Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
Барсик: Во блин... опять изба-читальня! А где же писальня? Пользователь Что делает сейчас гость Читает тему «ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШ......................................:::)))» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 48» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » гость Просматривает, кто что делает на форуме и как всегда кто-то один так и норовит увильнуть от коллектива и читает тему "Пальчики оближешь..." Я кажется догадываюсь кто!
Lisa: Барсик раз пришли в читальню - пусть читают : Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? коленную выпуклость детских колгот? настольный хоккей у блатного соседа?.. дай Боже мне памяти, какой это год? Ты помнишь те, вязаные рукавицы, да-да, на резинке из старых штанов, родителей наших счастливые лица. Гагарин,Харламов, Блохин, Моргунов, ты помнишь - мы жвачку жевали неделю, на ночь в холодильник её положив ? ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!! разбит он, до наших детей не дожив, на школьном дворе помнишь лихость былую? и первый, с ночевкой в палатках, поход? а , помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи, дай Боже мне памяти, какой это год? так если ты помнишь - вон душу на плаху! какая Европа, Америка, бля? Несчастное детство"? - Идите вы на ... Счастливей - не будет уже у тебя!!!. (C)
heckchen:
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: А где же писальня? а я со всеми поздоровалась но никто на меня внимания не обратил...
толик 60: heckchen Юля привет!!!
толик 60: Тата Вот это, железная, бабушка!
Lisa: толик 60 эт на этом пляжУ ..захлёбываются те..которых ты гладишь?
Lisa:
толик 60: Lisa Да, ну это же какая то мусорка!?
Lisa: А вааще , Господа англичане, вас уже давно никого тут Придёте,читайте камасутру А я ушла. Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Lisa: Вот зашла всем помахать ручкой ,уезжаю я. А тут и на пасашок выпить не с кем. Ну ладненько,всего вам! Будет всё нормально! http://video.mail.ru/mail/alena1952/17/18.html
Тата: Lisa пишет: уезжаю я. Халло Lisa ...Чё в отпуск? Ето ужо ни ты тут с санитарам в Зимбабвае прикалываешься?
Тата: А ты туда как добиралась...по билету...или без??? Зайсам?
Тата: А у нас нету лета. Дошь, холот...Мы же не в Зимбабае какаом...Потому прикалываимся..как можим...
Тата: Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. - Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Тата: Вот тут СВЕТИК ЕДЕТ! А к нам давно не заезжал...
Тата: И о Барсиках
Тата:
Тата:
толик 60: Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Блять! мне комар руку откусил! - Тебе мужик не нужен? - Надувной? - Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!! На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
толик 60: - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки. Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х*евые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пи*датую!
heckchen: всем привет... ой ! а куда санитар наш собрался?
heckchen: а барсик чево это делает?
heckchen: Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате. Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь? М - Нет. Я - Почему?! М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать. Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.
heckchen: - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.
толик 60: Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извощик! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах надо подстрич - Сейчас подождите немного. Приходит парень: - Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА - Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
толик 60: Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
heckchen: толик 60 пишет: - Нет. Он просто ухо ждет. толик 60 пишет: Ты ж моя сладкоежка
толик 60: heckchen Привет Юля!!! Похоже мы одни остались у костра. Я тоже долго здесь не нахожусь, чуть смеркается, я в свой излюбленный мешок))) Лето. Время отпусков и отдыха. Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника. . . ". В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией. Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки. Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации. В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х*й-то как вырос!
heckchen: толик 60 пишет: Похоже мы одни остались у костра. привет.да лодыри они все.... если бы каждый по строчке написал то и костерок бы наш не потух
Барсик: [pre2]Пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу строчку, пешу...[/pre2] Гори гори ясно
Барсик: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...
Барсик: Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
heckchen: Барсик пишет: Гори гори ясно вот это другое дело а то у нас только одни читатели завелись.... а писатели хде?
толик 60: Барсик пишет: Гори гори ясно
толик 60: Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться! - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
толик 60: Как задалбали эти пробки! Что будет с Москвой еще через три года? Сегодня проскочил, туда 1. 10 от туда 1. 40. Полное время с 6.00 и 10.45 вместе с работой. Это нормально. От моего округа на юго - запад 60км. Завтра на юг Москвы, а там вообще полная задница. Все делаю, делают дороги, а как ползли, так и ползем. А выхода не видно. Может научиться летать.
толик 60: Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... - Чого тоби сынку. - Батько ни лизэ. - Так ты його у глэчик з сметанкою. Через некоторое время опять: - Батько ни лизэ. - Та кажу ж тоби у глэчик... - Так у глэчик ни лизэ. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: - А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
heckchen: толик 60 пишет: Может научиться летать. а ты знаешь сколько бедных птичек сталкивается с самолётами?
полная версия страницы