Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

Тата: Пионерский костёр.

Ответов - 480, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

heckchen: Соня пишет: ет вы пра каво?? праститя

Соня: тааак.. бум на пианине учицца

Тата: Соня пишет: тааак.. бум на пианине учицца На цафравом...прастити...санитар..умница...интирисуитсааа.... (я) и (санитар)

Соня: Тата пишет: На цафравом кокое.. сабирём.. на том и бум... на СКЛАДИ... попрашу.. ни апаздувать

Соня: Тата пишет: интирисуитсааа а санитар.. бует.. таво.. как сихда.. на балалайки

Соня: всем доброе утречко!!!

Соня: ага.. забыла добавить.. пра енти.. как ево.. ЧЛЕНСКИИ взносы))))

Тата: Соня пишет: ЧЛЕНСКИИ взносы) Ну мы с санитарам..как сихда первыя!! Первая бутыль от меня, фторая ..санитарова... http://www.playcast.ru/?module=view&card=945680&code=11dc0b7ea212f3aecbb72c8a73900fab1446e976

Тата:

Тата: И для Lisички...шоб школы не бомбила... СТАСИК!!!!! http://www.playcast.ru/?module=view&card=953724&code=949bde4d2a10723579f4061fab67d998d3753cbd

Соня: Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Соня: Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное записывала. Запомнить это невозможно..

Соня: В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

heckchen: во блин ...толик забросил нас анекдотами закидывать...так теперь завскладу приходится по дрова ходить....

Тата: Соня пишет: апомнить это невозможно.. Соня пишет: партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. heckchen пишет: так теперь завскладу приходится по дрова ходить.... Я валяюсь...от вас ..девочки...übrigens...рядам с санитарам...

Тата: heckchen пишет: завскладу приходится по дрова ходить... Безобразие!!! Не по рангу занятие!!! ЗавсклаТ...должен...лопаты запасать!!!

Соня: Тата пишет: рядам с санитарам. агласити пжалуста .. патачнее.. места дислакации))))

Соня: heckchen (шёпатам) я напала.. на неиссякаемый.. источник)))

Соня: heckchen пишет: приходится по дрова ходить И заметьти.. ПИШКООМ.. как я.. вот.. бис Карлсончика-та..

Соня: Тата пишет: лопаты запасать ага.. запасся ужо.. в левом верхнем квадранте.. рази на вас.. ни падала?? странна..

Соня: псё.. зафсклат ..ушол .. на тансы буду чирис пять минут.. ет я записку .. на воротах оставил)))

heckchen: кажись у нашего карлсончика подруга появилась..поэтому ему не до нас... даже гарем не помогает

heckchen:

Тата: heckchen пишет: у нашего карлсончика подруга появилась.. А чиво енто она Малыша соблазняет?

Тата: Соня пишет: патачнее.. места дислакации)))) Так ента...места привычная...крантик воткапровата...аха...маста дислакасии ни миням...

Тата: Соня пишет: рази на вас.. ни падала?? Блин...Мы ента в скас..тьфу ты в касках мы..аха...

Тата: Соня пишет: буду чирис пять минут.. Чёт пять минут затянулась ..аднака... ( я и санитар ..везде со мной...очень хочит учиться..сапака...)

Соня: Тата пишет: Мы ента в скас..тьфу ты в касках мы..аха... АХААА.. лейба до ушей от собссной значимости.. ахрана трудаа аднака))а хто дабытчик?? вапрос риторисский .. атвичать нинада..

Соня: Тата пишет: маста дислакасии ни миням и пральна делаити!Сё па инсрукции... шо написано.. ентим.. то ни вырубишь ничем.. окромя рази шо))))

Соня: Тата пишет: А чиво енто она Малыша соблазняет? неее.. ана атнимает.. самае дарагое шо есть у Карлсончика..

Соня: heckchen пишет: даже гарем не помогает пора.. стукнуть кулаком.. па ентаму.. прапеллиру.. и спрасить. ..КИТО в Доми ни взлитаит.. а тиха сидит в угалочку!

Соня: heckchen пишет: теперь завскладу приходится по дрова ходить.... нуууу.. ет я пака.. асматрююсь.. заврест.. пожрать бы.. чёт давненько нас не кармила.. сапсем.. хочешь из нас топ.. или как ента.. топлессмоделей сделать)))кусить хоца))) а выпить.. не то слово..

Соня: Тата пишет: рядам с санитарам вот.. а санитара.. папрашу.. приберегти.. для стратегисских мероприятий))

Соня: Тата пишет: очень хочит учиться..сапака...) пусть.. сапака.. матчасть зубарит.. приду.. праверю)))а то валяицца хде не попадя.. спатыкаюся сё время.. када на склат иду..

heckchen: Соня пишет: )))кусить хоца))) а выпить.. не то слово Соня угощайся....

heckchen: Тата пишет: А чиво енто она Малыша соблазняет нет это малыш её застукал на месте приступления.....вот съела она все карлсончика запасы..теперь вот и не взлетит никак....

heckchen: http://www.clipfish.de/video/17658/nilpferd/ доброе утро всем....

heckchen: http://www.clipfish.de/video/484996/knut-der-kleine-kuschelbaer-knut-gehts-gut/

Барсик: Доброе Утро ! heckchen пишет: http://www.clipfish.de/video/484996/knut-der-kleine-kuschelbaer-knut-gehts-gut/ У Кнута то всё в порядке, а вот дядечки, который за ним ухаживал, уже нет в живых...

Барсик: heckchen пишет: Соня угощайся.... я бы вон тот кусочек тоже с удовольствием укусил

Тата: Соня пишет: атвичать нинада.. Ну нет...Ну пачиму...Мы ватвети.... Канечна наш ГЛЫБОКА УВАЖАИМЫЙ ЗАВСКЛАТ!!!! Вапрос тока...а хто профинансировал?

Тата: Соня пишет: шо написано.. ентим.. то ни вырубишь ничем.. окромя рази шо Я те вырублю..ишь ты..акрамя... НИ ТРОШЬ СВИТОЕ,... воткапроват..кармилиц... : и паилиц(тут вот санитар падсказуит...)

Тата: Соня пишет: ана атнимает.. самае дарагое шо есть у Карлсончика. А... шо у ниво..самая дарахоя...? Я думала..Стипашичка...

Тата: Соня пишет: топлессмоделей сделать А ет..чиво?

Тата: Соня пишет: приберегти.. для стратегисских мероприятий Как хлавнава стратеХа..?.мать иво...

Тата: Соня пишет: пусть.. сапака.. матчасть зубарит.. приду.. праверю Па мат...частям...он у нас... герой...Как к воткапроваду присасётси..так..мат...ни тока частями..а и циликом....аха...

Тата: heckchen пишет: оня угощайся.. А остальные чё...слюной должны захлебнуться... жистокая....

Тата: Ставлю свою любимую группу. Не пугаться. http://www.youtube.com/watch?v=sYLTz4S9G2o

Соня: Тата пишет: а хто профинансировал? дикий запат.. канешна))))

Соня: Тата пишет: Как хлавнава стратеХа. угу.. бует.. на падхвати.. на пиридовой)))

Соня: heckchen пишет: Соня угощайся. спасиба заврест)))

Тата: Соня пишет: угу.. бует.. на падхвати.. на пиридовой) Ни... ни нада иво падхватывать и пиридавать никаму тожи НИ НАДА!!! Адин он у нас...сапака!!! Ни у каво такова нету!!

Тата: Соня пишет: спасиба заврест))) Пральна. СОНЯ УГАЩАЙСИ...А БАРСИКИ и ДРУГИЯ от голода воють...Вон санитар вапить... Сё..ни буить вам больши авнсу на продукты!!

