Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
толик 60: Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! Итак, сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А транспортиром? - Тоже можно. - Запишите тему контрольной: История России 17 век.
толик 60: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Тата: Приветики. Тут предлагают билеты на футбол... Вы как?
Тата:
Тата: Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало! - Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!" Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Тата:
Тата: - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да пошли вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь!
Тата: Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Тата: разговор по телефону на работе: - Здравствуйте. - Петрова можно к телефону? - его нет. - а где его найти? - не знаю, я не его секретарь. - А в цеху его нет? - Авцехуев у нас не работает..
heckchen: Тата пишет: Сама жри с чаем свои тампончики!!!
heckchen: всем привет....
толик 60: Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: - Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: - Далеко видишь да х%й дойдешь. - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
толик 60: Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: - Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! - Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Плывут дальше. Петька опять говорит: - Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! - Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа! Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: - Вот допустим, это Эйфелева башня... Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит: -смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно; -ну, тогда, Василий Иванович, я полетел; -вот когда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь! - Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
heckchen: толик 60 пишет: Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
толик 60: heckchen Юля привет!!! Как Ваше ничего? Что с весной у вас? Как ты заходишь на этот форум с Германии? Хотел другу скинуть адрес, этого форума, он не знает. Я ему кидаю в гостевую, а у него не высвечивается. Вот на почту, кидать, пока не пробывал.
heckchen: толик 60 привет... я себе просо знесла в фавориты или как их ещё называют... вот эту страницу (http://sarangorod.borda.ru/) и всегда через неё и захожу... даже сарань не открываю
heckchen: кто барсика на рога повесил?
heckchen:
heckchen: Сидят дед с внуком , смотрят теливизор. Дед говорит- Пойду квас допью. Открывает холодильник ,а кваса нет.Он кричит: -Внучок ты квас допил? Внук: - Сам ты кваздапил!!! ++++++++++++++++++++++ Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом.Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: -Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? -А ты, мужик, ходить умеешь? -Умею. -Ну и иди отсюда на #уй! +++++++++++++++++ Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
heckchen: Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина — пассажирка уточняет: — Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить, или у передних?
толик 60: heckchen пишет: вот эту страницу (http://sarangorod.borda.ru/) и всегда через неё и захожу... Привет Юля!!! Попробую еще раз кинуть. Спасибо!
толик 60: heckchen пишет: — Вам у задних лап остановить, или у передних? -Ну и иди отсюда на #уй!
толик 60: Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания. Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
heckchen: толик 60 пишет: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
heckchen:
Тата: Доброе утро, пиванеры! Каму жарённой яишницы на завтрак?
Тата: Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она: - Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу! Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"
Тата: Всех немсеф и не немсеф..всех кто празднует пасху...с наступающим!!
Тата: Привет, пиванерия. И хде се ходють? С Днём Космонавтики!!!
Барсик: Ну блин, и пасха католическая и первый прыжок во вселенную!!! Ну прям грех не выпить по такому поводу... Всем prost! за здоровье и Жуз грам впридачу!!! Гуляем, Братва!!!
Соня: ВСЕМ приветик! С пасхой!!!! И днём космонавтики)) А мы заняли третье место на чемпионате по хип-хопу)))
Барсик: Соня пишет: ретье место на чемпионате по хип-хопу))) На чемпионате мира ?
heckchen: http://playcast.ru/?module=view&card=817550&code=c4ef2cd98e7c2e7596ece0c6eb71be4c21178d9c
Соня: Барсик пишет: На чемпионате мира ? неееее.. ета в германию к вам нада ехать.. па украини
Барсик: Соня пишет: в германию к вам нада ехать. А чё, приижайти! Мы им туты устроим Хип-Хоп
Барсик: Всех кто сёдни отдыхаит - С Праздником весёлого пасхального понедельника после напряжённого воскрисения А тем хто сёдни на работе - пусть оно побыстрее и безболезненнее ...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: - Больше всего вкалывать приходится в выходные! - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
heckchen: Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов. Не капайте мне на мозги! Возможно замыкание! Ужравшись по чёрному, погорячишься по белому. Перед водкой пасует даже теория вероятности.
heckchen: Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...
heckchen:
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=lxjWxgMrcnQ
Барсик: Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает: - Почему опоздали? - Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала. - В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
толик 60: Хозяин - гостю: - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я их только собирать люблю! - Может, Вам тогда их по полу раскидать? Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл@! Хрю!!! - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
толик 60: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
Барсик: В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
толик 60: - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сволочь?! Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. -Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!... -Ух, как ты её культурно нах*й послал! Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет: - Пошла на х@*! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: - Психически здоров, реакции адекватны.
толик 60: Приходит мужик к доктору: - Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку. - Покажите! Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька: - Показывай! - Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить. - Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!! Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк. Из второй: -Поздравляю, коллега! Из первой: -Не с чем. Линзы выпали. Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
толик 60: Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой! - Чего общено между КГБ и кунийлингусом? - Одно неверное движение языком и ты в жопе!
толик 60:
Барсик: толик 60 привет! Одни мы с тобой осталися... Бум по пятницам булки с деревьев сбивать
светик70: Здравия желаю, пацаны!!!
Тата: Барсик пишет: Одни мы с тобой осталися... светик70 пишет: Здравия желаю, пацаны!!! Вот! Как пацаны одни остались..так и светик70 появидся!! Пацанов надА почащИ одних оставлять... мож девчата подтянуться... ДАаааа...СЕМ ЗДРАСТИ!
толик 60: Барсик светик70 Привет!!! Эх, наверное опоздал!? Барсик пишет: Одни мы с тобой осталися... Бум по пятницам булки с деревьев сбивать Устали пивонеры, наверное надоело или весна действует! А булки пусть висят. Все-таки, какой то стимул. Вот и светик70 завидев такое дело появилась. Давно сестренка не появлялась!
