Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50

Тата: Пионерский костёр.

Ответов - 432, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Тата: Lisичка....говорила. Что санитару подаркоф не привизла...А сама вон скока!! И прикид! И парик! Больше всех подаркоф!

Тата: И немного философии..на ночь...

Соня: Тата угу.. а калготки.. с каво снила??


толик 60: Всем привет Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

heckchen: толик 60 пишет: Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

Тата: Хелло нарот... Вечер добрый... - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами! Задача: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор, в ординаторскую: - Лен, второго отправляй на стволовые!

Тата: А ВАМ,,,СЛАБО???

Тата: Ребят...а енто хто? Lisa...не Липонька...апосля отпуска..?

Lisa: Тата а вот и не Липонька ! Мою солнышкУ невозможно с кем - то спутать !

карлсон: Lisa пишет: Мою солнышкУ невозможно с кем - то спутать давай съедим!!!!

Lisa: карлсончик,аха,знаешь што ? Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? И все остальные попробуйте тоже Дальтоники могут не напрягаться..

Барсик: Lisa пишет: Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? Я нашёл, я нашёл.... Одно ухо правое, а другое левое! Правильно? Мюне первый прис

толик 60: Барсик пишет: Одно ухо правое, а другое левое! Правильно? Мюне первый прис Нет Барсик, давайте выслушаем всех пиванеров! Может я тоже хочу прис. А что будет то в призе? Я вроде не дальтоник, но глаза у этой кошечки, красивые. Ух-х-х!!!! Хороша крошка! А моих два различия сразу тянут на присс и я с увереностью заверяю, что присс мой!))) Эти два различия здесь. Один глаз синий, а другого вобще невижу.

Lisa: толик 60 да ты чё? Какая кошечка ? Она же....Да она же ..Ой молчу..молчу..

Lisa: толик 60 Барсик Ответ не верный.. Примите по таблеточке!

карлсон: Lisa пишет: Ты сначала найди 2 отличия у Липоньки..Слабо? Глазоники у её какие то стекляннаи, наверно уже хто то выдавил и "глазной суп" сварил, а стекляшки вставил. А может это не Липа а Лип?

Lisa: карлсон из запоя, ваще-то ,надо выходить умеючи : душ,клизьма,кефир.. Шо ты тут набуровил,родной? Да Липонька эта,Липонька мамой клянусь..

Тата: Барсик пишет: Одно ухо правое, а другое левое толик 60 пишет: но глаза у этой кошечки, красивые. Аха. Один вумник. А второму самаму...хлаза нада делать! карлсон пишет: наверно уже хто то выдавил и "глазной суп" сварил А вот и виновник..сам раскололси...

Тата: Lisa пишет: Примите по таблеточке!

Lisa: Тата пишет: А вот и виновник..сам раскололси... Тата какой ещё виновник? Мы тут уже с Липонькой абделались лёгким испугом..

Тата: Lisa пишет: абделались лёгким испугом. Я тута как Липоньку увидила... чуть тоже...лёгоньким..на наделалась! И шо она у вас так внезапна внешнасть миняет! Или эта в целях выживания? Lisa...а ты ..справа или слева?

Тата: И немного о Барсике... А я то думаю...куда он запропостилси...

Тата: Ну сё..я бай...

Lisa: Тата ты бай,а у нас..бизнес попёр..

Тата: Lisa пишет: ты бай,а у нас..бизнес попёр.. А эта не вы...у КАРЛСОНА...пропеллер...спёрли?

Тата: Lisa пишет: а у нас..бизнес попёр.. И видать неплохо...

Lisa: Тата пишет: Lisa...а ты ..справа или слева? тама я прямо.Прямо я.... И тут прямо-это я..с масочкой перед сном..Всё..Отбой..

толик 60: Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Водка-это как русская матрёшка:открыл одну,а там пошла вторая,третья... Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное - не привези то, не знаю что )) - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

толик 60: Lisa Мамачка! Как я эти ваши огурцы боюсь! Видимо здорово меня в напугали когда я маленьким был?!

толик 60: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . . - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!! Тишина. Стучат опять: - Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -ПиZды что ли?

толик 60: На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у парней... Наука доказывает нам, что водка - это враг. Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

карлсон: Lisa пишет: Да Липонька эта,Липонька мамой клянусь.. Ой да не болтай глупостей давеча когда я у братана твово был, забыла? Завалили мы иё и шашлык сделали..... вкусноооооооооо!!!!!!!

Lisa: карлсон Да ты меня сейчас хоть фейсом об тэбл блин ,не помню Не былO такого..

Lisa: карлсон ааааааааааа,поняла Разыгрываешь меня опять? Липонька дома Вон она,как раз кушает,маленькая

карлсон: Lisa пишет: Вон она,как раз кушает,маленькая Издиваешся над собачкой, кушать не даёшь эксплуатируешь, что бы воду и лехтрисиства сэкономить, ужеть и посуда мойщицу из неё сделала, и зарплату платить не надо, вот так рабочие места и пропадают в Германии. Капиталисты проклятые!!!! говорю давай съедим и нам польза, и собачка отмучается.

карлсон: Lisa пишет: хоть фейсом об тэбл блин ,не помню Вот понапьются и ничего потом не помнят,.... ну и молодёжь пошла!!!!!

Lisa: карлсон да я вроде всегда закусываю..Вроде помнить должна..

Соня: карлсон пишет: давай съедим и нам польза, и собачка отмучается. ну вот.. как сихда.. у сабачки дажеть.. и вариянтаф.. немаае..

Lisa: Соня axa, видала как карлсон разошёлся,видала? И это всё от завести,что в период кризиса даже у Липоньки столько мисок. Ещё и капиталистами проклятыми абзывается карлсон да мы не проклятые!!! Я те клянусь ! Шоб я всю жизнь жила на социале! Просто капиталисты ....А де он кстати,уже слез с трибуны?

карлсон: Соня пишет: у сабачки дажеть.. и вариянтаф.. немаае.. Как это нету, мы её могём на Радяньску Украину послать, нам там "Штази-работники" не помешают. када зима придёт и газ воровать начнут, а там раз и наш сыщик на чеку.....

карлсон: Lisa пишет: И это всё от завести,что в период кризиса даже у Липоньки столько мисок. Да мисок то много да вод как во время перестройки и глассности все пустые.

Соня: карлсон пишет: мы её могём на Радяньску Украину послать а я падумала.. извирх.. на сааалааа..

Соня: карлсон пишет: все пустые. ну уж нетоньки))) для Липоньки уж.. таво.. мы за ценой не пастаиим))))

Lisa: карлсон я чё-то не пойму ты чё..член(тут я извиняюсь) Общества защиты животных ? И с каких это пор? То-давай сьедим,а то..пустая миска слезу прошибла ....Не боись карлсончик,много ли Липоньке надо Пельмень на 2 дня.. Ни то что некоторым. .......Птичку жалко

Соня: Lisa пишет: Птичку жалко ой.. увэсь вздрогнув.. чай не моя ли.. птичка-то??