Тата: Соня пишет: дикий запат.. Куда..запат? Какой такой ..запат...и на каво..запалис..дика...я извиняюс?

Соня: Тата пишет: .и на каво..запалис. хлафбух.. буешь.. таво.. ета.. НИ БУЕШЬ ДЕНИХ ДАВАТЬ,, бует.. нихарашо аднака)))

Соня: Тата пишет: А БАРСИКИ и ДРУГИЯ от голода воють.. чёта.. нислышу....

Соня: Тата пишет: А ет..чиво? а ета.. када бис ничиво

Соня: Тата пишет: Ни у каво такова нету!!нибуети учицца.. и у нас такова скора ни бует..

Тата: Соня пишет: НИ БУЕШЬ ДЕНИХ ДАВАТЬ,, бует.. нихарашо аднака) Ну ета уже не ЗАПАТ. Ета уже НАПАДЕНИЕ!!!

Тата: Соня пишет: чёта.. нислышу.. Ухи тво..мыть нада..аднака... Ай...ни нада так больна.....

heckchen: Барсик пишет: а вот дядечки, который за ним ухаживал, уже нет в живых да уж жалко....но зато кнут уже тоже большой и сам за себя постоит.... Барсик пишет: я бы вон тот кусочек тоже с удовольствием укусил а это ты с соней договаривайся....она просила...так что теперь это её....а ты попросишь тоже получишь...

heckchen: Тата пишет: А остальные чё...слюной должны захлебнуться а вы не просили....

heckchen: Тата пишет: Сё..ни буить вам больши авнсу на продукты!! а мы от вас и так ничего не видим...так что ни надо ля ля....всё на свои кровные покупаю и угощаю....а вы уже пол года зарплату не выдавали.....

Тата: heckchen пишет: а вы уже пол года зарплату не выдавали..... Паклёп!!! И надуватильства! Выдавали! Выдавали! А вааще лучши работать нада! Сейф ужо давно ..пустоооой....

Тата: Самые сумасшедшие футбольние нарушения http://www.youtube.com/watch?v=sq0mrjtbLVk&eurl=http%3A%2F%2Fanub.ru%2F&feature=player_embedded#t=90

heckchen: Тата пишет: Сейф ужо давно ..пустоооой как пустой?!!!! куда деньхи делися?

Соня: heckchen пишет: куда деньхи делися? вот.. ета вапрос апсалютна па существу.. ХЛАФБУХ!!Куды бабло прос...праститя..

Соня: Тата пишет: А вааще лучши работать нада! чем.. лапатами??

Соня: heckchen пишет: а это ты с соней договаривайся.. во-во.. магисские слова.. договарюйтеся типеря... чирис таваравэд.. и дальши.. па тексту.. корректура.. у пяти ик-зимплярах)))

heckchen: *PRIVAT*

heckchen: Соня пишет: во-во.. магисские слова.. за это и угощаю....

Тата: heckchen пишет: куда деньхи делися? Деньхи..деньхи..ляляля...А чё ента такоя? Миня чёнта разбила маминтальная склироза...

Тата: Соня пишет: Куды бабло прос...праститя.. Бабло..табло...Чёт я ваш изык ни панимать...

Тата: Аха...а вот вижу..торт... Пожрать я сихда..УРА! И санитар...сапака..тожи... Ухадай...Хто из них ...наш санитар...шутник...

Соня: Тата пишет: Ухадай...Хто из них ...наш санитар...шутник. а хто.. хлафбух..

Барсик: Тата пишет: .Хто из них ...наш санитар...шутник... хто санитар ни знаю, а вот слева енто точно наш Карлсон! Я его очки узнал, хоть он и колготки чужие напялил! Интересно, хде енто он так отдыхаит?

Тата: Барсик пишет: Я его очки узнал, хоть он и колготки чужие напялил! КАРЛСАНЧИК...КАЛИССЯ!!! Барсик пишет: Интересно, хде енто он так отдыхаит? Хде? Хде? В Караганде!!!

Тата: Соня пишет: а хто.. хлафбух.. ХлавБух..атдыхаит....

Тата: А ваши планы на лето совпали с вашими возможностями?

Тата: Ой...а эта ни наш санитар там развлекаится?

Тата:

Тата: Кто-то нашего БАРСИКА оприходовал...

Тата:

Соня: Барсик пишет: хоть он и колготки чужие напялил! а босолапти яки) закачаиися)))

Соня: Тата пишет: атдыхаит.

Тата: ГлавБух адин тута работаит!!!! Аднака!!! Усех с пятницей!! http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

Тата: А где ТОЛИК с дровами??? Шо..ГлавБуху ишо и за ниво работать??!!! Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна - свитер колет, стринги режут! Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!.. И про Толика..вот он хде... Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

Барсик: Тата пишет: А где ТОЛИК с дровами??? Да! Даже булки некому по пятницам вывешивать! Наверное в новую хату переехал и концы в воду... как говорится бросил пить, курить, на костюрке якшаться, начал спортом заниматься!

Барсик: Звонит английский лорд домой: - Алло! Дворецкий? - Да, сэр! - Передай моей жене, что я задержyсь. Через минyтy дворецкий отвечает: - Сэр, ваша жена за Вас абсолютно спокойна, ибо Вы yже пол-часа как дома! - Ха! Тогда возьми рyжье и пристрели обоих! Три выстрела … Через парy минyт: - Сэр! Готово! Вашy женy я yбил сразy, а за Вами долго бегал…

Соня: всем здрассте) ну.. ихде мы все?

Барсик: Соня пишет: ихде мы все? я вам не скажу за всю Одессу, но мы тута прилежно бдим! Один отдуваюсь за всю мужскую солидарность, пака Карлсон тама развликаитца, а Толян вааще в осадок выпал...

Соня: Барсик пишет: пака Карлсон тама развликаитца, угу.. вот прилетит он абратна в сваё хниздо)))))

heckchen: всем приветик... я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь...

Барсик: Мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне.... К ПЫВУ!!! Как раз Октоберфест на дворе, так что, heckchen, прямо в тему

Барсик: heckchen пишет: я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь... а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется...

heckchen: Барсик пишет: Как раз Октоберфест на дворе ага с праздничком вас....к ракам....

heckchen: Барсик пишет: а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется... на тот случай если не хватит сами сообразим...

heckchen: Барсик пишет: мне.... К ПЫВУ!!! а вотещё к пыву.....

heckchen: Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. .

heckchen: В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.

Тата: Аааааа...у вас Октоберфест!!!! Ну тыды и я со своим пивком...

Тата:

Тата:

Тата:

Соня: По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна.

Соня: полицейский( П) останавливает старушку( С) за превышение скорости... П: ваши права... С:... у меня их нету П: Документы на машину... С:...я ее угнала П: давайте посмотрим в бардачке... С: ...нельзя, там пистолет, которым я хозяина убила П: А хозяин где? С: ...в багажнике Полицейский думает: нифига себе бабулька! вызвал подкрепление... пригнали вооруженные коллеги( В.К.)... В.К.: Ваши права... С., открывая сумочку:... пожалуйста В.К.: документы на машину? С., открывая бардачёк: пожалуйста. В.К.: а где же пистолет? С: ...какой пистолет? В.К.: да которым Вы убили хозяина и которого Вы в в багажнике прячите... С.: АГА...,вы слушайте-слушаите этого козла, сейчас ещё припишет, что я скорость превысила...

Соня: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - У Пугачевой нет такой песни... - Ну, как же, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

Соня: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

Соня: Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - 'Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг'.

Соня: Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Соня: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

Соня: В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне самолет вести...