толик 60: Тата Привет Татушка! Всё ни как с рогаткой не растанешся, бондюганка, небось грачей стреляешь?
Тата: Когда аист принес меня, родители долго не верили и сначала хотели взять аиста... То, что люди зовут судьбой - это по большей части глупости, совершенные ими самими. В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
Тата: толик 60 привет! А я думаю...ХТО ЗДЕСЬ?! Не...я грачей таво..не бью...я их люлю...Я же истиная пиванерка...друг зелёных насаждений и защитник братьев меньших...корояче юннат!
Барсик: светик70 Тата Приветик ! Дааавненько не заходил кое кто к нам.... А на одноклассниках постоянно свой прикид меняет, в зависимости от настроения
Тата: Барсик пишет: А на одноклассниках постоянно Да..да...
толик 60: Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты... Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.
толик 60: - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-х%й... Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки! - А чего так мало? - Так рассыпалась по дороге!
Lisa: А де все? Никого не вижу,ничего не слышу..Тада никому ничего не скажу !
Барсик: Ты пашто Липоньку абижаишь, а?
Барсик: Зарулила к нам Лисичка, Принесла с собой яичко, Будем стукаться и битца И на Пасхе веселица!
Lisa: Пасха - праздник воскрешения, обновления, возрождения, чистоты, любви и света. Берегите в себе это ! Фамилия Барсиковых,подьём! ХРИСТОС ВОСКРЕС !
Барсик: Воистину Воскрес !!! Всех всех всех с великим Праздником Христова Воскресения! Всем подьём (не только Барсиковым, но и Татовым, Липоньковым, Рамовым, Хекхеновым, Светиковым, Хазиевновым, Бомивыевым ... и другим ) Строимся дружными колонами и со свечкой все в церковь !
Lisa: Барсик а Толиковы уже ушли што ли? Да,а потом все сюда..axa..
толик 60: Христос Воскрес!
Тата: Присоединяюсь! Всех пиванеров ХРИСТОС ВОСКРЕС!! Вот тут и Стасик нас поздравляет. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=526430&code=da1453838d74010421796f42ec7b4b734d97e8ed
Lisa: Как и обещала.. водкA
Lisa: А терь..песню запeвАй http://www.youtube.com/watch?v=J6OK5jf2qCY&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D243%26topicid%3D2516&feature=player_embedded
толик 60:
толик 60: Приходит Зять к тещё.Поворачивается к ней спиной задирает себё сзади майку,и говорит плюйте мама.....и трите...Теща смачно плюнула и трет....ещё плюнула трет,а зачем косатик мой, спрашивает......он отвечает:да доктор прописал Змеиным ядом натереться...... Дорогая ФЕЯ!!! Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил. Сижу в тыкве,пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!!! Золушка
Барсик: Lisa пишет: Как и обещала.. водкA 9 литров!!! Завтра же на работу...
Lisa: Ничего,ни впервой поди.. Вот и ..поползёшь..
Тата: Хайло всем! А я ишо пасху дохуливаю...вчерась вон скока бутылей Lis иска понавыставляла...грех пасуду грязнай аставлять... Ща..аник..ик..доты буду вам рас ска зу вати...Сначала женскай мичтой поделюсся... ВО! Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый. Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера Дочка (5 лет) задала вопрос: - Папа, а ты хороший или умный? Ввела папу в интеллектуальный ступор. Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой!
Тата: Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет... А Барсику почему нихто за праздник ..ик..не налил? Ась?
Барсик: Тата пишет: Барсику почему нихто за праздник ..ик..не налил? Садюги и мучители животных !
Lisa: Барсик аха..это кажется ,что мучители..
Lisa: Hо что он вытворял после ентого!!!!!!
heckchen: Барсик пишет: Садюги и мучители животных ! Тата пишет: А Барсику почему нихто за праздник ..ик..не налил? Ась Lisa пишет: Барсик аха..это кажется ,что мучители.. не обижайте барсика....
Lisa: heckchen Надо же,заступница! А ты полюбуйся на него!
толик 60: Кто мне скажет. Будет ли весна?))) Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно, пиздюлями называются Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Барсик: heckchen пишет: не обижайте барсика.... спасибо, Юля! Хоть кто-то пожалеет. А то некоторые.... (не буду показывать лапкой, хотя это была Lisa) так и норовят чем-нибудь прищимить
толик 60: Барсик Привет! Что они на тебя наезжают?
heckchen: толик 60 пишет: Барсик Привет! Что они на тебя наезжают? а вот действительно...как можно на такого прекрасного котика наезжать...
Тата: ВСЕМ ПРИВЕТ! толик 60 пишет: Что они на тебя наезжают? Да...на ниво наедишь..он высако лежит...
Тата: Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин: - Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится. Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена...
толик 60:
heckchen: не ну чё за дела.... сичас же оставьте барсика в покое
толик 60: heckchen Тата
heckchen: толик 60 ну привет
толик 60:
heckchen:
heckchen: толик 60
heckchen:
heckchen: это от кого взятка для нашего главбуха....
heckchen:
толик 60: heckchen Привет! По какому поводу наливаете?
heckchen: толик 60 пишет: По какому поводу наливаете? а что просто так низзя? просто зачем пятницу ждать?...
heckchen: давай просто за среду...
heckchen: довели вчера барсика...
толик 60: heckchen пишет: давай просто за среду... Ну, если чисто символически, по одной...бутылочке и по мешкам.
heckchen: толик 60 пишет: по одной...бутылочке и по мешкам
толик 60:
heckchen: толик 60
толик 60: - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.
