Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
heckchen: Тата пишет: Опиумом..опинили..хады... карлсон пишет: Анаша опять....разногласия
heckchen: я кажется теперь знаю почему барсику плохо было....
карлсон: Ушёл до Степашечки..... Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!!
heckchen: карлсон пишет: Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!! а мы не маленькие ...итак догадываемся...
heckchen: а вот чем его можно вылечить...
карлсон: heckchen пишет: а мы не маленькие ...итак догадываемся... Спать конечно,.... а вы опят что подумали? ох и мысли у вас, ......
карлсон: Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
карлсон: Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
карлсон: Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами
карлсон: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Чего грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего это вы так все побледнели ?..
Тата:
Тата: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит?
Тата:
Тата: - Представляешь, как шагнул прогресс... - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину... Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит: - Что мы проходили на прошлом уроке? Петрова Маша: геометрическую прогрессию... Учительница: Расскажи о ней... Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего... Учительница: Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....
Тата: Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На фик "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Тата: Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Тата: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!
Тата: Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
карлсон: Тата пишет: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит? Давай съедим!!!
Барсик: Тата пишет: Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит? А по моему это вааще какой-то Липонёк озабоченный
Барсик: Тата пишет: Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит: видел я давеча вашу учительницу с её учительскими фантазиями
Барсик: Тата пишет: - А на хpена? Я щас и так взломаю... дааааа.... уж. Такой взломает и не спросит...
Тата: http://www.playcast.ru/view/974711/9df6aa944ef43f35fad3e0a981478845ee94fe3cpl
heckchen: всем здрасти
Тата: Всем..халлё.
Тата:
Тата: А ента...наш санитар..в понедельник...
карлсон: Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
карлсон: Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
Тата: Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала. Стоит мужик на подоконнике девятого этажа: - Я сейчас выброшусь!! жена: - Идиот, я тебе рога наставила, а не крылья! Едет пьяный мужик в автобусе, в одной руке стакан, в другой бутылка водки. И чего-то задумался... Подходит кондуктор: -Мужчина, за проезд? -О! Точно, за проезд! Секретные материалы. Скалли: - Малдер, во мне чужой!!! Малдер: - Не бойся, Скалли, это МОЙ!!!
Барсик: Девушка должна уметь закатывать три вещи: - банки, глаза и скандалы!
Барсик: Полковник вызывает лейтенанта: - Г-н лейтенант, Вам нравится пить теплую водку? - Никак нет, г-н полковник! - А потные бабы Вам нравятся? - Тоже нет, г-н полковник... - Отлично. Значит, в отпуск пойдете в декабре!
Барсик: Студенческая общага, вечер. Студент и студентка сидят не знают чем заняться. Она: Давай монет подкидывать, если Орел, то моё желание, если Решка то твоё. Он: Давай! Она: Ну я пошла стелить, а ты пока монетку кидай!
карлсон: Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
карлсон: Обделался легким испугом.
карлсон: Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!!!
Барсик: Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Барсик: Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
карлсон: Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!
карлсон: Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
полная версия страницы