Соня: Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

Соня: Классификатор водки в среде IT 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins

Соня: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. .. И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всё подряд, вместе с этой деспотичной властью.

Соня: Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается... ну псё.. мабудь ужо фатит))))))

Тата: Соня пишет: По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна. Харошая химия... А санитар грит ..ни пральна мишаити...фоткай нада разбавлять... Падлес..хочит нам сю фотку пиривисти...балван...

Тата: Соня пишет: Классификатор водки в среде IT 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins ЗАВСКЛАТ!!! Вы сами поняли..чё сказали?!

Тата: Соня пишет: ну псё.. мабудь ужо фатит)))))) Не фик сачкавать!!! Если лапаты пральна складиравать ни умеити!!!Ибо пропадають сё время!! Так хоть смешные дрова таскайти!! Буим подкладывать их под воткапроват и хнать самахон! Сама ни паняла..чё сказала...

Тата: Соня пишет: - Ты не понял, мне самолет вести... А мохли бы и КАРЛСОНА попросить..он у нас литун бывалый!

heckchen: Соня пишет: сейчас ещё припишет, что я скорость превысила... надо запомнить.... Соня пишет: - Ты не понял, мне самолет вести...

Тата: НароТ..ПИВАНЕРКИ!! Не пейти стока!! Я тута слышала падазритильна знакомая имя... http://www.youtube.com/watch?v=kIkP1HsJUKs&feature=player_embedded

Тата: Тута дохтар..точнее санитар( т.к. дохтара у нас нет... А нам он очень нужен!!!) решил астрату зрения наших пиванеров праверить...

Тата: http://www.playcast.ru/view/970136/2a4a38edb272a7b9f0c0d54a04c83165661d4e14pl

heckchen: Тата пишет: решил астрату зрения наших пиванеров праверить... Тата что это за безобразие?... ну как оденьтесь сичас же!!!!

карлсон: http://www.playcast.ru/?module=view&card=44266&code=42f6efed3e812dbac230178872db5db2bb11256e

heckchen: карлсон что так грустно?

карлсон: Тата пишет: шо у ниво..самая дарахоя...? Я думала..Стипашичка... Ты правильно думала, патаму как она варенье варит а я ем.

Барсик: Тата пишет: ыды и я со своим пивком... Тааак, рижское с жигулёвским папрашу не мешать!!!

Барсик: карлсон ты ужо вернулся, чи тольки твой виртуальный образ с нами?

heckchen: Барсик пишет: ты ужо вернулся, чи тольки твой виртуальный образ с нами? это наверное таво...привядение.....

Тата: heckchen пишет: Тата что это за безобразие?... ну как оденьтесь сичас же!!!! heckchen пишет: карлсон что так грустно? А енто было....ЧТО ТЫ СПРЯТАЛ,ТО ПРОПАЛО.ЧТО ТЫ ОТДАЛ ,ТО ТВОЁ. Балда.

Тата: heckchen пишет: что так грустно? А так веселее???!!! А ну...все пиванеры в плясссс!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.playcast.ru/view/962635/87de6ea9967c0ae09bd1d89c00ea986a6450c533pl

Тата: карлсон пишет: Ты правильно думала, патаму как она варенье варит а я ем. Во!!!! Хлавное шоб сё на пользу шло!!!

Тата: карлсон пишет: Где где в Караганде. вот где!!!!! Аааааа!!!!!! Санитар ЕНТАВА не переживёть!! Бидняха..тожи хател...придуприждать жи нада!!! Он жи типерь..павеситсаа...

Тата: Барсик пишет: Тааак, рижское с жигулёвским папрашу не мешать!!! А что тока па старинке...с воткай...???!!!!

Тата: heckchen пишет: это наверное таво...привядение..... Привядения..каво? Каво привяли тьа???

карлсон: Барсик пишет: карлсон ты ужо вернулся, чи тольки твой виртуальный образ с нами? Да какой там, приехали и сразу впряглись в дела насущие. пора бы опять в отпуск да завсклат не пущает грит чо паследнее время у карлсона сильно часто слово" отпуск" праскакиваит. а так карашо там було почти как в Бердянске на Азове.

карлсон: Тата пишет: Хлавное шоб сё на пользу шло!!! А какже,.... " пузо растёт, а конец сохнет" всё как у арбуза.....

карлсон: Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький…

карлсон: Тата пишет: Бидняха..тожи хател...придуприждать жи нада!!! чего же он хотел? нихай спрашивает, как в библии стоит стучите в дверь и вам откроют!!!

Тата: карлсон пишет: А какже,.... " пузо растёт, а конец сохнет" всё как у арбуза..... А мож..иво..в варенье сувать...?

Тата: карлсон пишет: чего же он хотел? нихай спрашивает Так ента..таво..атшибла..памить та..у бидняхи...

Барсик: Тата пишет: А мож..иво..в варенье сувать...? Пузо или ... ???

Барсик: карлсон пишет: - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! ... ... .... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… даааа... вроде про одно и то же, а как по разному можно сказать....

Тата: Барсик пишет: Пузо или ... ??? ПУЗА...ПУЗА...

карлсон: Барсик пишет: Пузо или ... ??? Тата пишет: А мож..иво..в варенье сувать...? Мысли у вас какие то извращённые мине аж стыдна за пиванеров

Тата: heckchen пишет: ну как оденьтесь сичас же!!!! А нам новую школьную т.е. пиванерскую форму ЗАВСКЛАТТТ ..ни выдаёт...

Тата: карлсон пишет: мине аж стыдна за пиванеров И правда...а изначальна был та всиво...хвостик...ат арбуза...

карлсон: Тата пишет: пиванерскую форму ЗАВСКЛАТТТ ..ни выдаёт... Так вы проявите смекалку и из лапат сотварите чего нибудь, раньшет деньхами из сейфу прикрывались а теперь все деньхи разбазарили, и срамту прикрыть нечем, не хуже как все финансовые боссы!!!!

карлсон: Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

Тата: карлсон пишет: а теперь все деньхи разбазарили, и срамту прикрыть нечем Ё маё...Вот в чём корень зла то... карлсон пишет: Так вы проявите смекалку и из лапат сотварите чего нибудь Мы..пириплавим их в..деньхи... и снова сошём ..адёжку...для сех пиванераф... А ЗАВРЕСТ накроет стол нам ..красивым...

Соня: ТААААККККК!!Ет чо за замахи на маи лапаты??? вот чичаз некада мине енту тему развить.. а то бы я .. бы псё бы сказаал бы)))

карлсон: Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. -Лиса, где рыбу взяла? -Наловила. -А как ты сумела? -Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. "Отличная идея",- подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро... Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

карлсон: Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!

карлсон: Подходит Вовочка к бабушке, спрашивает: -Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что такое любовник? Задумалась старушка: -Гм... Любовник??? Любовник... Ах да, Любовник! О, госсподи, я совсем забыла, любовник!!! Подбегает бабулечка к старинному шкафу, открывает его, а оттуда на пол скелет вывалевается!

карлсон: Вовочка звонит папе на работу и говорит: "Папа, котик накакал на ковре." Папа отвечает: "Вовочка! Котик твой - ты и убирай. И не отвлекай меня по пустякам." Спустя некоторое время Вовочка звонит снова и сообщает: "Папа! Я не знаю, пустяк это или нет, но к маме пришёл какой-то дядя и они закрылись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину и увидел как дядя снял штаны. Если он накакает на ковре, то я убирать не буду!"

heckchen: Тата пишет: адёжку...для сех пиванераф... А ЗАВРЕСТ накроет стол нам ..красивым... так вот одентесь сначало.... а потом про стол и поговорим....

heckchen:

heckchen:

Барсик:

Соня: heckchen пишет: так вот одентесь сначало.... а потом про стол и поговорим.... во-во... а патом.. я буду.. ЛАПААТЫ Выдавать)))) к халстухам)))

Тата: Соня пишет: я буду.. ЛАПААТЫ Выдавать)))) к халстухам))) Такими красивыми мы хатовы капать..капать и сё пирикапать...