толик 60: Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла? Она: Кофе испекла... - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Людоед: - Не люблю людей, у которых нет вкуса.
heckchen: толик 60 пишет: Да я по себе знаю! толик 60 пишет: Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
heckchen:
Барсик: толик 60 пишет: По какому поводу наливаете? heckchen пишет: что просто так низзя? просто зачем пятницу ждать?... давай просто за среду... Вы чё, ребята, а ещё паванеры!!! Какую среду, вы чё забыли? Сёдни же 22 АПРЕЛЯ !!! День Рождения!!! ... у Боми... Дорогая Боми!!! Прими наше сердечное и горячее к твоему неповторимому и незабываемому Дню Рождения!!! http://www.netfuncards.ru/mobile/view/223.html
heckchen: Барсик пишет: Сёдни же 22 АПРЕЛЯ !!! День Рождения!!! ... у Боми... а мы в одноклассниках проздравили....
Барсик: Ну да, с этими одноклассниками пионерская дружина уже вааще разваливаться стала
heckchen: Барсик пишет: дружина уже вааще разваливаться стала это точно....все туда сбежали...
heckchen: Барсик тут кое кто с тобой познакомится желает...
heckchen:
толик 60: Барсик пишет: Ну да, с этими одноклассниками пионерская дружина уже вааще разваливаться стала А я на одноклассниках редко бываю. Что то одноклассники совсем захерели. Я больше на КM.RU и здесь. А вот для bomi:
толик 60: Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы. - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? - Как в театре... Одни сцены. Полицейский: - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
толик 60: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.
толик 60:
Барсик: Привет камсе! В рыболовном магазине: - Девушка у вас приманки натуральные? - Мужчина у меня все натуральное!
Барсик: Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Барсик: Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Тата: Хилло всем! Или ни хило! Опытным путем доказано,что 95% женщин не имевших секс более месяца,не могут с первого раза правильно произнести название города Набережные Челны Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом! В гостинице рядом поселились испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эммануил да Силва. - Заходите, только по одному.
Тата:
Тата: Блин...ещё только четверг...а Барсик уже в дугу.... Никак пятницы не дождётса!
heckchen:
heckchen:
heckchen: а вот и липонька с друзьями....
heckchen:
heckchen: Тата пишет: ещё только четверг...а Барсик уже в дугу.... Никак пятницы не дождётса а вот и неправда ваша.... он вооще пятницу проспал...
heckchen: для тех кто ещё подойдёт...
Барсик: Опаньки!!! Вовремя подошёл Спасибо, Heckhen, хорошо пошло, токи стакан у тебя маленький, пришлось как в молодости...
Барсик: В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
толик 60: Барсик пишет: В рыболовном магазине: - Девушка у вас приманки натуральные? - Мужчина у меня все натуральное!
Барсик: Ребята, последний лещь остался, кто третьим буит? Толян, мля буду, не поверишь, на натуральную приманку поймал.
heckchen: Барсик пишет: на натуральную приманку поймал. заметно....
Lisa: Барсик вот это рыбина ! А вот.. .москалики.. в банке..
Барсик: Lisa пишет: .москалики.. в банке.. а это то, что от москалика осталось...
heckchen: Lisa а ты что тоже "на натуральную приманку" поймала... с помощью липоньки?
heckchen: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать
heckchen: вот что я нашла под названием..."бабуля я не твой кот!Я не хочу на кастрацию!!!"
Lisa: Чуйствую,это мине от Барсикa ..axa.. А желания у меня ..ууууууууу..какие..
Барсик: Lisa пишет: А желания у меня ..ууууууууу..какие.. ... токи три ... токи три ... токи три ... токи три ... токи три ... токи три ... токи три ... токи три ...
Барсик: А я нонче ишо адну залатую ыбку паймал! Каму ишо три желания?
Lisa: Барсик ну раз токи три..то вот думаю чё бы попросить..Ничё не идёт на ум...стока всего хоцца! Иду спать ..утро вечера мудренее..
Барсик: Lisiчка, а чего тута думать долго, так и так всего два варианта есть: или три желания один раз или одно, но зато ТРИ раза
Lisa: Барсик ты меня луче не путай, и так голова циркулем.. Мне уже хочется и.. ТРИ раза и ..три желания..
Тата: Лучше тридцать раз по разу, чем ни разу тридцать раз...
heckchen: Барсик пишет: один раз или одно, но зато ТРИ раза Lisa пишет: Мне уже хочется и.. ТРИ раза и ..три желания Тата пишет: Лучше тридцать раз по разу, чем ни разу тридцать раз ребята вы о чём?!!
толик 60: heckchen пишет: ребята вы о чём?!! Вот про чё
толик 60: - Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Тата: Сем салютус. Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда!
Тата:
Барсик: толик 60 пишет: Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. Во блин, влетел... Пойду воспитываться...
Тата: Барсик пишет: Во блин, влетел... Барсик, выходи ...не стесняйси... Ни ты один...
Lisa: Барсик ... молчи.... иди воспитываться
Lisa: Тата и ты туда же? Я думала токи Барсик
Тата: Lisa пишет: Тата и ты туда же? Я думала токи Барсик Lisa возьми нас на перевоспитание...на пиванерские поруки... Налей христа ради...
Барсик: Тата пишет: Барсик... Ни ты один... и то радует, а то я уж сапсем в дипрессию впал...
Тата: Барсик пишет: в дипрессию Бум срочна личить...
Тата: Lisa А я слова тваё знаю...энта..ПУП!
Lisa: Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:- Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), -вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Lisa: Тата молодец! После двух угаданных букв - тебе шкатулки дядя Лёня сейчас вынесет. ..А ваще-то "ДУБ" ... Верни шкатулки..
Барсик: Lisa пишет: ..А ваще-то "ДУБ" а я опят подумал чёрти чё...
Барсик: А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст"
Lisa: Не,ну что у меня Тити кака - ещё никто не говорил..Ни один абориген...
Lisa: Просыпается мужик рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал мужик, что это она такая добрая? Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает: -Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки,шлюха! Я женат."
