Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Тата: Соня пишет: куды.. праститя.. ДУЛА?? Энта чё...?Прастити мая красивая...физия..на ента самая пахожа...?
Тата: Все говорят..март...март..БАРСИК захулял... А БАРСИК ..вон какой примерый.
Lisa: ..а ему и некaда..
Тата: Lisa пишет: .а ему и некaда.. Он хаусарбайтами занят...
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=804880&code=7af24a215c9ad260bda4265d178b58c6c6095bb7
heckchen: Тата пишет: Он хаусарбайтами занят эксплуатируешь да?
Тата: Чё...сами значит все по мешкам? А санитара...пачему ни занисли...акачурится вить да утра...
Lisa: Тата а шо делать,если домой ему уже сёня не доплыть по любому т.к. он уже "приплыл".Сушите вёслЫ.
heckchen: а вот ещё к теме "барсики и холодильник"
heckchen:
Барсик: Чё ета за Чингачгук такой сексуально озабочинный тута присоседился....
heckchen: Барсик пишет: Чё ета за Чингачгук такой сексуально озабочинный тута присоседился это наверное последствия карнавала...
Барсик: heckchen пишет: последствия карнавала... в Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли...
heckchen: Барсик пишет: Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли...
Тата: Барсик пишет: в Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли... Ента КАРЛСАН..тирарист...видали он на прошлай странички на ево крышы стаял...
толик 60: Всем привет!!! Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут". У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
толик 60: Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Тата: Усем привет... Прастити за нецензурщину...но ента ни я. Ента санитар посищаит компютерные курсы...аха... Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
heckchen: - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
heckchen: - Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник! - Ну, как день рождения отметил? - Да плохо. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было! - Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват? - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком? - Может, потому что пройдет 9 месяцев. - Скорей поезжайте домой. Ваша жена сломала себе обе ноги. - Боже мой! Как это случилось? - Первое апреля! Успокойтесь! Только одну ногу.
heckchen: Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января... 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
heckchen: http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=157150
толик 60: heckchen Привет!!! Я думал вы не смотрите Нашу Рашу Очень перспективные ребята - КВНшики. Я был на KOMEDI KLAB.( может знакома?) Не чё, но в живую не то. Много артистов, знаменитостей, вообщем посьмеяться можно.
толик 60: Всем привет!!! С пятницей! Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент. Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами: - Уй, Б%Я! Не расплатимся!!
толик 60: Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом... Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Потрахаться!
heckchen: толик 60 пишет: думал вы не смотрите привет смотрим смотрим...
толик 60:
толик 60:
Тата: Привет ПИВАНЕРЫ! С пятницей вас!! heckchen спасибо огромное за НАШУ РАШУ...обажаю этого КВН-шика! толик 60 пивко уже дернули..спасибки! А аники тоже класс!толик 60 пишет: Уй, Б%Я! Не расплатимся!!
Тата:
Тата: Вот сони...ПЯТНИСА...а они ...спят... http://www.playcast.ru/?module=view&card=801524&code=bacf566ae35edc073da31cc28d473f3749a81a1d
Барсик: Тата, что ето за танцы такие подозрительные? В пятницу на ночь...
Тата: Барсик пишет: что ето за танцы такие подозрительные? В пятницу на ночь.. Ну..да..если бы я в такой позиции...лижала...я б тожи...тансывать ни за што...аха...
Тата: Всех девочков нашего костерка с наступающим!!!! На всякий случай сёдни...кто знаит...шо будет завтра... http://www.playcast.ru/?module=view&card=809361&code=d43c5b621755d0982f9f1ead344cf77044a06410
Тата:
Lisa: Девочки,c Масьмым Мартом нас! http://www.youtube.com/watch?v=0Vqyp2Ybumg&eurl=http://gdate.ru/kafeboardview.php
heckchen: Тата пишет: На всякий случай сёдни...кто знаит...шо будет завтра... как что ?... 8 Марта! ....или думаешь отменят?... с праздником милые.... http://priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart38.html http://www.playcast.ru/?module=view&card=807255&code=0ea80f04a8768c12d850227cc3318bccfd7189ea
Lisa:
heckchen: а это для мужчин.... так может произойти и на самом деле....бойтесь.... http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604
heckchen: так девочки в честь праздника идём в ресторан... Lisa ты там прекращай на кухне порхать .... давай лучше собирайся .... в ресторане сёдня гуляем...
полная версия страницы