Тата: Цитаты из заявлений и объяснительных о сексе 1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. 2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. 4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено. 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. 6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой. 7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) 10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

карлсон: Тата пишет: Мы пользовались сексом в свободное Это чего им чой то полезное можно делать???? А я то думал это бесполезное занятие,..... А мож это для меня уже бесполезное......

карлсон: Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

карлсон: Тата пишет: Такими красивыми мы хатовы капать..капать и сё пирикапать... Такие лопаты поди экономисты выдумали....

Соня: Тата пишет: капать..капать и сё пирикапать... жилательна.. тама капать.. ихде.. ета..жыла.. воткопроводная))))

Соня: Тата пишет: Такими красивыми нууу... наканес-та.. аткрылися .. енти .. красивые.. нууу.. такии красивые нам самим нуны))))

Соня: карлсон пишет: А я то думал это бесполезное занятие, ну вот.. говорила вить.. бириги прапеллир)))

heckchen: карлсон пишет: А мож это для меня уже бесполезное а не рановато ли?

Соня: heckchen пишет: а не рановато ли? не старееют душой.. пиванеры.. ет я пою))

карлсон: Соня пишет: ну вот.. говорила вить.. бириги прапеллир))) Да нееее с прапелирам у сё в порядке, тока вот выгоды ни какой, денхи нихто не платит, все забесплатна хочут.......

карлсон: Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

heckchen: карлсон пишет: к вечеру будет комнатная.

Соня: карлсон пишет: денхи нихто не платит нуууу.. ет к хлафбуху.. праститя

карлсон: Соня пишет: нуууу.. ет к хлафбуху.. праститя ага а главбух к санитару,..... нет уж нет уж,.... умерла так умерла.....

Тата: карлсон пишет: ага а главбух к санитару А что такоя...ет мой Stellvertretender... Замыстытыль воощем..па фоткапровату. Вот.

Тата: карлсон пишет: Такие лопаты поди экономисты выдумали.... Ет пиванеры выдумали..шоб ни урабатыватьси..аха...И душе опять же приятно...Эстетика-с...

Тата: Соня пишет: ихде.. ета..жыла.. воткопроводная Хош..шоб мы иё никада ни нашли??!

Тата: Соня пишет: нуууу.. ет к хлафбуху.. праститя Чуть што..так к шлавбуху!! А мож лопатами расплатимся?

Тата: А хде вааще наша ЛИСИЧКА!!!??? От пианерщины отбилассиии? А? НА ковёр иё! На линейку!! Разберём под Стаса Михайлова! http://www.playcast.ru/?module=view&card=955328&code=83852e7d7f66849906d8e6da438aa6ed394a0a4e

Соня: карлсон пишет: умерла так умерла. Хто умерла? САНИТАРА??!

Соня: Тата пишет: Замыстытыль воощем..па фоткапровату а работать? лапатами кито бует??!А??!

Соня: Тата пишет: И душе опять же приятно хлафбух... кака там душа.. хоч бы тело-с бы-с выдиржало))))

Соня: Тата пишет: Хош..шоб мы иё никада ни нашли?? вот.. нинада атмараживацца и спрыгувать))) работайти.. таварищи.. тщатильнее))))вдумчива, медленна и красиива)))чёт.. апшипся.. работать.. бысра)))))

Соня: Тата пишет: А мож лопатами расплатимся? ЗАРАЗ КРЫЗА.. у полному разгари.. лапаты.. псе пащитаны))))

heckchen: Соня пишет: ЗАРАЗ КРЫЗА.. а что это?

карлсон: Тата пишет: Чуть што..так к шлавбуху!! А мож лопатами расплатимся? Соня пишет: ЗАРАЗ КРЫЗА.. у полному разгари.. лапаты.. псе пащитаны)))) Ну вы тут по дискутируйте а я полетел где крызыса не мае

карлсон: Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

карлсон: Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Соня: карлсон пишет: я полетел где крызыса не мае карлсончик.. смари пааккуратнее.. шобы таво.. не сняли..

карлсон: Соня пишет: карлсончик.. смари пааккуратнее.. шобы таво.. не сняли.. А кто меня может снять, молодые Тёлки? дак без денех я им не нужен......

Соня: карлсон пишет: дак без денех я им не нужен...... а я жи тибе говорила.. аткудава деньхи беруцца))))

Соня: Апропо... Сёдни ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ!!!Поздравляю всех учителей с этим замечательным праздником!!Принимаю тоже.. жилательна в многочисленных ик-ик- ик зимплярах)) заврест.. столик надо быть накрыть) хлафбух.. бабки давай) ну.. а я так уж и быть.. кажному к празднику выдилю па лапати))) бриллянтавай.. из заначки))) наминял вот

карлсон: Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...

карлсон: Ну раз такое дело то воспользуюсь случаем и поблагодарю своих учителей за то что так старательно вбивали в меня, простые истинны, мне так нравилось ходить в школу, что я готов был, в каждом классе по три года учиться, особенно я любил, свежие пирожки, ну иногда если мамка щедрая была хватало на чебуреки, ну а если я ещё хорошую оценку домой приносил (три с плюсом например) даже на бефстроганов перепадало, в школьной столовке, я даже готов там был армию служить,.. а что автомат там был, знамя, тоже было, и что самое главное вечный огонь, и памятник Нуркену Абдирову, ну кому какая разница была где я на посту стою, с автоматом...... Но мои милые учителя напрягли все свои силы, и после 10 упорных лет сопротивления им всё таки удалось прогнать меня из школы, каааааак я плааааакал тогда, как я не хотел уходить от туда, я каждый год 1 сентября брал свой портфель и шёл в школу, от туда меня увозили на жёлто - синем уазике, в противоположную сторону от посёлка, но там надо было работать, а я так хотел учиться. Вот пустили бы меня в школу я может научился бы курить, пить, наркотики принимать, а вот выгнали меня и стал я ни чему не наученный, так вот и живу, доучиваюсь всю жизнь а ведь чует моё сердце там можно было многому ещё другому научиться, правда?

карлсон: Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе.

карлсон: Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

heckchen:

heckchen: гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)» гость угощаю...

heckchen: барсик что так боязливо? угощайся не стесняйся....

heckchen: вот так дружно мы уже давно не сидели.....

heckchen: я тут как всегда на кухне... ага ... если что свиснете...

heckchen:

Барсик: Тааак, пятница наступила, а булки Толян опять не вывесил... придётся компенсировать его упущение, а заодно и учителей с праздником поздравить. За ваше здоровье, дорогие!!!

heckchen: Барсик пишет: а булки Толян опять не вывесил... да какие там булки....хотя бы булочки повесил......

карлсон: - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!

Барсик: карлсон пишет: - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? Эээээээ.... врёшь, дарагой Не так там было в анекдоте, не про шведское и финское, а про жигулёвское и баварское Но всё равно очень дипломатично постарался не обидеть ни старую ни новую родину, маладес

Тата: Соня пишет: Хто умерла? САНИТАРА??! ДА ВЫ ШО ВААЩЕ,,,,В СВАЁМ УМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Распустилися тут... САНИТАРА,- АНА БИССМЕРТНАЯ!!!!!!!!!!!!!!! Скока уже ёпытаф делали......ЖИВЁТЬ!

