся общаться везде. Попробую завтра сходить в чат, регистрироваться буду под знакомым ником. До встречи во всех уголках Земли. Целую всех моих старых(т.е. молодых) и добрых друзей! Спокойной ночки!Хи-хи!!! А может и ...беспокойной...

kiasas: Дрова: Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве… - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота… - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб… - Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница Покупатель и Продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите. - Ну и шо? - Вот именно! Гробовая же тишина!!! Не дышут…!!! - Ну, дорогая, займемся безопасным сексом! - А ты что презерватив купил? - НЕТ! Жену к маме отправил! Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете! Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?” А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Было в семье двое детей:один пессимист, а другой оптимист. Приблежается новый год и родители решают их “уровнять” по характеру, и приготовили писсемисту в подарок игрушечную лошадку, а оптемисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: Нууу, лошадкаааа…. маленькая, а я хотел большую…. коричневая, а я хотел серую и в яблоках… игрушечная, а я хотел живую…. Оптимист: А у меня ЖИВАЯ!!!! Только она УБЕЖАЛА! Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей… - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!

светик70: kiasas Спасибо за дрова, костер не потухнет! Пока!!!

Lisa: Всем мой приветик! Так,рекомендую провериться всем.Мужчинам тоже (мало ли...) http://emagia.narod.ru/

Lisa: Сегодня,в прошённое воскресенье и в последний день МАСЛЕННИЦЫ - ОБЯЗАТЕЛьНО должны быть блины на столе.....А завтра-ВЕЛИКИЙ ПОСТ ! Ни капли в рот,ни....ой,я хотела сказать ни крошки ... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277057&code=f5498c7304ede2933bac72e3b99c220f09de13e1

толик 60: Lisa Привет!! Слушайте, люди, я прошел тест, а почему у меня показал зеленый цвет. Выходит я дракон:))) Всем сдрасте!

kiasas: толик 60 Нет, ты наверное стрекоза ! Всем привет ! http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=373 http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=259

Lisa: kiasas Саша,,а ты что не пишешь о своиx результатах? Надеюсь ,хоть у тебя всё ОК ? А у ТОЛИКА наверно под угрозой,надо наблюдаться у врача...

Lisa: Мужчины,будьте внимательны,закрывайте тюбик с зубной пастой,пожалуйста...Ето может быть поводом для развода...Поверьте мне... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277381&code=548fa99dd4beb21959eea07156e3d9fc226a9e0d

толик 60: kiasas Lisa Привет всем!!! С утра была профилактика не мог попасть сюда потом немного дреманул, часика 2 и снова сюда.

толик 60: Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой. Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала..." Народ по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии.... Серия вторая... На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком.... И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи... мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."

Lisa: ...На поле танки грохотали... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277319&code=e6aa0b686de7f6cd895668315f9db1b32f1d00ef

толик 60: Lisa Это же надо так сложиться, ( на лавке и в туалете)

толик 60: Читать быстро: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки". Кстати, детская скороговорка из Мурзилки.

Lisa: Переслать друзьям.... http://www.skazka-est.by.ru/

толик 60: Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается: - Я так спешила, что чуть ноги не сломала. Подвипывший молодой человек глядя на ноги: - Да, сломать не сломала, но погнула основательно. -------------------------------------------------------------------------------- Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности." -------------------------------------------------------------------------------- Воздушная, юная девушка сидит на скамеечке в парке с томиком стихов. К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается. Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Ленц: Всем доброе утро с утра как всегда ни кого нет.Подброшу немного дровишек до вечера не потухнет. Из телефонного разговора: Привет,что делаешь? Ничего-я на работе. Квартиру тяжело продать-родители всегда дома. Объявление: "Продам гранату без чеки.Срочно" -Эй,мужик,я принц,ищу Спящую Красавицу,где она? -А новенький? Вон там,развлекайся-только смотри,не целуй её. Дорогие девушки!У вас сухая кожа?Редкие воласы?Проблемы с фигурой?Приходите к нам!У нас темно,и мы пьяные.

Ленц: kiasas-я очень рада с вами познакомится такое голантное знакомство,очень приятно .Давненько никто так не знакомился по гусарски.

kiasas: Ленц

kiasas: Девчёнки Вам всем !

Ленц: Как определить,кто есть в сумасшедшем доме: Если больной плюнул в человека,и тот: 1.В ужасе отскачил в сторону-это посетитель. 2.Стал ругатся матом -это другой больной. 3.Дал больному по морде-это санитар. 4.Начал плеватся в ответ-это его лечащий врач. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: -По-человечески тебя прошу!На рыболке ПЕЙ ВОДКУ!!!!!

kiasas: Уголька (в смысле-кизяка) для костерка. Мне сказал один в пивной: - Катись, приятель, колбасой. Покатился колбасой, А сзади - очередь за мной. * * * Водку мы теперь не пьем, Сахару не кушаем. Зубы чистим кирпичом, Горбачева слушаем. * * * Перестройка, перестройка! Хорошо идут дела! Даже Райка Горбачева Поросенка завела! * * * Ленин, Ленин, открой глазки: Нет ни водки, ни колбаски, Нет ни мяса, ни вина - Хрен не встанет ни хрена. * * * Перестройка, перестройка, - Нет ни мяса, ни муки. Как бы с этой перестройки Не ослабли мужики! * * * Водку мы совсем не пьем, Мяса мы не кушаем. Мы включаем телевизор И рекламы слушаем. * * * Под окошком плачет нищий. Подала советской тыщей. Бросил тыщу на песок. Просит хлебушка кусок. * * * Перестройка, перестройка, Взбаламучена страна. Ты за водкою постой-ка - Окосеешь без вина! * * * Перестройка, перестройка, Ай да перестроечка! И у нас теперь скрипит Посильнее коечка. * * * Впопыхах опять смывался, Мой миленочек Илья. Муж в накладке не остался: Вновь прибавилось белья!

Ленц: --Свой звездный час есть у каждого.Просто у многмх он гораздо скромнее и короче. ---Есть подозрение:кому-то на руку,что люди произошли от обезьян. ----Любовь по черному-к лицу неграм. ----Если мир-театр,а люди-актёры,то где же зрители? ----Если нарк торчит на игле,то алкаш сидит в стакане.

Ленц: Ворона и лисица Лиса бежит,смотрит,ворона на суку сидит. Лиса: -Ворона! -А? Лиса себе под нос: -Странно,-и добовляет.Крыльями помаши. Та помахала. -Хвостом покрути. Та покрутила. -На месте попрыгай. Ворона попрыгала.Лиса-зло так: -Во,гадина,уже сожрала сыр!!!!

Ленц: kiasas-меня просто постаянно выкидывает с форума незнаю почему,я два дня вообще не могла зайти на форум ерунду выдовал мой комп.

Ленц: Люди подскажите мой комп. не вскрывает,что Lisa закачивает.

kiasas: Ленц А у Лисички не открывает мои ссылки.

Lisa: Проблемы движенья.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277965&code=2fbb8de1e0e4be0a5c984c29df076a439ae00b0c

Lisa: В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов... Шторы: - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом! Телевизор: - А меня целый день заставляют такую хуйню показывать, ужас! Диван: - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все ебутся, ебутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как ибанутый!!! Напольный ковер: - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было. Полотенце: - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно! Унитаз, глубоко вздохнув: - Да... мне бы ваши проблемы. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278056&code=4e879f6e7cd3f5d579ae9f972e20e4c0c1bcf5bb

Lisa: Два деревенских мужика разговаривают: -А твоя жена крiчиt когда вы любовъю занимаетесь? -Ну, кричит.. -А в каком месте она само сильно кричит? -Ну, когда я конец об шторы вытираю.. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277880&code=0495df5013c53b199b612b109e4330ec8daf69f3

толик 60: Всем привет!!! Деревня. В своем деревянном домике старик со старухой хлебают щи деревянными ложками. Старик достает ложку из чашки, олизывет и тресь старухе по лбу. - За что? - Сердце кровушкой обливается, как вспомню, что не девушкой взял.

