Форум » » 1960г. старше и млад.. » Ответить
1960г. старше и млад..
RAM60: 1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.
RAM60: светик70 Давай, давай, жми! Зато потом, отдохнешь.
RAM60: светик70 Она наверное, дровишки ковыряет:-)))
Lisa: светик70 RAM60 Какой "дровишки" ? Я думаю что вам повеселее спеть .
светик70: RAM60 Жму, жму, Земляки! Только на "хор" и "отл"! Еще бы завтра суметь не опозориться, ведь я этот предмет и на "уд" не знаю...
светик70: RAM60 Lisa !!! Безумно рада видеть знакомые "имена", да еще в таком составе!!! Анекдот про мишку классный, так сказать, жизненый...
Lisa: Всем привет ! Интернетная лüбов': http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=261925&code=91456bc4e5ae73211f1fa431e590c38fd64aca78
RAM60: Lisa Привет! Что то светик70 нет, наверное обмывает. Кину дровишек и в мешек спать. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут? В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!! Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
светик70: Lisa RAM60 Все! Я сдала сессию! "Я свободна, словно птица в небесах..." Теперь буду "отдыхать" на работе. Сейчас вернусь к вам, пойду ужинать, Сашка моя налепила км вареников с картошечкой и жаренным луком...
светик70: Lisa RAM60 Вернулась к вам, а вы так и не появились...Вареников налопалась, как Вини-Пух меда... Приходите, подожду у костра, поразмыслю о жизни...
светик70: карлсон kiasas Добрый вечер Земляки! Почему не заходите? Приятно видеть ваши имена.
светик70: RAM60 пишет: Привет! Что то светик70 нет, наверное обмывает. Дорогие мои, я без вас ни-ни!!! Выжидаю момент, когда все, "кому за 60" соберутся.
kiasas: светик70 Привет! Погоди, дай почитать, дрова.
светик70: kiasas Хорошо, Сашенька, ПОГОДЮ!!!
kiasas: Салам землякам ! Пару дровин. Дорогая, если бы я разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно! Но мне мы тебя очень не доставало... Урок в начальной школе. Учительница: - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться. Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача: - Свет! Выключите свет! Они ползут на свет! Медсестра быстро катит каталку с больным по коридору. - Сестра... - стонет больной, - может быть в реанимацию? - Доктор сказал: "в морг", - значит в морг!
kiasas: светик70 Светик, а почему - 70 ? Годы ?
Юлия В: Всем доброго вечера!Мира и любви вашим домам! Света,как экзамен сегодня сдала?позади?Конечно, 5так!? Поздравляю от души! Сегодня снег у нас...так здорово!Костру это все равно не помеха...Дрова жаркие,в полянице полно их)))
светик70: kiasas Угу!!! Пусть думают, что мне чуть-чуть за 60... Может поменять на светик36 или на светик16 или светик17?
светик70: Юлия В Привет! Тебя тоже давно не было видно. Я не оправдала ваших надежд, сдала информатику на "4".С преподом небольшой конфликт. Общероссийский тест я написала на "отл", но она-жаба, поставила"хор".Я не особо расстроилась, все-равно, больше, чем на "3", я этот предмет не знаю. Когда я училась в школе, мы не знали, что такое инф-ка, поэтому все термины и понятия пришлось учить и разбирать самой.А решать задачи в Exele и в Accesse, пришлось тоже самостоятельно.Что сделаешь, даун компьютерный... А так, в принципе, все пятерки и четверки,стыдно, но совсем капельку.Могла бы и лучше постараться.Спасибо, что не забываете меня.Приятно...
Lisa: Всем здрасте! Ответьте,пожалуйста,к какой графе процентов вы себя относите ? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=265585&code=e66fe0e7d13a6e7fee64f689184f7cbc0b1fbbc3
kiasas: Салам землякам ! Lisa А про женщин, ничего не нашлось ? Я 2% .
kiasas: светик70 светик70 пишет: Может поменять на светик36 или на светик16 или светик17? Ну зачем? Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Lisa: kiasas Как же про женшин нет- есть,ниже. Я лично отношу себя к 61% или k 6 %
RAM60: Lisa kiasas Привет Вам!!! Вы, как не замерзаете у костра? Я Вам дров принес, да пойду еще схожу. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! * * * Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! * * * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
RAM60: светик70 Привет!!! А я, что говорил: - " Монтана". В наше историческое прошлое, вместо информатики у нас были "Труды", где нужно было пахать физически. Выше нос "Хорошо" это хорошо и не обязательно лучше.