Тата: Соня пишет: а работать? лапатами кито бует??!А?? Так ента...Хто лапаты на склади прячит...тот ими пущай САМ и работаит...

Тата: карлсон пишет: денхи нихто не платит, все забесплатна хочут....... Ну..тут..ента..хочитса..и хочитса... А ты ента..биссирдечный...сразу за ДЕНЬХИ....А мож лапатами вазьёмёшь..а?

Тата: Соня пишет: работать.. бысра))))) Бысра мы можим тока насосам воткапровадным работать ..аха...

Барсик: Тата пишет: Скока уже ёпытаф делали......ЖИВЁТЬ! Ага, даже падружек новых завёл, сапака!

Тата: Соня пишет: лапаты.. псе пащитаны)))) Ищё бы их...хоть бы рас пащупать...

Тата: heckchen пишет: а что это? ЕНта такая страшная страшная КРЫСА!!!!Наверная...

Тата: карлсон пишет: А кто меня может снять, молодые Тёлки? дак без денех я им не нужен... карлсон пишет: тока вот выгоды ни какой, денхи нихто не платит Так вот пат чо он у нас деньхи выкалачиваит....

карлсон: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет

карлсон: Барсик пишет: рёшь, дарагой Не так там было в анекдоте Чиво ты приставаешь, как было написанно так я его и скопировал,..... старая родина, новая родина..... выдумал тут чиво то..... Нету, НЕТУ у меня родины......

Тата: Соня пишет: а я жи тибе говорила.. аткудава деньхи беруцца)))) Нет...Ет ВЫ на чО..намик..ик..аити...Ет проста какой та БИСПРИДЕЛ!!! То санитара...поришили..то за деньхи взялися...Ишь ты!!

Тата: Соня пишет: хлафбух.. бабки давай) Вот праситя..шо ни праздравил как следует...Так как енти самые деньхи с утра до вечера за всю костеркому дружину однас зарабатылала!! Санитар ни в счёт-с...сапака... НУ ВОТ..ЗАРАБОТАЛА... И ЖИЛАЮ ВАМ ДОРОГИЕ УИТЕЛЯ...

карлсон: - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

Тата: карлсон пишет: Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Тата: heckchen пишет: вот так дружно мы уже давно не сидели..... Да так ровна мы и сидеть та не умеем...

Тата: Барсик пишет: Ага, даже падружек новых завёл, сапака! Ах..какой парень! Ах..какой хлопчик! Пи´cсаный..или писа´нный красавец! А какой..адухатварённый взглят ..а? Зацинити... Вот тока худащавый больна уж! И куда тока ЗАВРЕСТ сморит!!?? Сасем мого ЗАМА не кормит... Уже аж дефки пужаются...

Тата: карлсон пишет: . Нету, НЕТУ у меня родины..... Кааак эта???!! А наш..радной костерок??!! Забыл што ли??? Ну..ты ни боись..если чё...мы сихда напомним...

Тата: Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике... - Пап, скажи честно, чё ты куришь?

Тата: - Девушка, Вы замужем? - Нет... - А почему? - Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!

Тата: РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент

Тата: ...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Тата: Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Тата: Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячий дыхание? Взмокнуть от изнеможения? Менять позиции? Входить, слезать, двигаться взад вперёд? В чём же дело - садись в метро.

Тата: ВОТ ОНИ ХДЕ НАШИ ДЕНЬХИ ...ИЗ СЕЙФУУУУ!!!!!!!!!!

Тата: А патом ишо...невинным коврикам прикидываитса...

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=Gji0fNs1pL4&feature=player_embedded

heckchen: Тата пишет: Да так ровна мы и сидеть та не умеем... ну как это в ожидании то можно и с минутку посидеть...надо толко момент поймать правильный...

Тата: heckchen пишет: ну как это в ожидании то можно и с минутку посидеть...надо толко момент поймать правильный... Ну ента если тока пат гипнозам....Пат СИЛЬНЫМ....сильнее вотки..аха...

Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=260558&code=4e4951ae37b4ccdd9ceb988565e03fa4521d0c54

Соня: Тата пишет: АНА БИССМЕРТНАЯ угу.. и никакой тапачик ему ни страашен)))

Соня: Тата пишет: тот ими пущай САМ и работаит латна.. нууу.. тада .. шо выкапаю.. усё МАЁЁЁ

Соня: Тата пишет: насосам кстати.. тожеть.. с нашава склааду

Соня: Тата пишет: А мож лапатами вазьёмёшь. нееееее.. пралитаааити.. псе.. и те хто с прапеллирам и хто бес йово.. на парашути)))

Соня: Тата пишет: пащупать... ета.. буети у друхом мести))

Соня: Тата пишет: Так вот пат чо он у нас деньхи выкалачиваит.. МАЛАДООЙ ЗИЛЁЁНЫЙ.. ОЧИНЬ ЗИЛЁНЫЙ аднака...чо сказал.. сам нипонил..

Соня: Тата пишет: морит!!? А на миня и не смарити.. я к ему.. ( со своими лапатами) ниякого видношення нэ маю)))

Соня: Тата пишет: мы сихда напомним во-во.. хлавнае.. ни баись))

Соня: heckchen пишет: надо толко момент поймать правильный... самый пральный.. с лапатай на трассе Германия украина зимбабвай))

heckchen: - ты чего такой пьяный??? - литр водки выпил - один!!??? - почему один??? с пельменями... * * * - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

heckchen:

heckchen: - Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама.. Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй. Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол.. - Так может ты съездишь и заберёшь её? - Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..

heckchen: В интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и вот тебе страшный вирус! В аптеку нашего посёлка почему-то всегда привозят только положительные тесты на беременность! Противозачаточные таблетки для мужчин - это очень просто! 90% снотворного и 10% наполнителя со вкусом пива! Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! YYY: я вообще до свадьбы ни ни XXX: так это )))) до свадьбы заживет )))

карлсон: Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Барсик: карлсон пишет: дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!

карлсон: Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА"? Написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Соня: карлсон чик.. чёт у у вас.. судя па тексту.. аткрылася втарое дыхание)))))

карлсон: Соня пишет: карлсон чик.. чёт у у вас.. судя па тексту.. аткрылася втарое дыхание))))) А чо уже и помечтать нельзя, да?,,,, А что карлсончик не люди да,.... Что -то вдруг не стало в жизни радости, И живу как будто воз везу, Вроде далеко ещё до старости, Но не стало сил шагнуть в грозу. И друзья былые улыбаются, И подруги смотрят с высока..... Но пока что песня не кончается, И я ещё спою наверняка Будет, будет праздник и на нашей улице, Будет праздник светлый и хмельной И моя печаль, тоска забудется. Будет, будет, будет праздник мой!!!!

карлсон: Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А, на хрена?! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать или будем базар разводить?! - Да, я пошутил! - Тут один тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!

heckchen: Заварила баба чаю С мятой ароматною, Самовар поставив пышный, С росписью усатою. Созвала подруг певучих, Бусы красные надела, Напекла блинов пахучих, Кренделей румяных- дело! Приходили в избу люди В ярких сарафанах, Мужики стали являться С крашеным баяном! Песни, пляски, разговоры Да заваристый чаёк, Кучерявые узоры, В древней раме образок. Блюдца, расписные ложки, Запах мёда, хлеба, Ярко вышиты дорожки, Будет вам потеха! Заварила баба чаю, С мятой ароматною, Будет праздник, обещаю, Будет ночка сладкою!

карлсон: Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Соня: heckchen приветик заврест)

Тата: Соня пишет: угу.. и никакой тапачик ему ни страашен)) А ваащета тапачек ему не памишал бы...Щиблеты та интальянскии..продул..сапака... Вот такия...падашли бы ..аднака...