Lisa: Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков(очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Axa..Это чтоб от" белочки" откупиться, когда придёт... http://www.youtube.com/watch?v=C76sJtFPAgU&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafereadview%2Ephp%3Fclub%3D243%26topicid%3D1130&feature=player_embedded
толик 60: Барсик пишет: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст" Lisa пишет: Не,ну что у меня Тити кака Вот такие прыгающие тити
толик 60: А вот ещё тити нака
толик 60: Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Украина. В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло. Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе. - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Lisa: толик 60 и не говори. конечно прелесть! Любая женщина выглядит потрясающе..када есть чем... трясти.. А ты де был цельный день..пока мы тута..того..трясли чем попало.. Hа поесть зарабатывал?
толик 60: Lisa пишет: Hа поесть зарабатывал? Ага! Еще не так млад и не стар, чтоб меня кормили. Так вот, приходится кормить себя самому. А я рад, что нуждается Россия в моих руках и голове, да еще мне платит за это. Вот! Какой я патриот. А была бы возможность, так я бы, как Емеля лёг БЫ на печь, задрал бы ноги и плевал в потолок.( а как подумаешь, отпуск еле отсиживаешь. Если был бы дом или дача, тогда и работы не надо, а в квартире сдохнешь от скуки)
heckchen: толик 60 пишет: Если был бы дом или дача, прийдётся приобрести...
толик 60: Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
толик 60: heckchen Можно было приобрести в Сарани, но не здесь. Здесь тоже можно, но у черта на куличках. Здесь в пятницу вечером уезжаешь на дачу( в лучшем случае 100км) В ползуне ползешь часа 2-3, а может быть и просто пробка (авария, ремонт дорог и пр.) Почти во всех направлениях от Москвы. Приезжаешь на дачу(за столько км можно купить 6сот. и полностью разрушеный бревенчатый домик 6 на 6) часов 22.00-23.00 не раньше. Спать. Утром стройка, огород, грядки. В воскресенье, что бы пробиться и успеть в понедельник на роботу, нужно выехать 10.00-11.00, позже поедешь, все заторы и пробки, при подъезде к столице, твои. Что бы купить дачу в приделах 60км. от МКАДа, это могут себе позволить алигархи и прочая боржуа. У Аллы Пугачевой и то вроде около сотни км. от МКАДа, у Лужкова и его братвы 170 (Тверчкая обл.) Вот так Юля, преобрести, ну ни как не смогу, я не звезда и не буржуй. В Сарани было две на Горняке и Маяке, до одной дачи 7км. до другой 12, дом и все успевали с женой.
heckchen: толик 60 пишет: я не звезда и не буржуй да уж!!!...жаль.....
толик 60: heckchen пишет: да уж!!!...жаль..... Хотела бы в друзьях иметь Лужкова??????????????)))))))))))
Барсик: толик 60 пишет: Хотела бы в друзьях иметь Лужкова?????????? Нахфиг таких друзеййй... "заплати налоги и спи спокойно!"
Барсик: Ну вот, опять 1 Мая... С наступающим всех пиванеров и -ок !!!
Тата: Усем предпраздничный прювет значит! Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
Тата:
Тата:
Соня: Дорогие мои земляки!С праздником Всех!! Помните наши парады?
Соня: кстати( шёпатам) санитар.. туточки.. на морях... косточки свои греит.. сапака)))
Тата: Соня пишет: кстати( шёпатам) санитар.. туточки.. на морях... косточки свои греит.. сапака))) Аха...и шлёт нам гарячий пиванерский привет...сапака...
Тата: Всех ...до того и ..опосля...пиванеров с праздником...
Тата: дед приходит к сексопатологу и просит дать ему виагры. Доктор: - дедушка,а лет-то вам сколько?поди под 90?зачем она вам? дед: - ну надо.ну хоть немножечко... док: - дед, пора уже о душе подумать, а ты виагру просишь. дед: - ну мне немножечко... док: - дед, да одумайся ты, не выдержишь же! дед: - да мне самую малость, чтобы на ботинки не ссать!
Тата: Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка.
толик 60: Хоть и с опазданием, всех с 1 маем праздником весны.
толик 60: Она: Вот как без мата сказать "о&уительно"? Он: Хорошо! Она: Хорошо - это о&уенно. Он: Великолепно! Она: Это пи&дато Он: Потрясающе! Она: Это зае&ись! Он: бля... - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят? Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
толик 60: Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю, а только сейчас узнал, что он профессор! Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Соня: Тата пишет: Аха...и шлёт нам гарячий пиванерский привет...сапака. следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ...
Тата: Соня пишет: следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ. А чии ента слиды??!!!
Тата: А помните такое-первомай.. С утра играют праздничные марши, И радость- просто брызжет через край, Тебе мешая выглядеть постарше. Наглажен у рубашки воротник, И красный галстук выглажен отменно. Из памяти выхватываю миг, Как фотосъёмка аппаратом "Смена". Остановись мгновенье ,погоди С трибун кричат про равенство и братство.. Две милые косички впереди, Ты к ним уже не смеешь прикасаться. Да ты готов раз сто пройти парад, Чтоб впереди дрожали те косички. А в школе отворачиваешь взгляд- К такому чувству просто непривычный. А в мае раздушистая сирень Дурманит так,что воздух можно кушать. И на сердце тихонечко свирель Играет.. Заглушив оркестров туши. Парад окончен...словом "первомай" Ты, кажется, достаточно напичкан. Но кто же запретит тебе –скучай. По детству,по сирени,по косичкам
Тата: Соня пишет: следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ.. Скора вааще женют..сапаку...сасем санитара лишимсиии..
Тата: А хто нас лечить буит??!!! Самым проверянным санитарским метадам??!!
толик 60: Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... "Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.
