Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Тата: Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! heckchen пишет: а вдруг поцарапает.... А ты чиво...царапин баисся? Тожи мине..пиванерка?
толик 60: Тата пишет: Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! Привет!!! У нас тоже такое же утро)))
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=814246&code=98b59784cc419734cb3c5355a19baea15aa48955
толик 60: heckchen пишет: а вдруг поцарапает.... Привет!!! Нет он тебя не поцарапает, он тебя в клочь разорвёт.
Тата: толик 60 пишет: Привет!!! У нас тоже такое же утро))) Приветик! Какие планы на такой солнечный денёк?!
Тата: толик 60 пишет: он тебя в клочь разорвёт. Нда...
толик 60: Тата пишет: Какие планы на такой солнечный денёк?! Я уже нагулялся с супругой по утречку. Толпы мало, воздух свежий, солнышко. Обалдеть! Снега еще много. Но, если так будет светить, то за недельку в городе будет сухо. В лесу еще долго будет таять.
Тата: Классно. Я вот тоже хочу за город на великах по полям, лесам. У нас уже +12 в тени! Пошла собираться. А то пиванеры подвалют..тогда опять пьянка начнётся. А как потом рулить? Пока. До вечера.Хорошего денька.
толик 60: Пока!
толик 60: -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! -------------------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ! - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть.
толик 60: В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!" - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
heckchen: толик 60 пишет: он тебя в клочь разорвёт за чтооооо?
Тата: Пиванеры...будьте на чеку! От маньякав прохода нет...Кажется.... даже милиционерам...Нда...совсем озверели...
Барсик: Тата пишет: будьте на чеку! От маньякав прохода нет... Тата, не беспокойси, этот маняк наш человек, мы его ужо на тёплое место пристроили!
Lisa: Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой А то я тожа кое-чё знаю
толик 60: Всем привет!!! Lisa пишет: Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой Барсик Не убирай. Красивый самолет на взлете)))
толик 60: Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? - Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц
Тата: Пиванеры...здоровеньки бубы! А хде мы усе ходим? Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
Тата: heckchen пишет: за чтооооо? Да потаму что ..ЗВЕРЬ!!!
Lisa: Тата аха..А родился таким ангелочком! Полюбуйтесь!
толик 60: Всем привет!!! В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает: - У Вас есть трусы 56-го размера? Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит: - Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница? - Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.
Тата: И что? Опчть никаво... А к нам таки мальчишки приехали...с кансертам. Сё. Я побижала смареть! http://www.playcast.ru/?module=view&card=817043&code=7d2f0cdc649a6e589f34e41c22ff1ac3d806d0ba
толик 60: Тата Привет!!! Тата пишет: А к нам таки мальчишки приехали...с кансертам. Ух, какие! Кучерявые и курносые.
Тата: толик 60 пишет: Ух, какие! Кучерявые и курносые. А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал?
толик 60: Тата пишет: А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал? Ага! Ивашки - Кучеряшки.
Барсик: В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=817354&code=100f2b83372a265ba3d70248ddf001283f116343
heckchen: ку ку...
толик 60: Привет всем и с пятницей!!! Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и е№ли - никаких интересов!
толик 60: На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
Тата: Пятниса... А вы чё? Спити все? Пойду хоть санитара разбужу...
толик 60: Тата Привет!!! Вот это будильник!? Весь день в ушах звенеть будет))) У него даже зрачки из орбит выехали.
Тата: толик 60 привет! толик 60 пишет: У него даже зрачки из орбит выехали. Но веть не проснулси..хат...
Тата: Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты? Жена:-Я здесь, милый! Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу! Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, а Светка обиделась и ушла.
heckchen: Тата пишет: Но веть не проснулси..хат... а мне его веник нравится.... а хлавное то огурец из за рта не выпускает....
Барсик: Тата пишет: Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку Вот подлец! А говорил что редиску Кэт любит...
Lisa: Барсик ну вот што это? Женская попа во всей красе? Показую мужскую,деФки,любуйтесь,гумнастика на каждый день и никакого целюлитy,axa.
толик 60: Всем привет!!! Мать моя, какая панорама))) Что делается, аж весной запахло. Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Лежит постаревшая пара в супружеской постели: -Дорогой, а ты мне изменял? -Только один раз, милая, только один раз. -Эх! Нам бы щас этот раз пригодился. Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?
толик 60: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е# твою мать! Страшно-то как!!!" Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной... - Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило... В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Тата: Всем дорогим любимым пиванерам и верным товарищам ..мой субботний пиванерский салют! heckchen пишет: а хлавное то огурец из за рта не выпускает.... А тож...выпить успев..а закусить нет... Пришлось в рот иму сувать..собаке... Так нет... так и отключилси с вагурцом...
полная версия страницы