Тата: Соня пишет: кстати.. тожеть.. с нашава склааду Вас как паслушаишь..усё с вашуго складу!!! А деньхи аткуда??? Зин...

Тата: Соня пишет: ета.. буети у друхом мести)) Вы тока ..места..укажити...

Тата: heckchen пишет: с пельменями... Вот и я ..пильменяф хачу...фик от нашева завреста даждёсся...

heckchen: Тата пишет: Вот и я ..пильменяф хачу ну вы чё так и не поняли до сих пор.... вы тока закажите...так и всё сразу будет...

heckchen: Соня пишет: heckchen приветик заврест) ну здрасти коли не шутите

карлсон: В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно обыскать.

карлсон: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом : "А знаешь, почему ?"

Тата: heckchen пишет: вы тока закажите...так и всё сразу будет... А КАКИЯ СКУСНЫЯ!!!! Щас слюной подавлюсь...Спасибо!!!

Соня: Тата пишет: подавлюсь. балда.. а фоточка на шо) ЗАПИВАЙ ЭХМА)))))

Соня: heckchen пишет: коли не шутите Заврест ты чиво) када ета я шутила?сама сурьёзнасть))) зафсклааадавскаяя..

карлсон: - Алло. Это база? - Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база. - Это вы не туда попали!!! Kто теперъ мне заплатит за мой сарай?!

карлсон: - Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!

Тата: карлсон И хде ты их находишь?

Тата: Ребята с ПЯТНИСАЙ!!! Санитар ужо из под крантика нацедил..к пильминям. И хде се?

Тата: И за пирожинами в магазинчик смоталси....в тёплам костюмчике..сапака... Тока мине не нравится...как он на ентава мальчика уставился.... С чиго бы ента?

Тата:

Тата:

Тата: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

карлсон: Тата пишет: Тока мине не нравится...как он на ентава мальчика уставился.... С чиго бы ента? Да нееее енто он колбасы 300 сортов сразу в жизни своей не видел, вот и растерялся.

карлсон: В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

карлсон: Чукча у шамана спрашивает: - Скажи, а белые женщины бывают? - Бывают, однако. - А чёрные бывают? - Тоже бывают, однако. - А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? - Так это, однако, пингвин был.

карлсон: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Тата: Скажити..а у нас свободных пиванеров нет? Тут девушка...замуж очень хочет... Нихто ни рискнёт пополнить..гарем?

карлсон: Тата пишет: Нихто ни рискнёт пополнить..гарем? нет тираристаф у нас своих хватает вон полный зимбабай

карлсон: Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

heckchen: карлсон пишет: Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

heckchen: Тата пишет: Тут девушка...замуж очень хочет а она курит....

heckchen:

карлсон: heckchen пишет: а она курит.... Не она сигарету подержать взяла пока её жених в тувалет сгоняет,.... чоб ни патухлая була

heckchen: найдите ошибку...

heckchen: карлсон пишет: патухлая була потухлая или протухлая?

heckchen:

карлсон: heckchen пишет: найдите ошибку... ей на пляж надобно

heckchen: карлсон а мож вот эту в гарем возьмём...вроде как из наших...поисть любит... да посимпатичней..

Тата: heckchen пишет: а она курит... И чё? Зато какая..баба! Мы иё к санитару приставим..шоб охраняла наше сокровище! Не дай бох сопруть...сасем без медперсоналу останимси...

heckchen: барсику кажись плохо стало...

Тата: heckchen пишет: найдите ошибку... Арбузы..ашипка..рядом с такой..красотой..

heckchen: Тата пишет: Не дай бох сопруть кто кого сопрёт?

heckchen: карлсон пишет: ей на пляж надобно Тата пишет: Арбузы..ашипка..рядом с такой..красотой.. вы это определитесь пожалуйсто... что же всё таки не так?...

Тата: heckchen пишет: барсику кажись плохо стало... А чё он жрал...? Не вужта..пильмени???свят..свят..свят..

Тата: heckchen пишет: что же всё таки не так?... Мужчинки..не фатаит...

Соня: Тата пишет: Не вужта..пильмени? НЕ тЕМ ЗАПИВАЛ видать..бываит

heckchen: Соня пишет: НЕ тЕМ ЗАПИВАЛ видать..бываит наверное ...тут всякие не опробованые напитки наливали ... я видела...

Тата: heckchen пишет: кто кого сопрёт? Ну вот...накаркала!!! Уже уносють..в Зимбабай...

heckchen:

heckchen: Тата пишет: Уже уносють..в Зимбабай а чё ж он тогда такой довольный...значит рад

Тата: heckchen пишет: я видела... А падглядывать ни харашо... Зато весила была...

heckchen:

Тата: heckchen пишет: ..значит рад Опиумом..опинили..хады... Хде ента тётка с ружом!!!!?

heckchen: Тата пишет: Зато весила была и это без миня?

heckchen: Тата пишет: Хде ента тётка с ружом!!!!? сигаретку держит чтоб не протухла

Соня: псё.. всем приветик и псем пока я спатки) спокойной ночки)

heckchen: Тата пишет: в Зимбабай... ваши зимбабы не тока санитара увели....

heckchen: Соня пишет: псё.. всем приветик и псем пока я спатки) спокойной ночки) это что такое ? ты чё нас пугаешь?

heckchen:

heckchen: кому молока на ночь?

карлсон: heckchen пишет: ваши зимбабы не тока санитара увели.... Это последствия абвракпремии....

heckchen: карлсон пишет: Это последствия абвракпремии.... а в тюках что?

карлсон: heckchen пишет: а в тюках что? Анаша

heckchen: Тата пишет: Опиумом..опинили..хады... карлсон пишет: Анаша опять....разногласия

heckchen: я кажется теперь знаю почему барсику плохо было....

карлсон: Ушёл до Степашечки..... Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!!

heckchen: карлсон пишет: Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!! а мы не маленькие ...итак догадываемся...

heckchen: а вот чем его можно вылечить...

карлсон: heckchen пишет: а мы не маленькие ...итак догадываемся... Спать конечно,.... а вы опят что подумали? ох и мысли у вас, ......

карлсон: Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

карлсон: Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

карлсон: Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами

карлсон: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Чего грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего это вы так все побледнели ?..

Тата:

Тата: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит?

Тата:

Тата: - Представляешь, как шагнул прогресс... - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину... Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит: - Что мы проходили на прошлом уроке? Петрова Маша: геометрическую прогрессию... Учительница: Расскажи о ней... Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего... Учительница: Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....

Тата: Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На фик "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Тата: Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Тата: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!

Тата: Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...

карлсон: Тата пишет: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит? Давай съедим!!!

Барсик: Тата пишет: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит? А по моему это вааще какой-то Липонёк озабоченный

Барсик: Тата пишет: Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит: видел я давеча вашу учительницу с её учительскими фантазиями

Барсик: Тата пишет: - А на хpена? Я щас и так взломаю... дааааа.... уж. Такой взломает и не спросит...

Тата: http://www.playcast.ru/view/974711/9df6aa944ef43f35fad3e0a981478845ee94fe3cpl

heckchen: всем здрасти

Тата: Всем..халлё.

Тата:

Тата: А ента...наш санитар..в понедельник...

карлсон: Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

карлсон: Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

Тата: Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала. Стоит мужик на подоконнике девятого этажа: - Я сейчас выброшусь!! жена: - Идиот, я тебе рога наставила, а не крылья! Едет пьяный мужик в автобусе, в одной руке стакан, в другой бутылка водки. И чего-то задумался... Подходит кондуктор: -Мужчина, за проезд? -О! Точно, за проезд! Секретные материалы. Скалли: - Малдер, во мне чужой!!! Малдер: - Не бойся, Скалли, это МОЙ!!!

