Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить
1960г. старше и млад..
RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.
Lisa: Проблемы движенья.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277965&code=2fbb8de1e0e4be0a5c984c29df076a439ae00b0c
Lisa: В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов... Шторы: - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом! Телевизор: - А меня целый день заставляют такую хуйню показывать, ужас! Диван: - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все ебутся, ебутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как ибанутый!!! Напольный ковер: - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было. Полотенце: - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно! Унитаз, глубоко вздохнув: - Да... мне бы ваши проблемы. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278056&code=4e879f6e7cd3f5d579ae9f972e20e4c0c1bcf5bb
Lisa: Два деревенских мужика разговаривают: -А твоя жена крiчиt когда вы любовъю занимаетесь? -Ну, кричит.. -А в каком месте она само сильно кричит? -Ну, когда я конец об шторы вытираю.. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277880&code=0495df5013c53b199b612b109e4330ec8daf69f3
толик 60: Всем привет!!! Деревня. В своем деревянном домике старик со старухой хлебают щи деревянными ложками. Старик достает ложку из чашки, олизывет и тресь старухе по лбу. - За что? - Сердце кровушкой обливается, как вспомню, что не девушкой взял.
толик 60: Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.
толик 60: Дед с бабкой ужинают. Вдруг дед со всего размаху бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка обиженно потирая лоб: - Ты чего, старый, на старости лет сбрендил? Чего дерешься? Дед: - А что ты чавкаешь!!! Аж есть противно!!! Через некоторое время дед снова бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка: - Что опять-то??? Я ж не чавкаю!!! Дед: - Да, как вспомню - аж бесит!!!
толик 60: Lisa У нас по ТНТ этих КВНщиков показывают. Далеко пойдут!
светик70: Непорядок!!! костер чуть было не потух...Что, все улетели??? Возвращаю, "кому за 60...", на место... Сижу, курю, жду народ...
толик 60: светик70 Привет!!! Тороплюсь с дровами. Нужно по больше накидать. В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный. *** Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? *** - Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом? - Hо-но!!! - В лошадку игpаете??? *** Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик... *** - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! *** Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство."
толик 60: Lisa Привет!!! У нас морозец, пойду еще притащу.
Lisa: Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта сука со скандалом. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278368&code=120d33bab2bae5511ff56dac11f138049373cf11
толик 60: Lisa Угу! Ща, мы, раскочегарим. Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить. - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. - Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ... Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу ! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
kiasas: Привет углежогам! светик70 Сама по чатам скачет, а на других спирает , не приходят! Дровишки: (не анекдот, история) Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса. Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками. И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр! Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали: - Негр? – Пей! И подносят стакан самогона. Тот, что-то вроде: - Я не пить, ноу, спасыбоу… А наши: - Пей, Негр! И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать: - Сывалат… сывалат… - Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую! Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя. Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро. Так и началось интернациональное застолье. Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки. Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои. Но закончилось все не совсем весело. На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда. Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда. Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.
толик 60: kiasas Привет!!! Дров неси, видишь, холодно, девушки мерзнут. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах@й, Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил... - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидарас ты, Володенька...
kiasas: Дровишки: (не анекдот, история) Решил мужик, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим мужик и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут мужик другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, у жены попросил сковородку.Она спрашивает зачем. Мужик говорит, что будет в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
толик 60: Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает: - Ну что, Вася, небось женщину хочется? Он отвечает, что да. Жена говорит: - Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст. Муж в недоумении: - С чего ты так уверена, что она мне даст? На что жена уверенно отвечает: - Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была. Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел
светик70: kiasas Я долго, терпеливо ждала,а потом только ускакала...
светик70: карлсон приветик! Что-то тебя долго не было... Опять все разлетелись...
карлсон: светик70 пишет: Дров неси, видишь, холодно, девушки мерзнут. всем привет мои дровишки против ваших просто щепки но я думаю они пропитанны спиртом и сохранят тепло до следующего вечера. Умирая, мужчина говорит своей жене: Хочу сказать тебе перед смертью правду: я спал с твоей мамой и сестрой. - Знаю дорогой, поэтому я тебя и отравила. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера. Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!" Японец приехал из СССР домой и говорит: В этой стране есть три ЧУДА: Чудо 1: Утром все ломятся в Автобус так торопятся на работу, а придут на работу никто не работает Чудо 2 : В магазинах шаром покати а к кому в гости не приходил у всех столы ломятся явств. Чудо 3: У них Женщины дениги куют - Это как? спрашивают его другие япошки - Муж приходит пьянный домой Жена спрашивает: -Где деньги? Муж отвучает:- Иди на куй
карлсон: светик70 я же карлсон на карнавал летал в Рио де жанейро.....
карлсон: Ленц В нашем полку прибыло, я оченьрад этому надеюсьтебе будет уютно у нашего костра.
светик70: карлсон Пропеллер выдержал длительный перелет? Дровишки на спирту, верно, прикольно, особенно это Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера. Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!" Я сегодня от старшего товарища kiasas получила нагоняй...за то,...что... шарилась...в...чате,...а костер...чуть...не погас...стыдно-то как...