толик 60: Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.

толик 60: Дед с бабкой ужинают. Вдруг дед со всего размаху бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка обиженно потирая лоб: - Ты чего, старый, на старости лет сбрендил? Чего дерешься? Дед: - А что ты чавкаешь!!! Аж есть противно!!! Через некоторое время дед снова бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка: - Что опять-то??? Я ж не чавкаю!!! Дед: - Да, как вспомню - аж бесит!!!

толик 60: Lisa У нас по ТНТ этих КВНщиков показывают. Далеко пойдут!

светик70: Непорядок!!! костер чуть было не потух...Что, все улетели??? Возвращаю, "кому за 60...", на место... Сижу, курю, жду народ...

толик 60: светик70 Привет!!! Тороплюсь с дровами. Нужно по больше накидать. В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. *** Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? *** - Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом? - Hо-но!!! - В лошадку игpаете??? *** Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик... *** - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! *** Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство."

толик 60: Lisa Привет!!! У нас морозец, пойду еще притащу.

Lisa: Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта сука со скандалом. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278368&code=120d33bab2bae5511ff56dac11f138049373cf11

толик 60: Lisa Угу! Ща, мы, раскочегарим. Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить. - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. - Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ... Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу ! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

kiasas: Привет углежогам! светик70 Сама по чатам скачет, а на других спирает , не приходят! Дровишки: (не анекдот, история) Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса. Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками. И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр! Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали: - Негр? – Пей! И подносят стакан самогона. Тот, что-то вроде: - Я не пить, ноу, спасыбоу… А наши: - Пей, Негр! И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать: - Сывалат… сывалат… - Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую! Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя. Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро. Так и началось интернациональное застолье. Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки. Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои. Но закончилось все не совсем весело. На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда. Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда. Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

толик 60: kiasas Привет!!! Дров неси, видишь, холодно, девушки мерзнут. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах@й, Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил... - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидарас ты, Володенька...

kiasas: Дровишки: (не анекдот, история) Решил мужик, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим мужик и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут мужик другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, у жены попросил сковородку.Она спрашивает зачем. Мужик говорит, что будет в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

толик 60: Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает: - Ну что, Вася, небось женщину хочется? Он отвечает, что да. Жена говорит: - Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст. Муж в недоумении: - С чего ты так уверена, что она мне даст? На что жена уверенно отвечает: - Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была. Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел

светик70: kiasas Я долго, терпеливо ждала,а потом только ускакала...

светик70: карлсон приветик! Что-то тебя долго не было... Опять все разлетелись...

карлсон: светик70 пишет: Дров неси, видишь, холодно, девушки мерзнут. всем привет мои дровишки против ваших просто щепки но я думаю они пропитанны спиртом и сохранят тепло до следующего вечера. Умирая, мужчина говорит своей жене: Хочу сказать тебе перед смертью правду: я спал с твоей мамой и сестрой. - Знаю дорогой, поэтому я тебя и отравила. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера. Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!" Японец приехал из СССР домой и говорит: В этой стране есть три ЧУДА: Чудо 1: Утром все ломятся в Автобус так торопятся на работу, а придут на работу никто не работает Чудо 2 : В магазинах шаром покати а к кому в гости не приходил у всех столы ломятся явств. Чудо 3: У них Женщины дениги куют - Это как? спрашивают его другие япошки - Муж приходит пьянный домой Жена спрашивает: -Где деньги? Муж отвучает:- Иди на куй

карлсон: светик70 я же карлсон на карнавал летал в Рио де жанейро.....

карлсон: Ленц В нашем полку прибыло, я оченьрад этому надеюсьтебе будет уютно у нашего костра.

