Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Lisa: Барсик ... молчи.... иди воспитываться
Lisa: Тата и ты туда же? Я думала токи Барсик
Тата: Lisa пишет: Тата и ты туда же? Я думала токи Барсик Lisa возьми нас на перевоспитание...на пиванерские поруки... Налей христа ради...
Барсик: Тата пишет: Барсик... Ни ты один... и то радует, а то я уж сапсем в дипрессию впал...
Тата: Барсик пишет: в дипрессию Бум срочна личить...
Тата: Lisa А я слова тваё знаю...энта..ПУП!
Lisa: Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:- Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), -вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Lisa: Тата молодец! После двух угаданных букв - тебе шкатулки дядя Лёня сейчас вынесет. ..А ваще-то "ДУБ" ... Верни шкатулки..
Барсик: Lisa пишет: ..А ваще-то "ДУБ" а я опят подумал чёрти чё...
Барсик: А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст"
Lisa: Не,ну что у меня Тити кака - ещё никто не говорил..Ни один абориген...
Lisa: Просыпается мужик рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал мужик, что это она такая добрая? Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает: -Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки,шлюха! Я женат."
Lisa: Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков(очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Axa..Это чтоб от" белочки" откупиться, когда придёт... http://www.youtube.com/watch?v=C76sJtFPAgU&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafereadview%2Ephp%3Fclub%3D243%26topicid%3D1130&feature=player_embedded
толик 60: Барсик пишет: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст" Lisa пишет: Не,ну что у меня Тити кака Вот такие прыгающие тити
толик 60: А вот ещё тити нака
толик 60: Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Украина. В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло. Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе. - Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Lisa: толик 60 и не говори. конечно прелесть! Любая женщина выглядит потрясающе..када есть чем... трясти.. А ты де был цельный день..пока мы тута..того..трясли чем попало.. Hа поесть зарабатывал?
толик 60: Lisa пишет: Hа поесть зарабатывал? Ага! Еще не так млад и не стар, чтоб меня кормили. Так вот, приходится кормить себя самому. А я рад, что нуждается Россия в моих руках и голове, да еще мне платит за это. Вот! Какой я патриот. А была бы возможность, так я бы, как Емеля лёг БЫ на печь, задрал бы ноги и плевал в потолок.( а как подумаешь, отпуск еле отсиживаешь. Если был бы дом или дача, тогда и работы не надо, а в квартире сдохнешь от скуки)
heckchen: толик 60 пишет: Если был бы дом или дача, прийдётся приобрести...
толик 60: Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
толик 60: heckchen Можно было приобрести в Сарани, но не здесь. Здесь тоже можно, но у черта на куличках. Здесь в пятницу вечером уезжаешь на дачу( в лучшем случае 100км) В ползуне ползешь часа 2-3, а может быть и просто пробка (авария, ремонт дорог и пр.) Почти во всех направлениях от Москвы. Приезжаешь на дачу(за столько км можно купить 6сот. и полностью разрушеный бревенчатый домик 6 на 6) часов 22.00-23.00 не раньше. Спать. Утром стройка, огород, грядки. В воскресенье, что бы пробиться и успеть в понедельник на роботу, нужно выехать 10.00-11.00, позже поедешь, все заторы и пробки, при подъезде к столице, твои. Что бы купить дачу в приделах 60км. от МКАДа, это могут себе позволить алигархи и прочая боржуа. У Аллы Пугачевой и то вроде около сотни км. от МКАДа, у Лужкова и его братвы 170 (Тверчкая обл.) Вот так Юля, преобрести, ну ни как не смогу, я не звезда и не буржуй. В Сарани было две на Горняке и Маяке, до одной дачи 7км. до другой 12, дом и все успевали с женой.
heckchen: толик 60 пишет: я не звезда и не буржуй да уж!!!...жаль.....
толик 60: heckchen пишет: да уж!!!...жаль..... Хотела бы в друзьях иметь Лужкова??????????????)))))))))))
Барсик: толик 60 пишет: Хотела бы в друзьях иметь Лужкова?????????? Нахфиг таких друзеййй... "заплати налоги и спи спокойно!"
Барсик: Ну вот, опять 1 Мая... С наступающим всех пиванеров и -ок !!!
Тата: Усем предпраздничный прювет значит! Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
Тата:
Тата:
Соня: Дорогие мои земляки!С праздником Всех!! Помните наши парады?
Соня: кстати( шёпатам) санитар.. туточки.. на морях... косточки свои греит.. сапака)))
Тата: Соня пишет: кстати( шёпатам) санитар.. туточки.. на морях... косточки свои греит.. сапака))) Аха...и шлёт нам гарячий пиванерский привет...сапака...
Тата: Всех ...до того и ..опосля...пиванеров с праздником...
Тата: дед приходит к сексопатологу и просит дать ему виагры. Доктор: - дедушка,а лет-то вам сколько?поди под 90?зачем она вам? дед: - ну надо.ну хоть немножечко... док: - дед, пора уже о душе подумать, а ты виагру просишь. дед: - ну мне немножечко... док: - дед, да одумайся ты, не выдержишь же! дед: - да мне самую малость, чтобы на ботинки не ссать!
Тата: Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. загорается красная лампочка.
толик 60: Хоть и с опазданием, всех с 1 маем праздником весны.
толик 60: Она: Вот как без мата сказать "о&уительно"? Он: Хорошо! Она: Хорошо - это о&уенно. Он: Великолепно! Она: Это пи&дато Он: Потрясающе! Она: Это зае&ись! Он: бля... - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят? Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
толик 60: Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пи*орас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его тр@хаю, а только сейчас узнал, что он профессор! Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Соня: Тата пишет: Аха...и шлёт нам гарячий пиванерский привет...сапака. следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ...
Тата: Соня пишет: следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ. А чии ента слиды??!!!
Тата: А помните такое-первомай.. С утра играют праздничные марши, И радость- просто брызжет через край, Тебе мешая выглядеть постарше. Наглажен у рубашки воротник, И красный галстук выглажен отменно. Из памяти выхватываю миг, Как фотосъёмка аппаратом "Смена". Остановись мгновенье ,погоди С трибун кричат про равенство и братство.. Две милые косички впереди, Ты к ним уже не смеешь прикасаться. Да ты готов раз сто пройти парад, Чтоб впереди дрожали те косички. А в школе отворачиваешь взгляд- К такому чувству просто непривычный. А в мае раздушистая сирень Дурманит так,что воздух можно кушать. И на сердце тихонечко свирель Играет.. Заглушив оркестров туши. Парад окончен...словом "первомай" Ты, кажется, достаточно напичкан. Но кто же запретит тебе –скучай. По детству,по сирени,по косичкам
полная версия страницы