Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Барсик: Сонику публичные поздравления по поводу победы донецко-бразильского футбольного клуба "Schaktar" в кубке УЕФА !!!! УРА-а-а-а-ааааааааааааааааааааааааа!!!!!
толик 60: - Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка? Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!! - Зачем по Красной площади возили ракеты? - Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь. - А почему ракеты были из фанеры? - А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
толик 60: Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. - С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... Приехала в автосервис новая русская и говорит механику: - У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то. Механик: - Ну давайте проедемся, глянем в чем дело. Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает... - Вот чувствуете, опять воняет... - Хули чувствуете, я в этом воняет сижу... - У вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла...
Соня: Барсик пишет: Сонику публичные поздравления по поводу победы донецко-бразильского футбольного клуба "Schaktar" в кубке УЕФА !!!! УРА-а-а-а-ааааааааааааааааааааааааа!!!!! СПАСИИИБАААААА!!!Молодцы аднака!!!
Тата: Барсик пишет: поздравления по поводу победы донецко-бразильского футбольного клуба "Schaktar" в кубке УЕФА !!!! Соня пишет: ИИБАААААА!!!Молодцы аднака!!! А я знаю почему они выиграли! Им САНИТАР помогал! Великий и ужасный!!!
Тата:
толик 60:
толик 60: - Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!! - А как фамилия шахтера? Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров. "Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага. Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! "
Барсик: толик 60 пишет: Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров. Шахтёрам некада, они уголь на гора выдают, вот и приходится варягам за них отдуваться...
heckchen: красиво!!!
heckchen:
heckchen: кто котлетт хочет?
heckchen:
heckchen:
heckchen: - Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная! - Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра! ****** - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? ****** Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
heckchen:
heckchen:
Тата: Ой..heckchen скока ты тута нахлопатала... Пашли..пирикур устроим..пиванерский...
heckchen: Тата
Тата: - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Тата: heckchen пишет: Тата Чиво??? Длина моей юпки нравитса...
Тата:
heckchen:
heckchen: Тата пишет: Длина моей юпки нравитса... ага
heckchen: - А правда что от мяса люди звереют и становятся агресивными? - В гугл - Ну а ты как думаешь. - Бл#дь, ты за#бал, иди нах#й с тупыми вопросами!!! - да ладно, ладно, просто спросил... Что поделываешь? - Мясо ем. ****** Вчера пытался приготовить шашлыки... Угли пришлось делать 2 раза, первые прогорели, мясо не замариновалось и получилось несоленое, и в результате еще пережарилось... Это после всего лишь 2-х лет без приготовления мяса на огне... Вот думаю... Надо сексом заняться... Разучусь же...
heckchen: заговаривает....
Тата: Вот где СОНЕЧКИНА ЛОПАТА!!! НАШЛАСЬ!!!
heckchen:
Тата:
heckchen: Тата спокойной ночи... я ушла...
Тата: heckchen спокойной ночки.
Соня: Тата пишет: Вот где СОНЕЧКИНА ЛОПАТА!!! НАШЛАСЬ!! шо.. Апять в гамне?!
Тата: Соня пишет: шо.. Апять в гамне?! Самая абидная..шо ни в нашим.... Чё делать бум..каков военно-хитрастный план?
толик 60: Всем! Всем! Всем! Всем! Всем! Всем! Всем! Всем! Всем! Всем!
толик 60: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... - Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?! - Да, а что? - Наберите 03, у меня палец в диске застрял!! - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
heckchen: толик 60
толик 60: Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс! За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь! Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
heckchen:
heckchen: я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей. Там в первой главе есть такой текст: Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....
heckchen:
heckchen: Соня вы такие дома ещё не строили?...
heckchen: хочу такой аппарат...
heckchen:
heckchen:
Барсик: Приветик всей честной кампании! А особенноо тем кто не даёт костерку угаснуть и подкидывает иногда пару дровин!
Барсик: Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Барсик: Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
Lisa: Всем доброго утра! А всех блондинок с праздником,международным днём блондинок! http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1014/1384.html
Барсик: Lisa пишет: международным днём блондинок! Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. – хозяйство
Барсик: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай…
heckchen: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли....
heckchen: Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Соня: heckchen пишет: ы такие дома ещё не строили?. неееее.. ишо не приходилось))))
Соня: всем приветик
Тата: Всем доброго дня! Соня пишет: неееее.. ишо не приходилось)))) Так в чём жи дело??!! Что...опять финансоф не хватаит?
Тата: Опять..реклама трусоф...
Тата:
толик 60:
толик 60: - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
толик 60: У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, б@я - космонавт!!! Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.
heckchen: Тата пишет: Опять..реклама трусоф... тогда уж лучше такие....
heckchen: а вот тоже не плохие трусишки...
heckchen: а вот одни на всех....
Тата: Всех счастливчеков...кто не работает в выходные...с пятницей!!! А ента вам от ГлавБуха!