светик70: карлсон Пропеллер выдержал длительный перелет? Дровишки на спирту, верно, прикольно, особенно это Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера. Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!" Я сегодня от старшего товарища kiasas получила нагоняй...за то,...что... шарилась...в...чате,...а костер...чуть...не погас...стыдно-то как...

Ленц: Добрый день. Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего. Путана-подруге: -Я валютная. -Что,с клиентом только за валюту? -Нет,стою у обменника.

Ленц: Добрый день. Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего. Путана-подруге: -Я валютная. -Что,с клиентом только за валюту? -Нет,стою у обменника.

Lisa: Лариса ! Передай поздравления своему милому от нашего весёлого костра ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=268387&code=74bf42c5e5ce658ea14e870fc0a50b340932d3cb

Lisa: Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=249350&code=6adf04affea35ecc648040c6ddb559a29f17d048

толик 60: Ленц Привет!!! Здоровья, Тимофею, успехов, семейной любви, взаимопонимания, удачных рыбалок, по больше евро, благополучия. Я пью за то, чтоб были водка, сало И у Вас...И это все...- стояло!!! Горько!!! Здоровья, здоровья и здоровья!!! Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? -Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо. Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру

толик 60: Lisa Привет!!! Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

kiasas: Привет костровщики ! карлсон Карлсон вроде швед, а чё ж ты мне в личку по немецки пишешь? светик70 Светик, да разишь я ругался? Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита) Ленц Ларисочка, поздравь мужа. И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет)

kiasas: Дрова: Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно. Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба. В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии. Из женского журнала: - Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут! Женщина за рулем, как фашист в танке. Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит! Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... - Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? - Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился. - О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""... - Давай!!! ...... хрясь!!.... - Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

карлсон: kiasas пишет: И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет) ну тодыть я залечу на огонёк отметить шнапсцаль числа 20го залечу а 30 улечу.

карлсон: Дровишек для костра: Вчера пришёл домой жена встречает меня в Дэссу протягивает мне наручники и говорит таки эротичным голосом -Одень мне наручники и делай со мной что хочешь. Ну я её в кухне к батарее пристегнул и пошёл телевизор смотреть........

карлсон: Lisa открылась твоя сноска но такое смотреть мне противопоказанно.

Lisa: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=258906&code=4ca4f9f75fda4496627882649a5c843735118c2f

светик70: Приветики всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lisa Приветик!ССылки открываются.Анатомия потрясающая, жаль, что детям в школе не преподают, быстрее усваивали бы. Слова-современные, понятные молодежи. Шутка!!! Не дай Бог, так анатомию изучать. Скоро совсем нормальный язык забудем... kiasasСветик, да разишь я ругался? Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита) Действительно, сам-то тоже в чате куралесил... карлсон нервы не выдерживают такие ссылки смотреть? толик 60 приветик,не замерзаете под Москвой! Нас опять морозы душат!

надежда: САПЁРАМ НАШИХ ДУШ! СВЯЗИСТАМ НАШИХ МЫСЛЕЙ! АРТИЛЛЕРИСТАМ НАШИХ РУБЕЖЕЙ! РАЗВЕДЧИКАМ НАШИХ ПОМЫСЛОВ! МАРШАЛАМ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ... ПОСВЯЩАЕТСЯ ЭТОТ ПРАЗДНИК! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЧИН!

олег: надежда :::)))спасибо ... и вас тоже с наступающим уже праздником женщин :) ... как не как весной попахивает у вашего костерчика ::)))

Ленц: Привет всем!! Огромное спасибо за поздравленя от меня,а также от моего мужа было очень приятно читать. -Чукча разглядывает валенки. -Хорошая,однако обувь. Прдовец соглашается: -Хорошая. -Была бы ещё лучше,но промакает. -Продовец удивленен: -Зимоц?Промокает? -Зимой не знаю,однако.НО летом шибко промокает! -Мам-спрашивает малыш,а Новый год-это когда ёлка,дед мороз и Снегурочка? -Нет,-отвечает мать.-Это когда водка рекой,дым коромыслом и отец под столом.