толик 60: Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за грёбаная привычка блин спрашивать: "Кто там?"!!! - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. В России его фамилия была Пердунов и все смеялись Переехав в Прибалтику стал Пердунявичусом Надоело, но в Туркмении дали фамилию Пердун-заде Тогда он уехал в Грузию, но его назвали Пердунидзе Также веселились в Казахстане когда он представлялся Пердунбаевым В конце концов осел в Корее, где фамилия Бздун никого не удивила Чукча поет: -Stop, собаки -Stop, олени -Stop, мои сани -It's my live...
толик 60: Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем? На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. Шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. Я пробовал - красиво. НО БОЛЬНО! Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
heckchen: толик 60 пишет: - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Барсик: толик 60 пишет: В России его фамилия была Пердунов... А в Германии он был бы Фурцев !
Барсик: heckchen толик 60 Привет! Как настроение, как вава после праздников?
Барсик: - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор X@йболит.
heckchen: Барсик пишет: Как настроение, как вава после праздников? ну как обычно... не знаешь что ли?
Барсик: О, это Lisiчка за своей Липонькой так ухаживает после праздника
Lisa: Барсик да моя Липонька так не празднует,шоб так упасть! Она у меня ещё мааааааленькая!
толик 60: Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Барсик пишет: - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор X@йболит. Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!" Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки красненькие в кучку, носик синий - короче, поддатый. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, - доедем.
толик 60: Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: — ….кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". Сидит волк-пациент у зайца-психоаналитика и жалуется: - Меня медведь обижает. Каждый день я иду домой, а он ко мне подходит и говорит:" Волк, тебе нужна панама?". Я говорю: "Да". Он берёт крышку от люка, надевает мне на голову, и говорит: "Вот твоя панама!", - и так каждый день. Заяц: - А вы скажите ему, что панама Вам не нужна, но нужны часы. На следующий день волк зайцу: Иду я домой, медведь ко мне подходит и говорит:" Волк, тебе нужна панама?". Я говорю: "Панама мне не нужна, но нужны часы". А он мне: "Часов у меня нет, а вот твоя панама!" Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
толик 60: карлсон
Тата: карлсон Смари...мы с толик 60 ужо замочили.... толик 60 Салютос! Амигос!
Тата: Глоба порадовал. Смотрю гороскоп по ######.ru. звучит фраза: - Раком необходимо выполнить все требования начальства. Жёстко однако.
Тата: Звонок в 03: -Б*яя помогите! Тут мужика каток задавил!!! -Диктуйте адрес! -Пролетарская 20, 22, 24...
толик 60: Тата пишет: карлсон Смари...мы с толик 60 ужо замочили.... толик 60 Салютос! Амигос! Так там же еще запечатаные все бутылки! Тата Привет!!!
толик 60: Тата пишет: Смотрю гороскоп А вот, как гороскопы составляют я знаю. Сидит гороскопчник))) и в голову ни чего не лезит. К нему приходит друг, подруга. Он спрашивает: - Как добрались? - Да хреново, подскользнулся(лась), чуть не убился(ась)! Он пишет: Овнам нужно быть аккуратней подсколзнетесь! Это на самом деле.( аферисты)
Тата: толик 60 пишет: Так там же еще запечатаные все бутылки! Ну..дак мы ента..охлаждать...пока нарот подкатит... А ты чё подумал?
heckchen: Тата пишет: Ну..дак мы ента..охлаждать ну для такой нормы надо вам чево нить на закуску подкинуть...
heckchen:
толик 60: - Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь! Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
толик 60: Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . . Если в лапшу быстрого приготовления, именуемую БОМЖ-ПАКЕТ, добавить пургена, то получится БОМЖ-ВЗРЫВ-ПАКЕТ - А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм.
heckchen:
heckchen:
Тата: Халлё пиванеры...предлагаю сходить пастричьси... Ну а хто такие астальныи..я дагадываюсь.... ЗАВСКЛАТ...Вы когда за своим ..животным смотреть буити!! Или вернее..за своимим...Что они у вас бегают..нестриженными?!!
Тата: А чё енто с БарсикАМ?
Тата: А тут ещё и Липонька в розовом..Сасем Lisa за ней не следит... Распустились СЕ!!
Тата: Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют...". Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.
Lisa:
Lisa: Тата ...зато Липонька ни такая..как некоторые..из распущенных..
толик 60: Всем привет!!! Не помню у нас был уже этот прикол про маршрутки? История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся. Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы. Продавец - Вам нарезать? Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.
толик 60: Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл&ть! Чё за ху&ня?! Куда, на&уй, вы дели канал "Культура"?! Продаю женщин на половые органы. Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим! Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
толик 60: Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Б*я, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
толик 60: Наши выиграли, белорусов, в хоккей! 4 : 3.
heckchen: толик 60 пишет: Наши выиграли, белорусов, в хоккей! урррааааа!!!!!!!!!!!!! за это надо выпить....
толик 60: heckchen пишет: урррааааа!!!!!!!!!!!!! за это надо выпить.... Юля привет!!! Ну, ты, я гляжу, уже ополовинила?))) Остольное я выпью. За это не грех врезать.
толик 60: Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе'' Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда кирпичом. Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между ног. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!
толик 60: Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял… В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду… - До свадьбы нельзя! - Ничего, до свадьбы заживет ! Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.
Тата: Усем привет! Усех с четвергом! а завтра ПЯТНИСА!!!
Тата:
толик 60:
Тата: ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!! http://www.playcast.ru/?module=view&card=860187&code=769cb3a9c764f0a80ee62c960ce80d7d5b6e2a65
Тата:
Lisa: http://rutube.ru/tracks/1608917.html?v=4a8776791e21850610d74252cf0caf34
Барсик: Девчёнок и мальчишек, а также их родителей и прародителей, всех саранских, дубовских и даже актасских пионеров с Праздником Победы!!! Дошли, победили и Берлин твёрдо в наших руках!!!