Тата: heckchen классные семейные трусы..теперь в одних ходить будем!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
heckchen: Тата я так думаю это одноклассники санитара....или?
толик 60: В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня ещё водка есть...
толик 60: Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подходит милиционер: - Нельзя по городу с козлом ходить. - Почему? Голуби вон летают везде, гадят, и ничего. Милиционер замялся. - Видите ли, голубь - это символ мира. - Мой козлик, в натуре, тоже войны не хочет! Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, братела, зубная паста? - Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!!! Сидят два новых русских в 600-м "Мерседесе" около обочины. Тут подъезжает "Запорожец" и с разгону врезается в зад. Отъезжает, разгоняется - и врезается в бок "Мерседесу". Отъезжает - и в передок. Новые русские ошалели. Один другому: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты что, я таких номеров и в цирке не видел. - Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелёненькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде...это...музыканты? - Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
толик 60: Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был Колобок, и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего "Мерседеса" и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он Колобок, значит у него нет ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то... Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! -Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
толик 60: Лежит женщина одна на пляже. Подходит к ней мужик и говорит:"Девушка, хотите я Вас напугаю?" Она:"Ну, напугайте!" Он её трах***л, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить. Она:"Мужчина, вы же собирались меня напугать! Давайте, пугайте!" Он опять её трах***л. Одевает джинсы. Она : "Вы же обещали меня напугать! Пугайте!" Он снимет штаны и начинает снова. И так несколько раз. Уже стемнело. Ползет по пляжу мужик, штаны спущены. А вслед женщина кричит:"Ну вы же обещали меня напугать!" Он обворачивается и, чуть не плача, говорит:"Гав, сука!" Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай? - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
heckchen: толик 60 пишет: Вован и Толян были на одном крутом банкете, неужто карлсон к тебе в гости летал?
Тата: толик 60 пишет: Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! Это про нас. толик 60 все аники
Тата: heckchen толик 60 да..привет.
Тата: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
толик 60: -Приключения! Радостно воскликнула Жопа.. -Жопа, обреченно вздохнули приключения.. Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости! Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!" Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей. Есть два основных способа обрести свое место в жизни: - либо занять твердую позицию, - либо принять неудобную позу В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет!
толик 60: Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок? - Мы! - обрадовались египтяне. - Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича.. Удача улыбается смелым..., а потом долго ржет над ними Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. - А новый купальник какой у тебя? - Поласатый - А попа не будет на арбуз похожа? - Будет - Прикольно... - Ага - И титечки, как арбузы, да? - Не, как крыжовник.
Барсик: толик 60 пишет: - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет! Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни...
Барсик: У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
толик 60: Барсик пишет: Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни... Так ведь и на самом деле всё из жизни))) Барсик Привет!!!
толик 60: Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я? Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
толик 60: Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex. Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "х*й"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пи*да"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Еб*я...
толик 60: Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя! Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Тёлка: - Зачем тебе всё это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины. - А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? - Да... Барсиком. - Боюсь спрашивать... сам то что ел?
толик 60: В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: - Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. - Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально! - дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага… - что ага? - хорошо… - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - а! отлично! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
толик 60: На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Разговор двух подруг: - Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт! - Ну... Бьёт-значит любит... Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....
карлсон: http://www.playcast.ru/?module=view&card=889012&code=69e094485d4704fce038a97ebda3b401d31e4810
heckchen:
Соня: Дорогая Юлечка!!С Днём рождения ТЕБЯ!!!!
bomi: ЮЛЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!
heckchen: спасибо!!!!
Тата: Юльчик...ну и от ГлавБуха.
Соня: Хлафбух... а залатая лапата.. ЕЕЕЕЕЕ????? ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!!
heckchen: Тата пишет: Юльчик...ну и от ГлавБуха ой спасибо!!!
heckchen: Соня пишет: ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!! не ну и зачем мене лопата? а?
карлсон: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? От карлсона отмахиваться будешь коль в гости напрашиваться будет.
Барсик: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? Как зачем? Лето наступило, комаров бить будишь...
Барсик: А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил
карлсон: Барсик пишет: А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил ну вот... А я хотел, вернуться а они меня закапывают!!!!
Соня: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. в третьих.. фоткапровод.. в апастнасти)))
карлсон: Соня пишет: рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой. Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо?
Соня: карлсон пишет: Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо? сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа
толик 60: heckchen С прошедшим. Счастья, здоровья, успехов! И всего наилучшего. карлсон С возвращением, что ли?!
толик 60: Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
толик 60: - Мужчина, купите щеночка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю. Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое*емся как враги... Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют. - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
карлсон: толик 60 пишет: С возвращением, что ли?! Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать.
карлсон: Соня пишет: сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа Дак там и було двое горемычных ты да Юльчик....