kiasas: Привет костровищу! Спасибо за поздравления и соответственно сам с наступающим 23 поздравляю(кого положенно) Ну и дрова на эту славную тему: Построил прапор роту и говорит: - Кто может починить рацию на бронетранспортёре? Из строя: - Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!! в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина. дочь думает: -ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет! мать думает: -ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина! офицер думает: -ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили! солдат думает: будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!! Занятия в военной академии: прапор говорит: -угол поднятия башни Танка равен 30 градусов. вопрос из аудитории: -Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ? прапор почесав лоб отвечает: -конечно же по ЦЕЛЬСИЮ... в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит: - Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ... Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает апитан: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Что украл? - Ничего. - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: - "Что украл - что украл"... Тачку украл! Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей? - Не знаю. - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить. - Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! В армии перекличка -Петренко! -Я! -Василенко! -Я! -Децл! -YO!!!!!!!!!!!!!! Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. Сержанты решили подколоть своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!! Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе" - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

kiasas: ААААААААА!!!!!!!!!!! АнАтОмИю Не МоГу НаЙтИ !!!!!!!!!!!!!

толик 60: Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! *** Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!.. *** В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

толик 60: Проздравляю всех мужчин, а также их половин( у которых они имеются) с праздником 23 февраля(старо слышится)днем защитника отечества!!! Особые поздравления тем кто хапнул(отечественная война, Афганистан, чечня, чечня 2, даже не хочу писать с большой буквы, думаю многие меня поддержут. Всем кто там был меня поймут(ё*****е горячие точки), за пацанов,которым не было даже 19, а они приехали домой в деревянных саркофагах обшитых цынком, за МАТЕРЕЙ, которые годами искали своих сыновей в чечне. Извеняюсь, что так жестоко высказался и от чистого сердца прошу Вас всех почтите минутой молчания память о погибших, сколько молодых человеков мы похоронили, наш генофонд, который не обратим. У костра, споем песнню, выпьем, встанем и вспомним, я уверен, что у каждого из нас были либо знакомые или родственники, которые попали, в полном смысле слова ПОПАЛИ... А теперь по полной...Я не хочу испортить праздник(мое мнение, это поминки по погибшим)печально, но факт и с этим приходиться мириться. Еще раз прошу прощенья, встанем выпьем господа!!! Низкий поклон Вам, НАСТОЯЩИЕ ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА!!!

светик70: толик 60 Полность присоединяюсь к сказанному, от себя и от имени моей половины...

светик70: kiasas пишет: ААААААААА!!!!!!!!!!! АнАтОмИю Не МоГу НаЙтИ !!!!!!!!!!!!! Лисичка удалила ссылку... Lisa Верни, пожалуйста, ссылку на место, по просьбе товарищей...

Оксана Куц: Ленц... мы тоже газеты читаем... Списывать анегдоты неинтересно.

Юлия В: Всем привет! Поздравляю мужчин с праздником!!! Радостей вам всяческих мужских,сил,здоровья,любви,успехов,удачи,исполнения желаний!!! Пусть не будет у вас надобностей что-либо защищать!Но пусть вы будете к этому готовы!!!

олег: толик 60 да поклон до земли всем нашим защитникам нашего мирного неба А ТАК ВСЕХ ПАРНЕЙ С ПРАЗДНИКОМ ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ВАШИМ СЕМЬЯМ.. УДАЧИ И ПОКОРЕНИЯ ВСЕХ УКРЕП РАЙОНОВ

толик 60: Дрова. Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

толик 60: - Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца? - Хм, об седло-с. - Да нет же, поpучик! Об сковоpодку! - Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

толик 60: Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте Кристо.

Lisa: - Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку" C Праздником Вас, наши Дорогие, Любимые ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=281387&code=2e0f93a27e5aa4dccbc43c7c8bcfe8bfbb9e09a0

Ленц: Привет всей честной компании. Оксана Куц,а ты мне ответь кто здесь сам расказавает анекдоты,все откуда-нубудь перекачивают и я не вижу ни чего такого в этом странного.Если тебе не интересно то и не читай.Не все живут в Германии и читаю нем. газеты.

