Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить
1960г. старше и млад..
RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.
толик 60: Люди!!! Здравствуйте, как я соскучился, целую неделю был без компьютера, сгорело все и материнка и блок питания. Сегодня торжествую на новой машине, хоть она и немного упирается, но я ее держу за возжи крепко. Кто меня помнит под старым ником я РАМ60, пытался зарегистрироваться своим ником ни в какую. Пришлось старым регистрироваться, не принимает мою новую машину. Так, что начинаем все с начало(чет там про мочало):-)))
толик 60: Огромный всем тем кто не дал погаснуть нашему костерку!!! На некоторое время отвлекусь. пойду за дровами, а то не удобно, столько отсутствовал и пришел на халяву.
толик 60: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! тема: автомобильные анекдоты -------------------------------------------------------------------------------- Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
толик 60: Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
толик 60: Lisa Привет!!! Я тебя вижу, заходи, будем обмывать моё железо. Сразу предупреждаю, только водка!
толик 60: Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! 02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. 03. Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! 04. В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
толик 60: Aлёна Привет!!! Где-то у меня была такая же классная картинка найду покажу.
Юлия В: Доброго вечера всем! ну вот и подсобирала малехо.... Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. *** А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
толик 60: Девушки я Вас вижу, заходите. Будем обмывать мою новую машину. Прошу у Всех еще раз извинения. Принес только водку и пиво наше Российское, соленой рыбки, а ещё шашлык с лимоном и томатом. Между мясом свисает кольцами лук и всё это под укропом, петрушкой и сельдереем. Аж у самого слюни потекли:-)))
Юлия В: еще...туда же... Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - .......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
светик70: Юлия В толик 60 Stella ПРИВЕТИК МОИ ДОРОГИЕ!!!
Юлия В: До кучи))))) *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
светик70: толик 60 Пиво не пью, а вот шашлык с лимоном и томатом. Между мясом свисает кольцами лук и всё это под укропом, петрушкой и сельдереем. ...под водочку, согласна!!! Действительно, слюньки потекли!!! А Lisичка не пробегала?
Юлия В: толик 60 поздравляю с приобретением!
Юлия В: я тоже чего покрепче лучше... пиво не употребляю.... толик 60 Наливай!
светик70: толик 60 Не фига себе, тебя железо покачало... А мы тебя совсем потеряли...думали, что забыл про нас,совсем. Честно,переживали...
толик 60: Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.
светик70: толик 60 Наливай!!! Мы-девочки закаленные, лучше сразу огненной воды!
толик 60: светик70 Привет!!! Ну не смог бы по инету, вышел бы в эфир по радио.
Юлия В: светик70 я тебе ответила...а как понять ,что сообщение ушло -не знаю
толик 60: Так, поливаю, но ни одного самца в радиусе монитора не вижу:-))) Ну, ни как эту особь( сам такой ) не завлекешь на форум. особенно в пятницу вечером. Бродят там, где кому сладко.
светик70: Юлия В Спасибо, я получила сообщение и уже ответила.
светик70: толик 60, Lisa, Юлия В, Stella! Вы уж меня простите, но я тоже водки притащила...Я ведь сессию не обмывала, ждала, пока народ соберется у костра... Грубо, но "в одну харю", пить не хотелось... А мальчики, kiassas и karlson, должны появиться, ну не верю я, чтобы они мимо пробежали...
светик70: Stella На счет тары не перживай, у нас давно все припасено...Только, периодическо обновляем запасы продовольствия и огненной воды. А если лирическое настроение, то можно и чего-нибудь сладенького выпить, как душа захочет...
толик 60: Stella А еще одну сигарету(КАЗАХСТАНСКИЕ, кто курит) и все это на всех.
толик 60: Lisa Слава Богу у меня это кончилось( не будем загадывать) Я тоже кинулся, 3 года, а уже ни чего на него не найти. Проще купить новый.
толик 60: Stella Вот и я с утра встал(я жених...) зашел в нет все хорошо и вдруг завис и ...Зато у меня теперь много разных железяк.
светик70: Я сейчас прийду.Надо срочно сходить в анкету, увидеть одно фото...Я вернусь!
толик 60: Stella Это вышак, я под столом, про сковороду. Ну! по скольнибудь!
Lisa: За дружбу,за любовь,за верность,и пусть вам всем почаше говорят-тебя мне очень не хватает,с тобою все мои мечты ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=275875&code=4c57c2c1fa77434e9884d9b5aa51a41af4141ec5
толик 60: Заранее извеняюсь: Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на #уй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
толик 60: Stella Не я виноват сам, пылесосом его толкнул, но он после этого у меня еше 2 дня работал а в субботу утром встал, как ослёнка.
светик70: Юлия В Все, вернулась! Смотрела фотки вашего класса. Сереги там правда нет, но тебя и Вику увидела.
Юлия В: светик70 А ты тоже Вику знала?А Ингу Сотову?
светик70: Юлия В Инга сотова училась с моей родной сестрой в 1-ой шк., а в году 92-93 Валера видел Ингу в Москве. А Вику я знаю только по фото и со слов родственников, короче, лично не знакомы.
толик 60: Lisa Такого же мелкого купил (20 р) осенью, принес домой в кармане куртки. Сейчас этот слон полноценный член семьи и даже по команде подает голос, но только мне и жене.
Юлия В: светик70 вот девчатам-одноклассницам новости расскажу!!!Они обалдеют! Я знаю,что Инга в Москве,но у меня нет ее координат....
kiasas: Привет углежогам! Оооо..., Рамбыч вернулся! Осторожно надо у костра, тут не только комп загориться! С приобритением! Бухнуть дома ничего нет, вот кто.то Крымское полусухое подогнал, пойду открою. Ну... , за новую железяку. Чё взял-то хоть?
Юлия В: Еще раз убеждаюсь,что наш сайт,просто праздник какой-то!!!! Я только что одноклассника своего нашла!!!!!!Урааа!!!! А не сиди я тут у костра,не пей водку за комп Толика и Светину сессию,дрыхла бы,например...И что?так бы и не знала об этом человеке ничего... По этому случаю тащу их холодильника еще белую,тем более народ подтягивается...И грибочками алтайскими угощайтесь,мама солила моя...))
светик70: О! Сколько пенсионэров на страничке...кому...60...70..., а дури, хоть отбавляй, как и раньше. kiasasСашенька, привет дорогой! Я уже говорила, что мальчики мимо не пройдут, обязательно заглянут на костер. Не верила я, что они мимо огня нашего проскачут на другие форумы! Ура, я-не ошибалась!!!
полная версия страницы