Барсик: Девушка должна уметь закатывать три вещи: - банки, глаза и скандалы!

Барсик: Полковник вызывает лейтенанта: - Г-н лейтенант, Вам нравится пить теплую водку? - Никак нет, г-н полковник! - А потные бабы Вам нравятся? - Тоже нет, г-н полковник... - Отлично. Значит, в отпуск пойдете в декабре!

Барсик: Студенческая общага, вечер. Студент и студентка сидят не знают чем заняться. Она: Давай монет подкидывать, если Орел, то моё желание, если Решка то твоё. Он: Давай! Она: Ну я пошла стелить, а ты пока монетку кидай!

карлсон: Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.

карлсон: Обделался легким испугом.

карлсон: Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!!!

Барсик: Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Барсик: Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

карлсон: Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!

карлсон: Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!

Тата: Барсик пишет: видел я давеча вашу учительницу с её учительскими фантазиями Да. Енто она.... с физруком.

Тата: Барсик пишет: Девушка должна уметь закатывать три вещи: - банки, глаза и скандалы! Настоящая женщина может сделать из ничего: шляпку, салат и скандал!

Тата: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Тата: "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!

Тата: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? Секретарша: - Нет. - А где они? Секретарша: - Уехали. - С концами? Секретарша, после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла...

heckchen: всем привет. ну мы чё уже не разговариваем друг с другом? а только анекдотами перебрасываемся... это кто кого больше закидает дровами или как это понимать?

heckchen: лучше вот покушайте и давайте пообчаемся....

карлсон: Тата пишет: Да. Енто она.... с физруком. Вот жаль что она не в такой же позе сидит как физ рук, наверно тоже шотландка.....

карлсон: heckchen пишет: всем привет. ну мы чё уже не разговариваем друг с другом? Как наливают так и разговаривают

карлсон: Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."

Тата: карлсон пишет: Как наливают так и разговаривают Правда что... Нада бы размочить...

Соня: Тата пишет: Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Тата: heckchen пишет: лучше вот покушайте А чё куринные лапки биледные какие-то?... Чё...пожарить забыла?

Тата: Соня карлсон heckchen Барсик санитар...Толик 60 Lisa... и все все все!!!

Тата: Как она иво... Ужасть. Вампиршаа...

heckchen: Тата пишет: Чё...пожарить забыла? это для гриля балда....

heckchen: Тата вы чем это тут занимаетесь? а?

heckchen: Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания. Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные. Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы. Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом. Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки. Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты. Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам. Взрослые мальчики не отвечают на смски. Маленькие девочки ложаться спать с мишками. Взрослые мальчики с девушками. Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку. "Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел. Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его девушкой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...... Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....

heckchen: карлсон пишет: Как наливают так и разговаривают ну а теперь будем разговаривать?

Тата: heckchen пишет: вы чем это тут занимаетесь? а? Шутим...

Тата:

Тата:

Тата: Липонька нашлась!!!

карлсон: heckchen пишет: лучше вот покушайте и давайте пообчаемся.... Щас пережую тщательно и потом пообчаемся,........ ну вот пока жевал все ушли....

карлсон: Соня пишет: остальным приходится имитировать. пойду по имитирую маненько мож получится....

карлсон: Тата пишет: Как она иво... Ужасть. Вампиршаа. тоже имитттиииитировает.....

карлсон: Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. Со мной точно так же было.......

Тата: Зимбабайсы..наш сейф спёрли!!

Барсик: Тата пишет: Как она иво... Ужасть. Вампиршаа... Бедненькииий! Как она иво па стенке размазала...

Соня: Барсик пишет: Как она иво па стенке размазала. ВОТЕТА ЛЮБООВА))))и никакой имитацыи

карлсон: Тата пишет: Зимбабайсы..наш сейф спёрли!! ну ладно,санитар на эту попку загляделся, а ты куды смтрела?,и не аувпасала....

heckchen: Тата пишет: Зимбабайсы..наш сейф спёрли!! уж чёт больно на холодильник похож...

Тата: heckchen пишет: уж чёт больно на холодильник похож... Псссс...мохёть я сейф под холодильник замаскировала....Думала надёжней... Аааааа...!!!!!

Тата: карлсон пишет: ну ладно,санитар на эту попку загляделся, а ты куды смтрела? А я..а я...на самое дорогое...на санитараааааа.....

Тата:

карлсон: А это что шлахтфест буит или как понимать, или это друзья санитара нашего уже так на хрюкались?

карлсон: Тата пишет: мохёть я сейф под холодильник замаскировала Ну вот только женчина такоя могёт!!!!! Дак в Зибабае это самый самый дифсит халадильник, его нада была под бетономешалку маскировать, кроме как завскладу такой агрегат никому не нужен, с им жеть работать надо, а бетон чижёлый, от него таких попков небувает, и нихто его бы не взял. а типерь придётся санитара в камандировку отправлять, что бы сейфу выручал, наком он полетит опять????? Ну вот опять всю шею отдавит!!!!

карлсон: Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Тата: карлсон пишет: или это друзья санитара нашего уже так на хрюкались? А ента НАША ХРЯКОВНА ВЕРНУЛАССЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!! С друзями!!!!

Тата: САНИТАР!! К отправке во вражеский тыл ГОТОФ!!! Он ещё и Хряковну с собой прихватит...по старой дружбе!!

Тата: - Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием! Звонок в отделение скорой помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=Hih_0AfmJ88

Тата: Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло! «Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание: ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Тата: карлсон пишет: Ну вот опять всю шею отдавит!!!! К полёту готовы!!! У ентай ..щастье ничево сибе. А у ентава вааще полные штаны!!

толик 60: Привет земляки, очень рад видеть всех Вас и наш костерок во всем пламени горящем!

толик 60: И, как пологаеться, с меня большая охапка дровишек. Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть спасибо сказал? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела! Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?

толик 60: Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? - А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. - А приземляетесь кaк??? - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся. Разговор тещи с зятем: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Теща, вы хорошо сохранились! Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и во-от столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. - До@уя и еще одна ночь. Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел:"Ты кто?" Прапорщик (оглянувшись):"Я - офицер!" Осел (оглянувшись):"А я - конь!" Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает: - Ну чё, доча, как делы? - ААААА, зае@али.

карлсон: толик 60 пишет: И, как пологаеться, с меня большая охапка дровишек. Ты лучше пузырь поставил бы, я слыхивал чай на новую квартиру переехал?????......

карлсон: Тата пишет: К полёту готовы!!! Тата пишет: У ентай ..щастье ничево сибе. А у ентава вааще полные штаны!! А это так когда без билетные на карлсоне лететь хочут

карлсон: Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающюю картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит: - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу! Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана: - А, ну, марш домой, уроки делать! Вернусь, проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

карлсон: В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей: — А сколько вы здесь получаете? — Сто двадцать. — Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150! — Спасибо. С удовольствием я получаю 200.

карлсон: - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Тата: толик 60 ПРИВЕТ ДОРОГОЙ!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ РАДЫ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!! ТЕПЕРЬ КОСТЕРОК ЗАПЫЛАЕТ НА ПОЛНУЮ МОЩЬ!!! Устроим игры у костра... И за костром..тожить...

Тата: карлсон пишет: А это так когда без билетные на карлсоне лететь хочут Та латна... Ты с ими по свойски..дагаварисся...Смари какое щастья у их е? Можуть... поделются... Другой бы за ЩАСТЯ такое Щастя на шее возил...

