Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

Тата: Пионерский костёр.

Ответов - 485, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

heckchen: Тата пишет: неприличнам види на кухни сидити... а деньхи то мне не выдают на штанишки...

heckchen:

heckchen: Тата давай на ночь по стакашке?...


Тата: Ладна ладна..прикройтись хотя бы халстуком... А в объявлениях...ни о какой продажи речь и не идёт...читайти с начала...Если что санитар переведёт. Патамушта сам сапака писал...ТАЛАНТЛИВЫЙ!!!

Тата: heckchen пишет: Тата давай на ночь по стакашке?... И не дразнись... Я своё пиво в морозильник засунула и забыла...Бутылка в дребезги...пыво в кучке!!

heckchen: Тата пишет: ни о какой продажи речь и не идёт а как это ещё понимать когда вы себя описываете и телефончик пишете

heckchen: Тата пишет: И не дразнись... ну мож тогда хоть чаю?

heckchen: а барсик уже это ..тово...

heckchen:

Тата: Стихи для понедельника Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!! Санитар.

heckchen:

heckchen:

heckchen: и санитару не легко

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: и барсику тяжко....

heckchen:

heckchen:

heckchen: ну ладно хватит о плохом.... угощайтесь...

карлсон: http://www.youtube.com/watch?v=C2zgLy8CXos

Тата: карлсон пишет: http://www.youtube.com/watch?v=C2zgLy8CXos Ни фика сибе..сало оборзело...

карлсон: Тата пишет: Ни фика сибе..сало оборзело.. Вот и мне чего-то совсем сало разхотелось......

карлсон: Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Соня: Тата пишет: Ни фика сибе..сало оборзело.. ну вот.. а пра свитое.. нефик.. таво))) сало як сало)))

Соня: Тата ой мля.. А ЯКЕ ПЛАТТИЧКО!!На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить?

Соня: Тата и хлазками.. лупать.. таво нинада))) ихде наш халадильник?

Соня: heckchen пишет: давай на ночь по стакашке?.. Юльчик.. апять жи.. асмелюсь спрасить.. в стаканАх.. ет чо??

Соня: ВСЕМ ЗДРАССТЕ!!

heckchen: Соня пишет: в стаканАх.. ет чо?? квас.... а ты что подумала?

Тата: Соня пишет: На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить? И ты туда же...

Тата: Соня пишет: ихде наш халадильник? Хде? Хде? В Караган...тьфу ты...в Зимбабаи!

Тата: heckchen пишет: квас.... а ты что подумала? А я думала...ябласьный сок...

heckchen: Тата пишет: ябласьный сок... пссст... это же для маскировки......

heckchen: Тата пишет: И ты туда же... Куда?!!!!

толик 60: Все Здравствуйте!!! heckchen Юля привет! Карлсончик обалденный))) Вместо винта, что ли CD))) Красота. Всё я переезжаю. Наверное с этой субботы поеду. Нета не будет пока телефон не перенесут. Зато потом дровишек подкину))) А пока мои поленья еще будут потрескивать в костерке нашем.

толик 60: Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!! "Хозяйственная как - мыло, Контактная как - линзы" Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. Из газеты "Спид-Инфо": - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.... Юлия, Пермь. Извинение снайпера: "Извините, я, кажется, не туда попал."

толик 60: - Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е...ть собрались?,,

толик 60: Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера..." Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х*й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ Если мужчина вас называет БРЕВНОМ, скажите, что бы этот ДЯТЕЛ искал другое дупло.

толик 60: - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! - Пацаны, всем привет! - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ! Аэродром. - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! -Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

heckchen: толик 60 привет....желаю быстро переехать и инет подклучить...чтоб скорее к нам присоеденится....

heckchen: толик 60 пишет: Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

heckchen: толик 60 пишет: Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. и то верно.... прям как у нас....

heckchen: http://rutube.ru/tracks/2457627.html?v=f745cc29206aafe186396a645d03894e

heckchen:

heckchen: Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает. - Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.