Тата: ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ!!! http://www.playcast.ru/?module=view&card=859668&code=677d04b9961e272079152352a38c633bb10760bd
Lisa: А это памяти всеx погибшиx посвящается...Спасибо автору этого ролика..Трогательно до слёз.. http://video.mail.ru/mail/ekat2005/_myvideo/1178.html
Тата: С Праздником!
Lisa: Тата пить,пить,конечно пить!...сказал котёнок,когда его понесли топить..
Lisa: Всех Мутеров с праздником!
heckchen: всех мам с праздником!!!!
Lisa: Юлечка,спасибо за перевод.. http://www.youtube.com/watch?v=sJAvdayvf8Q&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D212%26topicid%3D2617&feature=player_embedded
Тата: Всех мам Америки и Европы с праздником!
Тата: Lisa пишет: Юлечка,спасибо за перевод.. А хде ента там твоё Намэ...? Мож она мине прислала?
Lisa: Тата а ты чё всехняя мама? Не бум тратить время зря,ПРОСТ
heckchen: Тата пишет: А хде ента там твоё Намэ...? Мож она мине прислала? Lisa пишет: Тата а ты чё всехняя мама? да не ругайтесь... я всех поздравляю.....
Барсик: Тата пишет: Всех мам Америки и Европы с праздником! а саранских мам не надо поздравлять? Короче всех независимо от места жительства, социального положения, вероисповедания, сексуальной ориентции и трансценденциальной кибертрофименизации (ой чё-то я не туда...) Короче Девачки - за Вас и для Вас !!! Всего Вам хорошего
Тата: heckchen пишет: да не ругайтесь... я всех поздравляю..... Поздравлять оно канешна мона и всех. А перевот денежный...деньхи то есть они щёт любят и в сейфу у ГлафБуха лежать должны! Лагишна? Аль нет? Я вас спрашуваю!Прост!
Тата: Барсик пишет: трансценденциальной кибертрофименизации Барсик ...вот..чё ента была...?Объясни ...тока помедлинней...Прост.
Lisa: Барсик больно быстрая песня .И правда,грай помедленней ..Ты ж в ноты не попадаешь. .Или игаль,зато проздравил? Во дядька как могёт так могёт.
Соня: Дорогие мои девочки!Поздравляю Вас с днём мам
Тата: Всем привет.
Тата:
Тата: Опа...
Тата: Одного мужика сбила машина. Лежит он, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на х...й, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Б...дь! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Тата:
Lisa: А чё столько хостей и все молчат..куда-то смотрют.. Может я тохда хоть попкорн притащу?
Тата: Lisa пишет: Может я тохда хоть попкорн притащу? Кино тута шоли...бисплатная?
Тата: Не поняла...это проявление каких эмоций? Другими словами..чё он энтим хотел сказать...
Тата: А....вот и пособия...па приуспеванию в жизни .. так сказать... Аха. Видать дохтара писали...психолаги. Аха. Или сёж наш санитар руку приложил?
Lisa: Аха..санитар..Он уже в школе ..преуспевал..блин..
heckchen: Тата пишет: Другими словами..чё он энтим хотел сказать наверное нижним бельём хвастается...
Тата: heckchen пишет: наверное нижним бельём хвастается... Точняк heckchen И как енто я сама не догадалась...Мда... И главное..такой счастливый!
heckchen:
heckchen: Тата пишет: И как енто я сама не догадалась...Мда ну бывает....
Тата: heckchen Мне п такую...А то уже пальсы болят пичатать. Я нажимаю для тебя и Lisaы первую клавишу!
heckchen:
Тата: heckchen пишет: ну бывает.... ...когда ни наливают!!!
heckchen: Тата пишет: Я нажимаю для тебя и Lisaы первую клавишу а я все четыри
Тата: Чемпионат по хоккею прошёл хоккейно... А скорА по футболу! Хотя канешна..года чирис палтара...
heckchen: Тата пишет: когда ни наливают!!! намёк понят
heckchen:
Тата: heckchen пишет: а я все четыри Ох ты и хитрая..гений клавишный... Ты лучи прикращай деньхи фальшивые пичатать... До добра не довидёт это... Аха...
Тата: heckchen пишет: намёк понят Чёт минзурка...малавата...
Тата: А мидвидя вон! Самим мала!
heckchen: ну зачем так издеватся то?...
Тата: heckchen пишет: ну зачем так издеватся то?... Садюги...живова челавека...
heckchen:
Тата: heckchen ты не атлынивай..тащи бутылку пабольши!
heckchen: Тата пишет: Чёт минзурка...малавата а зачем она нам нужна ? мы лучше так ...
heckchen: немного закуски....
Тата: heckchen пишет: мы лучше так . Так...ента... вроде...не мы...
heckchen: бедный барсик .... голодный наверное...
Тата: heckchen пишет: немного закуски.. Стока закуски нам ни нада...ДАВАЙ НИМНОГА ВЫПИВКИ,,ШЕФ...
heckchen: Тата пишет: Так...ента... вроде...не мы... а ты чё подумала? конечно же не мы... мы просто по его примеру так будем... ты чё?
heckchen: ну давай слева направо.... или лучше справа налево?..
Тата: heckchen пишет: ты чё? А правда..чё эт я? Видать с нидапиву..Аха..
Тата: heckchen пишет: или лучше справа налево? Лучши ..с разбегу!! У миня и тост радилси...
heckchen:
heckchen: Тата пишет: миня и тост радилси...
heckchen:
Тата: Чёт хости все у нас сидят...А ни присоединяются... Неужели не пьющии...? Кашмар...
heckchen: Тата хлавбух чё то не порядок тута... чую я ....
heckchen:
Lisa: Ой,маманегорюй,чё деится,в понедельник-то,,Снова пьють..
heckchen: чёт блин опять нас надурили.... вот пей блин с горла....