Lisa: светик70 МО-ЛО-ДЕЦ ты наша , студенточка ! Дай я тебя расцАлую ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=263612&code=8f8faf0946b68fc99087397c2fd20fa8b8f8f1be
RAM60: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую
RAM60: На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
RAM60: Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
карлсон: информация к размышлению Стебневские жили на Осипенко у них было четверо детей: Люда,Борис,Нина,Таня,Гена,
карлсон: светик70 вот и я заглянул на огонёк да вот только без дровишек сегодня что-то совсем не собирается. Ученье свет не учённых тьма, я вот тоже всё доучивался а теперь надоело сказал хватит. надо было Батю слушать он говорил " Учись сынок бревно не авторучка" ан нет вот и таскаю всю жизнь брёвна. Хорошо вот одна радость к этому костру легче их таскать. А с процентами я дажеть не знаю куда себя приписать. Папа с мамой сказали Сынок твоя женилка выросла пора тебе жену искать, вот поехал я в Караганду в цирк там тоже одна девушка ходила говорит что ей родители тожеть самое сказали. Я её спрашиваю так у тебя мужа нету? - Нету : - отвечает Я говорю -"теперь есть" так мы и поженились.
RAM60: карлсон Привет!!! Это какой то прикол про Стибневских? Вот хворосту принес, грейтесь. Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить. Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
светик70: Lisa Привет! Мне что, порваться что-ли, отвечая на твой вопрос? 6%,11%,61%.
светик70: RAM60 карлсон Lisa Спасибо за поздравления и поддержку! Надо проставляться у костра! Буду думать думу "когда?". kiasas Спасибо, дорогой товарищ, ты-настоящий Бой-Фрэнд! Я в свои 70, довольно не плохо сохранилась... В голове все-равно дури полно!!!
Lisa: Чувствую,если я шас не спою,наша тема будет скоро внизу ,последней на форуме http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=266195&code=a725178c28b6971b80da697f504c8f1e846f6187
светик70: Lisa[Это неправда! Наша тема только "подвисает внизу" до вечера, пока земляки по делам шастают. А к вечеру, опять вверх прыгает, становится на свое место, когда народ кучкуется у костра. Так, что, Lisa , не переживай.Все будет хорошо! До встречи!
kiasas: RAM60 RAM60 пишет: прыгать через козла... Да, это конечно не очень хорошие познания! ...........
kiasas: Lisa Lisa пишет: kiasas Как же про женшин нет- есть,ниже. Ага, есь, есь, я изиняюсь. Значь так: 61% - не могут жить без лишних проблем 6% - просто дуры. 61+6=67 И того 67% Отсюда следует: 67% - Это просто дуры которые не могут жить без лишних проблем ? Или я ошибаюсь ? (от я противный )
kiasas: Кизяк для костра : Папа, ты слышал, Брежнева посадили? - Ты что, с ума сошел?! - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..." Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет. - Почему? - Брежнев умер... - А это кто? Хрюша или Степашка? Во времена перестройки Вовочка учит басню: " Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." - Пап, а разве есть бог? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!! - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Новость: По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо. Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: - Вот вырасту - устрою вам конец света! Звали мальчика Толя Чубайс.
RAM60: Всем прокопченным и копченым привет!!! Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. * * * Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: - Что с тобой случилось? Где ты был? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... - ?! - Не веришь? Спроси у директора каруселей. * * * Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.
Lisa: kiasas kiasas пишет: Отсюда следует: 67% - Это просто дуры которые не могут жить без лишних проблем ? Или я ошибаюсь ? Ты как всегда прав.Но я уже на пути к исправлению.
полная версия страницы