Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49
толик 60: Пионерский костёр.Пионерский костёр.
толик 60: Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок? - Мы! - обрадовались египтяне. - Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича.. Удача улыбается смелым..., а потом долго ржет над ними Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. - А новый купальник какой у тебя? - Поласатый - А попа не будет на арбуз похожа? - Будет - Прикольно... - Ага - И титечки, как арбузы, да? - Не, как крыжовник.
Барсик: толик 60 пишет: - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет! Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни...
Барсик: У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.
толик 60: Барсик пишет: Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни... Так ведь и на самом деле всё из жизни))) Барсик Привет!!!
толик 60: Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я? Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
толик 60: Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex. Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "х*й"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пи*да"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Еб*я...
толик 60: Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя! Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Тёлка: - Зачем тебе всё это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины. - А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? - Да... Барсиком. - Боюсь спрашивать... сам то что ел?
толик 60: В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: - Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. - Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально! - дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага… - что ага? - хорошо… - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - а! отлично! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
толик 60: На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Разговор двух подруг: - Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт! - Ну... Бьёт-значит любит... Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....
карлсон: http://www.playcast.ru/?module=view&card=889012&code=69e094485d4704fce038a97ebda3b401d31e4810
heckchen:
Соня: Дорогая Юлечка!!С Днём рождения ТЕБЯ!!!!
bomi: ЮЛЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!
heckchen: спасибо!!!!
Тата: Юльчик...ну и от ГлавБуха.
Соня: Хлафбух... а залатая лапата.. ЕЕЕЕЕЕ????? ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!!
heckchen: Тата пишет: Юльчик...ну и от ГлавБуха ой спасибо!!!
heckchen: Соня пишет: ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!! не ну и зачем мене лопата? а?
карлсон: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? От карлсона отмахиваться будешь коль в гости напрашиваться будет.
Барсик: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? Как зачем? Лето наступило, комаров бить будишь...
Барсик: А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил
карлсон: Барсик пишет: А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил ну вот... А я хотел, вернуться а они меня закапывают!!!!
Соня: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. в третьих.. фоткапровод.. в апастнасти)))
карлсон: Соня пишет: рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой. Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо?
Соня: карлсон пишет: Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо? сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа
толик 60: heckchen С прошедшим. Счастья, здоровья, успехов! И всего наилучшего. карлсон С возвращением, что ли?!
толик 60: Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол. - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства): - А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ): - Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять): - А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер: - Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
толик 60: - Мужчина, купите щеночка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю. Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое*емся как враги... Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют. - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
карлсон: толик 60 пишет: С возвращением, что ли?! Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать.
карлсон: Соня пишет: сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа Дак там и було двое горемычных ты да Юльчик....
Тата: Соня пишет: ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!! ВОТ! ЛАВЛЮ НА СЛОВИ! ВАша...ЗавСклаТ! була...
Тата: heckchen пишет: ой спасибо!!! Ничиво ни жалка. Абчествиная жеть...
Тата: heckchen пишет: не ну и зачем мене лопата? а? Бири. Дарённаму каню...под ента...в ента..В зубы ни заглядывают! Вот.
Тата: карлсон пишет: они меня закапывают!! Как закапают. Так и аткапают. Праверенна.
Тата: Соня пишет: во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. Ни понял! Вот чиво ента была? Пра ГлафБуха..?
Тата: толик 60
Тата: И на последок аниКдот ...в картинках...
Соня: карлсон пишет: Дак там и боло двое горемычных ты да Юльчик.... ай азарник)))))))ет тока .. на паверхнасти.. а ежели.. падумать?
Соня: Тата пишет: ВАша...ЗавСклаТ! була... НЕЕЕЕЕ.. ета ни маяяя.. ет карлсончика..
Соня: карлсон пишет: Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать. вас легше.. таво.. чем.. таво..
полная версия страницы