Ленц: Дорогие наши мужчины!! Поздравляю вас с праздником 23 февраля. -Мы не клянем судьбу свою превратную -И поднимаем пламенный бокал -За тех,кто нынче правет службу ратную -И кто её когда-то отпахал! -Так пусть в бокале булькает и плещется, -Когда надёжно обеспечен тыл! -Успехов Вам,защитники Отечества, -В сей славный ДЕНЬ ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии по крайней мере,к армии любовников.Так выпьем за настоящих мкщчин!!!1 Автобус нужшо обходить с переди,трамвай сзади,а женщину нужно обходить со всех сторон.Так выпьем за обходительных мужчин!!! Выпьем за тех мужчин,которые могут постоять за себя и полежать за других!!! Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где! За вас наши мужчины сегодня все поздравление!Что-то я на поднемалось бокалов пойду прогуляюсь.

Lisa: Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни х*я себе история, - говорит моментально ох*евший мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=251708&code=51c050c8915dc061a3392440f64b378df953b05c

Lisa: Моему другу ... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=281629&code=b8e6a8ad9597fca536751bf00f3294482cedac78

Lisa: Д Е М Б Е Л Я ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=280971&code=4c15f065e1dc6e7834fd75f41b1a74759d24d93f

карлсон: Lisa пишет: Оксана Куц,а ты мне ответь кто здесь сам расказавает анекдоты девочки давайте жить дружно, на нашей поляне у костра так тепло и уютно, и не важно кто откуда эти байки рассказывает. Важен сам факт общения. Правильно я говорю форумчане?

Lisa: kiasas ..Только он меня ни очень... Как можно меня "ни очень" ,скажи ?

карлсон: Lisa Ленц Всем привет. Вау сколько в вас ещё патриотизма осталось я уж и забыл обэтом празднике. А вот теперь напомнили куплет одной песни даже не куплет только две строчки, хотите спою?

карлсон: Lisa ты о чём с Сашей то шепчешся али я пропустил чаво?

карлсон: дровишек в костёр хотя и не по теме: Мужик жалуется мужику - Вот клопы в диване завелись спасу от них нету, что делать?????? - Да выброси ты диван то и избавишся от них. - Да уже выбрасывал...... - Ну и что? - Клопы его назад занесли...

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=280384&code=a5cbabb2e579696f7c857e6412fab8edf471f877

Гостья: Мужчин форума с законным праздником!! Так пусть в бокале булькает и плещется Когда надежно обеспечен тыл! За доблестных защитников отечества В сей славный День Вооруженных Сил!

Lisa: Очень люблю ету песню. ...А я ждала мужа с Армии,с маленькой дочкой.И он мне писал тоже самое - Я служу России ! (как давно ето было!) http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278842&code=4cf9564ca5c2d859e0bc88b1478fd27c77e5a197

Lisa: карлсон Wолодя,с твоей посешаемостью ты скоро всё пропустишь. Чаше надо заглядывать. Скоро вам всем буду ставить прогулы - 3 наряда вне очереди.

Lisa: - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака. ...Мальчики бывают разные... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=273459&code=5b901a7b48bab6bf3bf2b212851a9d5a2051fdec

Lisa: карлсон пишет: Lisa пишет: цитата: Оксана Куц,а ты мне ответь кто здесь сам расказавает анекдоты карлсон - Ето пишет НИ Lisa !!!

Lisa: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=281225&code=9b1acf835cdc42e653480f06304cf4b5b64c746f

Оксана Куц: Ленц Привет, а что ты так агрессивно реагируешь? Я просто хотела похвастаться, что читать умею! Извени, не хотела тебя обидеть.

kiasas: Lisa Я конечно не совсем понял об чём речь, но думаю это ОН зря, тебя надо очень-очень(только вот чего?) Ну думаю всего!