Тата: Соня пишет: ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!! ВОТ! ЛАВЛЮ НА СЛОВИ! ВАша...ЗавСклаТ! була...
Тата: heckchen пишет: ой спасибо!!! Ничиво ни жалка. Абчествиная жеть...
Тата: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? Бири. Дарённаму каню...под ента...в ента..В зубы ни заглядывают! Вот.
Тата: карлсон пишет: они меня закапывают!! Как закапают. Так и аткапают. Праверенна.
Тата: Соня пишет: во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. Ни понял! Вот чиво ента была? Пра ГлафБуха..?
Тата: толик 60
Тата: И на последок аниКдот ...в картинках...
Соня: карлсон пишет: Дак там и боло двое горемычных ты да Юльчик.... ай азарник)))))))ет тока .. на паверхнасти.. а ежели.. падумать?
Соня: Тата пишет: ВАша...ЗавСклаТ! була... НЕЕЕЕЕ.. ета ни маяяя.. ет карлсончика..
Соня: карлсон пишет: Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать. вас легше.. таво.. чем.. таво..
Соня: Тата пишет: Ни понял! Вот чиво ента была? Пра ГлафБуха..? Я жи с пасылуйчиками)))) са псей.. так скать .. прихильностью)))))
карлсон: Тата пишет: ВАша...ЗавСклаТ! була... Это с синим бантюком вона для мальчуков, а для девачков с розавым нада!!!
heckchen: карлсон пишет: От карлсона отмахиваться будешь коль в гости напрашиваться будет. да для тебя наоборот кран подъёмный нужен....чтоб с места поднять и в гости ко мне отправить...
heckchen: Барсик пишет: Лето наступило, комаров бить будишь... а у нас нету комаров...
heckchen: Барсик пишет: А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил а пропеллер куда? ведь если закапывть станешь крутится начнёт и все глаза запылит....
heckchen: Соня пишет: рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. в третьих.. фоткапровод.. в апастнасти))) карлсон пишет: я хотел, вернуться а они меня закапывают никого я закапывать не собираюсь .... и откапывать тожить...сами копайте кому надо....
heckchen: толик 60 пишет: heckchen С прошедшим. спасибо
heckchen: карлсон пишет: Дак там и було двое горемычных ты да Юльчик а разве я у тебя в гареме була? как мне помнится ты меня ведь так и не уговорил....
карлсон: heckchen пишет: а пропеллер куда? Сдашь не металлолом...
карлсон: heckchen пишет: ты меня ведь так и не уговорил.... Значит одна Сонечка була Гареммычная
heckchen: карлсон пишет: Сдашь не металлолом... ну вот ещё....делать мне больше нечего
карлсон: heckchen пишет: ну вот ещё....делать мне больше нечего электро моторы на шроте 900 Евро за тонну, подумай, это же бизнесс
heckchen: карлсон пишет: электро моторы на шроте 900 Евро за тонну, подумай, это же бизнесс вот главбух пусть и думает.... а мне надо думать какими плюшками бы карлсона накормить...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: какими плюшками бы карлсона накормить... Чо бы моторчик побольше стал да побольше на шроте вытянул????
heckchen: карлсон пишет: Чо бы моторчик побольше стал да побольше на шроте вытянул????
Тата: карлсон пишет: Это с синим бантюком вона для мальчуков, а для девачков с розавым нада!! А вот када я дарила иё на прошлом годе на Сонечкино День Варения...ты куда смарел??? На Соничку???? А нада была на бантик!!! Или шпицальна думал...с галубым..так шпетар твая буит?? Ишь ты..каварный Карлсончик!!
Тата: heckchen пишет: никого я закапывать не собираюсь .... и откапывать тожить...сами копайте кому надо.... Пральна! Ну..ежли тока..за бальшие деньхи...
Тата: карлсон пишет: Значит одна Сонечка була Гареммычная Зато хлавная и любимая!
Тата: heckchen пишет: вот главбух пусть и думает.... У ГлафБуха ужо думалка балит...Сё деньхи..деньхи..деньхи...Оне мине ужо снютса...в зилёных снах...
Тата: Соня пишет: Я жи с пасылуйчиками)))) са псей.. так скать .. прихильностью)))) Смарити мине..а то урежу выдачу денех на лапаты...
карлсон: Тата пишет: А вот када я дарила иё на прошлом годе на Сонечкино День Варения...ты куда смарел??? А ты чиво ента с одним и тем же подарком,два раза на дено варенья ходишь, ну прям как жид в том анекдоте.
толик 60: карлсон Приветик! карлсон пишет: Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать. Вова, может помнишь, меня тоже заказывали))))
толик 60: Тата пишет: толик 60 Да, ну, ладно Вам))) Сами, то, тоже не промах.
