Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50
Тата: Пионерский костёр.
карлсон: Соня С праздником тебя, строитель светлого будущего!!!!
Барсик: Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: - ... твою мать! Нормального человека убило бы...
Барсик: На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
Соня: Дорогие мои земляки!!Спасибо за поздравления!Вчирась.. на мори.. празднавали.. ныряли)))
Барсик: Соня пишет: на мори.. празднавали.. ныряли))) видели видели...
толик 60: история запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка бл*ть военная Жена с мужем ругаются.Она говорит: -Всю жизнь ты мне поломал! -На себя посмотри!Ты как на кухню заходишь,у тараканов рождаемость падает! Идет наркоман обдолбаный по улице и тащит за собой катушку с нитками. Мент ему говорит: Ты чо припизнутый? хуль ты за собой нитку тащишь? А он: сам бля припизнутый! хули мне ее впереди толкать? Как блондинки убивают рыбу? Они ее топят.
толик 60: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут! - Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны!
толик 60: За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты. - Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь! За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться! - Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
heckchen: толик 60 пишет: - Куда, куда... Обратно в штаны! толик 60 пишет: чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш толик 60 пишет: - Есть только чесночное варенье и гороховый морс, ой не могу... а ведь это всё в точку...поэтому и не прилетает наш карлсон... убится боится...
heckchen: карлсон прими ложечку может заработает моторчик...
карлсон: heckchen поговори мне ещё.....
heckchen: карлсон пишет: поговори мне ещё.....
толик 60: карлсон heckchen Юль тебе влетело? Всем привет!!!
толик 60: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил покакал с сигареткой!!
толик 60: -Ты куда? -Да, яйца покупать. -В магазин, что ли? -Да нет, в баню! Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо... Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух! - Колющие, режущие предметы есть? - Есть, режущие. - Что? - Стринги:
толик 60: Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
толик 60: -Алло! Это ясновидящая Антонина? -ДА, Андрей Павлович. -Но я не Андрей Павлович! -Я знаю. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
толик 60: Наших Аргентина опракинула. Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: -я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь. M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
heckchen: толик 60 пишет: Юль тебе влетело? да вот кое кто тут понимаешь ли анекдоты про карлсона сочиняет... а я отдувайся...
карлсон: heckchen пишет: ли анекдоты про карлсона сочиняет... а я отдувайся. Ты просто ближе всех!!!! Гы-гы-гы
толик 60: heckchen карлсон Здравствуйте! Поп , дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля . Поп делит : себе 300 , дьяку - 30 , звонарю -3 .Звонарь приходит к попу : Батюшка , это ж наглость ! Поп : сын мой равзве это наглость ? Я вот намедни ехал в электричке , вышел в тамбур покурить , на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной , поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом , после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сазал мне : Батюшка , в тамбуре курить запрещено ! Вот это , сын мой наглость , а то , что я творю , это промысел Божий ! Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
карлсон: толик 60 пишет: Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! Во дожились уже и на работе нас роботы замещают .....
Барсик: толик 60 пишет: Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. да ладно ты Толян, у кого не бывает в следующий раз попадёт!
карлсон: Барсик пишет: у кого не бывает в следующий раз попадёт! Ну помнится мне даже Георгий Вицин попал..... в электророзетку правда,.... но всё таки???
толик 60: Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то.... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё! Как будто презерватив на пол упал... - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами...
толик 60: Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была. Парятся Пятачок и Винни Пух в бане. - Пятачок, тебе кипяточку подлить? - Нах%й, Винни, Нах%й... ВИ-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
heckchen:
heckchen: ребята молочка не желаете?...
heckchen: холодильники оказывается разные бывают....
heckchen: а барсик у нас оказывается уже с детства любопытный был....
heckchen: замаскировался....
sizuchka: бедная Липонька! пока прйдёшься по вем чашкам плошкам ,неделю -сыта...
sizuchka: скорее пробежаться по чашкам ,тарелкам и на слжбу:охранять газ .А то недосчитаемся...
толик 60: sizuchka Бочку на наших, что ли, катишь)))
толик 60: У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот. В приемной куча больных с травмой головы, зав отд. спрашивает: -Были массовые беспорядки? Доктор отвечает: - Нет,просто жена вон того побитого в углу, гналась за ним со скалкой, а он пытался затеряться в толпе! Дикари поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как его зовут. - Какая вам разница? Все равно съедите... - Как какая? А в меню что писать?
толик 60: Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
толик 60: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли. Батюшка, выпейте с нами! - Грех это. - А монашек трахать не грех? - Ладно, выпью... Грузин хвастается дипломом Политехнического института. - Где купил? - спрашивают. - Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Падарили.
толик 60: 50 страница, всем пока. Всё.
карлсон: толик 60 пишет: 50 страница, всем пока. Всё. Толян это как понимать?
Барсик: карлсон пишет: это как понимать? Абидился он, вот ! Аники с утра до ночи травит, а нихто не слушает
полная версия страницы