Lisa: kiasas Л Ю Б И Т ь !!!!! Меня,такую жгучую брюнетку с голубыми глазами! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=282628&code=138280a8d86eed96a3a63631eb28dbaebbaa3a9c

Lisa: Владимир Владимирович Путин-отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2007. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=282779&code=a3fec9a747bbb156765779a52c6f24b4cfd91613

kiasas: Lisa А ты такая ?!

Lisa: kiasas http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=282579&code=b22dabd36a6d00d56bba93176ac45d314b93132b

kiasas: Привет у костра! Вот дровишек: "Носите женщин на руках" - сказал поэт и был не прав Мужчин, подружки, берегите, Их сами на руках носите. Вы одевайте их получше, Кормите супчиком погуще, Хвалите чаще без причины. Они ведь нежные - мужчины! Не смейте голос повышать, Старайтесь сами все решать. Диван помягче им купите И все хвалите и хвалите! При них не смейте ныть и плакать! Про них не смейте что-то вякать! Старайтесь сильно не шуметь Кастрюлькой шепотом греметь. Шурупы, гвозди, пилы, дрели Быстрее выбросьте за двери! Ведь сей опасный инструмент Поранить может их в момент! На воздух чаще выводите И поводочек отпустите. Пускай дружок ваш погуляет, Жирок немножко нагуляет. Живот как бампер, не беда! Он украшает их всегда. Чуть-чуть щетины - сексуально! Грамульку выпил- все нормально. Работой их не загружайте, Повсюду сами успевайте! Почаще думайте о них Не оставляйте их одних. Мужчины - радость вашей жизни Они- защитники Отчизны! Прожить без них никак нельзя! А вообщем, с праздником, друзья!

карлсон: Lisa Извени это у меня сдвинулось славо богу что не в голове а на экране

карлсон: Lisa 25 сантиметров любви... Мечты мечты где ваша сладость мечты ушли осталось гадость... Хороша Брюнеточка......

карлсон: Lisa А как с нарядами под твоим наблюдением , с плёткой и в латексе? Я согласен.

Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=283120&code=32c476945ddfbc71e5372ed197e09d63a00fe777

толик 60: карлсон Lisa Привет!!! А у нас мороз. А у Вас?

Lisa: толик 60 У нас тёплый дождь.Только сейчас гуляла под зонтом. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=280742&code=45e67550307399f0980154c790e3704c0acda2e9

Юлия В: всем доброго вечера! Ну,Толик,не скажи...не так уж и морозно...Мы на лыжах ходили сегодня...В лесу --красота!!!

светик70: Lisa Юлия В Здравствуйте девочки! Наконец-то я могу с вами пообщаться. Купила карточку, чтобы пополнить счет, а после активации деньги не пришли. Пришлось какое-то время жить вдали от нашего костра. Пока читала стр.14, толян убежал.

светик70: kiasas Приветик! Поздравляю тебя с прошедшим праздником.Прости, что с опозданием, на то были свои причины...

светик70: карлсон Приветик! С праздником, но с опозданием.Чертовски рада всех"слышать"!

карлсон: толик 60 а унас +15 Крокусы цветут, Тюльпаны и нарциссы на 10 см вылезли и подснежники цветут, вот так Ау вас? Зима не даром злится прошла её пора, Весна в окно стучится и гонит со двора.... а дальше ?.... не помню

Юлия В: Мы опять перешли на 15ю страницу,тема будет вновь закрыта...Надо нам периодически в онлайн общение идти,хотя бы по вечерам,когда хочется поболтать...Как вы думаете?

Lisa: карлсон А я сижу и думаю - где ето Карлсончик,а он нарцисы замеряет.Вот так и пропускаешь смысл разговора на форуме...

kiasas: Веснааааа, УРАААА! Чего-то хочется, а кого не знаю! И ещё чего-то хочется, но не хлеба , это точно !