толик 60: карлсон пишет: А ты чиво ента с одним и тем же подарком,два раза на дено варенья ходишь, ну прям как жид в том анекдоте. А, куда же мне подарок девать то? Правильно! Подарить обратно. (если не нравится)
толик 60:
Тата: карлсон пишет: А ты чиво ента с одним и тем же подарком,два раза на дено варенья ходишь, ну прям как жид в том анекдоте. А ты чиво читать разучилси? Аль ни в лётнам и ни в читатильном состаянии...как наш санитар... Соничка..чё вчира написала...? Соня пишет: Хлафбух... а залатая лапата.. ЕЕЕЕЕЕ????? ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!! Так шо я ни дарила..а проста таржествина передала..с рук в руки...
Тата: толик 60 пишет: Вова, может помнишь, меня тоже заказывали)))) Приветик! И когда жи ента былА? И хто жи ента посмел? толик 60 налей! А то...за так..не могу вспомнить!!!
толик 60: Тата Приветик! А вот вспомнинай! Не помню кто, но под фоткой было написано: - ТОЛИК ЗАКАЗАН! (Толик баз буквы "С") Наливаю за то, что почти вспомнила)))
Тата: толик 60 ой..спасибки! Вот с пивам сразу вспомнила!!!
Тата: heckchen пишет: а у нас нету комаров... Скора будут! Не отказывайси от лопаты!!!
Тата: Юля!! Бери лопату говорю! Тут ещё маньяки шастають!!!
heckchen: Тата пишет: Юля!! Бери лопату говорю! да возьму возьму....но закапывать никого небуду....
Соня: Ой.. народ....доотказувалися. . а я .. таво.. лапату патратила на нужнае дело)))))))па чистям...
Соня: карлсончик... апять я за псех,да?ну и тута.. как в жисти..
Тата: Соня пишет: а я .. таво.. лапату патратила на нужнае дело)))))))па чистям... Лопатой?! По..чистям!!! ...По чьим ..чистям..прастити...? С утра пораньше..Вам уже неймётся...на подвиги тянет?
Lisa: Тата аха..Тут поспишь пожалуй.. http://www.youtube.com/watch?v=6Gknp-8ltmE&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D220%26topicid%3D2659&feature=player_embedded Я такого БАРСИКА давно порвала бы на стельки...
Lisa: Ну и здрасте всем! Юлечка, с прошедшим тебя ДР !
Соня: Тата пишет: По..чистям! ну дык.. чистильщиком.. тожеть нада..а каму лихко?
Соня: А ващета.. распилила.. випилила...и загнала.. кстати.. зимбабайцам.. дорого
толик 60: Соня пишет: Ой.. народ....доотказувалися. . а я .. таво.. лапату патратила на нужнае дело)))))))па чистям... Наверное с работы сперла? Несколько дней переносила))))))))) Сначало черенок, потом гвоздь и наконец самое стоящее, лопата.
heckchen: Lisa спасибо!
heckchen: Соня пишет: таво.. лапату патратила на нужнае дело))))))) как!!!! мой подарок?!
heckchen:
толик 60: heckchen пишет: как!!!! мой подарок?! Юля привет!!! Так это твою лопату на аукцион вывставляют? Тут уже торги вовсю, ты только опознала?
Барсик: Lisa пишет: Я такого БАРСИКА давно порвала бы на стельки... у бедной животины бессонница с марта месяца, а ты сразу на стельки ... никакого сострадания
толик 60: - Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать? - Отвечает Александр Друзь! - Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили. - Да когда это такое было? - В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового. Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
толик 60: Барсик Привет!!! Что то на нас девочки обозлилися))) Карлсону винт грозят обломать, меня заказывают, тебя на стельки, а нам лошарам, что делать?)))
Барсик: Толян, привет ! Ужо пятница, а ты ещё булки не вывесил, непорядок
толик 60:
толик 60: Барсик пишет: Толян, привет ! Ужо пятница, а ты ещё булки не вывесил, непорядок Я, что то постеснялся сегодня с булками))))
Барсик: толик 60 пишет: а нам лошарам, что делать?))) выход один, пора организовывать свою партию ! Вон в Швеции на последних выборах в Европарламент пиратская партия аж 7 % набрала ! Так у них скоро можно будит качать из нета всё чё хошь А в Америке тётку одну за то что 24 песни нелегально через инет распространила на миллион с лишним штрафа осудили Не поеду туда
Барсик: толик 60 ты что-то стол слишком шикарный выставил, под Юльчика копаешь? Смотри, а то она придёт и тибя на стельки парвёт
Тата: Lisa пишет: Я такого БАРСИКА давно порвала бы на стельки... Да...был у миня такой "Барсик"...так он любил ента часа в 4 утра проделывать...причём каждный день... пришлось..парвать..
толик 60: Барсик пишет: выход один, пора организовывать свою партию ! Точно, как утверждают политики, одной партии не должно быть)))
Барсик: Тата, привет Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Барсик: Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
толик 60: Барсик пишет: толик 60 ты что-то стол слишком шикарный выставил, под Юльчика копаешь? Смотри, а то она придёт и тибя на стельки парвёт Как тузик грелку))))
толик 60: Тата Здраствуйте!