Тата: Соня пишет: чай не моя ли.. птичка-то?? Не...Вы с перепугу то хласками так ни лупайти! Абратити внимания...ваша псичка у Вас в правай ручки балтаитса...внис галавой...

Тата: Дефчёнки...а я сёдня с феей познакомилась. Правда. Правда.

Тата: А вот ишо..то ли фея...а то ли карлсан ...

Тата:

Тата: - Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Lisa:

Lisa: А Вы мне плакали в трубу, Что муж достал до помраченья, И что когда Вас я (......) Совсем Другие oщущенья. О том, что он - вообще мудак, И Вы б его забили палкой; ...Но развестись пока никак - Ведь Вам его безумно жалко... ...Что Вам почти что тридцать пять, А жизень - как на динамите! И что пора б давно рожать, Но от него Вы не хотите... Что так летит за годом год... Что Вы - брильянт! Но нет огранки... Что Ваш начальник - идиот, А все подруги - лесбиянки... Что здесь Вам стало страшно жить; Страна - говно. Повсюду "уши"... ...Мне было Вас не перебить: Я лишь вздыхал и молча слушал. ...Затем, поведали о том, Как Вы о руль вчера ушиблись... ...Но я Вас понял - как никто. Хоть, Вы и ...номером ошиблись..

Соня: Тата пишет: хласками так ни лупайти! уф.. атлигло.... .бьет по балде.. У МНЯ жеть вальдшнеп)))))

карлсон: Соня пишет: У МНЯ жеть вальдшнеп))))) давй съедим!!!!

Соня: карлсон пишет: давй съедим!!!! давай))) у мня чуйка.. чуйствоваю чуткава любителя флоры и фауны))))

Тата: Lisa пишет: ...Но я Вас понял - как никто. Хоть, Вы и ...номером ошиблись.. Lisa пить меньши нада...!Тожи мине ...бизнес..бизнес...мы на тилифони с Липанькая...на тилифони... А сами...вляпались... Всю тайную информацию спалили...

Тата: Соня пишет: чуйствоваю чуткава любителя флоры и фауны)))) Аха. А по-моему любителя пожрать! И чё ет он вечно голодный?

Соня: Тата пишет: И чё ет он вечно голодный? ПАТАМУШТА АТ РУК заврестовских атбился))))

Соня: ужо про брихадира ваще.. малчу....

Lisa: ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).Отвечу на письмо с фотографией в купальнике......Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня зват Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник,хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать:почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина?´Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли:во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления,где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю,чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа........Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" ? есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять,что значит "снимать"). Это ужасно,сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал"в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо,его тоже загнал,простите, продал. Вы, может быть,не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать?Неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней.Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

Тата: Соня пишет: АТ РУК заврестовских атбился))) Да...похожи...заврест сам...атбився... Вы его нигде не видели? Атбилси хде-та...с санитарам...

Тата: Lisa ...ржу не могу... русско-американская переписка по высшему классу! А это не вы с Липонькой переписывались? Когда на телефонке спалились...решили за переписку взяться...?

Тата:

Тата: Lisa а ента..прастити тожи..адин из видов вашего с Липонькой бизнеса?

Тата: Оооо! Я кажется нашла завреста. Всё в порядке! Он на костерок закупается!

Тата: И санитар тожи в парятке..красавчег...

Тата: Но лучши всего чувствуит себя ГлафБух...у него тожи...бизнес...

Тата: Вон уже скока напечатала...терь заживём...

толик 60: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

толик 60: Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели... Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла! Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

heckchen: Тата пишет: Атбилси хде-та...с санитарам ну и здрасти всем... и ничего подобного... никтоникуда не отбиалси... а санитар вон уже смотри как помогает....

heckchen: а я вот над салатиками колдую а барсик уже напитки дегустирует....

карлсон: heckchen пишет: а барсик уже напитки дегустирует... Ну вот теперь уже и кошек спаивают , всё общество споили, теперь и за котов взялися....

Барсик: А чё коты, они под ентим делом очень мирные и добродушные, сразу в нирвану уходють... и мидитирують, мидитирують...

Барсик: Подходит рядовой к сержанту и говорит: - У нас в казарме голубой! - С чего это ты решил? - У меня косметичку кто-то спёр…

Барсик: Чукча в бане помылся. Одевает трусы: - Однако, не перепутать бы. Жёлтеньким вперёд, коричневеньким назад…

Барсик: В аптеке продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!

Тата: Всем салютус пианериус! — Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь? — Долги? Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Lisa: На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины?-переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает доктор, -в мои времена это было просто сердце... На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убиваетнас в течении всей жизни. Надеюсь,понимаете о чем я. Мужской голос из зала:- Свадебный торт!!! Кому мы, бабы, задолжали? Долгов не делали вовек! А только плакали, рожали, Любили всех из века в век. Любовь - вот наша суть земная, И покоряясь ей опять, Готова женщина любая Стирать, и плакать, и рожать. Но не долги это, а радость - Дарить любимым всю себя, Прощать мужчине его слабость, Быть сильной, умирать любя, Дом сделать Храмом Пониманья И стать Верховной Жрицей в нём, Дарить заботу и вниманье Всем, кто приходит в этот дом. (С)

Барсик: Привет пианериус Lisa ! Сам на сам зажигаишь, да? БЕРЕГИ ЛИПОНЬКУ!!! КРУГОМ ОДНИ ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! Так и норовят, хто сьисть, а хто и обесчестить...

Барсик: В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь… - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Lisa: Барсик пишет: БЕРЕГИ ЛИПОНЬКУ!!! КРУГОМ ОДНИ ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! Так и норовят, хто сьисть, а хто и обесчестить... У мэнэ нимае часу шобы ношпу выпыть,як мою Липоньку уже сгребли в охапку..Ну котяра,ты попал!

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Lisa: Hу вот только начала вырисовываться талия ,и вроде только на брюках стал сходиться ремешок ..от часов.. Как снова жрать! heckchen ,убери сейчас же! Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

карлсон: Lisa пишет: Как снова жрать! heckchen ,убери сейчас же! Чивойто я ваших "Веклей "не вижу, опять некому было сбегать за ними?

Тата: Ой...heckchen пасиба... Надеюсь ишо ни всё пиванеры смели...

Тата: Lisa пишет: Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Бедные студенты...

Тата: А..хто Барсика ...накачал...?

Тата: Липонька...красавица...

Тата: Видали...какаяяя...соблазнитильница... Эта она там ни нашива санитара ахмуряит??? Ну..нет...Слава Боху...наш в бизапаснасти! Нашива голыми руками..т.е. голыми си...другими частями тела...ни вазтмёшь! Та ещё закалка!! Санитарская!

Тата: Мда...хорошее дело...

Тата: Вот...девушка приглашает...

Тата: А этк машинку...срочно приабритаим для ГлавБуха...

