Форум » » Ловим хи-хи :-) » Ответить
Ловим хи-хи :-)
vova70: Тута мона писАть фсякие анекдоты,приколы,смешные истории:)) Цензура!!!
himiki: Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор в окна! Потом его находят дети и надувают!!!
himiki: Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
himiki: Жена-мужу: - Видишь этого человека на фото?! - Да... - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
himiki: Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс: - Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.
himiki: Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, д..чишь? - Нэт, я бистро мою.
himiki: Говорят, что когда ты спиш враг не дремлет.Так давайте спать дольше и чаще-замучаем врага бессонницей!
himiki: Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
himiki: - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
himiki: В магазине: - У вас есть конфеты «Коровьи перья»? - Что за чушь?! - А «Птичье молоко» лучше, что ли?
himiki: http://streetrace.extrim.ru/downloads/zhirick.mp3
himiki: Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д’Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Блин, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол...
himiki: Футбол: Челси выигрывает у спартака 20:0 но это не страшно, идет только 3я минута встречи...
himiki: Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста.
himiki: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 C: В Европе абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» -295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
himiki: - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
himiki: Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате
himiki: Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём...
himiki: «Опять консервы...» - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
himiki: Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?
himiki: Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
himiki: Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
himiki: Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется...
himiki:
himiki: правила дорожного движения http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html
himiki:
Lana: забыли народную мудрость:«Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний!»
Алекс: Споёмте друзья!!! http://frank.metka.ru/fla...&category=music&bg=ffffff
Алекс: vova70 пишет: цитатаЦензура!!! http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/1254.jpg
Алекс: vova70 пишет: цитатаАлексей,ты что-то хотел??? ты это имел в виду?
Алекс: vova70 пишет: цитатаЦензура!!!
vova70: Алекс пишет: цитататы это имел в виду? я имел ввиду то,что там написано ниже,ну и это тож
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: Граница с Эстонией. Таможня. Полиция. Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек. - Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты! Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает: - О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ! - Какое? - Вас в машинннэ пят чэллловэк! - И чё? - Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк! - Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял? - Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт... - Слушай, ты... зови начальника! Полицейский уходит. Возвращается через полчаса: - Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк? - Блин, а начальник где? - Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!!
полная версия страницы