Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
толик 60: Всем привет!!!Барсик пишет: чо-ли не видно? Яйца насиживаю... к пасхе К паске уже пора готовиться, мало времени остаётся. Нужно еще успеть покрасить яйца, а это длительный процесс. Щикотно ведь! - Кто это там летит? Орёл: - Я. - Кто я? - Орёл. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу! Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
толик 60: Lisa пишет: ..Но паркуюсь и я иногда так же Так, как ты паркуешься в первом случае или в последнем. И в первом и последнем нужно иметь искуство, так людям кровь пить))) Я смеялся, ролик, чудо, как можно было на ровном месте ( в воротах) Опрокинуть транспорт. Чабан 1го разряда, .... чабан 3го р-да, водитель 1го класса.
Lisa: толик 60 Oooooo! Как в последнем-так мне ввек не научиться. Нееееее,я как та ,в начале ролика Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру..
толик 60: - Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня... - Вот, съешь огурчик за папу. - ...(чавканье и молчание) - А вот тебе котлетка за маму. - ...(чавканье и молчание) - А вот сосиска за бабушку. - Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
толик 60: Lisa пишет: ..Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру.. Как она кувыркнулась...Вот чудо - то.
Тата: Всем приветик! Lisa пишет: .Но паркуюсь и я иногда так же Классна ты паркуисся падружка...И заправляисся по высшаму пилатажу... Мача как увидит...сразу на оби лапатки рухнит.... И мине нада учитса так... Ты в какой автошколе уроки вожжения брала??
Lisa: Тата да ладно автошкола...Вот те самые
heckchen:
heckchen: " фарш ля барсик"
heckchen:
Тата: Аха...щас дёрну из бутылочки завреста и расскажу вам сказочку о... курсантах и автошколе...аха... Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение». Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно. К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.» Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен. Инструктор по вождению: - И самое главное не обгоняйте встречные машины! Последние слова автоинструктора: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
Тата: Тормозит мужика гибддешник: - Почему ремень не пристегнут, штраф 100 рублей. Мужик пристегнулся, едет дальше. Тормозит его другой: - Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100 руб. Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит: - За стольник удавиться готовы. КАМАЗ прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: »Бабушка, бабушка, баааабушка!!!» Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает это по лобовому стеклу и приговаривает: « Ментам скажу, что наклейка». ГАИ:- Дыхните.- Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?- Очень запах нравится.
Lisa: Тата на! Мож осилишь! Расказуй ищё чё-нить
Lisa: Тата да,тока с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук..
Барсик: Lisa пишет: с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук. ага, тебя бы одним голым местом в снег посадили, а потом на фарш "а ля барсик" перекрутили... Посмотрел бы я на тебю... генук или ещё нет...
Lisa: Барсик а чё на меню смотреть? После такого я ,ваще-то ,тоже бы такое сочинила : Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
Тата: Lisa пишет: Расказуй ищё чё-нить Чиво захотела... Да опасля такой кружки пива...тока возли тувалета в очереди и дижурить!
Тата: А вот и колыбельная...от Стасика Михайлова. http://www.playcast.ru/?module=view&card=509331&code=cfa3bc88005b39ab156316a05d44b36795daaef3
Соня: Усем доброе утречко))))
heckchen: Lisa пишет: Не фиг, блин, спокойно спать!! ну вот и нефиг спать ....выползайте давайте и сюда....
heckchen: барсик уже почти дополз.....
heckchen: тут вот ребята со своим номером выступить хотят...
heckchen: а вот этих не выпускают....
heckchen: а кое кого уже тово....зажарили....
heckchen: рано яйца покрасили.....
Lisa: heckchen привет..Загоняй цыплят или БАРСИКА..А то он им сейчас всем ,звиняюсь,даст..пра..пра..пра....ну вы поняли..
heckchen: Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
heckchen: Lisa пишет: heckchen это точно ты
толик 60: Всем привет!!! С Пятницей! У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!? Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
толик 60:
толик 60: На пресс-конференции с Чубайсом: - Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях. - Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями. Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине". Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
толик 60:
heckchen: толик 60 пишет: - Вот вырасту, тоже выучу английский.
heckchen: толик 60 пишет: Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
heckchen:
heckchen: http://www.clipfish.de/video/2957515
Тата: heckchen И каму ента не спится в ночь...глухую??? И кот энта приблудный. А Барсик наш спит давно и сладка!
heckchen: Тата пишет: А Барсик наш спит давно и сладка! а это точно барсик?
Тата: heckchen пишет: а это точно барсик? А ты залезь пад адияла. Праверь. Аха.
heckchen: Тата пишет: А ты залезь пад адияла. ты чё!!!! а вдруг поцарапает....
полная версия страницы