Ленц: Добрый день. Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего. Путана-подруге: -Я валютная. -Что,с клиентом только за валюту? -Нет,стою у обменника.
Ленц: Добрый день. Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего. Путана-подруге: -Я валютная. -Что,с клиентом только за валюту? -Нет,стою у обменника.
Lisa: Лариса ! Передай поздравления своему милому от нашего весёлого костра ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=268387&code=74bf42c5e5ce658ea14e870fc0a50b340932d3cb
Lisa: Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=249350&code=6adf04affea35ecc648040c6ddb559a29f17d048
толик 60: Ленц Привет!!! Здоровья, Тимофею, успехов, семейной любви, взаимопонимания, удачных рыбалок, по больше евро, благополучия. Я пью за то, чтоб были водка, сало И у Вас...И это все...- стояло!!! Горько!!! Здоровья, здоровья и здоровья!!! Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? -Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо. Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру
толик 60: Lisa Привет!!! Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
kiasas: Привет костровщики ! карлсон Карлсон вроде швед, а чё ж ты мне в личку по немецки пишешь? светик70 Светик, да разишь я ругался? Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита) Ленц Ларисочка, поздравь мужа. И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет)
kiasas: Дрова: Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно. Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба. В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии. Из женского журнала: - Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут! Женщина за рулем, как фашист в танке. Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит! Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... - Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? - Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился. - О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""... - Давай!!! ...... хрясь!!.... - Сволочь, ты мой телефон сломал!!!
карлсон: kiasas пишет: И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет) ну тодыть я залечу на огонёк отметить шнапсцаль числа 20го залечу а 30 улечу.
карлсон: Дровишек для костра: Вчера пришёл домой жена встречает меня в Дэссу протягивает мне наручники и говорит таки эротичным голосом -Одень мне наручники и делай со мной что хочешь. Ну я её в кухне к батарее пристегнул и пошёл телевизор смотреть........
карлсон: Lisa открылась твоя сноска но такое смотреть мне противопоказанно.
Lisa: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=258906&code=4ca4f9f75fda4496627882649a5c843735118c2f
светик70: Приветики всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lisa Приветик!ССылки открываются.Анатомия потрясающая, жаль, что детям в школе не преподают, быстрее усваивали бы. Слова-современные, понятные молодежи. Шутка!!! Не дай Бог, так анатомию изучать. Скоро совсем нормальный язык забудем... kiasasСветик, да разишь я ругался? Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита) Действительно, сам-то тоже в чате куралесил... карлсон нервы не выдерживают такие ссылки смотреть? толик 60 приветик,не замерзаете под Москвой! Нас опять морозы душат!
надежда: САПЁРАМ НАШИХ ДУШ! СВЯЗИСТАМ НАШИХ МЫСЛЕЙ! АРТИЛЛЕРИСТАМ НАШИХ РУБЕЖЕЙ! РАЗВЕДЧИКАМ НАШИХ ПОМЫСЛОВ! МАРШАЛАМ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ... ПОСВЯЩАЕТСЯ ЭТОТ ПРАЗДНИК! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЧИН!
олег: надежда :::)))спасибо ... и вас тоже с наступающим уже праздником женщин :) ... как не как весной попахивает у вашего костерчика ::)))
Ленц: Привет всем!! Огромное спасибо за поздравленя от меня,а также от моего мужа было очень приятно читать. -Чукча разглядывает валенки. -Хорошая,однако обувь. Прдовец соглашается: -Хорошая. -Была бы ещё лучше,но промакает. -Продовец удивленен: -Зимоц?Промокает? -Зимой не знаю,однако.НО летом шибко промокает! -Мам-спрашивает малыш,а Новый год-это когда ёлка,дед мороз и Снегурочка? -Нет,-отвечает мать.-Это когда водка рекой,дым коромыслом и отец под столом.
kiasas: Привет костровищу! Спасибо за поздравления и соответственно сам с наступающим 23 поздравляю(кого положенно) Ну и дрова на эту славную тему: Построил прапор роту и говорит: - Кто может починить рацию на бронетранспортёре? Из строя: - Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!! в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина. дочь думает: -ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет! мать думает: -ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина! офицер думает: -ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили! солдат думает: будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!! Занятия в военной академии: прапор говорит: -угол поднятия башни Танка равен 30 градусов. вопрос из аудитории: -Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ? прапор почесав лоб отвечает: -конечно же по ЦЕЛЬСИЮ... в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит: - Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ... Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает апитан: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что украл? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Что украл? - Ничего. - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: - "Что украл - что украл"... Тачку украл! Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей? - Не знаю. - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить. - Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! В армии перекличка -Петренко! -Я! -Василенко! -Я! -Децл! -YO!!!!!!!!!!!!!! Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. Сержанты решили подколоть своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!! Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе" - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
kiasas: ААААААААА!!!!!!!!!!! АнАтОмИю Не МоГу НаЙтИ !!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы