Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
Тата:
Тата: Кто-то нашего БАРСИКА оприходовал...
Тата:
Соня: Барсик пишет: хоть он и колготки чужие напялил! а босолапти яки) закачаиися)))
Соня: Тата пишет: атдыхаит.
Тата: ГлавБух адин тута работаит!!!! Аднака!!! Усех с пятницей!! http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded
Тата: А где ТОЛИК с дровами??? Шо..ГлавБуху ишо и за ниво работать??!!! Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!! Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна - свитер колет, стринги режут! Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!.. И про Толика..вот он хде... Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение
Барсик: Тата пишет: А где ТОЛИК с дровами??? Да! Даже булки некому по пятницам вывешивать! Наверное в новую хату переехал и концы в воду... как говорится бросил пить, курить, на костюрке якшаться, начал спортом заниматься!
Барсик: Звонит английский лорд домой: - Алло! Дворецкий? - Да, сэр! - Передай моей жене, что я задержyсь. Через минyтy дворецкий отвечает: - Сэр, ваша жена за Вас абсолютно спокойна, ибо Вы yже пол-часа как дома! - Ха! Тогда возьми рyжье и пристрели обоих! Три выстрела … Через парy минyт: - Сэр! Готово! Вашy женy я yбил сразy, а за Вами долго бегал…
Соня: всем здрассте) ну.. ихде мы все?
Барсик: Соня пишет: ихде мы все? я вам не скажу за всю Одессу, но мы тута прилежно бдим! Один отдуваюсь за всю мужскую солидарность, пака Карлсон тама развликаитца, а Толян вааще в осадок выпал...
Соня: Барсик пишет: пака Карлсон тама развликаитца, угу.. вот прилетит он абратна в сваё хниздо)))))
heckchen: всем приветик... я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь...
Барсик: Мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне.... К ПЫВУ!!! Как раз Октоберфест на дворе, так что, heckchen, прямо в тему
Барсик: heckchen пишет: я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь... а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется...
heckchen: Барсик пишет: Как раз Октоберфест на дворе ага с праздничком вас....к ракам....
heckchen: Барсик пишет: а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется... на тот случай если не хватит сами сообразим...
heckchen: Барсик пишет: мне.... К ПЫВУ!!! а вотещё к пыву.....
heckchen: Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. .
heckchen: В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Тата: Аааааа...у вас Октоберфест!!!! Ну тыды и я со своим пивком...
Тата:
Тата:
Тата:
Соня: По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна.
Соня: полицейский( П) останавливает старушку( С) за превышение скорости... П: ваши права... С:... у меня их нету П: Документы на машину... С:...я ее угнала П: давайте посмотрим в бардачке... С: ...нельзя, там пистолет, которым я хозяина убила П: А хозяин где? С: ...в багажнике Полицейский думает: нифига себе бабулька! вызвал подкрепление... пригнали вооруженные коллеги( В.К.)... В.К.: Ваши права... С., открывая сумочку:... пожалуйста В.К.: документы на машину? С., открывая бардачёк: пожалуйста. В.К.: а где же пистолет? С: ...какой пистолет? В.К.: да которым Вы убили хозяина и которого Вы в в багажнике прячите... С.: АГА...,вы слушайте-слушаите этого козла, сейчас ещё припишет, что я скорость превысила...
Соня: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - У Пугачевой нет такой песни... - Ну, как же, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".
Соня: Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?
Соня: Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - 'Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг'.
Соня: Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Соня: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
Соня: В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне самолет вести...
Соня: Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…
Соня: Классификатор водки в среде IT 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins
Соня: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. .. И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всё подряд, вместе с этой деспотичной властью.
Соня: Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается... ну псё.. мабудь ужо фатит))))))
Тата: Соня пишет: По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна. Харошая химия... А санитар грит ..ни пральна мишаити...фоткай нада разбавлять... Падлес..хочит нам сю фотку пиривисти...балван...
Тата: Соня пишет: Классификатор водки в среде IT 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins ЗАВСКЛАТ!!! Вы сами поняли..чё сказали?!
Тата: Соня пишет: ну псё.. мабудь ужо фатит)))))) Не фик сачкавать!!! Если лапаты пральна складиравать ни умеити!!!Ибо пропадають сё время!! Так хоть смешные дрова таскайти!! Буим подкладывать их под воткапроват и хнать самахон! Сама ни паняла..чё сказала...
Тата: Соня пишет: - Ты не понял, мне самолет вести... А мохли бы и КАРЛСОНА попросить..он у нас литун бывалый!
полная версия страницы