Тата: heckchen пишет: хлавбух чё о не порядок тута... чую я Ой..мама..СКОКА ДЕНЬГАФ!!!!
Тата: Lisa пишет: Ой,маманегорюй,чё деится,в понедельник-то,,Снова пьють.. Ой мама..а те не хочитса..да? Тащи скарей паловник!
heckchen: Lisa пишет: Снова пьють.. а что же ещё делать то в понидельник...
heckchen: ну чё мож в рай пойдём?
Тата: heckchen пишет: чёт блин опять нас надурили.... вот пей блин с горла.... Да ты што!!! Не..я никада... Разви шо тока из видра!
Тата: heckchen пишет: ну чё мож в рай пойдём? heckchen ты ента...не спиши с слайдами...мы ни успиваим с Lisой
Тата: Я тут наканец лапату ЗАВСКЛАДАВСКУЮ атрыла!! Здорова ЗАВСКЛАТ иё захувал!!! Паду деньхи в сейф сгрибать. Аха.
heckchen: Тата пишет: Ой..мама..СКОКА ДЕНЬГАФ!!!! вам не кажется что нам надо с барсиком серъёзно поговорить....
Lisa: Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся.
Тата: heckchen пишет: вам не кажется что нам надо с барсиком серъёзно поговорить.... Шо? Разложение в наших рядах?...
heckchen: ну что девачки ещё по адной?...
Тата: Девачки...а нам ни вредна так многа в интернете сидеть?
Тата: heckchen пишет: ну что девачки ещё по адной? Аха. И зафтра в школу не пойдём! Я пас. А то да пастели ни дапалзу. И вааще чёрт иво знаит шо можит присниться...Мда...
heckchen: ну а эту напоследок...ок...
heckchen: Тата пишет: а нам ни вредна так многа в интернете сидеть? ну мы жеть ничего не скачиваем... или?
Тата: Вот говорила фатит пить и интырнэта... У миня уже миражи....
heckchen: Тата пишет: У миня уже миражи тогда срочно спать....
Lisa: Всё,дечёнки..И мине хватит..Я спать..
heckchen: Lisa пишет: И мине хватит..Я спать.. а тебе не кажется что ты что то забыла?
Тата: Ну щас нас развизут...как сихда. Всем бай! А завтра..похмилятьса.
heckchen: Тата пишет: А завтра..похмилятьса
Тата: Дааааа....чуть ни забыла...санитар прислал паздравление с Днём Победы. С апазданием..сапака...
Lisa: Тата Луче поздно чем никада! Ну всё,уходим. Админ уже ..ушёл..
Тата: Lisa тожи верна. Ну сё...сем споки.
Lisa: Ну сё..сем Морген! Кто-то хотел поправить с утра здоровье .. В смысле..похмелиться И де вы ?
heckchen: Lisa пишет: И де вы ? да вот работать заставляют....сапаки такие...и в таком то состояниии
Соня: Тата пишет: Я тут наканец лапату ЗАВСКЛАДАВСКУЮ атрыла!! Здорова ЗАВСКЛАТ иё захувал!!! ну вот.. атбилися тута ат рук бис миня)) придёцца.. ломик прифатить и гайда.. нах зимбабай)) давеча.. санитар .. тилиграфувал)
Соня: Всем добрый вечер))нуууу.. ихже мы усе?надеюся.. ни капаити.. маею лапатаю?
Соня: ихде апахмел??
Соня: Тата пишет: Ты лучи прикращай деньхи фальшивые пичатать. во-во.. а пиражки ихде??
heckchen: Соня пишет: ни капаити.. маею лапатаю? во во ... как лапату нашли так тут как тут...
heckchen: Соня пишет: а пиражки ихде?? пожалуйсто..
heckchen: Соня пишет: ихде апахмел?? барсик уже на поиски отправился...
Соня: heckchen пишет: во во ... как лапату нашли так тут как тут... аха.. а знаш.. как серце ёкнула) радное аднака))) лапата-та
Соня: heckchen пишет: пожалуйсто.. ой.. маи любимыя)))
Соня: заврест) ( шёпатам) а заначка е??
heckchen: и кажется уже нашёл...
heckchen: санитар тоже заначку нашёл ....
heckchen: Соня пишет: радное аднака))) лапата-та знаем мы теперь чем тя заманить можно....
Соня: heckchen пишет: санитар тоже заначку нашёл .... чёта милкавата)))) апять псе бабки из сейфу.. прОпил..
Соня: Соня пишет: чёта милкавата) ИНТИЛИГЕЕНТ аднака))
Соня: heckchen приветик солнышко
heckchen: Соня и правда...приветик...
heckchen: Соня пишет: чёта милкавата а зачем ему больше?... ему и стока хватит....
Соня: heckchen пишет: а зачем ему больше?... ему и стока хватит. глянька)) а кепка-та.. из сейфу взятыя) тудой хлафбух её давеча..ховаал))
Соня: ихде ета хлафбух шоркаицца) када наши имущества в апаснасти
Соня: ну вот.. пашты никаво.. пойду и я))) heckchen ежели ты ишо тута.. покуськи) пайду с лялькой аглицкий почитаю))
Тата: Lisa пишет: И де вы ? Арбайтен..арбайтен ганц флясиг...Обволь со вчерашнего головка бо бо...
Тата: heckchen пишет: да вот работать заставляют....сапаки такие...и в таком то состояниии Во! Состояние...нестояния.. heckchen хорошо выглядишь!
Тата: Соня пишет: давеча.. санитар .. тилиграфувал) Аха. И дажи паздравление прислал...
Тата: Соня пишет: надеюся.. ни капаити.. маею лапатаю? Што ты... тока деньхи грибём...