Тата: А это...явно к Липаньки..женишок...

Барсик: Тата пишет: А это...явно к Липаньки..женишок... Ну да, куда уж нашим до таких женишков, шансов НУЛЬ! Одна дорога с той дэвушкой в комнату таво.... или вон с той соблазнительницей на дискотеку!

Барсик: heckchen с утра такими калориями начинаешь накачивать... Ты бы хоть подписала кому какой кусок, а то опять хто-нить придэ и скажет: -Давай усё сьедим!

Барсик: - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его-то мы и ищем…

heckchen: карлсон пишет: Чивойто я ваших "Веклей "не вижу да вот тебя заслать хотела....да ты и не появляешься.....

Тата: heckchen пишет: да ты и не появляешься..... Нда...а почему...? А можит..КАРЛСАН..типерь никакой и ни КАРЛСАН...а ПАРТИЗАН! Можит он...к партизанам..ушёл...Патаму и паивляитса...набегами...

Тата: Барсик пишет: с той дэвушкой в комнату таво.... или вон с той соблазнительницей на дискотеку! Барсик ну ты уже определисся... таво или на дискотеку... в два места та сразу не поспеишь...

Соня: Тата пишет: А этк машинку...срочно приабритаим для ГлавБуха... тада.. две.. и зафскладу .. ни памишаала бы... мичтательна)

Соня: Тата пишет: Та ещё закалка! наш.. увэсь.. тока в розах.. миллионах))

Соня: Тата пишет: к партизанам..ушёл тада.. вапрос... глубокомысленный риториский.. и филасофский.. а прапеллир.. тада куды дивал?!

heckchen: Соня пишет: а прапеллир.. тада куды дивал?! Толику подарил.....

Соня: heckchen пишет: Толику подарил... шо.. уже группа захвата абразуецца???? а енти.. подносящие.. нужны??

Тата: Соня пишет: тада.. две.. и зафскладу .. ни памишаала бы... мичтательна) Завскладу...шоб ЛАПАТЫ пичатала!!! А ДЕНЬХИ...ТОКА ГлафБуху!!! Ишь ты!!

Тата: Соня пишет: а прапеллир.. тада куды дивал?! В лису прячит...от налёта..до налёта!

Соня: Тата пишет: шоб ЛАПАТЫ чуть шо.. сразу ЛАПАТЫ,,,,

Соня: Тата пишет: В лису прячит.. ета ихде.. возли зимбабайцив???

Соня: довелиииии.. маво карлсончика.. а я грила.. далеко ат брихадира.. НИ АТБИВАЙСИ)))))))

толик 60:

толик 60: - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое... Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. - С одной стороны, ты очень красивая. - А с другой? - А с другой – затылок! Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Барсик: Тааак, Толик булки вывесил.... верная примета - пятница на дворе !

толик 60: Барсик пишет: Тааак, Толик булки вывесил.... верная примета - пятница на дворе ! Привет Барс! Ну, ты тоже выставил и сразу почувствовалась, это пятница))) Как у вас припекает? У нас настоящее лето, наконец то пришло))) Неделя лето, остальное осень, зима и весна.

толик 60: Каков петушок?

Lisa: МАЛьЧИШКИИИИИИИ ! http://video.mail.ru/mail/gameover.00/_myvideo/188.html

толик 60: Lisa

Тата: Соня пишет: чуть шо.. сразу ЛАПАТЫ,,, Так..из блахароднава жи миталу...из блахароднава... Усем пиванерский...добрый вечер

Тата: Соня пишет: ета ихде.. возли зимбабайцив??? У зимбабайцив нету лесу..там пустыня! Я же говорю... у..партизаноф... пссс...

Тата: Соня пишет: а я грила.. далеко ат брихадира.. НИ АТБИВАЙСИ))))))) Да..упустили...нада была крылья..падризать...Или хотябы таво...чип вставить... А так...ех...упустили....

Тата: Ой...Lisa ой развисилила...ой я растанциваласи...http://s17.rimg.info/f534483ee5d1b86a0ffa3f2c7af6b5f2.gif

Тата: А это вам всем цветок от ГлавБуха...с любовью...собствинными ручками скручивала..

Тата:

Lisa: Тата если Барсик "булки расслабил"-значит уже суббота!

Тата:

Тата: Lisa хде уж тут расслабисся...heckchen сасем его не кормит...

Тата:

Lisa: Тата как это не кормит?Тут он кажись слева.

Тата: Ну сё. Я спать. И Липонька тожи хочит...

Тата: А ента..ХТО???

Lisa: Тата ты луче скажи хто EHTO ? В России есть 3 экзотических вида животных: Ёшкин кот,Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай.Скорее всего это он.

Барсик: Lisa пишет: Йо..рный бабай Так и буим теперь на енту рожу грустную смотреть?

Lisa: Барсик аха..Ну ,чем на грустную,луче на эту..мечтательную,да?

heckchen: Тата пишет: это вам всем цветок от ГлавБуха не праильно это... что общественные драгоценности переводим?

heckchen: Тата пишет: тут расслабисся...heckchen сасем его не кормит а это разве не его слова? "heckchen с утра такими калориями начинаешь накачивать... " вы вот определитесь пожалуйсто хотите жрать или нет..

heckchen: Lisa пишет: ты луче скажи хто EHTO ? я так думаю " кроликовый котопёс"

Барсик: heckchen пишет: я так думаю " кроликовый котопёс" а может это "котопескролик"? Такова даже Карлсон кушать брезгует...

Барсик: Брачная ночь, молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? - Низзя! 03:00 - Маша, можно? - Низзя! 06:00 - Маша, можно? - Низзя! 10:00 - Маша, можно?.. - Ну ладно, слазь...

Тата: Барсик пишет: Такова даже Карлсон кушать брезгует... Нда...чё то Карлсон замочал...Наверное уже втихоря Липоньку спёр и того... Lisa ты ж проверь...Липонька на месте...?

Lisa: Тата Липонька на месте.. axa

Соня: Тата пишет: Наверное уже втихоря Липоньку спёр и того ТАКОЯ На свитова Карлсончика.. как тока изык павирнулся..

Тата: Lisa пишет: Липонька на месте.. axa Тёплое у неё место..аха... Стасик... http://www.playcast.ru/?module=view&card=910618&code=47ea9bdb4ee697d9807da0050a33bb78427970ee

Тата: Соня пишет: На свитова Карлсончика.. как тока изык павирнулся.. ДА ОН ИЗМЕНЩИК КАВАРНЫЙ!!! ЕНТАТ СВИТОЙ КАРЛСАНЧИК!!

Тата: Ужас..проста... бабник...

толик 60: Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Тата: толик 60 все аники... Приветик и пока... только на мин. заглянула...черпнуть хорошего настроения!