карлсон: А это привет с Актасского форума: http://www.youtube.com/watch?v=XePtEorXVjA

Барсик: карлсон пишет: привет с Актасского форума: Блин, аж слюнки потекли... Хорошо там у вас на Актасском... Передавай им тожить привет

Барсик: толик 60 пишет: Всё я переезжаю. Наверное с этой субботы Толян, не гони тюльку... Ты по моему уже года два как переезжаешь

heckchen: Барсик приветик

Барсик: heckchen пишет: Барсик приветик Heckhen приветик!

Барсик: Ауууууу...... ты хдееееее????? А говорила "приветик"

Барсик: Ну тогда тохтар, жолдастар

heckchen: Барсик пишет: А говорила "приветик" а ты глянь ка....от моего приветика до твоего приветика час прошёл...вот я и спать пошла..... всем добрего утричка

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: Всех с пиванерским приветом!

Тата: толик 60 пишет: Всё я переезжаю. толик 60 ты тока так не перезжай... http://www.webpark.ru/comment/46705

Тата: А лучше перезжай так!!! http://www.webpark.ru/comment/55066 СЧАСТЛИВОГО ПЕРЕЕЗДА!!

толик 60: Барсик пишет: Толян, не гони тюльку... Ты по моему уже года два как переезжаешь Вот и мне так тюльку травили с января. А тут глядим на двери подъезда объявление: До 14.11, что бы духа вашего здесь не было!

толик 60: Тата пишет: А лучше перезжай так!!! Мне бы так))) С балкона на балкон перекинул, делов то...

толик 60: heckchen Юль, а как мне хочеться по быстрей от сюда выехать. Дровишки: - Я тут грешным делом подумал что... - Ты бы лучше подумал головой! Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво добывают! - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. ...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя... В церкви: - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!

толик 60: А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей! Как развлечься на пьянке 'Ручеек' Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

толик 60: Советую прочитать))) Я плакал. ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

толик 60: Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная. Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает: - Неужели так больно? Пациент витирает кровь на губах, и вынимает изо рта откушенный палец врача: - Еще бы!!! Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал: - Вась, извини, я, кажется, тебе ... оторвал! - То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

толик 60: Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь. Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет. Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!

heckchen:

карлсон: heckchen Здарова!!!!

heckchen:

heckchen: карлсон

карлсон:

heckchen: карлсон как жизнь твоя летучая?

карлсон: В аквариуме плавают две рыбки. Одна у другой спрашивает: - Ну и какие у нас планы на завтра?

heckchen: не ну кто так строит? ...

карлсон: heckchen пишет: карлсон как жизнь твоя летучая? Да всё летаем и никак не приземлмся....

heckchen: карлсон пишет: Ну и какие у нас планы на завтра? а всё таки какие?

карлсон: heckchen пишет: не ну кто так строит? Карлсон!!!! Ему это всё пофигу, он летает...

heckchen: карлсон пишет: Да всё летаем и никак не приземлмся.... а ты это ..шарики лопни..вот и приземлишься...

heckchen: карлсон ты так смогёшь?

карлсон: heckchen пишет: а всё таки какие? ТРУД!

heckchen: толик 60 пишет: Мне бы так))) С балкона на балкон перекинул, делов то а вот так?

карлсон: heckchen пишет: а ты это ..шарики лопни..вот и приземлишься. В воду? Что вам карлсон подводная лодка?

карлсон: heckchen пишет: карлсон ты так смогёшь? Наливай, запросто!!!!

heckchen: карлсон пишет: Что вам карлсон подводная лодка? а что ?.. это идея...

карлсон: heckchen всё я полетел!!!

heckchen: карлсон пишет: Наливай, запросто!!!! наливаю...

heckchen: карлсон пишет: heckchen всё я полетел!!! как?!!!! а пиво?....

Тата: ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Тата: http://www.playcast.ru/view/998256/326ba185f7a5e21405fe24377d99adbb02ae6959pl

heckchen:

heckchen:

heckchen: Тата

Тата: heckchen приветик!

heckchen:

heckchen: барсик прекращай глупостями заниматся....

heckchen: это чтобы вирусом не заразится...

heckchen:

карлсон: Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигулёнок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

heckchen:

Тата:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х..., чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Тата: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Тата: Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ? -Я с ним нa ... твoю м@тъ K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!

карлсон: - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...

Тата: Нет уж..рыбу сами ешьте..коль вы такие верующие... А мы с санитарушкой ограничимся шашлычками с икрицей...