Тата: heckchen пишет: во во ... как лапату нашли так тут как тут... Давно нада было завскладавскую лапату аткапать...Глядишь и завсклаТ аткапаитса...
Тата: Соня пишет: тудой хлафбух её давеча..ховаал)) Чёй ета? Зачем ета? На чё ета...намикаити...?
Тата: Соня пишет: пайду с лялькой аглицкий почитаю)) А чё тока с Лялькой? А хто санитару курсы ликбеза буит припадавать? Он же у нас часта по заграницам..да по заграницам... Иму биз инастраных языков никак низя.
heckchen: Тата
heckchen: барсик уже готов....
heckchen: и понятна сам на сам много не выпьешь.....
Тата: heckchen приветик! Как головка? Ни бо бо? heckchen пишет: барсик уже готов.... И я так думаю...
Тата:
Тата: Спокойной ночи девочки. И мальчики. http://www.playcast.ru/?module=view&card=807711&code=8131ca26f90578a98f27baa29f253c54d3be04d0
Соня: Доброе утречко)всем!
Соня: Тата пишет: Глядишь и завсклаТ аткапаитса угу.. начил.. акапывацца))) лапату... харашо захавала??
Соня: Тата пишет: А хто санитару курсы ликбеза буит припадавать (шёпатам) у ево сейчас.. другой курс)))
Соня: Тата пишет: На чё ета...намикаити на то и намикаю.. пока я был.. в камандирофке.. СЕЙФ И СКЛААТ.. заметна..апустеели)
Тата: Соня пишет: а кепка-та.. из сейфу взятыя) тудой хлафбух её давеча..ховаал)) Соня пишет: пока я был.. в камандирофке.. СЕЙФ И СКЛААТ.. заметна..апустеели) Чё ента? У нас сё путём! И кепка нам ни нужная. У нас щас новая причёска евро-штренхен называитса...
Тата: heckchen Грила тибе ..карми лучши БАРСИКА! Сасем же не закусываить..токи пьёть..токи пьёть...Вот те и результат!Блин.
Тата: Соня пишет: у ево сейчас.. другой курс)) Аха. Верным курсам идёти..таварищи... Усе. Сем до вечера. С лапатай патом разбирёмси.
Тата: Чиво? Никово нима? Ну тада последние новостя о Карлсоне. Аха.
Тата:
Тата:
Тата: Для Lisiчки и для всех. Стас Михайлов. http://www.playcast.ru/?module=view&card=852524&code=322e65d33788c1181d0c5af50fe171085880c7a8
толик 60:
Тата: Мальчишки, прювет! карлсон пишет: А я ведь тут совершеннооооо НЕ-ПРИ-ЧЁМ!!!!!! Честное пиванерское? Чёрт....а можит это жёлтая пресса? И хде ента наш заврест ходит? Буит сёдни нас хоть хто- нибудь похмелять? Второй день неапахмеленная хожу...
Тата: Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Тата: Ну чиво...Опять никаво нет? Латна поеду потаксую на ночь... А то в сейфи апосля моей причёски чёт пуставата стало...Не ровен час ЗАВСКЛАТ ещё ревизию затеит...
heckchen: Тата пишет: Не ровен час ЗАВСКЛАТ ещё ревизию затеит... обязательно..... за вами контроль нужен....
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Грила тибе ..карми лучши БАРСИКА! Сасем же не закусываить..токи пьёть..токи пьёть...Вот те и резул вот блин и точно надо накормить барсика... а то грехов не наберёмся.... лично для барсика....никому не трогать...
heckchen:
Тата: heckchen пишет: обязательно..... за вами контроль нужен.... И так работаю на износ, даже по ночам...Всё для блага пиванерии..всё для блага костерка... Заврест...плиснити..плиииз...
heckchen:
Тата: Чиво...запивать? Заврест..ни издивайтись..плиснити грю.
heckchen: Тата пишет: плиснити..плиииз...
Тата: Про нашу милисию и не нашу полисию... Довыпендривались....
heckchen: Тата пишет: Чиво...запивать? от её родимую и запивай....
heckchen:
Тата: heckchen Warsteiner? Ну буТь здоров заврест!
heckchen:
Тата: heckchen пишет: от её родимую и запивай.... Енто о стандарте то? Не знамо такую..Мы тока пиванерские...Взвейтись кострами синии ночи мы пиванеры дети...
heckchen: Тата пишет: Не знамо такую научим.....
Тата:
Тата: heckchen пишет: научим..... Тада ещё одну плиснити...для облигчения запаминания. Я знаю санитар сихда так делаит. А какой талант...какой талант..ТАЛАНТИЩА проста. А лучши две Или три
Тата:
Тата:
heckchen:
heckchen: — Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? * * * - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? * * * - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж
Тата: heckchen Ты ЧЕЛОВЕК! Вот и санитар тоже самое просил передать. У него ноги слабые и язык ни шивелится... Бедный...
heckchen:
Тата:
heckchen: Тата о! уже и мальчика где то урвала.... вот всегда тебе везёт...
Тата: LOVE PARADE
Тата:
Тата: heckchen пишет: вот всегда тебе везёт... Да была на LOVE PARADE! Я ж думала..ента пиванерский парат! А ента Love парат...Абманули!!!
heckchen: Тата пишет: ...Абманули!!!
Тата: Тебе смешно. А я туда как дура припёрлась в костюме...
Тата: heckchen спокойной ночи...
Тата: Ну вот..Опять новости..о Карлсоне и евонам гареме...
толик 60: Разговор на курорте: - Я когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь, убью!" -И что? - Что, что? -Приеду умру... Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
толик 60: Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами! Алло, доктор!!? - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Барсик: толик 60 пишет: - Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!
Барсик: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Барсик: Всем приветик в прекрасное воскресное утро!!!
толик 60: Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе!!! Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает? Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул! Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт". . . Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! !
полная версия страницы