Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
heckchen:
heckchen: - Больше всего вкалывать приходится в выходные! - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
heckchen: Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов. Не капайте мне на мозги! Возможно замыкание! Ужравшись по чёрному, погорячишься по белому. Перед водкой пасует даже теория вероятности.
heckchen: Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...
heckchen:
heckchen: http://www.youtube.com/watch?v=lxjWxgMrcnQ
Барсик: Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает: - Почему опоздали? - Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала. - В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
толик 60: Хозяин - гостю: - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я их только собирать люблю! - Может, Вам тогда их по полу раскидать? Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл@! Хрю!!! - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. - Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
толик 60: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
Барсик: В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
толик 60: - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сволочь?! Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. -Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!... -Ух, как ты её культурно нах*й послал! Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет: - Пошла на х@*! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: - Психически здоров, реакции адекватны.
толик 60: Приходит мужик к доктору: - Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку. - Покажите! Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька: - Показывай! - Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить. - Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!! Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк. Из второй: -Поздравляю, коллега! Из первой: -Не с чем. Линзы выпали. Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
толик 60: Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой! - Чего общено между КГБ и кунийлингусом? - Одно неверное движение языком и ты в жопе!
толик 60:
Барсик: толик 60 привет! Одни мы с тобой осталися... Бум по пятницам булки с деревьев сбивать
светик70: Здравия желаю, пацаны!!!
Тата: Барсик пишет: Одни мы с тобой осталися... светик70 пишет: Здравия желаю, пацаны!!! Вот! Как пацаны одни остались..так и светик70 появидся!! Пацанов надА почащИ одних оставлять... мож девчата подтянуться... ДАаааа...СЕМ ЗДРАСТИ!
толик 60: Барсик светик70 Привет!!! Эх, наверное опоздал!? Барсик пишет: Одни мы с тобой осталися... Бум по пятницам булки с деревьев сбивать Устали пивонеры, наверное надоело или весна действует! А булки пусть висят. Все-таки, какой то стимул. Вот и светик70 завидев такое дело появилась. Давно сестренка не появлялась!
толик 60: Тата Привет Татушка! Всё ни как с рогаткой не растанешся, бондюганка, небось грачей стреляешь?
Тата: Когда аист принес меня, родители долго не верили и сначала хотели взять аиста... То, что люди зовут судьбой - это по большей части глупости, совершенные ими самими. В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
Тата: толик 60 привет! А я думаю...ХТО ЗДЕСЬ?! Не...я грачей таво..не бью...я их люлю...Я же истиная пиванерка...друг зелёных насаждений и защитник братьев меньших...корояче юннат!
Барсик: светик70 Тата Приветик ! Дааавненько не заходил кое кто к нам.... А на одноклассниках постоянно свой прикид меняет, в зависимости от настроения
Тата: Барсик пишет: А на одноклассниках постоянно Да..да...
толик 60: Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты... Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.
толик 60: - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-х%й... Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки! - А чего так мало? - Так рассыпалась по дороге!
Lisa: А де все? Никого не вижу,ничего не слышу..Тада никому ничего не скажу !
Барсик: Ты пашто Липоньку абижаишь, а?
Барсик: Зарулила к нам Лисичка, Принесла с собой яичко, Будем стукаться и битца И на Пасхе веселица!
Lisa: Пасха - праздник воскрешения, обновления, возрождения, чистоты, любви и света. Берегите в себе это ! Фамилия Барсиковых,подьём! ХРИСТОС ВОСКРЕС !
Барсик: Воистину Воскрес !!! Всех всех всех с великим Праздником Христова Воскресения! Всем подьём (не только Барсиковым, но и Татовым, Липоньковым, Рамовым, Хекхеновым, Светиковым, Хазиевновым, Бомивыевым ... и другим ) Строимся дружными колонами и со свечкой все в церковь !
Lisa: Барсик а Толиковы уже ушли што ли? Да,а потом все сюда..axa..
толик 60: Христос Воскрес!
Тата: Присоединяюсь! Всех пиванеров ХРИСТОС ВОСКРЕС!! Вот тут и Стасик нас поздравляет. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=526430&code=da1453838d74010421796f42ec7b4b734d97e8ed
Lisa: Как и обещала.. водкA
Lisa: А терь..песню запeвАй http://www.youtube.com/watch?v=J6OK5jf2qCY&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D243%26topicid%3D2516&feature=player_embedded
толик 60:
толик 60: Приходит Зять к тещё.Поворачивается к ней спиной задирает себё сзади майку,и говорит плюйте мама.....и трите...Теща смачно плюнула и трет....ещё плюнула трет,а зачем косатик мой, спрашивает......он отвечает:да доктор прописал Змеиным ядом натереться...... Дорогая ФЕЯ!!! Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил. Сижу в тыкве,пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!!! Золушка
Барсик: Lisa пишет: Как и обещала.. водкA 9 литров!!! Завтра же на работу...
Lisa: Ничего,ни впервой поди.. Вот и ..поползёшь..
Тата: Хайло всем! А я ишо пасху дохуливаю...вчерась вон скока бутылей Lis иска понавыставляла...грех пасуду грязнай аставлять... Ща..аник..ик..доты буду вам рас ска зу вати...Сначала женскай мичтой поделюсся... ВО! Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый. Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера Дочка (5 лет) задала вопрос: - Папа, а ты хороший или умный? Ввела папу в интеллектуальный ступор. Студенческое общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой!
полная версия страницы