Lisa: Вот так все заходят и выходят..И никто даже аФтограф не оставит.. Тада прочитайте ,что сказал один арабский мудрец : للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Красиво, не правда ли? Я тоже плакала.. Особенно вот в этом месте: .. اماعية و تعيينهمل

толик 60: Lisa пишет: Красиво, не правда ли? Я тоже плакала.. Особенно вот в этом месте: .. اماعية و تعيينهمل Lisa Мне тоже взгрустнулось особенно вот эта цитата за душу взяла: للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل , но у нас веселая группа, просьба к тебе не нужно так впадать в уныние. Веселей! Бодрей! Жизнь не стоит на месте! Мы все здесь! Мы группа! Мы пивонеры)))

толик 60: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет! - Как прошла операция, доктор? - Отлично, пациент спит без задних ног. Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...

толик 60: Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. Сидят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отъиметь или собаку, ну, хоть бы муха залетела. Гомик: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ. Идёт по грузинской деревне старый дед, несёт на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит: -Эй, ти что дэлаешь? -Старый стал, руки савсэм не держат....

толик 60: -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.

Lisa: толик 60 чуть помедленнее пжалуйста я записyваю

Lisa: Ну всё,дописАлась.Отключаемся на просушкy .

толик 60: Lisa пишет: чуть помедленнее пжалуйста я записyваю Ноу бак записываешь?))) Всё! На сегодня норматив дров закончился. Лемит. Кризис. Не торопись пиши)))

Lisa: И почему мужчины так боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить ну жизнь поломать ,ну и...всё ------------------------------------------------------------------------ Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

карлсон: Lisa пишет: Ну всё,дописАлась.Отключаемся на просушкy . Говорил давай съедим, так нет же жалко стало, вот теперь сушись и нюхай!!!

карлсон: Lisa пишет: Особенно вот в этом месте: .. اماعية و تعيينهملтолик 60 пишет: особенно вот эта цитата за душу взяла: للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل , Вы хоть правильно читали с права на лево или по пиванерски с лева на право?

Соня: толик 60 пишет: собенно вот эта цитата за душу взяла: للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل ляляля))) а я знаю пра шо написана))))

толик 60: карлсон пишет: Вы хоть правильно читали с права на лево или по пиванерски с лева на право? Да, ну-у-у! Я то уж знаю, как читать. По одной буковке, одну с лева, другую с права и до середины. И от середины в низ, почти также, но временами с паузами и с выражениями, соблюдая интервал в жестах и мимикой лица и, как можно больше имоциональных жестикуляций, с прямотой душевной и все это через запятые с соблюдением всех знаков припинания, дикции и цензурных выражений.

толик 60: Соня пишет: ляляля))) а я знаю пра шо написана)))) Я то тоже знаю! Только, вот ты первая скажи. Про что? Мы, то вот сейчас тебя и проверим!

толик 60: Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок: - Коль, а Коль, ты что, обосрался? Муж просыпается с криком и говорит: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла со страха! - Так я ж мужик... Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! Заходит чувиха в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку? Продавец: - 60 сантиметров. Чувиха: - Я хочу, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз.

карлсон: толик 60 пишет: через запятые с соблюдением всех знаков припинания, дикции и цензурных выражений. Во врезал аж уши заворачиваются, и пропелер завращался.....

Соня: толик 60 пишет: Про что? как пра шо.. пра любов аднака)))))

толик 60: Соня пишет: как пра шо.. пра любов аднака))))) Про каку, таку любов? Знаем, что про любовь, а вот ты скажи, как на духу, про какую??? Любви то, много бывает сортов и видов. Одну в сейфе под замками прячешь, другую на хлеб намазываешь, а бывает и такая, которой бросаешься)))

толик 60: А вот где Lisa? Вот пусть она скажет, где она такие каракули нашла? Все пиванеры, читают, перечитывают. Все уже изрыдалися, каждый воспринимает по своему. Один за анекдот, другой за роман, кто то за траур и все плачут От смеха, от тоски, от жалости.

толик 60: карлсон пишет: Во врезал аж уши заворачиваются, и пропелер завращался..... Да,это я, так, скромненько!

Lisa: толик 60 ты арабский шрифт считаешь каракулями А новые русские буквы значит ничё

толик 60: Больница. Один больной: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек!!! Сидит бабулька на приеме у врача и врач ей говорит: - Мда... Здоровье у вас хиленькое, бабушка.... Придеться вам недельки две не ходит по лестнице. Проходит две недели и бабка снова приходит ко врачу. Тот ее осматривает и говорит: - Ну вот! Другое дело! Все у вас хорошо, можете снова ходить по лестнице! - Вот спасибо, милок! А то я зае...ась по водосточной трубе домой подниматься.... Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией

толик 60: Lisa Это же матершинная буква!

Lisa: Толик,ни мной придуманная ! Народом!

Lisa: "Жизнь-удивительная штука..полна неожиданностей".Вот ещё один "мудрец".Хоть и пьян,а ведь истину глаголит. http://www.vsetv.com/video.php?showv=494

карлсон: Соня пишет: как пра шо.. пра любов аднака))))) Перевожу дословно:" Возлюби ближнего своего, ибо дальний приблизится и возлюбит тебя...."

толик 60: Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться. Немец говорит:"Я за завтраком выпиваю три банки пива!" Русский:"Это шо, девять литров?" Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х**"??? В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!

карлсон: Lisa пишет: "Жизнь-удивительная штука..полна неожиданностей" Ну я конечно извиняюсь что перестал лазить в окно к любимой женщине, но согласитесь иметь на спине пропелер,и лазить..... глупо. не правда ли?

толик 60: Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури. В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55 размера? - Какого?? - 55 - А зачем вам лыжи? Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!! _________________

Тата: Привет, пиванеры..а я вам пива принесла...а то заврест чёт сочкует...

Тата:

Тата:

Тата: заврест нас совсем не кормит...пришлось мне покухарничать...

Тата: А ента миню...на завтри...

Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=920366&code=24ce310e00137692ac80e5e0a69cfcd39bc9f86a

толик 60:

heckchen: толик 60 пишет: Знаем, что про любовь Соня пишет: как пра шо.. пра любов аднака))))) ДЕТЕКТИВА.......

толик 60: heckchen Привет Юля! Где пропала? Как ваши поживают? Как у Вас, печет? У нас хорошо сейчас, жарко. Привет своим!

heckchen: Тата пишет: заврест нас совсем не кормит... дак я это того ....жарю ещё....да погода чёт не подходящая выпала...

heckchen: толик 60 пишет: Как у Вас, печет? привет. каво там.... льёт как из ведра.... временами выглянет солнышко...подразнится ...и опять зарядит на пару часов. вот вчера моего старого шефа хоронили.... так ужас что творилось....

heckchen: ну и барсик как всегда помошник ....

толик 60: - Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!! - Так темно же... Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! - Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод? ! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

толик 60: heckchen пишет: так ужас что творилось.... Значит к нам прёт. То то я подоздреваю, что то уж очень лето у нас задержалось.

heckchen: не надо не умирай пожалуйсто...вот всё тебе.....ага...

heckchen: толик 60 пишет: Значит к нам прёт. а я лето хочу..... ведь отпуск скоро....а лето то и нету....

heckchen: барсик тебе тут работу предлагают.... не желаешь?