светик70: Юлия В Давай попытаемся...А если заново тему открыть?

kiasas: Lisa Да, нет чтоб что другое измерять.

карлсон: светик70 спасибочки за поздравления 17 лет назад сдал свой военный билет а в германии не выдают такие вещи оно может и лучше.

kiasas: светик70 пишет: Юлия В Давай попытаемся...А если заново тему открыть? Ты о чём это ?

светик70: kiasas пишет: Чего-то хочется, а кого не знаю! И ещё чего-то хочется, но не хлеба , это точно ! Если не знаешь чего хочешь, значит уже сытый...

Юлия В: я знаю чат,где сейчас никого нет....можем оставить ссылку тут и народ туда подтянется...ну?пошли,попробуем http://24285.chatcity.ru/ я уже тут,никакой регистрации нет...

Lisa: kiasas карлсон http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=281688&code=e2979fdb0ea64897dd4b4926457f4787047ed193

светик70: kiasas Объясняю, как в армии, по существу... Юлия В пишет: Мы опять перешли на 15ю страницу,тема будет вновь закрыта...Надо нам периодически в онлайн общение идти,хотя бы по вечерам,когда хочется поболтать...Как вы думаете?

карлсон: kiasas А другое на 14 странице 25 сантиметров помните али уже забыли

толик 60: Юлия В Тоже прошелся на лыжах, но змерз и сильно наверное у нас северней.

Юлия В: http://24285.chatcity.ru/ Ребята.мы все тут...приходите!!!

светик70: толик 60 Прибежала к костру, а ты здесь... К меня какая-то абра-кадабра вместо твоего ника в чате выскакивает. Пойду фоток про рыбалку закину в фотогаллерею.

карлсон: kiasas пишет: тут дело не в военном билете, а в том что мужчина ты, если надо ЗАЩИТНИК, Родины или Фатерланда, Я это по просту называю Пушечное мясо. Ведь практически мы ДОЛЖНЫ защищать интересы наших политиков. Они своих сыновей туда не посылают. Будь то Брежнев, Путин, Буш. Своя рубашка ближе к телу. Немного пасмурно написал наверно потому что ещё не завтракал. А чат мне что-то не понраву здесь мне было уютнее, может останимся на поляне у костра, подумаеш новую страничку откроем.

Lisa: Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=282669&code=15600eb714092dd06adb92db44283a52b6929c85

Lisa: Дорогие наши МУЖЧИНЫ ! Сегодня последний день к вам такое ОСОБОЕ внимание ...А впереди 8 Марта ! Готовьте брюлики ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=279411&code=56e41aa43661a4c5693719b26fde45670da16cab

Lisa: У кого на лице родинка ? У меня-именно там,где цыфра 12,на правой шеке.А у вас ?Пишите. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=275818&code=819df992166946bba443c3caf0108600feeb00bf

карлсон: Lisa а если нету родинок, что тогда? Степашечка сказала: -Снимай штаны и бегай. ну ладно я побежал......

карлсон: Это для всех, приветик всем. Ура солнышко выглянуло. Вся банда в монастыре хлещут спиртное а я один у костра позабыт, позаброшен. Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё резже. Чем больше узнаёш людей, тем больше нравятся собаки..... Теперь я знаю почему немцы так собак любят

карлсон: kiasas а я чо ? н ни чого, я просто так.....

kiasas: карлсон где это я пишу ?

Lisa: карлсон Володя,ну Степашечка права. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=281540&code=62120df63780f5a979a1b8d3bc6306b7719b2fa8

Lisa: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, для начала я лизну замочную скважину... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=283896&code=3ad229d443d29bbd9da7c5e06a107c0cc60c0c63

карлсон: Lisa сегодня целый день бегаю без штанов

Lisa: карлсон карлсон пишет: Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё резже. Ох,и не говори,Карлсончик ! Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278390&code=266a628510c6461edd374f6adeee7184b03c6d9d

Lisa: Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=244772&code=bf6b20aeb94afc599dda0382fa54a6e47303bf55



полная версия страницы