Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50
Тата: Пионерский костёр.
Тата: Lisичка....говорила. Что санитару подаркоф не привизла...А сама вон скока!! И прикид! И парик! Больше всех подаркоф!
Тата: И немного философии..на ночь...
Соня: Тата угу.. а калготки.. с каво снила??
толик 60: Всем привет Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
heckchen: толик 60 пишет: Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
Тата: Хелло нарот... Вечер добрый... - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами! Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор, в ординаторскую: - Лен, второго отправляй на стволовые!
Тата: А ВАМ,,,СЛАБО???
Тата: Ребят...а енто хто? Lisa...не Липонька...апосля отпуска..?
Lisa: Тата а вот и не Липонька ! Мою солнышкУ невозможно с кем - то спутать !
карлсон: Lisa пишет: Мою солнышкУ невозможно с кем - то спутать давай съедим!!!!
Lisa: карлсончик,аха,знаешь што ? Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? И все остальные попробуйте тоже Дальтоники могут не напрягаться..
Барсик: Lisa пишет: Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? Я нашёл, я нашёл.... Одно ухо правое, а другое левое! Правильно? Мюне первый прис
толик 60: Барсик пишет: Одно ухо правое, а другое левое! Правильно? Мюне первый прис Нет Барсик, давайте выслушаем всех пиванеров! Может я тоже хочу прис. А что будет то в призе? Я вроде не дальтоник, но глаза у этой кошечки, красивые. Ух-х-х!!!! Хороша крошка! А моих два различия сразу тянут на присс и я с увереностью заверяю, что присс мой!))) Эти два различия здесь. Один глаз синий, а другого вобще невижу.
Lisa: толик 60 да ты чё? Какая кошечка ? Она же....Да она же ..Ой молчу..молчу..
Lisa: толик 60 Барсик Ответ не верный.. Примите по таблеточке!
карлсон: Lisa пишет: Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? Глазоники у её какие то стекляннаи, наверно уже хто то выдавил и "глазной суп" сварил, а стекляшки вставил. А может это не Липа а Лип?
Lisa: карлсон из запоя, ваще-то ,надо выходить умеючи : душ,клизьма,кефир.. Шо ты тут набуровил,родной? Да Липонька эта,Липонька мамой клянусь..
Тата: Барсик пишет: Одно ухо правое, а другое левое толик 60 пишет: но глаза у этой кошечки, красивые. Аха. Один вумник. А второму самаму...хлаза нада делать! карлсон пишет: наверно уже хто то выдавил и "глазной суп" сварил А вот и виновник..сам раскололси...
Тата: Lisa пишет: Примите по таблеточке!
Lisa: Тата пишет: А вот и виновник..сам раскололси... Тата какой ещё виновник? Мы тут уже с Липонькой абделались лёгким испугом..
Тата: Lisa пишет: абделались лёгким испугом. Я тута как Липоньку увидила... чуть тоже...лёгоньким..на наделалась! И шо она у вас так внезапна внешнасть миняет! Или эта в целях выживания? Lisa...а ты ..справа или слева?
Тата: И немного о Барсике... А я то думаю...куда он запропостилси...
Тата: Ну сё..я бай...
Lisa: Тата ты бай,а у нас..бизнес попёр..
Тата: Lisa пишет: ты бай,а у нас..бизнес попёр.. А эта не вы...у КАРЛСОНА...пропеллер...спёрли?
Тата: Lisa пишет: а у нас..бизнес попёр.. И видать неплохо...
Lisa: Тата пишет: Lisa...а ты ..справа или слева? тама я прямо.Прямо я.... И тут прямо-это я..с масочкой перед сном..Всё..Отбой..
толик 60: Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Водка-это как русская матрёшка:открыл одну,а там пошла вторая,третья... Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное - не привези то, не знаю что )) - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
толик 60: Lisa Мамачка! Как я эти ваши огурцы боюсь! Видимо здорово меня в напугали когда я маленьким был?!
толик 60: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . . - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!! Тишина. Стучат опять: - Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -ПиZды что ли?
толик 60: На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у парней... Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
карлсон: Lisa пишет: Да Липонька эта,Липонька мамой клянусь.. Ой да не болтай глупостей давеча когда я у братана твово был, забыла? Завалили мы иё и шашлык сделали..... вкусноооооооооо!!!!!!!
Lisa: карлсон Да ты меня сейчас хоть фейсом об тэбл блин ,не помню Не былO такого..
Lisa: карлсон ааааааааааа,поняла Разыгрываешь меня опять? Липонька дома Вон она,как раз кушает,маленькая
карлсон: Lisa пишет: Вон она,как раз кушает,маленькая Издиваешся над собачкой, кушать не даёшь эксплуатируешь, что бы воду и лехтрисиства сэкономить, ужеть и посуда мойщицу из неё сделала, и зарплату платить не надо, вот так рабочие места и пропадают в Германии. Капиталисты проклятые!!!! говорю давай съедим и нам польза, и собачка отмучается.
карлсон: Lisa пишет: хоть фейсом об тэбл блин ,не помню Вот понапьются и ничего потом не помнят,.... ну и молодёжь пошла!!!!!
Lisa: карлсон да я вроде всегда закусываю..Вроде помнить должна..
Соня: карлсон пишет: давай съедим и нам польза, и собачка отмучается. ну вот.. как сихда.. у сабачки дажеть.. и вариянтаф.. немаае..
Lisa: Соня axa, видала как карлсон разошёлся,видала? И это всё от завести,что в период кризиса даже у Липоньки столько мисок. Ещё и капиталистами проклятыми абзывается карлсон да мы не проклятые!!! Я те клянусь ! Шоб я всю жизнь жила на социале! Просто капиталисты ....А де он кстати,уже слез с трибуны?
карлсон: Соня пишет: у сабачки дажеть.. и вариянтаф.. немаае.. Как это нету, мы её могём на Радяньску Украину послать, нам там "Штази-работники" не помешают. када зима придёт и газ воровать начнут, а там раз и наш сыщик на чеку.....
полная версия страницы