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Барсик: heckchen прюкрати Барсика склонять! Ну любит он калбасу, ну интересно ему что там в холодильнике прячут... Токи не надо за енто сразу пианином... а то аж искры из глаз

heckchen: Барсик пишет: а то аж искры из глаз ну прасти!!!! \зато вишь как тебя выманила из твоего логова....сразу пришёл.... а то не позовёшь так и не появишься....

Тата: Бедный Барсик и правда зачем жи пиванинам..? С воскресеньем..пиванеры.

Тата:

Тата:

Тата:

Тата:

Тата:

Барсик: heckchen пишет: а то не позовёшь так и не появишься.... Главное калбасой перед носом помахать...

heckchen:

heckchen:

heckchen: Барсик пишет: Главное калбасой перед носом помахать...

heckchen:

heckchen: Барсик пишет: Главное калбасой перед носом помахать смотри как бы такого не получилось...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

толик 60: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу ... Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! " - Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: - Хочу кофе! Хочу кофе!..

толик 60: Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов. Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »… - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Барсик: толик 60 пишет: В понедельник чаще всего хочется пятницу ... Енто что из Даниэля Дефо что-ли? Про Робинзона Крузо

Барсик: Вопрос армянскому радио: - Что такое “Hи дать, ни взять?” - Зубная боль в критические дни...

Барсик: Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе Дима женится.

Барсик: Всем ПРЕВЕД !!!

толик 60: Барсик пишет: Енто что из Даниэля Дефо что-ли? Про Робинзона Крузо Да, точно приметил)))

толик 60: Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил." Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей. И ушел Винни-ПуК домой с легким духом... Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW

толик 60: Звонок по телефону в 3 часа ночи: -Алло, здесь олени стадом не пробегали? -А ты что отстал? Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

heckchen: так кто тут голодный?.. кушать подано... садитесь жрать пожалуйсто...

Барсик: heckchen, приветик! Слюшай, ты явно не по призванию работать пошла, тебе надо было в килинарный техникум. Уж очень всё аппетитно получается

heckchen: Барсик пишет: ты явно не по призванию работать пошла, а мне никто не говорил какое у меня призвание...

толик 60: В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаЁб!!! Учительница: Вовочка, ни долбаЁб, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаЁб!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаЁб! Давайте ещё раз!!!! - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долбаЁб! Сначала - малинка Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? На*уя, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил. Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: - дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: - дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: - дайте 2 кг ни*уя. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: ни*уя В. И вот бери 2 кг и пи*дуй отсюда. .

Барсик: Толик, это что за кошачьи гонки? Это они так в магазин к Василию Иванычу спешат, да?

Барсик: В одной школе провели эксперимент и вместо обычной пятибалльной системы ввели систему американскую, где оценочные баллы обозначаются не цифрой, а буквой, английской. То есть двойка стала баллом Е. Классическая ситуация в классе: дети готовятся к контрольной, как всегда невнимательно, смеются и шушукаются. На что учительница грозно говорит: - Будете плохо готовиться, на контрольной у меня все получите по Е баллу!!!

карлсон: Барсик пишет: Толик, это что за кошачьи гонки? Мож это кошечки к Барсику на свиданку торопятся???? Сдаётся мне что он кошкин Гарем собрался организовать!!!!

heckchen: Барсик пишет: Это они так в магазин к Василию Иванычу спешат, да? а мне сдаётся что это барсик опять вне очереди за колбасой ......

heckchen: Эстафета.... Тенис....

толик 60: карлсон пишет: Мож это кошечки к Барсику на свиданку торопятся???? Да, нет! Это, как раз коты! Вы видите, как их на поворотах заносит.

толик 60: heckchen Юля! На левой картинке «ОЙ», а на правой «ОГО - ГО!» - У вас есть три хуель? - ???? - Ну, порточки размера XXXL. На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет. Из записок циркового льва: 12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть. 13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику. 30 июля: Третью неделю кормят сеном.

толик 60: Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . . А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Через минуту: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" - Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!! Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Это чего, хата твоя, что-ли горит?! - Ну... - Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву...

heckchen: толик 60 пишет: Юля! На левой картинке «ОЙ», а на правой «ОГО - ГО!»

heckchen: кажись у барсика сегодня рыбный день....

heckchen: барсик а давай мы тебя тоже переименуем... а ? главбух точно обрадуется...вот заживём тогда....

heckchen: сайт барсика.... http://xn--80abwi2ag.com/

heckchen:

толик 60: heckchen А где остальной?

Барсик: Чё-то штаны Толику маловаты стали. Похоже сапсем отъелся после больнички

heckchen:

heckchen: Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?

heckchen:

heckchen:

heckchen: кажется наш главбух уже на зиму запасы загатавливает....

heckchen: так это кто тут из наших пионеров?....

heckchen: ребята а я в отпуске.... ля ля ля .....

heckchen:

heckchen: толик 60 пишет: А где остальной? как где ? по магазину гуляет....

толик 60: heckchen пишет: как где ? по магазину гуляет.... по магазину гуляет, казах молодой. На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! Иванов: - Я! - Вот вам кирпич – собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как! Кирпичом – самолёт? - Иванов, вы же коммунист! Иванов (переламывая кирпич об колено на две части): - Я собью два самолёта!!! ПАРЕНЬ ДЕВУШКЕ С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ, ДАЙ УЩИПНУ ГРУДЬ ЗА ПЯТЬ ТЫСЯЧЬ , ОНА СНИМАЕТ ЛИФЧИК ОН ГЛАДИТ ГРУДЬ. ОНА:ЩИПАТЬ КОГДА БУДЕШЬ, ОН: ДЕВУШКА Я ЧЕСТНЫЙ ДЕНЕГ НЕТ ЩИПАТЬ НЕ БУДУ! Вчера была на женском собрании.... Решался вопрос "Как назвать мужской орган?" Одна сказала,может ТУРИСТОМ - он много путешествует! Другая сказала, ,может лунатиком - ведь он часто поднимается ночью! А я сказала: - Нет дамы ,назовем его джентельменом - ведь когда он видит нас встает!!!!

толик 60: Барсик пишет: Чё-то штаны Толику маловаты стали. Похоже сапсем отъелся после больнички Пришел домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... - Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют! А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли?

толик 60:

heckchen:

heckchen:

heckchen: наступила барсик .... наступила... смотри щас на хвост тебе наступит... так что выходи уже.....

Lisa: Аха..Даже суббота уже наступила..По всем признакам..

Lisa: Люди!Задумайтесь над этими словами!

Lisa: А ваще,всем доброе придоброе утро!

Барсик: И вам, люди добрые всем доброе придоброе утро. Особенно тек кто в отпуске!!!

