Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50
Тата: Пионерский костёр.
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
Барсик: heckchen пишет: а то не позовёшь так и не появишься.... Главное калбасой перед носом помахать...
heckchen:
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: Главное калбасой перед носом помахать...
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: Главное калбасой перед носом помахать смотри как бы такого не получилось...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
толик 60: В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу ... Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! " - Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: - Хочу кофе! Хочу кофе!..
толик 60: Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов. Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью «Закурить не найдется? »… - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Барсик: толик 60 пишет: В понедельник чаще всего хочется пятницу ... Енто что из Даниэля Дефо что-ли? Про Робинзона Крузо
Барсик: Вопрос армянскому радио: - Что такое “Hи дать, ни взять?” - Зубная боль в критические дни...
Барсик: Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе Дима женится.
Барсик: Всем ПРЕВЕД !!!
толик 60: Барсик пишет: Енто что из Даниэля Дефо что-ли? Про Робинзона Крузо Да, точно приметил)))
толик 60: Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил." Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей. И ушел Винни-ПуК домой с легким духом... Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW
толик 60: Звонок по телефону в 3 часа ночи: -Алло, здесь олени стадом не пробегали? -А ты что отстал? Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
heckchen: так кто тут голодный?.. кушать подано... садитесь жрать пожалуйсто...
Барсик: heckchen, приветик! Слюшай, ты явно не по призванию работать пошла, тебе надо было в килинарный техникум. Уж очень всё аппетитно получается
heckchen: Барсик пишет: ты явно не по призванию работать пошла, а мне никто не говорил какое у меня призвание...
толик 60: В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаЁб!!! Учительница: Вовочка, ни долбаЁб, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаЁб!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаЁб! Давайте ещё раз!!!! - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долбаЁб! Сначала - малинка Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? На*уя, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил. Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: - дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: - дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: - дайте 2 кг ни*уя. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: ни*уя В. И вот бери 2 кг и пи*дуй отсюда. .
Барсик: Толик, это что за кошачьи гонки? Это они так в магазин к Василию Иванычу спешат, да?
Барсик: В одной школе провели эксперимент и вместо обычной пятибалльной системы ввели систему американскую, где оценочные баллы обозначаются не цифрой, а буквой, английской. То есть двойка стала баллом Е. Классическая ситуация в классе: дети готовятся к контрольной, как всегда невнимательно, смеются и шушукаются. На что учительница грозно говорит: - Будете плохо готовиться, на контрольной у меня все получите по Е баллу!!!
карлсон: Барсик пишет: Толик, это что за кошачьи гонки? Мож это кошечки к Барсику на свиданку торопятся???? Сдаётся мне что он кошкин Гарем собрался организовать!!!!
heckchen: Барсик пишет: Это они так в магазин к Василию Иванычу спешат, да? а мне сдаётся что это барсик опять вне очереди за колбасой ......
heckchen: Эстафета.... Тенис....
толик 60: карлсон пишет: Мож это кошечки к Барсику на свиданку торопятся???? Да, нет! Это, как раз коты! Вы видите, как их на поворотах заносит.
толик 60: heckchen Юля! На левой картинке «ОЙ», а на правой «ОГО - ГО!» - У вас есть три хуель? - ???? - Ну, порточки размера XXXL. На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет. Из записок циркового льва: 12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть. 13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику. 30 июля: Третью неделю кормят сеном.
толик 60: Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . . А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Через минуту: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" - Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!! Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Это чего, хата твоя, что-ли горит?! - Ну... - Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву...
heckchen: толик 60 пишет: Юля! На левой картинке «ОЙ», а на правой «ОГО - ГО!»
heckchen: кажись у барсика сегодня рыбный день....
heckchen: барсик а давай мы тебя тоже переименуем... а ? главбух точно обрадуется...вот заживём тогда....
heckchen: сайт барсика.... http://xn--80abwi2ag.com/
полная версия страницы