Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить
1960г. старше и млад..
RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.
толик 60: С добрым утром народ. RU!!! http://www.youtube.com/watch?v=pMawsUFJ9Mc&NR
толик 60: Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4. 2 – Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? – Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... 3 Начинающий американский пилот: – Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E. Авиадиспетчер: – Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W. 4 – Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета? – Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. 5 В самолёте: – Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою. 6 Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 7 Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... 8 В Калифорнии: Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии... 9 Объявление в Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж". 10 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно
толик 60: Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
толик 60: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? - Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил... Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!"
толик 60: – Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями... – Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой. 22 Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: – Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса... Командир: – Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. 23 – Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! – Надевайте перед сном парашют! 24 Самолет. Высота 10 километров. Пилот: – Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. – Встречный, командир. 25 – Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"? – Надо разогнать самолет – и поставить его на ручник. 26 Самолёт рейса Нью-Йорк – Москва зашел на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет всё же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. – Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота... 27 Покупайте лотерейные авиабилеты! 28 Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
светик70: Привет!!! Ленц пишет: Водку мы пьем для запаха,а дури нам своей хватает. Это, наверное про нас...Возьмем за девиз.
светик70: толик 60 Ленц kiasas Lisa Вчера сил не хватило, упала спать. Сегодня пришла к костру...читаю,смотрю,слушаю......УГОРАЮ!!! Лучше бы я осталась...
Lisa: -Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона ест'? Привет,мои дорогие ! Все живы-здоровы? Вы так незаметно удалились баиньки.Чем занимаетесь сегодня?Я уже прокатилась со своим четвероногим любимцем по лесу,погода у нас чудесная сегодня....?
Lisa: На операцоонном столе..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276325&code=4ff20da11deaffe2b61ad658ef53c6f64fadf6fb
kiasas: Ленц Лариса, очень приятно! - Александр. (при этом вытянулся, склонил голову и щёлкнул каблуками - уже было, но что поделаешь, так положенно знакомиться с дамами ).
kiasas: Ленц Аа.., да, ручку ещё поцеловал.
kiasas: Lisa На операционную тему: В операционном зале: - Доктор, доктор, мы его теряем! - Да не волнуйтесь вы так, вон их ещё целая палата.
толик 60: Наташа Ростова с порутчиком Ржевским катаются в лодке и ведут беседу. Наташа: - Порутчик, Вы хотели бы быть лебедем? Порутчик: - Голой жопой в холодную воду? Увольте-с!
Lisa: kiasas А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ?
kiasas: Lisa Мадам, я джентльмен, Прошу прощения, вы не представились, я посчитал себя недостойным вашего внимания и не хотел выглядеть назойливым.
толик 60: kiasas Ты знаешь, полностью еще не просмотрел. Но нашел одно забавное фото. Снимок с солдатами. Крайний с лево в низу, он снимался в отпуске? Ты представляешь, я его помню в молодости. мы вместе с ним служили в г. Курске и спроси его если есть контакт, где он служил.
толик 60: Я, Сало, Казак, (остальных не помню) Вот этот товарищ и Курочкин, тоже с Актаса служили вместе.
kiasas: толик 60 Если ты про фото на стр.3 - ДМБ80, спроси карлсона, он там кстати сверху-справа.
толик 60: Да, я именно про это фото. И я демибилизовался в 80 году. Так, где карлсон?
kiasas: толик 60 толик 60 пишет: Так, где карлсон? Дома наверное.
толик 60: Вот за это : На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
светик70: Lisa пишет: А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ? Он со мной тоже так не знакомился...Сейчас заплачуууууууууууу............
kiasas: светик70 Lisa Знакомлюсь.
Lisa: Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие... Знакомишься,Александр с нами? (...вот и ставь,за знакомство)
kiasas: Lisa , Конечно, конечно, кто-ж с женщинами спорит
Lisa: Саша,вот ето дело говоришь.... " Аристократия....." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276561&code=c2f151c6ac6e767a1a3c85427b0312c78e78bb1e
Lisa: Н Л О http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276298&code=ad721bb8964bf1d9c031b04a297fb9c7d5fa0ad3
Lisa: Выбирайте шампунь ПРАВИЛьНО ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=203096&code=2bea7c947aafb1ea583ac040adc97f879fa56c0c
толик 60: Lisa Привет!!! Не дай бог, вот так в лифте, а вообще то, романтикэ:-)))
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=203757&code=5287f991758aee01d085b2c8e67d30fd4a6727e7
Lisa: Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!!
Lisa: Собутыльники.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204424&code=7090fc9aebe37841b5101cf54ee6d01d0736ae66
Lisa: Бурёнка зажигает.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204394&code=5cab994e1185b6020f3c7de530a339c7c19c23f4
толик 60: Lisa Привет!!! Хочу быть котом. Не секрет, все хотят быть котом:-)))
Lisa: толик 60 Довольно скромное желание....А ты случайно не хочешь,чтоб я была твоей хозяйкой?
Lisa: Интернет-Любовь...Ведь и правда,мы не знаем кто есть кто...А на фото - мы все SUPER ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204246&code=c8e280fa8da7bc798f934e3c69cbed504680e373
толик 60: Дровишки: Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204102&code=a679ccf83735be41e44bf5cd63f92fe15bdce6af
Lisa: Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204469&code=af882e2992d34335f3d1570cd8e7507388fcc989
Lisa: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204995&code=7980ac4209ebfa7a298d92e033860a9c8696358d
полная версия страницы