Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
heckchen: Тата пишет: неприличнам види на кухни сидити... а деньхи то мне не выдают на штанишки...
heckchen:
heckchen: Тата давай на ночь по стакашке?...
Тата: Ладна ладна..прикройтись хотя бы халстуком... А в объявлениях...ни о какой продажи речь и не идёт...читайти с начала...Если что санитар переведёт. Патамушта сам сапака писал...ТАЛАНТЛИВЫЙ!!!
Тата: heckchen пишет: Тата давай на ночь по стакашке?... И не дразнись... Я своё пиво в морозильник засунула и забыла...Бутылка в дребезги...пыво в кучке!!
heckchen: Тата пишет: ни о какой продажи речь и не идёт а как это ещё понимать когда вы себя описываете и телефончик пишете
heckchen: Тата пишет: И не дразнись... ну мож тогда хоть чаю?
heckchen: а барсик уже это ..тово...
heckchen:
Тата: Стихи для понедельника Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!! Санитар.
heckchen:
heckchen:
heckchen: и санитару не легко
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: и барсику тяжко....
heckchen:
heckchen:
heckchen: ну ладно хватит о плохом.... угощайтесь...
карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=C2zgLy8CXos
Тата: карлсон пишет: http://www.youtube.com/watch?v=C2zgLy8CXos Ни фика сибе..сало оборзело...
карлсон: Тата пишет: Ни фика сибе..сало оборзело.. Вот и мне чего-то совсем сало разхотелось......
карлсон: Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Соня: Тата пишет: Ни фика сибе..сало оборзело.. ну вот.. а пра свитое.. нефик.. таво))) сало як сало)))
Соня: Тата ой мля.. А ЯКЕ ПЛАТТИЧКО!!На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить?
Соня: Тата и хлазками.. лупать.. таво нинада))) ихде наш халадильник?
Соня: heckchen пишет: давай на ночь по стакашке?.. Юльчик.. апять жи.. асмелюсь спрасить.. в стаканАх.. ет чо??
Соня: ВСЕМ ЗДРАССТЕ!!
heckchen: Соня пишет: в стаканАх.. ет чо?? квас.... а ты что подумала?
Тата: Соня пишет: На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить? И ты туда же...
Тата: Соня пишет: ихде наш халадильник? Хде? Хде? В Караган...тьфу ты...в Зимбабаи!
Тата: heckchen пишет: квас.... а ты что подумала? А я думала...ябласьный сок...
heckchen: Тата пишет: ябласьный сок... пссст... это же для маскировки......
heckchen: Тата пишет: И ты туда же... Куда?!!!!
толик 60: Все Здравствуйте!!! heckchen Юля привет! Карлсончик обалденный))) Вместо винта, что ли CD))) Красота. Всё я переезжаю. Наверное с этой субботы поеду. Нета не будет пока телефон не перенесут. Зато потом дровишек подкину))) А пока мои поленья еще будут потрескивать в костерке нашем.
толик 60: Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!! "Хозяйственная как - мыло, Контактная как - линзы" Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. Из газеты "Спид-Инфо": - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.... Юлия, Пермь. Извинение снайпера: "Извините, я, кажется, не туда попал."
толик 60: - Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е...ть собрались?,,
толик 60: Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера..." Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х*й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ Если мужчина вас называет БРЕВНОМ, скажите, что бы этот ДЯТЕЛ искал другое дупло.
толик 60: - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! - Пацаны, всем привет! - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ! Аэродром. - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! -Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....
полная версия страницы