Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50
Тата: Пионерский костёр.
heckchen:
толик 60: heckchen А где остальной?
Барсик: Чё-то штаны Толику маловаты стали. Похоже сапсем отъелся после больнички
heckchen:
heckchen: Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: — А где же ослы?
heckchen:
heckchen:
heckchen: кажется наш главбух уже на зиму запасы загатавливает....
heckchen: так это кто тут из наших пионеров?....
heckchen: ребята а я в отпуске.... ля ля ля .....
heckchen:
heckchen: толик 60 пишет: А где остальной? как где ? по магазину гуляет....
толик 60: heckchen пишет: как где ? по магазину гуляет.... по магазину гуляет, казах молодой. На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! Иванов: - Я! - Вот вам кирпич – собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как! Кирпичом – самолёт? - Иванов, вы же коммунист! Иванов (переламывая кирпич об колено на две части): - Я собью два самолёта!!! ПАРЕНЬ ДЕВУШКЕ С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ, ДАЙ УЩИПНУ ГРУДЬ ЗА ПЯТЬ ТЫСЯЧЬ , ОНА СНИМАЕТ ЛИФЧИК ОН ГЛАДИТ ГРУДЬ. ОНА:ЩИПАТЬ КОГДА БУДЕШЬ, ОН: ДЕВУШКА Я ЧЕСТНЫЙ ДЕНЕГ НЕТ ЩИПАТЬ НЕ БУДУ! Вчера была на женском собрании.... Решался вопрос "Как назвать мужской орган?" Одна сказала,может ТУРИСТОМ - он много путешествует! Другая сказала, ,может лунатиком - ведь он часто поднимается ночью! А я сказала: - Нет дамы ,назовем его джентельменом - ведь когда он видит нас встает!!!!
толик 60: Барсик пишет: Чё-то штаны Толику маловаты стали. Похоже сапсем отъелся после больнички Пришел домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... - Абсолют алейкум! - Налейкум абсолют! А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
толик 60:
heckchen:
heckchen:
heckchen: наступила барсик .... наступила... смотри щас на хвост тебе наступит... так что выходи уже.....
Lisa: Аха..Даже суббота уже наступила..По всем признакам..
Lisa: Люди!Задумайтесь над этими словами!
Lisa: А ваще,всем доброе придоброе утро!
Барсик: И вам, люди добрые всем доброе придоброе утро. Особенно тек кто в отпуске!!!
толик 60: Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит... На нудистском пляже: – Знаешь, что мне сейчас нужно? – Не слепая, вижу! Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель...
толик 60: Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита. Жизнь как собачья упряжка - если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже!!! Шёл Рабинович по улице, нашёл кошелёк. Пересчитал - не хватает Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
толик 60: Всем привет! Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
толик 60: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить! - Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры... - Да идите нах#й! - Топ-топ-топ...
Барсик: Топ-топ-топ... Всем привет. Ну вот я пришёл, а все как всегда на море... пойду ка и я поныряю
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: а все как всегда на море или на озере.....
heckchen: Барсик пишет: пойду ка и я поныряю а я думала тебе и ведра хватит....
карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154
толик 60: Звонок в дверь, открывается, на пороге похоронный оркестр: -"Где покойник, выносим, сопровождаем, играем" -"Да погодите, болеет сильно, но не умирает." -"А можно мы у Вас пока инструменты оставим?" Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Возвращается муж из командировки поздно ночью.Подходит к мирно спящей жене,отбрасывает одеяло,и ,сокрушенно: -Красавица!Была бы чужая,цены бы тебе не было! Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке: -А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: -Зато триппер настоящий!!! Приходит негр к проктологу: -Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т.д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то. Негр, одеваясь:- А зачем меня гоняли по комнате? -Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.
толик 60: - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом: - А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует. - А что оpет? - Ключ гаечный пpосит. - А глаза почему квадpатные? - Размеp показывает... Переполненный трамвай, час пик. Женский крик: -Мужчина, что Вы делаете?! Через пару минут крик повторяется: -Мужчина, я Вам говорю, что Вы делаете?! Голос из толпы, заинтересованно: -Мужик, ты почему не отвечаешь? Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона... Oднажды папа пошел погулять с сыном и они договорились, что папа разрешит ему немного покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему немного пива. А вечером за ними пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Барсик: heckchen пишет: или на озере... а с другой стороны фотки нету, а?
Барсик: карлсон пишет: http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154 классно прикинулись мужики!!! Жалко Кобзона не хватает
Барсик: Люди, с наступающим Днём Строителя!!! Выпьем за тех, кто на стройке. Кто за её пределами, тот сам напьется! За Соню!!!
толик 60: Присоединяюсь к поздравлениям Барсика С праздником! Пошёл на новую кв. пахать. Строить))))
толик 60: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бля-ать, ТЫ привез... - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - “В садик без головы…” Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит: - Hоги моей здесь больше не будет!
толик 60: - Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит: - Картина называется "Ленин в Польше". - А пятки это чьи? - Это Крупская и Троцкий. - Постойте, а Ленин где же? - Я же говорю - Ленин в Польше!
Соня: Всем приветик!!! Присоединяюсь к поздравлениям! Всех с наступающим Днём строителя!!!
полная версия страницы