толик 60: Барсик пишет: Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
толик 60: На 9 мая в кремлёвском дворе. Барсик У Вас лето было? Я открыл купальный сезон, купнулся. См. 40 теплая вода, а глубже ужас)))
толик 60: На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую. Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать.
Lisa: толик 60 пишет: Я открыл купальный сезон, купнулся. См. 40 теплая вода, а глубже ужас))) толик 60 а ты читал новые дополнительные правила купания? 1.Не находиться долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает. 2.Если в воде у нудистского пляжа у Вас начались судороги, не пугайтесь - возможно это оргазм. 3.Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну. 4.Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у Вас наступило опьянение, зовите на помощь. 5.Если в нетрезвом состоянии у Вас внезапно наступило купание, значит, Вы упали с моста. Если Вы упали с моста, а купание не наступило, значит, Вы ещё летите. 6.Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. 7.Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьётесь. 8.Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суток. 9.Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее. 10.И последнее: мы не купаемся в Вашем туалете, поэтому не писайте в наше море!!!
толик 60: Lisa Привет!!! Lisa пишет: Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну. Блесну свою всегда берегу и прячу))))))) Lisa пишет: Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. Женщин за ноги не хватаю, а только глажу)))) и они не кричат, а охают и начинают захлёбываться. Lisa пишет: .И последнее: мы не купаемся в Вашем туалете, поэтому не писайте в наше море!!!
Lisa: Писай толик ,писай в море..
heckchen: толик 60 пишет: нам лошарам, что делать?))) а приходите к нам почаще и всё нормально будет
heckchen: Барсик пишет: Смотри, а то она придёт и тибя на стельки парвёт ничего подобного... хоть один мужчина на кухне помогает... и его на стельки?!
heckchen: всем привет... если ещё кто то здесь
Тата: толик 60 хорошо выглядишь!!! Поправился, молодчуга!!! Наши Саранские не сдаются!!!
Тата: толик 60 пишет: Женщин за ноги не хватаю, а только глажу)))) и они не кричат, а охают и начинают захлёбываться.
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=538545&code=7423b34e34e7c7a1bfd33dff7787e60ac6f7d819
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=859005&code=9c82725aa2c978196e2eb675f2e5b4e4d291dcda
Тата: Для Lisiчки. И для всех. Хорошего настроения! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=760271&code=32eb1919b33c29c4ab282f55cf7d3f399fa464c6
Lisa: Тата аха..Хорошая песня... http://playcast.ru/?module=view&card=878062&code=09fcdeba85f71fe00c2e944bb6c151b9793f053c
Барсик: толик 60 пишет: На 9 мая в кремлёвском дворе. Хароооошая у тебя дача И маки ужо поспели, урожай мона косить А у нас в Гадюкино всё дожди.... дожди....
heckchen:
Барсик: Во блин... опять изба-читальня! А где же писальня? Пользователь Что делает сейчас гость Читает тему «ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШ......................................:::)))» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Просматривает, кто что делает на форуме и как всегда кто-то один так и норовит увильнуть от коллектива и читает тему "Пальчики оближешь..." Я кажется догадываюсь кто!
Lisa: Барсик раз пришли в читальню - пусть читают : Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? коленную выпуклость детских колгот? настольный хоккей у блатного соседа?.. дай Боже мне памяти, какой это год? Ты помнишь те, вязаные рукавицы, да-да, на резинке из старых штанов, родителей наших счастливые лица. Гагарин,Харламов, Блохин, Моргунов, ты помнишь - мы жвачку жевали неделю, на ночь в холодильник её положив ? ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!! разбит он, до наших детей не дожив, на школьном дворе помнишь лихость былую? и первый, с ночевкой в палатках, поход? а , помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи, дай Боже мне памяти, какой это год? так если ты помнишь - вон душу на плаху! какая Европа, Америка, бля? Несчастное детство"? - Идите вы на ... Счастливей - не будет уже у тебя!!!. (C)
heckchen:
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: А где же писальня? а я со всеми поздоровалась но никто на меня внимания не обратил...
толик 60: heckchen Юля привет!!!
толик 60: Тата Вот это, железная, бабушка!
Lisa: толик 60 эт на этом пляжУ ..захлёбываются те..которых ты гладишь?
Lisa:
толик 60: Lisa Да, ну это же какая то мусорка!?
Lisa: А вааще , Господа англичане, вас уже давно никого тут Придёте,читайте камасутру А я ушла. Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Lisa: Вот зашла всем помахать ручкой ,уезжаю я. А тут и на пасашок выпить не с кем. Ну ладненько,всего вам! Будет всё нормально! http://video.mail.ru/mail/alena1952/17/18.html
Тата: Lisa пишет: уезжаю я. Халло Lisa ...Чё в отпуск? Ето ужо ни ты тут с санитарам в Зимбабвае прикалываешься?
