Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Тата: Lisa спасиба друх...тут ни тока цилюлита..тут терь вааще не заснёшь...
Тата: Видали таку ..химнастику? И хто мне скажит...шо означаит такой приём в борьбе?
Тата: А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2...
Lisa: Тата я же хаварю шевелиться надо шоб не занять 1 место справа во 2 панораме. ..иначе нам удачи..не видать.
Lisa: И ещё ..способ имеется ..Тока будьте осторожны ..А то потом соседи завидущие напишут всякое
heckchen: Тата пишет: выпить успев..а закусить нет ну зачем же сразу ему смертельную дозу то наливать?...
heckchen: Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=815602&code=060e534ae3fddc9bc03f3b464a5852bb0da0b033
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=817171&code=5b71c6a958214359fdab3ecbc7a09b2bc71686c2
heckchen: 10 признаков, что последняя рюмка была лишняя.. 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
heckchen: Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
толик 60: heckchen пишет: сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." Привет воскресный всем!!! Тата пишет: А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2... Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик)))) Вот наш. Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий! -Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали .. Идёт Илья Муромец по лесу. Смотрит: на поляне погром. На дереве Змей Горынч висит со связанными узлом шеями. Под деревом сидит Соловей-разбойник с выбитыми зубами. Илья Горыныча с дерева снял, Соловья утешил. А они ему отвечают: - Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый. А как напьёшься: то свистишь не так, то летаешь низко... Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек. По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
толик 60: Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?". В одной семье родился долгожданный сынок. Все в нём души нечаяли, особенно дедушка - то в "петушок" поцелует, то в попку. Малыш подростал- пошёл в дет.сад, в первый день дед говорит:" Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка", поцелую, чтоб удача тебе была." Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:" Ну внучек, первый раз в первый класс, давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было."Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:" Дед, ну ты чё , х.... с...ть будешь, а то я в институт опаздываю!" -Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
Тата: толик 60 пишет: Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик)))) Вот наш. Уже...примерились.
Тата: Сех с началом астрологической весны! И с Наурызом по казахски! Вон джигит уже девушку украл..прям в Караганде возли ЦУМа...
Тата: А енто шо за "крёстный хот"..в честь Наурыза шо ли?
Тата:
толик 60: Тата Привет!!! Ты где такие исторические кадры вырвала)))
Тата: толик 60 приветик, дорогой. Да в Google...хде жи ишо... Правда какой енто год не знаю... Но ЦУМ уже новый... Значит недавно дело было.
толик 60: Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!? - Доpогая, у меня вскочил чиpей! - Что, на самом деле? - Hет, pядом. - Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры. - Пошли вон! - Топ-топ-топ-топ... - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
толик 60: Тата пишет: Но ЦУМ уже новый... А рядом " Орбита", вся в стекле. Раньше она была вроде в кирпиче.
Lisa: Фсем Превед! http://www.youtube.com/watch?v=yKuqS3K0k0w&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D6%26topicid%3D2370&feature=player_embedded
толик 60:
Тата: Lisa Пиванеры ента ХАРАШО!! А зачем немсаф пабили...
толик 60: Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики. - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе! - Поднять электродвигатель!
heckchen: "Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########
Тата: Привет дорогая пиванерия. А за окном сыро, серо, дождливо, гатко!! А у нас тепло, светло от костерка, красиво!
Тата: - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город... - Милый, ты сделаешь мне подарок? - Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! - Ну а теперь на День святого Валентина... - Кого-кого мне надеть?!
толик 60: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Для чего надо одеваться "как капуста"? - Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
толик 60: - Существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом? - А нет ни какой разницы,и те и те хотят по больше пожрать,поспать и секса, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса. Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!
Lisa:
Lisa: Что,до сих пор никого? Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили!
Lisa: Смотрите,Барак Обама переезжает в Белый Дом..
толик 60: В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. Сидят две мухи на навозе.Одна пукнула.Другая: Ты что, мы ведъ кушаем!!! Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает: -Папа, а почему обезьянка дрожит? Папа отвичает: -Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!! -Женщина отодвиньесь девочке х.й невидно!!! Петька заходит в избу, в руках подбитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так на лету бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
толик 60: Идет ежик по лесу. На встречу ему лиса. - Привет, Ежик! Между прочим. Ежик подумал: "Ну, лиса, подколоть хочет." - Эй, Ежик, привет! Между прочим. Ежик опять подумал: "Ну точно, подколоть хочет." И отвечает: - Слушай, Лиса, иди ты нах%й! На всякий случай. Приезжает петух в город, подходит к палатке "куры-гриль", смотрит и говорит: " В деревне еб... некого , а они тут на каруселях катаются!!!" В баре мужик выпил много пива и пошел в платный туалет. Заходит. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, сделал дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у, ёпрст!.. А я уж подумал, что глаза лопнули .. Ворона на ветке, с сыром в клюве Из-за дерева выскакивает лиса. Вороне палкой по башке, сыр в зубы и скрылась. Ворона приходит в себя на земле: " Ничего себе басню сократили" Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль - В смысле? - Ну, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один - Что за один-один? - Ну тогда, помнишь, ты меня поимел, а теперь я тебя - один-один. - Кум, ну я же пошутил - Ну... тогда один-ноль.
Тата: Всем пиванерский салам! Lisa пишет: Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! Ни фига сибе...пашуитили..то ограбление...то хостей куча- мала... И тут вот ещё двоя с дружественным визитам из Зимбабая...
Тата: Lisa пишет: Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! А хто БАРСИКУ глаз выкалал!!
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=765074&code=adb9484cf701138948fcc868bbbcdd999fb04ffd
Lisa: Тата пишет: А хто БАРСИКУ глаз выкалал!! Это Липонька ...за Щётку
heckchen: Кот Барсик зарабатывает на жизнь
полная версия страницы