Форум » » Ловим хи-хи :-) » Ответить
Ловим хи-хи :-)
vova70: Тута мона писАть фсякие анекдоты,приколы,смешные истории:)) Цензура!!!
himiki: Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого гребаного огорода.
himiki:
himiki: Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
himiki: Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!
himiki: 1 апреля... Дочка подбегает к маме с испуганным лицом:«Мамочка, незнакомец ворвался к нам в гостинную и насилует нашу горничную!!!» Мама собралась звонить 02, но дочка её остановила: «Мам, не бойся - это наш папа.»
himiki: Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался русский. Он говорит: - Приезжай в Росию, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: - Что ты умеешь делать? - Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. - Считать, писать умеешь? - Нет. - Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: - Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: - Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. - Возьми в бардачке. - Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. - Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал
himiki: Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив... Петя: - A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой. Вовочка: - A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его неоказалось дома.
himiki: Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
himiki: В россии две беды - дураки и дороги. А вот гололед - это издевательство второй беды над первой.
himiki: - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Hет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
himiki: Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
himiki: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
himiki: -...Василь Иваныч, к Вам тут генерал ГОЛУБОХ.ЕВ пожаловал!!! -...Запомни Петька! На русский язык фамилия БЛЮХЕР не переводится!!!
himiki: Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
himiki: В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
himiki: Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
himiki: Разговаривают двое: - Я вчера прыгнул с парашютом! - ну как? - теперь я знаю откуда адреналин выделяется
himiki: У меня сосед вампиром был. А откуда ты знаешь? А я ему в грудь осиновый кол вбил он и умер!
himiki: Сегодня в очередной раз порадовала наша сборная по футболу....На этот раз итальянских болельщиков!
himiki: мама -сыну школьнику : -ты что думаешь, если ты выпил водки с пивом , я не учую , что ты курил ?
himiki: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
himiki: Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
himiki: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали
himiki: Клиент: Официант зубочистку!! Официант: Занята.
Алексей: К менту подходят два финна: «Исфиниттэ,мошно нам на твоих снять тэффушка са 50 марок?» «За такие деньги можете трахнуть друг друга вон в том подъезде! Ч-з некторое время подходят снова к менту: «Отлично!Мы труг труга трахнули-фот фам деньги!»
himiki:
himiki:
himiki: Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Lana: а по реже можно страчить?! а то устаешь от затяжного юмора.
himiki: http://www.youdontknowwhoiam.org/lol.html
vova70: himiki Хорош так прикалыватся,надеюсь эт не вирь
Vladimir: Согласен,и совсем даже не смешно.
himiki: vova70 пишет: цитатаХорош так прикалыватся,надеюсь эт не вирь да нет, все нормально
himiki: В детстве я любил песню про зайцев из фильма «Бриллиантовая рука». Но только спустя несколько лет я понял, что это было за поле, что это была за трын-трава и почему зайцы её так упорно косили!
vova70:
vova70: А что ты сделал для хип-хопа?!
himiki: Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: «Или «давай», или спой». Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
himiki: Новый «ОРБИТ»-селёдка с молоком: прочистит не только полость вашего рта, но и полсть вашего желудка.
himiki: Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
himiki: 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
полная версия страницы