толик 60: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит... На нудистском пляже: – Знаешь, что мне сейчас нужно? – Не слепая, вижу! Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель...

толик 60: Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита. Жизнь как собачья упряжка - если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже!!! Шёл Рабинович по улице, нашёл кошелёк. Пересчитал - не хватает Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

толик 60: Всем привет! Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!

толик 60: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить! - Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры... - Да идите нах#й! - Топ-топ-топ...

Барсик: Топ-топ-топ... Всем привет. Ну вот я пришёл, а все как всегда на море... пойду ка и я поныряю

heckchen:

heckchen: Барсик пишет: а все как всегда на море или на озере.....

heckchen: Барсик пишет: пойду ка и я поныряю а я думала тебе и ведра хватит....

карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154

толик 60: Звонок в дверь, открывается, на пороге похоронный оркестр: -"Где покойник, выносим, сопровождаем, играем" -"Да погодите, болеет сильно, но не умирает." -"А можно мы у Вас пока инструменты оставим?" Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Возвращается муж из командировки поздно ночью.Подходит к мирно спящей жене,отбрасывает одеяло,и ,сокрушенно: -Красавица!Была бы чужая,цены бы тебе не было! Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке: -А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: -Зато триппер настоящий!!! Приходит негр к проктологу: -Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т.д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то. Негр, одеваясь:- А зачем меня гоняли по комнате? -Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.

толик 60: - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом: - А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует. - А что оpет? - Ключ гаечный пpосит. - А глаза почему квадpатные? - Размеp показывает... Переполненный трамвай, час пик. Женский крик: -Мужчина, что Вы делаете?! Через пару минут крик повторяется: -Мужчина, я Вам говорю, что Вы делаете?! Голос из толпы, заинтересованно: -Мужик, ты почему не отвечаешь? Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона... Oднажды папа пошел погулять с сыном и они договорились, что папа разрешит ему немного покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему немного пива. А вечером за ними пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Барсик: heckchen пишет: или на озере... а с другой стороны фотки нету, а?

Барсик: карлсон пишет: http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154 классно прикинулись мужики!!! Жалко Кобзона не хватает

Барсик: Люди, с наступающим Днём Строителя!!! Выпьем за тех, кто на стройке. Кто за её пределами, тот сам напьется! За Соню!!!

толик 60: Присоединяюсь к поздравлениям Барсика С праздником! Пошёл на новую кв. пахать. Строить))))

толик 60: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бля-ать, ТЫ привез... - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - “В садик без головы…” Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет!

толик 60: - Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит: - Картина называется "Ленин в Польше". - А пятки это чьи? - Это Крупская и Троцкий. - Постойте, а Ленин где же? - Я же говорю - Ленин в Польше!

Соня: Всем приветик!!! Присоединяюсь к поздравлениям! Всех с наступающим Днём строителя!!!

карлсон: Соня С праздником тебя, строитель светлого будущего!!!!

Барсик: Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы...

Барсик: На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

Соня: Дорогие мои земляки!!Спасибо за поздравления!Вчирась.. на мори.. празднавали.. ныряли)))

Барсик: Соня пишет: на мори.. празднавали.. ныряли))) видели видели...

толик 60: история запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка бл*ть военная Жена с мужем ругаются.Она говорит: -Всю жизнь ты мне поломал! -На себя посмотри!Ты как на кухню заходишь,у тараканов рождаемость падает! Идет наркоман обдолбаный по улице и тащит за собой катушку с нитками. Мент ему говорит: Ты чо припизнутый? хуль ты за собой нитку тащишь? А он: сам бля припизнутый! хули мне ее впереди толкать? Как блондинки убивают рыбу? Они ее топят.

толик 60: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут! - Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны!

толик 60: За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты. - Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь! За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться! - Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.

heckchen: толик 60 пишет: - Куда, куда... Обратно в штаны! толик 60 пишет: чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш толик 60 пишет: - Есть только чесночное варенье и гороховый морс, ой не могу... а ведь это всё в точку...поэтому и не прилетает наш карлсон... убится боится...

heckchen: карлсон прими ложечку может заработает моторчик...

карлсон: heckchen поговори мне ещё.....

heckchen: карлсон пишет: поговори мне ещё.....

толик 60: карлсон heckchen Юль тебе влетело? Всем привет!!!

толик 60: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил покакал с сигареткой!!

толик 60: -Ты куда? -Да, яйца покупать. -В магазин, что ли? -Да нет, в баню! Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо... Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух! - Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Что? - Стринги:

толик 60: Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

толик 60: -Алло! Это ясновидящая Антонина? -ДА, Андрей Павлович. -Но я не Андрей Павлович! -Я знаю. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.

толик 60: Наших Аргентина опракинула. Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: -я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь. M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

heckchen: толик 60 пишет: Юль тебе влетело? да вот кое кто тут понимаешь ли анекдоты про карлсона сочиняет... а я отдувайся...

карлсон: heckchen пишет: ли анекдоты про карлсона сочиняет... а я отдувайся. Ты просто ближе всех!!!! Гы-гы-гы

толик 60: heckchen карлсон Здравствуйте! Поп , дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля . Поп делит : себе 300 , дьяку - 30 , звонарю -3 .Звонарь приходит к попу : Батюшка , это ж наглость ! Поп : сын мой равзве это наглость ? Я вот намедни ехал в электричке , вышел в тамбур покурить , на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной , поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом , после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сазал мне : Батюшка , в тамбуре курить запрещено ! Вот это , сын мой наглость , а то , что я творю , это промысел Божий ! Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

карлсон: толик 60 пишет: Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! Во дожились уже и на работе нас роботы замещают .....

Барсик: толик 60 пишет: Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. да ладно ты Толян, у кого не бывает в следующий раз попадёт!

карлсон: Барсик пишет: у кого не бывает в следующий раз попадёт! Ну помнится мне даже Георгий Вицин попал..... в электророзетку правда,.... но всё таки???

толик 60: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то.... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё! Как будто презерватив на пол упал... - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами...

толик 60: Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была. Парятся Пятачок и Винни Пух в бане. - Пятачок, тебе кипяточку подлить? - Нах%й, Винни, Нах%й... ВИ-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

heckchen:

heckchen: ребята молочка не желаете?...

heckchen: холодильники оказывается разные бывают....

heckchen: а барсик у нас оказывается уже с детства любопытный был....

heckchen: замаскировался....

sizuchka: бедная Липонька! пока прйдёшься по вем чашкам плошкам ,неделю -сыта...

sizuchka: скорее пробежаться по чашкам ,тарелкам и на слжбу:охранять газ .А то недосчитаемся...

толик 60: sizuchka Бочку на наших, что ли, катишь)))

толик 60: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот. В приемной куча больных с травмой головы, зав отд. спрашивает: -Были массовые беспорядки? Доктор отвечает: - Нет,просто жена вон того побитого в углу, гналась за ним со скалкой, а он пытался затеряться в толпе! Дикари поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как его зовут. - Какая вам разница? Все равно съедите... - Как какая? А в меню что писать?