Тата: А ты туда как добиралась...по билету...или без??? Зайсам?
Тата: А у нас нету лета. Дошь, холот...Мы же не в Зимбабае какаом...Потому прикалываимся..как можим...
Тата: Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. - Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Тата: Вот тут СВЕТИК ЕДЕТ! А к нам давно не заезжал...
Тата: И о Барсиках
Тата:
Тата:
толик 60: Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Блять! мне комар руку откусил! - Тебе мужик не нужен? - Надувной? - Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!! На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
толик 60: - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки. Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х*евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пи*датую!
heckchen: всем привет... ой ! а куда санитар наш собрался?
heckchen: а барсик чево это делает?
heckchen: Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате. Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь? М - Нет. Я - Почему?! М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать. Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.
heckchen: - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
толик 60: Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извощик! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах надо подстрич - Сейчас подождите немного. Приходит парень: - Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА - Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
толик 60: Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
heckchen: толик 60 пишет: - Нет. Он просто ухо ждет. толик 60 пишет: Ты ж моя сладкоежка
толик 60: heckchen Привет Юля!!! Похоже мы одни остались у костра. Я тоже долго здесь не нахожусь, чуть смеркается, я в свой излюбленный мешок))) Лето. Время отпусков и отдыха. Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника. . . ". В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией. Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки. Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации. В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х*й-то как вырос!
heckchen: толик 60 пишет: Похоже мы одни остались у костра. привет.да лодыри они все.... если бы каждый по строчке написал то и костерок бы наш не потух
Барсик: [pre2]Пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу...[/pre2] Гори гори ясно
Барсик: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...
Барсик: Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
heckchen: Барсик пишет: Гори гори ясно вот это другое дело а то у нас только одни читатели завелись.... а писатели хде?
толик 60: Барсик пишет: Гори гори ясно
толик 60: Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться! - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
толик 60: Как задалбали эти пробки! Что будет с Москвой еще через три года? Сегодня проскочил, туда 1. 10 от туда 1. 40. Полное время с 6.00 и 10.45 вместе с работой. Это нормально. От моего округа на юго - запад 60км. Завтра на юг Москвы, а там вообще полная задница. Все делаю, делают дороги, а как ползли, так и ползем. А выхода не видно. Может научиться летать.
толик 60: Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... - Чого тоби сынку. - Батько ни лизэ. - Так ты його у глэчик з сметанкою. Через некоторое время опять: - Батько ни лизэ. - Та кажу ж тоби у глэчик... - Так у глэчик ни лизэ. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: - А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
heckchen: толик 60 пишет: Может научиться летать. а ты знаешь сколько бедных птичек сталкивается с самолётами?
Барсик: толик 60 пишет: а как ползли, так и ползем. А выхода не видно. Может научиться летать. Во во, научись! Я Даже знаю кто тебе пропеллер одолжит
Барсик: Гостеприимный казах: - Приходишь ко мне - я пью чай - и ты садись! - Приходишь ко мне - я мясо ем - и ты садись чай пей!
Соня: Всем доброе утречко)))))Барсик пишет: Я Даже знаю кто тебе пропеллер одолжит чо ета вы апчествинными прапеллирами разбрасуетесь??
Тата: Соня пишет: чо ета вы апчествинными прапеллирами разбрасуетесь? А ни палучитса. Карлсан на нём в отпуск улител. Так и знал, шо вы буити на егоный пропеллир покушаться...Во время смылси
Соня: Тата пишет: Карлсан на нём в отпуск улител А нифига)) ужо вирнулся))))
Тата: Соня пишет: ужо вирнулся)))) А хде падарки всем пиванерам?? Чиво он нам привёс??
Тата: Двое лежат в постели... Она, шепотом: Ты спишь?.. Он: угу, сплю... проходил пол-часа.. Она: ты спишь?.. Он: угу, сплю.. проходит еще пол часа Она: ты спишь? Он: блин, ну сказал же что сплю!! Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. Он: нет уж, что ты хотела? говори Она: ты кто?..
толик 60: heckchen пишет: а ты знаешь сколько бедных птичек сталкивается с самолётами? Да, но я поменьше самолета. Я их буду облетать)))
толик 60: Барсик пишет: Я Даже знаю кто тебе пропеллер одолжит Ага! Я совсем запямятовал! Так пропеллер почти уже есть. Только, как выманить? Всё равно у вас нет пробок.
толик 60: Тата пишет: А ни палучитса. Карлсан на нём в отпуск улител. Так и знал, шо вы буити на егоный пропеллир покушаться...Во время смылси А у нашей пионерской ячейки ручёнки, то длинные.
