Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
толик 60: Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! Итак, сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А транспортиром? - Тоже можно. - Запишите тему контрольной: История России 17 век.
толик 60: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Тата: Приветики. Тут предлагают билеты на футбол... Вы как?
Тата:
Тата: Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало! - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Тата:
Тата: - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да пошли вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь!
Тата: Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Тата: разговор по телефону на работе: - Здравствуйте. - Петрова можно к телефону? - его нет. - а где его найти? - не знаю, я не его секретарь. - А в цеху его нет? - Авцехуев у нас не работает..
heckchen: Тата пишет: Сама жри с чаем свои тампончики!!!
heckchen: всем привет....
толик 60: Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: - Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: - Далеко видишь да х%й дойдешь. - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
толик 60: Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: - Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! - Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: - Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! - Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: - Вот допустим, это Эйфелева башня... Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит: -смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно; -ну, тогда, Василий Иванович, я полетел; -вот когда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь! - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
heckchen: толик 60 пишет: Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
толик 60: heckchen Юля привет!!! Как Ваше ничего? Что с весной у вас? Как ты заходишь на этот форум с Германии? Хотел другу скинуть адрес, этого форума, он не знает. Я ему кидаю в гостевую, а у него не высвечивается. Вот на почту, кидать, пока не пробывал.
heckchen: толик 60 привет... я себе просо знесла в фавориты или как их ещё называют... вот эту страницу (http://sarangorod.borda.ru/) и всегда через неё и захожу... даже сарань не открываю
heckchen: кто барсика на рога повесил?
heckchen:
heckchen: Сидят дед с внуком , смотрят теливизор. Дед говорит- Пойду квас допью. Открывает холодильник ,а кваса нет.Он кричит: -Внучок ты квас допил? Внук: - Сам ты кваздапил!!! ++++++++++++++++++++++ Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом.Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: -Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? -А ты, мужик, ходить умеешь? -Умею. -Ну и иди отсюда на #уй! +++++++++++++++++ Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
heckchen: Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина — пассажирка уточняет: — Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить, или у передних?
толик 60: heckchen пишет: вот эту страницу (http://sarangorod.borda.ru/) и всегда через неё и захожу... Привет Юля!!! Попробую еще раз кинуть. Спасибо!
толик 60: heckchen пишет: — Вам у задних лап остановить, или у передних? -Ну и иди отсюда на #уй!
толик 60: Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания. Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
heckchen: толик 60 пишет: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
heckchen:
Тата: Доброе утро, пиванеры! Каму жарённой яишницы на завтрак?
Тата: Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она: - Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"
Тата: Всех немсеф и не немсеф..всех кто празднует пасху...с наступающим!!
Тата: Привет, пиванерия. И хде се ходють? С Днём Космонавтики!!!
Барсик: Ну блин, и пасха католическая и первый прыжок во вселенную!!! Ну прям грех не выпить по такому поводу... Всем prost! за здоровье и Жуз грам впридачу!!! Гуляем, Братва!!!
Соня: ВСЕМ приветик! С пасхой!!!! И днём космонавтики)) А мы заняли третье место на чемпионате по хип-хопу)))
Барсик: Соня пишет: ретье место на чемпионате по хип-хопу))) На чемпионате мира ?
heckchen: http://playcast.ru/?module=view&card=817550&code=c4ef2cd98e7c2e7596ece0c6eb71be4c21178d9c
Соня: Барсик пишет: На чемпионате мира ? неееее.. ета в германию к вам нада ехать.. па украини
Барсик: Соня пишет: в германию к вам нада ехать. А чё, приижайти! Мы им туты устроим Хип-Хоп
Барсик: Всех кто сёдни отдыхаит - С Праздником весёлого пасхального понедельника после напряжённого воскрисения А тем хто сёдни на работе - пусть оно побыстрее и безболезненнее ...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
полная версия страницы