Тата: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

heckchen: Тата пишет: шашлычками с икрицей ага ... а водку то стаканами....

Тата: heckchen пишет: а водку то стаканами... Свитое дело... за пятнису...

Тата: А типерь выпили...и по домам....пошли...

heckchen: Тата пишет: А типерь выпили...и по домам....пошли... чёт уж быстро вы.... надо было маленькими стаканчиками пить надольше хватило бы... вот так...

heckchen: а действительно почему?

карлсон: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом. Некоторое время спустя, приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же проблемы . . .

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: Карлсон это не твоя работа случайно?

heckchen: Барсик переквалифицировался....

heckchen:

heckchen: нет барсик не кушай книжку...животик заболит...лучше мяска поешь...

heckchen:

Тата: heckchen пишет: Карлсон это не твоя работа случайно? Осень. Карлсоны отбрасывают пропеллеры. Опасно..блин.

Тата: Ой..нет...Это ни наш Карлсончик.. наш даже с двумя пропеллирами!!

Соня: Тата пишет: Карлсоны отбрасывают пропеллеры а я .. ему.. кстати.. апсалютна па дружески грила.. бириги карлсончик пропеллер смолоду..

heckchen: Тата пишет: наш даже с двумя пропеллирами

heckchen: Соня

Соня: heckchen Юльчик приветик)))

heckchen: Тата Соня

Соня: heckchen ну вот ихде вы сихда такии картинки выискиваете?

heckchen: Соня

Соня: читали с лялькой дневник кошака.. ржали.. хорошо)

heckchen: Соня пишет: ну вот ихде вы сихда такии картинки выискиваете в инете ...где жеть ещё..

heckchen: Соня пишет: с лялькой дневник кошака.. ржали по барсика что ли?

Соня: heckchen пойдёт) в море, правда ,не купаюсь..

Соня: heckchen пишет: по барсика что ли? дык не знаю... похоже.. очень))))

heckchen: Соня пишет: в море, правда ,не купаюсь дак ведь уже зима....

Соня: heckchen пишет: дак ведь уже зима.... наши ещё купаются..

heckchen: Соня пишет: похоже.. очень обидется наверное....

heckchen: Соня пишет: наши ещё купаются моржи что ли?

Соня: Тата, здарова хлафбух)) руководящий состав .. основной собрался... бум ждать игроков)))))))

heckchen: чёт Тата засветилась и пропала опять...

heckchen: Соня а в клуб не заходила.... ?

heckchen: О! опять светится...главбух вы чё не решаетесь что ли?

Соня: heckchen пишет: в клуб не заходила. заглянула.. но след оставить не успеела)))днём ишо)

Соня: heckchen пишет: главбух вы чё не решаетесь что ли? баицца видать.. атветссности... сразу жеть.. куды бабки дивала))))

heckchen: Соня пишет: но след оставить не успеела как так и не наследила? что уже тоже как карлсон пролетаешь?

heckchen: Соня пишет: куды бабки дивала)))) а вот вопрос канечно интересный ...куда?

heckchen:

Тата: я на телефонке...

heckchen: что то у нас опять одни читатели и никто ничто не пишет

heckchen: Тата пишет: я на телефонке... ну так слазти с него быстренько... разговор есть

heckchen: Соня ауууу ты ещё тут?

Соня: heckchen тута я ишо...))))

heckchen: За что люблю я Интернет - В нем чувствую участье? За то, что в нем различный бред Прочитан в одночасье Вечерней может быть порой, А может, ранним утром. Легко в нем хоть про геморрой, А хоть – про камасутру Найти хоть пару малых строк, А хоть большую книгу. С того иметь огромный прок, Или большую фигу...

heckchen: Соня пишет: тута я ишо...)))) а что молчишь?

Соня: дык чёт .. запуталась... хотела фотку поставить .. не получацца)

heckchen: Соня пишет: хотела фотку поставить .. не получацца почему? не загружает или в доугом прблема?

Соня: потом как-нить поставлю)

heckchen: Соня за самых стойких

heckchen: или лучше так ?...

Тата: Соня пишет: а я .. ему.. кстати.. апсалютна па дружески грила.. бириги карлсончик пропеллер смолоду.. А КАрлсончик наш молодой... см картинку..2! пропеллира!!!