толик 60: Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! - Поручик Ржевский, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно! Ржевский танцует с дамой на балу: - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
Барсик: толик 60 пишет: - Нет, только подпоручиком. Почти как в том анекдоте про тётку которая хвасталась, что всю войну подполковником прослужила
Барсик: Соня пишет: чо ета вы апчествинными прапеллирами разбрасуетесь?? Соник, тебе наших сухопутных проблем не понять, ты человек морской, привыкла к просторам
Барсик: Тата пишет: хде падарки всем пиванерам?? Чиво он нам привёс?? Щааа, даждёсси... падаркоффф...
heckchen: Тата пишет: А хде падарки всем пиванерам?? Барсик пишет: Щааа, даждёсси... падаркоффф... а вкусные подарки не желаете?
heckchen: извиняюся но найдя такое не удержалась просто...
heckchen: толик 60 а самокат с пропеллером не хочешь?
heckchen: толик 60 тут кто то вот пропеллер с моторчиком потерял.... не желаешь?
heckchen: толик 60 мне кажется я нашла что тебе надо....
толик 60: Барсик пишет: Соник, тебе наших сухопутных проблем не понять, ты человек морской, привыкла к просторам К Саранским.
толик 60: heckchen пишет: извиняюся но найдя такое не удержалась просто... Печать из чернил, а остальное из капустлых листьев? Всё я под нею))) Под клавою своею)))))
толик 60: heckchen пишет: толик 60 а самокат с пропеллером не хочешь? Не-е-т!!! Я хочу пропеллер!!! АААААААААААААААААААААА!
толик 60: толик 60 тут кто то вот пропеллер с моторчиком потерял.... не желаешь? Красивый аппарат. Да мне можно простой. Я даже от веера полечу. Я минеатюрный)))
heckchen: толик 60 пишет: Не-е-т!!! Я хочу пропеллер!!! АААААААААААААААААААААА ладно не плачь .... вот держи ... дарю от всей души
толик 60: heckchen Вот это подарок!? Ты настоящий пионерский друг, после этого. Я теперь буду не только пробки с ползунами преодолевать, но и некоторым чайникам радиаторы остужать на МКАДе, которые создают пробки на нашем отечественном АВТО ПРОМе. Золото, а не пропеллер.
heckchen: толик 60 пишет: Золото, а не пропеллер
heckchen: а вот они своим подаркам довольны.....
heckchen:
Тата: Всем привет! Ну у кого чего...А у ГлавБуха одна радость...и одни подарки...
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: А енто што..за юнныи пиванеры???... Подходите мальчики...или девочки...не стесняйтесь...
Тата: СПОКОЙНОЙ НОЧИ,,,ПИВАНЕРИЯЯ... Я СПАТЬ,,,
Тата:
Lisa: Всем ! Всем ! Всем !
Lisa: Ну во-первых,зацените загар отпускницы
Lisa: Предвижу ответ : Загар - ничё так..Отпускница - ни к чёрту..Худоваста малость.. Уверяю вас,эт только в начале сезона ..В конце - купальник лопнул.A eё с трудом подняли..
Lisa: И чтобы не было претEнзий ...хде,хде..(в Караханде)- привезла всем! Всем по гешенку.
Lisa: толик 60 тебе маскировочный костюм-неведимку...для отдыха в своём парке.
Lisa: Соня тебе коробочку с сюрпрайзом
Lisa: Барсик эт тебе...
Lisa: Тата heckchen вам этиx ..двое из лорца..На выбор... Ваще-то , слева стоящего не занимать..битте..
Lisa: И для нашей новогодней пионерской ёлки! Завсклад!Срочно припрятать.!
Lisa: Ну всё..Кажись , все успели получить...
Тата: Ой...Lisичка...ой да красавица, загорелица, фигурница и умница!!! Ой да ты и с подарками!! Ну приветик...приветик!! Хорошо ль отдыхалось? Хотя вижу...вижу... Волшебно.... Lisa пишет: Тата heckchen вам этиx ..двое из лорца..На выбор... Так как я тута первая ...БЕРУ ОБОИХ!!! Буду их в пиванеры принимать!!! А вы...чё подумали? Ая я яй...
Тата: А хде КАРЛСАН!!! С падарками!!! Ась? Нихто иво ни видел?
Тата: Lisa А ента ни твой подарок санитару???
Lisa: Тата слышь..Ну про санитара совсем забыла! И думаю, чё он бесится? http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1014/1471.html
Lisa: http://www.playcast.ru/?module=view&card=903412&code=1622d97f67e55a44b6f9697d1b235262df387f2b#
Барсик: Ой, Lisiчка загоретая ты наша!!! Прюветик и ааааааагромный рахмет за сосиски!!! Было оооочень фкусссно!!!
