Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
heckchen: карлсон пишет: Юльчик накрывай на стол, ты что !!!!тут уже ничто не поможет....только продукты переводить... карлсон пишет: на такую даже карлсон не позарится оно даже санитару не подойдёт....
heckchen: Тата пишет: А вот выпивки чет маловато нацедили ты чё как будто в первый раз? не знаешь что ли остальное у нас в баре что ли? да в холодильничке.... кто ж тёплую фодочку пьёт?
heckchen:
карлсон: - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Хочешь что бы на фирме под тобой было много народу? Устраивайся садовником на кладбище.
Тата: карлсон пишет: Анекдот: - Её увидев, встал я. Но не весь... А жратвой мы не согласны делиться! Санитар вон уже пару дней не жрамши.... А потому шта ..ни дашедши... нохи...
Тата: heckchen пишет: теперь ночью спать не смогу... Папраси каво-нить..шоп помох...
Тата: heckchen пишет: оно даже санитару не подойдёт.... Санитара ни трожьти... святой чиловик...один на сех.. Он дажи с Бушем разговаривал...Кстати...а с Обамой..нет...Мож пошлём иво... в загран командирофку...
Тата: Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Милиционер останавливает блондинку за превышение скорости и требует предьявить права. Она заявляет с раздражением: "Когда же у вас наконец в ГАИ порядок установится? А то один права забирает, а другой на следующий день их спрашивает..."
Тата: - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Тата: Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!
карлсон: Тата пишет: Мож пошлём иво... в загран командирофку... Тока ни на карлсане, через акиан не полечу!!!!!
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=cf6kALdrZ2c&feature=related
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=A9733qc81OY&feature=related
Барсик: http://www.youtube.com/watch?v=A46x44P7slo&NR=1
heckchen: Тата это вы что на общественные деньхи новую адёшку сибе купили?...а тут блин акромя галстука и одеть то нечего...
карлсон: heckchen пишет: а тут блин акромя галстука и одеть то нечего... Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками.....
карлсон: Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
heckchen: Тата ну это ваше хозяйство.....
heckchen: карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... во во как мне так нарисуй..... а некоторые тут..... не честно так...
heckchen: Барсик ну молодец....а то бы бедная женщина обед не смогла приготовить....без яиц то...
Тата: карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... [/quote И карлсон[/bу заодно чё-нить нарисуй...но хочь лицо... Вот он тут весь на лицо...своё..фулиханское...мда...
Тата: heckchen пишет: Тата это вы что на общественные деньхи новую адёшку сибе купили?... Не..не..не... Сейф таво..не видила..с....спёрли..зимбабайсы... А ет я ..на честна сыканомлинныи....нелёхким..ничилавечиским...трутом...
heckchen: Тата вы чё тут понаписали? карлсон пишет: Барсик нарисуй ей штанишки с кармашками..... [/quote И карлсон[/bу заодно чё-нить нарисуй...но хочь лицо...
heckchen: Тата пишет: на честна сыканомлинныи а докажите....
heckchen: отвлекающий манёвр.... а уточки кажись тоже и зимбабва...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: heckchen пишет: а докажите.... Чичаз объяснитильную записку напишит мой сикритарь..санитар... А я за иво записки ответствинности ни нису... 1.Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. 2.Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. 3.Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю. 4.# Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 5.Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 6. "... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью" 7."Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!" 8. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал". 9. "Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!" ХВАТИТ? А то он ишо..настрочит...
Тата: Вот сапака..ишо тры успел накатать... 1 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. 2 Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 3 Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
heckchen:
heckchen: Тата пишет: ХВАТИТ? А то он ишо..настрочит...
Тата:
Тата:
Тата:
Тата:
heckchen: Тата так вы тут нашу пионерию не развращайте... а то уже тут себя продаёте...
Тата: heckchen пишет: а то уже тут себя продаёте... Хде? Хто?
Тата: heckchen пишет: Тата так вы тут нашу пионерию не развращайте... Ета Вы...в неприличнам види на кухни сидити...
heckchen: Тата пишет: Хде? Хто? а объявления чьи ? мои что ли?
полная версия страницы