толик 60: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

толик 60: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли. Батюшка, выпейте с нами! - Грех это. - А монашек трахать не грех? - Ладно, выпью... Грузин хвастается дипломом Политехнического института. - Где купил? - спрашивают. - Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Падарили.

толик 60: 50 страница, всем пока. Всё.

карлсон: толик 60 пишет: 50 страница, всем пока. Всё. Толян это как понимать?

Барсик: карлсон пишет: это как понимать? Абидился он, вот ! Аники с утра до ночи травит, а нихто не слушает

Барсик: Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Барсик: Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Барсик: Количество дураков растет, а вот качество падает.

heckchen: толик 60 пишет: 50 страница, всем пока. Всё. это как это понимать?

heckchen: Барсик пишет: Аники с утра до ночи травит, а нихто не слушает это как это не слушает никто?.... мы просто со смеха и сказать уже ничего не могём....

heckchen: СОНЯ http://www.playcast.ru/?module=view&card=304571&code=d018818a3c18918d5b3a703e10a422b84562ccb0

heckchen:

Соня: ЮЛЕЧКА!!Огромное спасибо за поздравления!!!

карлсон: Соня http://www.playcast.ru/?module=view&card=926342&code=428aedab069f557b2b32242a0f39b85169b1c387

heckchen: Соня пишет: Огромное спасибо за поздравления!!! а пить бум?

heckchen: Соня

heckchen:

heckchen: Соня

Lisa: Соня http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1011/1805.html

Соня: heckchen пишет: а пить бум? А як жеть))))))

Соня: как психда 23 нуль нуль па украини))

heckchen: Соня ну что нальёшь или мне поухаживать?

heckchen:

Соня: heckchen ой.. заврест))) слава те.. а то я .. таво.. ужо и растерялси))) не царскае ета завсладавскае дело))) ващета

Соня: наливаю))) псем па двести.. многа раз))))

heckchen: ну где народ? никто шашлыки не желает что ли?

Соня: ща.. на запах придут)))

heckchen:

Соня: heckchen ЛЯПОТА))) ща .. поднимем жеть бокалы.. за незалежну украину.. у нас тута день независимости)))кстати)))

heckchen: Соня я тут уже водочку с лимончиком приготовила... давай приступим.... глядишь народ подтянется

heckchen: Соня пишет: за незалежну украину.. у нас тута день независимости)))кстати))) а что мы и за это выпьем... вечер длинный

Соня: heckchen ахааа.. давай))))

heckchen: ой! кому то из нас уже больше не наливать...ик...

Соня: heckchen ну вот.. а я ишо.. ентихх печёночных ёжикоф не приготовила...

heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=896239&code=8281fcc99edc6abb6cc5b1a9d1e9bff77fe94fdc а тут оказывается ещё есть за что выпить

heckchen: Соня пишет: ентихх печёночных ёжикоф не приготовила щас вместе сообразим...

heckchen: Соня пишет: печёночных ёжикоф вот эти что ли?

heckchen: Соня ты что ужо под лавкой уснула?

heckchen: ладно ещё одну сказку на ночь и по мешкам ...как толик говорит... http://www.playcast.ru/?module=view&card=411544&code=917b8839affad30dd7d13998b64105a735058120

Соня: дык .. таво.. с печёночными ёжиками вот.. апчаюся..))) крутю..

Соня: Соня пишет: апчаюся. ета.. мона сказать.. и па-другому)))))

Соня: Юльчик, спасиба за поздравления и за славную компанию.. пайду.. с ёжиками.. таво.. трохы.. спокойной ночки)))

карлсон: Соня пишет: пайду.. с ёжиками.. таво.. трохы.. Ты ото того .... прекрати то с ёжиками таво.... хоть и трохи а всё таки....

Соня: карлсон пишет: Ты ото того .... прекрати то с ёжиками таво.... хоть и трохи а всё таки.... слава те.. атмучалися уже.. ёжики енти)))))

карлсон: Соня пишет: атмучалися уже.. ёжики енти мучительница

Соня: карлсон пишет: мучительница сказал Карлсончик)

heckchen: прювет...что когда гулять будем? что то уж больно выпить хочется а не с кем.....

heckchen:

heckchen:

Соня: heckchen здрассте)) ну давай)) всихда за.. мля.. нада псё-таки научицца самой наливать.. а то.. проста какая-та халява палучацца))) я сёдни.. уже третий день праздноваю днюху)))

heckchen: Соня пишет: уже третий день праздноваю днюху а я уже третий день сегодня не опохмелённая....

Соня: heckchen пишет: а я уже третий день сегодня не опохмелённая.. ну вот.. ща.. пагодь.. сгоняю вот тока..

Соня: Дорогого Светика с Днём рождения!!! Троекратное и громогласное УРЯУРЯУРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !Все во фрунт перед енералом!!!!

Соня: Від щирого серця.. все для тЕбе!!!!!

heckchen:

heckchen:

карлсон: Соня пишет: Дорогого Светика с Днём рождения!!! Троекратное и громогласное УРЯУРЯУРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !Все во фрунт перед енералом!!!! Эй вы 2 подружки, ни как опять пьянствовать собрались????

heckchen: карлсон пишет: Эй вы 2 подружки, ни как опять пьянствовать собрались???? а ты что позавидовал? взял бы да составил нам компанию....третьим был бы...

Соня: heckchen пишет: взял бы да составил нам компанию....третьим был бы... шёпатам) ну рази шо.. шобы наливаать))))

карлсон: Соня пишет: ну рази шо.. шобы наливаать))) думаешь я на более не гожусь?????

heckchen: карлсон пишет: думаешь я на более не гожусь????? ну после таких норм что мы тута употребляем.....на что же тогда ещё

Соня: heckchen пишет: на что же тогда ещё во-во.. а вапросик-та.. па СУЩЕСТВУУУ!!! праститя

карлсон: Соня пишет: а вапросик-та.. па СУЩЕСТВУУУ!!! И чего мне теперь по существу отвечать надо? Может вам ышо с картинками, и с подробностями ? А подтверждение Степашечки тоже предъявить?

heckchen: карлсон пишет: А подтверждение Степашечки тоже предъявить?

Соня: Дорогие мои земляки!Поздравляю с Днём шахтёра!!! УРААА!!

карлсон: Соня пишет: Поздравляю с Днём шахтёра!!! УРААА!! А шахтёры который свинарник строили имеют право на этот праздник????

heckchen: Соня пишет: Поздравляю с Днём шахтёра!!! УРААА!! что за праздник без народа? особенно без мужчин....

карлсон: heckchen пишет: что за праздник без народа? особенно без мужчн.. Ну вот дожился совсем за мужика не считают Эх жизнь моя поганка.... а ну её в болото...... а мне летать охота!!!!

