Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
Тата: - Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием! Звонок в отделение скорой помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=Hih_0AfmJ88
Тата: Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло! «Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание: ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
Тата: карлсон пишет: Ну вот опять всю шею отдавит!!!! К полёту готовы!!! У ентай ..щастье ничево сибе. А у ентава вааще полные штаны!!
толик 60: Привет земляки, очень рад видеть всех Вас и наш костерок во всем пламени горящем!
толик 60: И, как пологаеться, с меня большая охапка дровишек. Супружеская пара у сексопатолога: -Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.... -А попробуйте позу "тачка"! -Это как? -Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд ! Жена: - У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду ! Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда;ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть спасибо сказал? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела! Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?
толик 60: Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете?? - А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот. - А приземляетесь кaк??? - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся. Разговор тещи с зятем: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Теща, вы хорошо сохранились! Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и во-от столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. - До@уя и еще одна ночь. Встречаются в пустыне осел и прапорщик. Осел:"Ты кто?" Прапорщик (оглянувшись):"Я - офицер!" Осел (оглянувшись):"А я - конь!" Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает: - Ну чё, доча, как делы? - ААААА, зае@али.
карлсон: толик 60 пишет: И, как пологаеться, с меня большая охапка дровишек. Ты лучше пузырь поставил бы, я слыхивал чай на новую квартиру переехал?????......
карлсон: Тата пишет: К полёту готовы!!! Тата пишет: У ентай ..щастье ничево сибе. А у ентава вааще полные штаны!! А это так когда без билетные на карлсоне лететь хочут
карлсон: Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающюю картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит: - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу! Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана: - А, ну, марш домой, уроки делать! Вернусь, проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
карлсон: В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей: — А сколько вы здесь получаете? — Сто двадцать. — Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150! — Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
карлсон: - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Тата: толик 60 ПРИВЕТ ДОРОГОЙ!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ РАДЫ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!! ТЕПЕРЬ КОСТЕРОК ЗАПЫЛАЕТ НА ПОЛНУЮ МОЩЬ!!! Устроим игры у костра... И за костром..тожить...
Тата: карлсон пишет: А это так когда без билетные на карлсоне лететь хочут Та латна... Ты с ими по свойски..дагаварисся...Смари какое щастья у их е? Можуть... поделются... Другой бы за ЩАСТЯ такое Щастя на шее возил...
толик 60: карлсон пишет: Ты лучше пузырь поставил бы, я слыхивал чай на новую квартиру переехал?????...... Привет карлсон !!! Не знаю из каких источников ты слыхал))) Ложь. Только в следующую субботу намечаю грандиозный переезд. Чё не ставишь, свой самый красивый в мире, портрет? Красиво же. А, то чего то не хватает)))
толик 60: Тата Привет!!! Как у Вас ни чего? Где вторая половина? Мне самому очень приятно находиться у нашего костерка, где жарком обдает и на костерком можно полюбоваться, пошутить, посмеяться. Такие классные анекдоты прочитал, заряд энергии на неделю.
толик 60: -Дорогой, ты можешь достать для меня звезду с неба? -Могу , дорогая. -А можешь умереть за меня? -Конечно ,дорогая. - а можешь сегодня посуду помыть? -Вообще-то могу , но давай начнём по порядку. После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр. Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца: - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного. Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем! Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
толик 60: Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
Барсик: Прювет всей пионерской гоп-компании!!! ТоляН, с возвращением тебя, твоих дровишек нам явно не хватало. Вот Lisу бы ещё отловить, куда она пропала? И Swetik тоже? Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тссс-тсссс, пустой Камаз, пустой....
Барсик: В машине едет супружеская пара: - Коль, а чего так людей много? - Дусь, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Так ты же за рулем!
Барсик: Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!!
heckchen: доброе утро всем.....ну кажись жизнь налаживается потихоньку.... наши любимые дровишки появились...теперь можно и вздхохнуть спокойно ...и на кухню удалится... чтоб к вечеру праздничный стол накрыть..да и отметить возвращение Толика.... ну и Карлсона конечно...хоть только наполовину....а там глядишь и Лиза со Светиком подойдут...
heckchen:
Барсик: heckchen пишет: ..теперь можно и вздхохнуть спокойно ...и на кухню удалится... Юльчик, ты бы хоть в выходной день отдохнула, а то всё кухня да кухня... Содишь там как на привязи.
карлсон: Тата пишет: Другой бы за ЩАСТЯ такое Щастя на шее возил.. А с каких это пор то что в пэмпарсе находится щастьем называют, у меня другое представление о щастье
карлсон: толик 60 пишет: Красиво же. А, то чего то не хватает))) Да кабы хватало (в голове) давно поставил бы.....
карлсон: Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
карлсон: Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
карлсон: Барсик пишет: а то всё кухня да кухня... Содишь там как на привязи. Ну от такой кухарки я бы тоже неотказался и на кухне бы дневал и ночевал.....
Тата: карлсон пишет: А с каких это пор то что в пэмпарсе находится щастьем называют Ачки надень..балда...щастя та рядам!!
Тата: карлсон пишет: на кухне бы дневал и ночевал. Барсик у тя второй чепи нету?
Тата: heckchen обожрёмси.... А вот выпивки чет маловато нацедили...с...сыканомилис...
Тата: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Тата:
Тата: Хто опять налил БАРСИКУ больше положеного?
Тата: Лажись...се!! Сысли притварись мёртвым... К нам лисная нимфа..аха...ёмаё....
карлсон: Тата пишет: К нам лисная нимфа..аха...ёмаё.. Юльчик накрывай на стол, она похоже лет 50 только болотной осокой питалась. на такую даже карлсон не позарится.... А может это нимф, а после неудачной пластической операции..... Анекдот: - Её увидев, встал я. Но не весь...
heckchen: Барсик пишет: Содишь там как на привязи.
heckchen: карлсон пишет: Ну от такой кухарки я бы тоже неотказался и на кухне бы дневал и ночевал.....
heckchen: Тата пишет: К нам лисная нимфа..аха...ёмаё.... ты хде такое штращилишо выкопала? теперь ночью спать не смогу...
полная версия страницы