толик 60: карлсон пишет: Ты лучше пузырь поставил бы, я слыхивал чай на новую квартиру переехал?????...... Привет карлсон !!! Не знаю из каких источников ты слыхал))) Ложь. Только в следующую субботу намечаю грандиозный переезд. Чё не ставишь, свой самый красивый в мире, портрет? Красиво же. А, то чего то не хватает)))

толик 60: Тата Привет!!! Как у Вас ни чего? Где вторая половина? Мне самому очень приятно находиться у нашего костерка, где жарком обдает и на костерком можно полюбоваться, пошутить, посмеяться. Такие классные анекдоты прочитал, заряд энергии на неделю.

толик 60: -Дорогой, ты можешь достать для меня звезду с неба? -Могу , дорогая. -А можешь умереть за меня? -Конечно ,дорогая. - а можешь сегодня посуду помыть? -Вообще-то могу , но давай начнём по порядку. После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр. Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца: - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного. Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем! Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...

толик 60: Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Барсик: Прювет всей пионерской гоп-компании!!! ТоляН, с возвращением тебя, твоих дровишек нам явно не хватало. Вот Lisу бы ещё отловить, куда она пропала? И Swetik тоже? Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тссс-тсссс, пустой Камаз, пустой....

Барсик: В машине едет супружеская пара: - Коль, а чего так людей много? - Дусь, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Так ты же за рулем!

Барсик: Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!!

heckchen: доброе утро всем.....ну кажись жизнь налаживается потихоньку.... наши любимые дровишки появились...теперь можно и вздхохнуть спокойно ...и на кухню удалится... чтоб к вечеру праздничный стол накрыть..да и отметить возвращение Толика.... ну и Карлсона конечно...хоть только наполовину....а там глядишь и Лиза со Светиком подойдут...

heckchen:

Барсик: heckchen пишет: ..теперь можно и вздхохнуть спокойно ...и на кухню удалится... Юльчик, ты бы хоть в выходной день отдохнула, а то всё кухня да кухня... Содишь там как на привязи.

карлсон: Тата пишет: Другой бы за ЩАСТЯ такое Щастя на шее возил.. А с каких это пор то что в пэмпарсе находится щастьем называют, у меня другое представление о щастье

карлсон: толик 60 пишет: Красиво же. А, то чего то не хватает))) Да кабы хватало (в голове) давно поставил бы.....

карлсон: Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

карлсон: Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

карлсон: Барсик пишет: а то всё кухня да кухня... Содишь там как на привязи. Ну от такой кухарки я бы тоже неотказался и на кухне бы дневал и ночевал.....

Тата: карлсон пишет: А с каких это пор то что в пэмпарсе находится щастьем называют Ачки надень..балда...щастя та рядам!!

Тата: карлсон пишет: на кухне бы дневал и ночевал. Барсик у тя второй чепи нету?

Тата: heckchen обожрёмси.... А вот выпивки чет маловато нацедили...с...сыканомилис...

Тата: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Тата:

Тата: Хто опять налил БАРСИКУ больше положеного?

Тата: Лажись...се!! Сысли притварись мёртвым... К нам лисная нимфа..аха...ёмаё....

карлсон: Тата пишет: К нам лисная нимфа..аха...ёмаё.. Юльчик накрывай на стол, она похоже лет 50 только болотной осокой питалась. на такую даже карлсон не позарится.... А может это нимф, а после неудачной пластической операции..... Анекдот: - Её увидев, встал я. Но не весь...

heckchen: Барсик пишет: Содишь там как на привязи.

heckchen: карлсон пишет: Ну от такой кухарки я бы тоже неотказался и на кухне бы дневал и ночевал.....

heckchen: Тата пишет: К нам лисная нимфа..аха...ёмаё.... ты хде такое штращилишо выкопала? теперь ночью спать не смогу...

heckchen: карлсон пишет: Юльчик накрывай на стол, ты что !!!!тут уже ничто не поможет....только продукты переводить... карлсон пишет: на такую даже карлсон не позарится оно даже санитару не подойдёт....

heckchen: Тата пишет: А вот выпивки чет маловато нацедили ты чё как будто в первый раз? не знаешь что ли остальное у нас в баре что ли? да в холодильничке.... кто ж тёплую фодочку пьёт?

heckchen:

карлсон: - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Хочешь что бы на фирме под тобой было много народу? Устраивайся садовником на кладбище.

Тата: карлсон пишет: Анекдот: - Её увидев, встал я. Но не весь... А жратвой мы не согласны делиться! Санитар вон уже пару дней не жрамши.... А потому шта ..ни дашедши... нохи...

Тата: heckchen пишет: теперь ночью спать не смогу... Папраси каво-нить..шоп помох...

Тата: heckchen пишет: оно даже санитару не подойдёт.... Санитара ни трожьти... святой чиловик...один на сех.. Он дажи с Бушем разговаривал...Кстати...а с Обамой..нет...Мож пошлём иво... в загран командирофку...

Тата: Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Милиционер останавливает блондинку за превышение скорости и требует предьявить права. Она заявляет с раздражением: "Когда же у вас наконец в ГАИ порядок установится? А то один права забирает, а другой на следующий день их спрашивает..."

Тата: - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

Тата: Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!

карлсон: Тата пишет: Мож пошлём иво... в загран командирофку... Тока ни на карлсане, через акиан не полечу!!!!!

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=cf6kALdrZ2c&feature=related

Тата: http://www.youtube.com/watch?v=A9733qc81OY&feature=related

Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=A46x44P7slo&NR=1

heckchen: Тата это вы что на общественные деньхи новую адёшку сибе купили?...а тут блин акромя галстука и одеть то нечего...

карлсон: heckchen пишет: а тут блин акромя галстука и одеть то нечего... Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками.....

карлсон: Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...

heckchen: Тата ну это ваше хозяйство.....

heckchen: карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... во во как мне так нарисуй..... а некоторые тут..... не честно так...

heckchen: Барсик ну молодец....а то бы бедная женщина обед не смогла приготовить....без яиц то...

Тата: карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... [/quote И карлсон[/bу заодно чё-нить нарисуй...но хочь лицо... Вот он тут весь на лицо...своё..фулиханское...мда...

Тата: heckchen пишет: Тата это вы что на общественные деньхи новую адёшку сибе купили?... Не..не..не... Сейф таво..не видила..с....спёрли..зимбабайсы... А ет я ..на честна сыканомлинныи....нелёхким..ничилавечиским...трутом...

heckchen: Тата вы чё тут понаписали? карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... [/quote И карлсон[/bу заодно чё-нить нарисуй...но хочь лицо...

heckchen: Тата пишет: на честна сыканомлинныи а докажите....

heckchen: отвлекающий манёвр.... а уточки кажись тоже и зимбабва...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: heckchen пишет: а докажите.... Чичаз объяснитильную записку напишит мой сикритарь..санитар... А я за иво записки ответствинности ни нису... 1.Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. 2.Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. 3.Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю. 4.# Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 5.Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 6. "... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью" 7."Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!" 8. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал". 9. "Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!" ХВАТИТ? А то он ишо..настрочит...

Тата: Вот сапака..ишо тры успел накатать... 1 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. 2 Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 3 Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

heckchen:

heckchen: Тата пишет: ХВАТИТ? А то он ишо..настрочит...

Тата:

Тата:

Тата:

Тата:

heckchen: Тата так вы тут нашу пионерию не развращайте... а то уже тут себя продаёте...

Тата: heckchen пишет: а то уже тут себя продаёте... Хде? Хто?

Тата: heckchen пишет: Тата так вы тут нашу пионерию не развращайте... Ета Вы...в неприличнам види на кухни сидити...

heckchen: Тата пишет: Хде? Хто? а объявления чьи ? мои что ли?

полная версия страницы