Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Тата: Соня пишет: следы на ево.. таво.. лице.. НИ МАИИИ.. Скора вааще женют..сапаку...сасем санитара лишимсиии..
Тата: А хто нас лечить буит??!!! Самым проверянным санитарским метадам??!!
толик 60: Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... "Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.
толик 60: Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за грёбаная привычка блин спрашивать: "Кто там?"!!! - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. В России его фамилия была Пердунов и все смеялись Переехав в Прибалтику стал Пердунявичусом Надоело, но в Туркмении дали фамилию Пердун-заде Тогда он уехал в Грузию, но его назвали Пердунидзе Также веселились в Казахстане когда он представлялся Пердунбаевым В конце концов осел в Корее, где фамилия Бздун никого не удивила Чукча поет: -Stop, собаки -Stop, олени -Stop, мои сани -It's my live...
толик 60: Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем? На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. Шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. Я пробовал - красиво. НО БОЛЬНО! Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
heckchen: толик 60 пишет: - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Барсик: толик 60 пишет: В России его фамилия была Пердунов... А в Германии он был бы Фурцев !
Барсик: heckchen толик 60 Привет! Как настроение, как вава после праздников?
Барсик: - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор X@йболит.
heckchen: Барсик пишет: Как настроение, как вава после праздников? ну как обычно... не знаешь что ли?
Барсик: О, это Lisiчка за своей Липонькой так ухаживает после праздника
Lisa: Барсик да моя Липонька так не празднует,шоб так упасть! Она у меня ещё мааааааленькая!
толик 60: Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Всем приветики!!! Барсик пишет: - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор X@йболит. Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!" Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки красненькие в кучку, носик синий - короче, поддатый. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, - доедем.
толик 60: Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: — ….кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". Сидит волк-пациент у зайца-психоаналитика и жалуется: - Меня медведь обижает. Каждый день я иду домой, а он ко мне подходит и говорит:" Волк, тебе нужна панама?". Я говорю: "Да". Он берёт крышку от люка, надевает мне на голову, и говорит: "Вот твоя панама!", - и так каждый день. Заяц: - А вы скажите ему, что панама Вам не нужна, но нужны часы. На следующий день волк зайцу: Иду я домой, медведь ко мне подходит и говорит:" Волк, тебе нужна панама?". Я говорю: "Панама мне не нужна, но нужны часы". А он мне: "Часов у меня нет, а вот твоя панама!" Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
толик 60: карлсон
Тата: карлсон Смари...мы с толик 60 ужо замочили.... толик 60 Салютос! Амигос!
Тата: Глоба порадовал. Смотрю гороскоп по ######.ru. звучит фраза: - Раком необходимо выполнить все требования начальства. Жёстко однако.
Тата: Звонок в 03: -Б*яя помогите! Тут мужика каток задавил!!! -Диктуйте адрес! -Пролетарская 20, 22, 24...
толик 60: Тата пишет: карлсон Смари...мы с толик 60 ужо замочили.... толик 60 Салютос! Амигос! Так там же еще запечатаные все бутылки! Тата Привет!!!
толик 60: Тата пишет: Смотрю гороскоп А вот, как гороскопы составляют я знаю. Сидит гороскопчник))) и в голову ни чего не лезит. К нему приходит друг, подруга. Он спрашивает: - Как добрались? - Да хреново, подскользнулся(лась), чуть не убился(ась)! Он пишет: Овнам нужно быть аккуратней подсколзнетесь! Это на самом деле.( аферисты)
Тата: толик 60 пишет: Так там же еще запечатаные все бутылки! Ну..дак мы ента..охлаждать...пока нарот подкатит... А ты чё подумал?
heckchen: Тата пишет: Ну..дак мы ента..охлаждать ну для такой нормы надо вам чево нить на закуску подкинуть...
heckchen:
толик 60: - Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь! Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
толик 60: Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . . Если в лапшу быстрого приготовления, именуемую БОМЖ-ПАКЕТ, добавить пургена, то получится БОМЖ-ВЗРЫВ-ПАКЕТ - А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм.
heckchen:
heckchen:
Тата: Халлё пиванеры...предлагаю сходить пастричьси... Ну а хто такие астальныи..я дагадываюсь.... ЗАВСКЛАТ...Вы когда за своим ..животным смотреть буити!! Или вернее..за своимим...Что они у вас бегают..нестриженными?!!
Тата: А чё енто с БарсикАМ?
Тата: А тут ещё и Липонька в розовом..Сасем Lisa за ней не следит... Распустились СЕ!!
Тата: Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют...". Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.
Lisa:
Lisa: Тата ...зато Липонька ни такая..как некоторые..из распущенных..
толик 60: Всем привет!!! Не помню у нас был уже этот прикол про маршрутки? История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся. Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы. Продавец - Вам нарезать? Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.
толик 60: Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл&ть! Чё за ху&ня?! Куда, на&уй, вы дели канал "Культура"?! Продаю женщин на половые органы. Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим! Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
толик 60: Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Б*я, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
толик 60: Наши выиграли, белорусов, в хоккей! 4 : 3.
heckchen: толик 60 пишет: Наши выиграли, белорусов, в хоккей! урррааааа!!!!!!!!!!!!! за это надо выпить....
толик 60: heckchen пишет: урррааааа!!!!!!!!!!!!! за это надо выпить.... Юля привет!!! Ну, ты, я гляжу, уже ополовинила?))) Остольное я выпью. За это не грех врезать.
толик 60: Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе'' Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда кирпичом. Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между ног. - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!
полная версия страницы