Форум » » Ловим хи-хи :-) » Ответить
Ловим хи-хи :-)
vova70: Тута мона писАть фсякие анекдоты,приколы,смешные истории:)) Цензура!!!
Алексей: М-да...Длинновато,но понятно А как вот это: Гарри Поттер берёт метлу в руки,сажает на плечо ворону,встаёт на подоконник и говорит: «ну чё ворона,полетели?!» Ворона-«Сначала к психиатру,а если не поможет-к травматологу»
Алекс: я валяюсь
Алексей: Из той же оперы: ПрокляТ Как ГэмбЛ выпустила новый дезодорант от гари и пота- ГАРРИПОТТЕР!
vova70: опять про Потера:)) «Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Алекс: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!
Алекс: - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.
Алекс: - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
Алекс: Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене: Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь. Жена: Дорогой а как же запах? Муж: А, сдохнет так сдохнет.
vova70: Алекс пишет: цитатаА, сдохнет так сдохнет. ,я плакал Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. ================================== Полубокс - это когда бьют только вас. ==================================
Алексей: Змей Горыныч пришёл домой после большой пьянки,а жена ему-«А ну,дыхни!» Ну,он и дыхнУл...В общем,нелепая смерть
Алексей: Сынишка компютерщика подходит к папе с вопросом: «Пап!А правда,что Windows многозадачная система?!» «Правда,сынок!» «Пап!Покажи,а?» «Щас,только вот дискетку отформатирую...»
Polina: Вова,я прямо смотрю ты уже красную звездочку заработал,ну везде поспеваешь...)))))))) Молодец! Ребята,к вам просьба -не забивайте сайт всяким мусором(я про фривольные анекдоты),я не ханжа,юмор люблю и понимаю...Но согласитесь,что этого добра хватает в сети и так,можно сходить на специальные сайты и начитаться сколь угодно ... Другое дело вспомнить или рассказать смешные и нелепые истории из своей жизни,что-то связанное с нашим городом и вообще что угодно... Надеюсь,никого не обидела,совсем не хотела этого.... Удачи!))
vova70: Юля,ты как всегда права Polina пишет: цитата вообще что угодно... Вот мы и начали,чего угодно,извини,но иной раз так охота свежачком поделится Я свои пошлые отредактировал:))
Алексей: Молодец!А теперь «старьё с бородой»: «У вас монитор русифицирован?» «У меня есть картриджи-мне бы к ним принтер подобрать...» Аэропорт.На ВПП стоИт красивый лайнер-внутри ковры,все дела. Пассажиры входят,самолёт запускает движкИ,медленно объезжает вокруг аэропорта,после чего пассажиры выходят.Это-«полуось» OS/2 На другой полосе стоИт другой лайнер,«весь из себя» и ковры внутри. Пассажиры заходят,самолёт разгоняется,взлетает и тут же разваливается на куски.Это - «Виндоза» Windows. А в стороне в поле стоИт «кукурузник«старый и помятый.Пассажиры подходят, кладут багаж,долго толкают самолёт,разгоняют его,запрыгивают и с трудоим летят. Это - DOS.
vova70:
Алекс:
vova70: Всё,что угодно,ради снимка
Генич: Как можно отличить казаха от русского, когда они одинаково одеты в кожаные плащи? Идут двое... Вдруг одному из них ворона сделала сюрприз на голову. Другой, посмеиваясь над случившимся, предлагает бумажку. В недоумении тот отвечает... Шутки твои не к месту, жопа то улетела.
vova70: Матрица по Украински
vova70: Из мира компьютеров
vova70: Поклонникам фильма«Властелин колец» Русский вариант жмём сюда
Алексей: Конопляное масло «Злато»-на холестерин бедно,на чудеса богато! Ищу работу водителя...хороводов.
Алексей: Из армейских маразмов: «МОЛЧАТЬ!!!Я вас заставлю говорить!»
Алексей: ...учёные : вывели новую мясо-молочную породу скота - скотина жрёт мясо и запивает его молоком! скрестили крота и кролика - зверёк ничего не видит, но если нащупает...
vova70: Flesh-игрушка,правда- детям до16 запрещено Но я думаю нашим посетителям больше 16-ти тут:-)
vova70: А теперь -Реклама:))
Алекс: vova70 пишет: цитатаА теперь -Реклама:))
vova70: Новые тарифы МТС: 1. Тариф «Кончай пи$деть» - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф «Эстония» - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф «Коммунистический» - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф «Социалистический» - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная» 5. Тариф «Грузия» - вы платите только за слова «Слюшай» и «да?» 6. Тариф «Джохар» - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф «Новый Русский» - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф «Наркоман» - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф «Сами мы неместные» - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф «Наивный» (бывш. тариф «Лох») - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Lana: Американка в постели с Джо: -милый как я тебя люблю! Француженка с Жаном: дорогой ты любишь меня? Русская с Василием: Вась, а Вась....ну Васааасяаа ........потолок бы побелить...
Lana: Моряк из дальнего плавания вернулся домой. Жена встречает: -что голодный? Моряк:- ага, но сначала пожрать бы!