Тата: heckchen пишет: по барсика что ли? Пра вхзрослых...читать рибёнку ни нана...

Соня: Тата пишет: Пра вхзрослых...читать рибёнку ни нана во балда.. я жеть АДАПТИРАВАНА)))))

Тата: heckchen пишет: главбух вы чё не решаетесь что ли? Аха...на вам решишьси..патом как санитар...нохи ни унисёшь...

Тата: Соня пишет: куды бабки дивала) Бабки у дедкаф... Харашо сказала...

heckchen: Тата пишет: ...читать рибёнку ни нана... а ведь смеялись говорит...

Тата: Соня пишет: я жеть АДАПТИРАВАНА))) Ух...атлигло...

heckchen: Тата пишет: Бабки у дедкаф... это у каких таких деткоф?

Тата: heckchen пишет: а ведь смеялись говорит... Наверная ни тока читали...а ишо чё-нить курили...

heckchen: Тата пишет: Наверная ни тока читали...а ишо чё-нить курили ага ...барсикова самокрутку... см. стр.4

Соня: Тата пишет: а ишо чё-нить курили.. и пили.. я ж грю.. была.. харашо)))

Тата: heckchen пишет: это у каких таких деткоф? Да хто ж их знаить...Я их фамилию не спрашивала... 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Тата: Соня пишет: я ж грю.. была.. харашо))) Аха. Санитар сапака тожи..с вами был?

Соня: Тата пишет: Санитар сапака тожи..с вами был? абратити внимание.. а каки тухелёчки на ём.. аккуратист аднака)))

heckchen: Тата пишет: Аха. Санитар сапака тожи..с вами был? а всё же культурный наш санитар...даже тапочки снял...

Соня: А курил.. та.. шо?

heckchen: Тата а ты в клуб тоже не ходила?

Тата: Аха!! Хто тут спрашивал с миня бабки? ВООТ!! Одну нашла!

Тата: Тьфу ты..не ту..вот! ХВАИТ? Бабкоф?

Соня: Тата пишет: Тьфу ты..не ту..вот! доже бой.. неужто-- и мы такими када-нить буем...ежели доживём канешна)))

heckchen: - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

heckchen: Тата пишет: Одну нашла а деткоф то двое....

Тата: Соня пишет: доже бой.. неужто-- и мы такими када-нить буем...ежели доживём канешна))) Да...от молодости только и осталось что...корона....

heckchen: Тата пишет: ты..не ту..вот! ну прям королевишна...

Соня: Тата пишет: Да...от молодости только и осталось что...корона.... и чуйство юмора)))))

Тата: heckchen пишет: а деткоф то двое.... Плин..как всё ладненько то получилось...

heckchen: ну что по мешкам что ли ?

Соня: Тата пишет: Плин..как всё ладненько то получилось ет мы пра чо чичаз?? у каво?

Тата: Соня пишет: А курил.. та.. шо? Вещть...ПРИМУ, Споки девоньки...

heckchen:

Соня: ну латна девочки, спокойной ночки) так красива не умею.. но ОТ УСИЕИ ДУШИ!!

heckchen: Соня так ну а мы как идём али ещё нет?

Тата: Соня пишет: ет мы пра чо чичаз?? у каво? С бабками..аха...

heckchen: Соня пишет: так красива не умею а можно я за тебя?

Тата: heckchen пишет: Соня так ну а мы как идём али ещё нет? Идём..идём... Я уже..ушла..а..а...

heckchen: Тата Соня и пусть вам вот этот малыш приснится....

heckchen: Тата пишет: Я уже..ушла..а..а... а заработала то скоок----

Тата: heckchen пишет: Тата Соня и пусть вам вот этот малыш приснится.... Шоб мы сю ночь ..ворочались?

heckchen:

Тата: heckchen Права на митёлку где покупала?

heckchen: Тата пишет: ..ворочались

heckchen: Тата пишет: Права на митёлку где покупала а что тоже хочешь?

Тата: А Карлсанчик ни спит...прикалыватса... [img][/img]

heckchen: Тата пишет: А Карлсанчик ни спит...прикалыватса... и к нам не приходит...

heckchen: так ну всё ещё раз...