Lisa: Барсик чё правда нравлюсь загоретая?
heckchen: Lisa пишет: Всем ! Всем ! Всем ! привет... ну Lisa ... ну зачем так сильно по будильнику колотить.... ведь пригодится ещё.... Lisa пишет: Ну во-первых,зацените загар отпускницы Lisa пишет: ..В конце - купальник лопнул.A eё с трудом подняли ну прям красавица... ну молодец... и вся прям такая отдохнувшая.....
heckchen: Lisa пишет: Тата heckchen вам этиx ..двое из лорца..На выбор... Тата пишет: Так как я тута первая ...БЕРУ ОБОИХ!!! не ну чё за дела?!!! и вот корми вас после этого......
Lisa: heckchen чё ты там про меню? Ща я из ванны вылезу,поболтаем..
Lisa: heckchen..короче.. на кой они тебе,эти хлопцы сдалисЯ? Нарисуй луче графинчик А я тут уже со сковородочкой.
Lisa: heckchen спасибо Юлечка,спасибо родная Стока "нарисовала " пить не перепить!.. ...........Аж в хорле пересохло,не дождамшись тебя.. ( ..или нас тут больше не поить,не кормить,как и обещали,не собераются ..) Ну ок,будем баснями сыты: Негр разговаривает с белым:- Я не понимаю, объясни мне,пожалуйста... Когда я родился, я был черным,вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
heckchen: Lisa пишет: или нас тут больше не поить,не кормить,как и обещали,не собераются а может я обиделась....
Lisa: heckchen Могет быть,могет быть ..Но на что? Мужчинок не поделили? Да я те ща найду знаешь какого А хошь своего отдам. Тока он ,правда,себя всегда за Гитлера выдаёт Даже када купается в ваннe с корабликом..
Lisa: Ну сё..дрУхи ...Удаляюсь я..Возможно надолго..Комп на последнем вздохе...И я тоже Пардоньте,если што ни так.. А завтра понедельник ! На работку всем ! Эх,скорей бы старость..Да в детство впасть..
heckchen: Lisa пишет: А хошь своего отдам Lisa твоей щедрости нет границ....
Тата: Lisa пишет: А завтра понедельник ! На работку всем ! Lisичка смари мноха ни работай! Вредна ента! Пуду позжи...Пошла Юльке хахаля искать...по объявлению... А то енти сё...сасем испортились...т.е. исправились...настоящие пионеры стали... А хто триниравал?
Lisa: С понедельником всех! ....Комп шпинует ,или я ни туда пальчиком,что всё удалилось,о знакомстве хахалей-выхухалей в тырнете Но печатать снова не буду..Мне тут уже намекнули,прислали стишок.Ни в бровь,а в глаз : Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится
Lisa: "..Не бойтесь говорить: "Люблю!", Тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны - всегда на грани, на краю..." Люди,сегодня,оказывается праздник! Всемирный день поцелуя! "6 июля отмечается Всемирный день поцелуев (World Kiss Day или World Kissing Day), который впервые придумали в Великобритании. А два десятка лет назад он был утвержден Организацией Объединенных Наций. Во многих городах в этот день проходят различные конкурсы поцелуев, участники которых имеют шанс выиграть различные призы и подарки.В этот день все желающие могут «обмениваться своими душами» на полных правах.."..ну и т.д.
Lisa: Праздник начался..
толик 60: Lisa За кустюмчик.
толик 60: Вот! Всех с днем пацелуев!
толик 60: - Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! - Могила!!! - Минет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну всё-таки... - А кому делал-то? Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "*лять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек... - А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!! - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность.
Lisa: Всех чмок,чмок,чмок! Всем чмокнутым добрый вечер !
Lisa: А с кем праздник отметить? Сижу тут одна..нецелованная.. http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1011/1399.html
Lisa: Всех с добрым утречком! Думала вчера оторвёмся по-взрослому в такой-то праздник..А вы 3ато я зато я http://video.mail.ru/mail/nikolayrb/_myvideo/16.html
толик 60: Lisa Привет!!! Ну,ты отхватила!? Злой у тебя муж! Это он тебе засос, такой, поставил?
Lisa: толик 60 нифигасе засос А дохтора вызывала не хошь? Прописал бадягу....Упс.. тока не поняла какую ? А сёня снова праздник твою маман И куда я такая? А на улице тучи..И песня такая же.. http://www.youtube.com/watch?v=kdZcCPjS6Ak&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D243%26topicid%3D2565&feature=player_embedded
Lisa: Во! Нашла бадягу! Это то што дохтор прописал! За праздник,за День Семьи!
толик 60: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так.. Приколы в московских пробках. click here
heckchen: толик 60 пишет: Приколы в московских пробках.
Соня: Всем приветик
Тата: Приветик. А у меня комп толком не работает...Не могу приколы в московских пробках посмотреть... И то что lisa выставила не могу посмотреть...
Тата:
Тата: До меня дошли пичальные новости...не нужно больше ждать Карлсона...
полная версия страницы