Форум » » Ловим хи-хи :-) » Ответить
Ловим хи-хи :-)
vova70: Тута мона писАть фсякие анекдоты,приколы,смешные истории:)) Цензура!!!
himiki: Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..
himiki: Холмс спрашивает у Ватсона: -«Ватсон, кто это так ужасно воет на болотах?» -«Собака Басков, Сэр»
vova70: himiki пишет: цитата-«Собака Басков, Сэр» Супер
himiki: Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
himiki: Специально в подарок женщинам известный режиссер Владимир Хотиненко выпустил на экраны свой новый фильм «72 сантиметра»
himiki: Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Мусор захвати с собой, бездельник!
vova70: himiki Завалил анекдотами,класс
himiki: Встречаются как-то на деревенской улице два грузина. Один другого спрашивает: Валико, у тебя корова курит? - Нэт! - Тогда у тебя сарай горит.
himiki: Приняли Вовочку в пионеры, пришел он домой, говорит бабушке, мол, теперь он как пионер должен только правду говорить. Так вот он в прошлом году все малиновое варенье скушал, а в банку, чтоб не заметили накакал. При этих словах отец, читавший газету, вскакивает: - Я же говорил, что говно, а Вы: «Засахарилось!»
himiki: - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...
himiki: Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
himiki: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: -Мадам торопится? -Мадам не торопится... -Мадам выпьет чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. -Мадам замужем? -Мадам замужем... -Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! -Десять раз?! -Мсье торопится?..
himiki: Идет экзамен. Стужент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: -А где же ваш ответ? -В голове. -А это что?- кивает на бумажку. -А это не вместилось...
himiki: Приходит муж домой с работы голодный и злой. - Жена, дай пожрать. - Скажи волшебное слово. - Бегом, твою мать!!!
himiki: Лорд сидит в столовой. К нему подходит Бэрримор: -Позвольте стакан воды, сэр. - Берите, Бэрримор. (Через некоторое время он приходит снова) - Позвольте стакан воды, сэр. -Берите, Бэрримор! (Еще немного позже приходит вновь) -Позвольте еще стакан воды, сэр? -Да что там у вас, Бэрримор??? -Пожар, сэр.
himiki: Лорд сидит в столовой: - Что у нас на завтрак, Бэрримор? -Овсянка, сэр. - А что у нас на обед, Бэрримор? -Овсянка, сэр. - А что же будет на ужин, Бэрримор? -Котлеты, сэр. -О, Бэрримор!!! -Из овсянки, сэр.
himiki: Пописай в сугроб.. почувствуй себя лазером..
himiki: До призыва спал хорошо: армия нас охраняет. Призвался, спал мало: охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
himiki: «Ну и нажралИсь мы вчера...»- подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
himiki: Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: -Да лабиринт это, или проходной двор!?..
himiki: Реклама: тюрьма,голос с правых нар:«Вася любит мамбу!»;с левых нар:» Коля любит мамбу!»;со средних:«И Серёжа тоже!»;негр у параши:«А Мамба вас всех не любит, он вас ненавидит!!!»
vova70: himiki Тебе наверное надо звание какое-нибудь дать,типа Анекдотных дел мастер,или ещё какое
Алексей: ...уж Вам бы молчать нужно,сначала «почётный» а щас уже и «авторитетный» Вы наш!
himiki: что то с картинками не получается
himiki: - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
himiki: Два чукчи убили моржа и тащат его домой. Тащат они его за хвост, а потому морж цепляется бивнями за снег. Навстречу геолог: «Ну вы даете! Взяли бы его за бивни, тащить стало бы легче.» Ну, чукчи взяли его за бивни, тащут - легко, удобно! Один говорит: «Какой геолога умный! Как хорошо подсказал!» - «Дурак твой геолога! Смотри, опять к морю пришли!»
himiki: -Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал в вагоне метро интеллигент молодому верзиле. -Еслибы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. «Хорошо, что не попросил», - подумал интеллигент. «Хорошо, что не послал», - подумал ветзила. «Жаль, что не подрались! - подумала дама и, отхлебнув пивка из банки, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!».
himiki: -Тебя как зовут? -Сам Самыч. -Значит девушки у тебя нет?!
himiki: Вывеска в больнице: В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени «Загадка».
himiki: Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
himiki: Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу? - По философии.
vova70: himiki пишет: цитата-Тебя как зовут? -Сам Самыч. -Значит девушки у тебя нет?! Алексей,ты что-то хотел??? Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
vova70: Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»...
vova70: himiki пишет: цитатачто то с картинками не получается Попробуй с помощью этого сайта
Lana: Встретились как то лось и заяц. Заяц приг под лося и говорит: да ну нафиг! На морду смотрит и говорит: не может быть! Приг под лося: да ну нафиг! Заяц опять на морду смотрит и говорит: не может быть! Лось не выдержал как закричит: заяц что не может быть то?! Заяц: С тааким потенциалом и таакие рога!
Lana: Лось в лесной бар залетает и бармену кричит: 50 грам самагона! Бармен недоумевая: А че только 50? Лось: мне для запаха, а дури у меня и так хватает!
himiki: Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
himiki: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!»
himiki: Надписи на дверях туалета в клубе для сексуальных меньшинств: «М(М)», «М(Ж)».
himiki: Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
полная версия страницы