Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
heckchen: Соня вы такие дома ещё не строили?...
heckchen: хочу такой аппарат...
heckchen:
heckchen:
Барсик: Приветик всей честной кампании! А особенноо тем кто не даёт костерку угаснуть и подкидывает иногда пару дровин!
Барсик: Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Барсик: Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
Lisa: Всем доброго утра! А всех блондинок с праздником,международным днём блондинок! http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1014/1384.html
Барсик: Lisa пишет: международным днём блондинок! Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. – хозяйство
Барсик: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай…
heckchen: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли....
heckchen: Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Соня: heckchen пишет: ы такие дома ещё не строили?. неееее.. ишо не приходилось))))
Соня: всем приветик
Тата: Всем доброго дня! Соня пишет: неееее.. ишо не приходилось)))) Так в чём жи дело??!! Что...опять финансоф не хватаит?
Тата: Опять..реклама трусоф...
Тата:
толик 60:
толик 60: - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
толик 60: У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, б@я - космонавт!!! Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.
heckchen: Тата пишет: Опять..реклама трусоф... тогда уж лучше такие....
heckchen: а вот тоже не плохие трусишки...
heckchen: а вот одни на всех....
Тата: Всех счастливчеков...кто не работает в выходные...с пятницей!!! А ента вам от ГлавБуха!
Тата: heckchen классные семейные трусы..теперь в одних ходить будем!
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
heckchen: Тата я так думаю это одноклассники санитара....или?
толик 60: В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня ещё водка есть...
толик 60: Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подходит милиционер: - Нельзя по городу с козлом ходить. - Почему? Голуби вон летают везде, гадят, и ничего. Милиционер замялся. - Видите ли, голубь - это символ мира. - Мой козлик, в натуре, тоже войны не хочет! Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, братела, зубная паста? - Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!!! Сидят два новых русских в 600-м "Мерседесе" около обочины. Тут подъезжает "Запорожец" и с разгону врезается в зад. Отъезжает, разгоняется - и врезается в бок "Мерседесу". Отъезжает - и в передок. Новые русские ошалели. Один другому: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты что, я таких номеров и в цирке не видел. - Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелёненькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде...это...музыканты? - Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
толик 60: Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был Колобок, и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего "Мерседеса" и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он Колобок, значит у него нет ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то... Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! -Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
толик 60: Лежит женщина одна на пляже. Подходит к ней мужик и говорит:"Девушка, хотите я Вас напугаю?" Она:"Ну, напугайте!" Он её трах***л, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить. Она:"Мужчина, вы же собирались меня напугать! Давайте, пугайте!" Он опять её трах***л. Одевает джинсы. Она : "Вы же обещали меня напугать! Пугайте!" Он снимет штаны и начинает снова. И так несколько раз. Уже стемнело. Ползет по пляжу мужик, штаны спущены. А вслед женщина кричит:"Ну вы же обещали меня напугать!" Он обворачивается и, чуть не плача, говорит:"Гав, сука!" Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай? - Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
heckchen: толик 60 пишет: Вован и Толян были на одном крутом банкете, неужто карлсон к тебе в гости летал?
Тата: толик 60 пишет: Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! Это про нас. толик 60 все аники
Тата: heckchen толик 60 да..привет.
Тата: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
толик 60: -Приключения! Радостно воскликнула Жопа.. -Жопа, обреченно вздохнули приключения.. Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости! Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!" Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей. Есть два основных способа обрести свое место в жизни: - либо занять твердую позицию, - либо принять неудобную позу В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет!
полная версия страницы