Соня: карлсон пишет: а мне летать охота деловито-озабоченно с явным интересом во взгляде... прапеллир.. функционирт?

heckchen: карлсон пишет: а мне летать охота!!!! вот именно летать....летающий ты наш......всё летаешь да летаешь....нет бы вот с девочками тут посидеть...водичку попить....

Lisa: Народ,с ОСЕНьЮ всех и с новым учебным годом !

heckchen: Lisa пишет: Народ,с ОСЕНьЮ всех и с новым учебным годом ! чёт наверное все заучились....даже не заходют на огонёк нашего костерка...

карлсон: Соня пишет: деловито-озабоченно с явным интересом во взгляде... прапеллир.. функционирт? Аха всё ышо ффикцуюциниравает....

карлсон: heckchen пишет: вот именно летать....летающий ты наш......всё летаешь да летаешь....нет бы вот с девочками тут посидеть...водичку попить.... А мине нихто на посадку не предлагает вот я и летаю. А потом, водичка она таво, мокрая?....

Барсик: Ой рибяты, прювет всем, я вернулси из бою!!! Соник, радость ты наша, с прошедшим тебю много много раз И всех также с прошедшим Днём Шахтёра!!! Даже тех кто свинарники шахтёрам строил!!! Желаю всем всего и всегда!!!

heckchen: карлсон пишет: А мине нихто на посадку не предлагает ну не надо ля ля....мы тут уже уговаривать устали.....а он не предлагал никто...

heckchen: Барсик с возвращеньицем вас....

Соня: Барсик пишет: Соник, радость ты наша, с прошедшим тебю много много раз вот.. хочь хто-нить радастью назвал... а то.. енти.. с прапеллирами))))

карлсон: Соня пишет: а то.. енти.. с прапеллирами))))

Барсик: Соня пишет: а то.. енти.. с прапеллирами)))) а меню тожа летать научили.... правда пока без пропеллеру...

Соня: карлсон чик... спакуха.. палитять.. усе!!

Тата: Соня пишет: спакуха.. палитять.. усе!! В больнице, на кровати, лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: Опять одних Барсиков повыставляли! Тогда вот вам песенка...про другую кошечку.... http://www.playcast.ru/?module=view&card=710629&code=8c1d405a6479fe837ab1556c23bac89be1148a9c

Барсик: Тата пишет: одних Барсиков повыставляли! лучше Барсиков чем группу нудистов в свободном полёте

heckchen: Барсик пишет: лучше Барсиков чем группу нудистов в свободном полёте дак вот я тоже так подумала

Барсик: heckchen привет! Правильно гутаришь! Скажем дружно "no pasaran" всяческим неблаговидным попыткам запятнать кристально чистую репутацию нашей пионерской дружины имени Лизы Чайкиной!

Тата: Барсик пишет: кристально чистую репутацию А мож разведём малёк вашу...кристально чистую...такой же кристально чистой....

карлсон: Барсик пишет: Лизы Чайкиной! A enta chto takaja, pa4emu ne snaju?

Барсик: A enta w nashej shkole №4 pionerskaja druzhina nosila takoje gordoje Imja !!!

Барсик: Тата пишет: разведём малёк вашу...кристально чистую...такой же кристально чистой.... паааапрашу не разлагать устои и моральные принципы !!! Похоже пора организовать морально-этическую комиссию на костюрке, я даже скромно сорглашусь её возглавить

Тата: Барсик пишет: Похоже пора организовать морально-этическую комиссию на костюрке Боюсь тогда...последние члены костерка разбегутся...

Барсик: Тата пишет: последние члены костерка разбегутся.

Барсик:

heckchen: Тата пишет: последние члены костерка разбегутся... а может наоборот сбегутся?

карлсон: Тата пишет: Боюсь тогда...последние члены костерка разбегутся... heckchen пишет: а может наоборот сбегутся? Вы опять тут разговор о членах завели, насмотритесь картинок, и погнали тему развивать, а карлсончика чуть комп не сдох, ужеть по русски сапсем писАть не мог.

Соня: карлсон пишет: а карлсончика чуть комп не сдох, и кокова прычина праститя???

карлсон: Соня пишет: и кокова прычина праститя?? А нету прычины чуть не сдох и всё тут!!!

Барсик: Соня пишет: и кокова прычина праститя??? тибе же па русски сказали сапсем писАть не мог.

Тата: карлсон пишет: Вы опять тут разговор о членах завели, насмотритесь картинок, и погнали тему развивать Так мы эта..таво...новых членав привликать хатим... А то сваи та..таво..хто в отпуск..хто камиссиями пухаить, амаралавку пришить грозится....а с каво вааще взять нечива ..па причине слабых нох...

Тата: карлсон пишет: чуть комп не сдох, ужеть по русски сапсем писАть не мог. Ета он от смеху...по причине не хватки членав в пиыванерскай дружине имени Чайкиной... А пачиму Чайкинай...а не имени благароднава Вальдшнепа...завскладавскава..а? Тожи вить...псиса!

Тата: Барсик пишет: сапсем писАть не мог. Эта причина уважитильная! карлсон пишет: по русски сапсем писАть не мог. А типерь вапрос сурьёзный. Как па русски? И как па ни русски? Просим разяснить бисталковым членам дружины. Особо санитар интирисуитси...па причине...ента у ниво ...всихда в штаны ... Аха.

Тата: А вам слабо...?

Тата: А ента ни наш Карлсончик...?В полёт затарилси... Заходи на посадку! Заходи на пасадку!

Тата:

Lisa: ..Вижу тут некоторые не умеют писAть,так всем сюда ! Тут научат..Аха..

Тата: Lisичка школу завалила... УРА!!! КАНИКУЛЫ ПРОДОЛЖАЮТСА!!!!!!!!!!!!!

Соня: Тата Спакуха!!!Учицца учицца и ишо раз учицца.. ишь ты.. завалили-с)))))

Тата: Соня пишет: Учицца учицца и ишо раз учицца.. А хде скажитя на миласть...буит проходить ентат...извинитя за выражения..познаватильный процесс...? Ужо ни на склади ли? И чиму Вы нас там навучити?

Соня: Тата пишет: Ужо ни на склади ли? ишо раз спакуха...( шёпатам) я таво.. припёр давеча.. наглядную.. литиратуру.. в.. ик- ик-.. дальши.. ни магу..)))

heckchen: Тата пишет: А хде скажитя на миласть...буит проходить ентат...извинитя за выражения..познаватильный процесс...? не ну у нас есть надёжные люди .....построют....

Соня: heckchen пишет: построют. ет вы пра каво?? праститя

Тата: Соня пишет: я таво.. припёр давеча.. наглядную.. литиратуру.. в.. ик- ик-.. дальши.. ни магу..)) Гутин так... Ета я в вашу новую школу...на склат...тук..тук... И санитар..сапака са мной...тук..тук... Божится учиться на отлично...

Тата: heckchen пишет: .....построют... А строить нам ничаво ни нада... Мы с санитарам ужо записались....на складскую...

Тата: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС...!!!!



полная версия страницы