Lana: жена мужу:- дорогой лампочка перегорела муж:- че я те електрик что ли жена: милый кран течет муж: че я те слесарь что ли жена: радость дверь скрепит муж: я те че плотник как то , муж приходит домой все починено. муж: а кто сделал то все? жена: сосед! муж: че заплатила? жена: он сказал или давай, или пой муж: ну...? жена: я те че певица что ли!
vova70: Lana
vova70: C праздником!!!
Алексей: Эт вам математика,а не физика какая-нибудь,где можно химичить...
Lana: пьяный мужик убалтывает девушку на переспать. она: -неее, не могу он: -ну ты че, ну давай она:- ну нееее, не могу он:- ну а чее...., ну давай она:- да менстра у меня! он: -да и фиг с ней! она: -ну ладно на утро. мужик встает и по дороге в ванную увидел свои руки. он: -аааа! я когото убил! смотрит в зеркало: ааааааа! еще и съел!
vova70: Перенесено Сюда
Ольга: Если воняет под мышкой-смените коврик.
himiki: САЙГАК МАЙГАК У Абдулы было три сына: Будулай - старший был детина, Был Муратом средний брат, А Ербол - дегенерат. Как то утром Абдула Одну мудрость поняла - Кто-то потоптал посевы... Стал он как булыжник серый. Он созвал совет домашний, Всем налил кумыс вчерашний И сказал такую речь- Коноплю надо беречь!!! В тот же вечер Будулай Сторожил их урожай, Обдолбился там травы И уснул... алаверды! Утром, значит, он проснулся, Потянулся, затянулся, Огляделся - нет травы! Он все выкурил, увы! Абдула спросила сына: Где трава, ответь, скотина! Будулай ответил так: Все стоптал Сайгак-Майгак! В тот же вечер средний братец, Раздолбай и тунеядец, На домбре бренча напевы, Строжить пошел посевы. Сел, забил косяк с дорожки, Молока сварил немножко, Кашу сжарил, съел потом И в конце забылся сном. Утром, значит, он проснулся Потянулся, затянулся Кашу сжарил, съел потом И опять забылся сном Утром, значит, он проснулся Потянулся, затянулся Кашу сжарил, съел потом, И пошел домой пешком. Сделал шаг, и солнце село, Огляделся, кашу съел он, Сделал шаг, и солнце встало, Надо все начать с начала. Вдруг навстречу Абдула Его морда очень зла. Куда делась конопля? Сын в ответ: «Не знаю, ...я. Только помню я как ночью Зверя наблюдал воочию Это был Сайгак-Майгак Все скурил запросто так!» Абдула взяла кручина. Кто спасет а? Честь акына? Младший сын - дегенерат, Даже хуже, чем Мурат. Ну и пусть дегенерат, Он Зато траве не рад, Он не курит и не пьет - Настоящий идиот! И послал тогда Ербола Сторожить траву на поле, А Ербол был не дурак, Взял с собой целый рюкзак. Сел на поле, шприц достал, Укололся, ниц упал, Пачку съел амфитаминов И занюхал все бензином. Съел десяток промокашек И пополз ловить букашек. Вдруг увидел - как-никак, Перед ним Сайгак-Майгак! Десять глаз, одна рука, Да и та растет с бока, Тридцать ух, его лицо Как с картины Пикассо. Но Ербол не растерялся, Храбрый был, взял, да смотался, Прибегает к Абдуле И кричит ему: «Бе! Ме!» Абдула смотрел на сынов Будулай - старшой детина А Муратка средний брат Ну, Ербол... дегенерат... Какая никакая, но семья Не любить ее нельзя...
himiki: Я у дэвушка юной бил ночью в гостях, Утром еду домой я на тачка сваей. Как всегда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк, косячёк анаши, Я одын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин: «Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!» Гаварит: «Паламался савсэм наш матор, Датащи до поста, а иначе каюк !» Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор! Прыцепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!» И ани прыцепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пашёл. И уже перестал я считать косяки. Вах кумар хорошо ! Вах кумар хорошо! А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой красота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вах менты на хвоста. Я прибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат! И я скорость уже даганяю до ста - И с собой у меня килограмм анаша ! А они все за мной. Вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ?! И уже в микрофон мне кричат - тармази !!! И включают мигалку на ста сорока- Все к обочина жмутся у нас на пути! Я сто семьдесят выжал и понял - баран, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папробую их заматать по дворам. И шарахался в стороны с визгом народ: «Вай, какие водитель в милиций пошли!» Раз пятьсот не вписались они в поворот, Все заборы, подъезды и урны снесли. И отстали они на четвертом часу - Эй, кого захатэли догнать по дворам! Я косяк забиваю, машин торможу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? - как будто би хвост У машина маей вирасал из зада ?! Пригляделся получше -да это же трос, Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда ! И надолго прощай, мой родимый кишлак, Здравствуй, северный город, проклятый Инта. Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак. Вот и делай дабро этим подлым ментам!
himiki: Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Ми! лиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
полная версия страницы