Тата: heckchen пишет: и к нам не приходит... Как жи ни прихоит? Если спать мишаит..прикалываитса...Как уснёшь тут...то мущинки в ниглиже...то Карслончик....прикалываитси... Хорошо хоть санитар во время отполз...

Тата: heckchen пишет: а что тоже хочешь? Нее...Я лучши на КАРЛСОНЧИКЕ....Безапасней.

Тата: Псё. Падаю бай.

heckchen: Тата пишет: Я лучши на КАРЛСОНЧИКЕ да уж ...так точно пропеллеры будут с неба падать....

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: Аха...чаи тут гоняити... А я весь день работала...дебит с кредитам ни съхоится... упахалась...

Тата:

Тата: Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да {цензура}!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах@й.. За@ал всех!

Тата: Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - У меня маленькие сиськи, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

heckchen: Тата пишет: Пристрелили нах@й.. За@ал всех!

heckchen: http://playcast.ru/view/1002019/95867cf45f00434f40ae0524020a72f2f080dd21pl а вы перевели?

Соня: heckchen приветик заврест

heckchen: Соня

heckchen: Соня присаживайся...

карлсон: Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

heckchen: карлсон пишет: Это отличная идея!

карлсон: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...

карлсон: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Тата: heckchen Шутишь... плэйкаст...удалён... heckchen пишет: http://playcast.ru/view/1002019/95867cf45f00434f40ae0524020a72f2f080dd21pl Мы шо иво..искать по твоему должны... Сем приветик.

Тата: Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

heckchen: Тата пишет: плэйкаст...удалён... как удалён? кто посмел?

heckchen: Тата пишет: Мы шо иво..искать по твоему должны... тогда вот вам замена.... не знаю куда тот дели...смешно было... http://playcast.ru/view/1002811/5692f1f6557d9e5de6e199c751e34abc1d0751e2pl

heckchen: а вчера оказывается ещё и праздник был... а мы прошляпали.... http://playcast.ru/view/1002670/8cfb52ac75856190569acb775ef238202f93778epl http://playcast.ru/view/1003771/dd9618fe078c0f35733c310b7fc72edbb5b913a5pl

heckchen: http://playcast.ru/view/1002852/164d697977c5d1cd46ee137193cbdc1f586e481dpl

heckchen: http://playcast.ru/view/1002593/92ef4b6eaea08a6eb11c03882f357cf92eef1d0fpl

heckchen: а сегодня тоже праздник... http://playcast.ru/view/1003644/d68171d52d1139ceff6e3720fa2f7b0791454d0epl

heckchen: ну я думаю нам такой праздник не подойдёт....лучше уж такой... http://playcast.ru/view/1002549/6e0cbb35bf086546ad1c6cbd359a37e079bc3e62pl или такой.... http://playcast.ru/view/1002502/5a88c9185c243f308a83a573ada2f7a2632793a6pl

heckchen: а это просто красиво.... http://playcast.ru/view/1003726/d324126b11585c3e5d39a6fe11ba2b19aa10e78fpl http://playcast.ru/view/1003741/5a761c11e44a0700af32a4cd9ac38ddde14d29dbpl

Соня: heckchen ЗАВРЕСТ!!!НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!!так бы и ел бы да и ел))бум с Лялькой ножки Буша липить))

heckchen: Соня пишет: НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!! так вот и жувайте...а разговаривать потом будем....

Соня: heckchen пишет: так вот и жувайте.. а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список)))

Тата: Соня пишет: а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список))) Прикратить папойку пиванерав!!! Субботник бум лучши делать...осенний. А весь мусар в кастёр, шоб ярче горело... Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Тата: Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - А плохая?

Тата: Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !

heckchen: Соня пишет: запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список Тата пишет: Прикратить папойку пиванерав!!! а вот чем... а тех кто тут возмущаются..... не слушайте...они как это .....того...не понимают ничего... http://playcast.ru/view/963732/a0c85f488676ba450734a9ba2d3b55ab97273ebbpl

карлсон: В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: карлсон пишет: В России много бессмысленных вещей. а вот это тоже бесмысленно?

Тата: карлсон пишет: В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки... - Ну и как Вам заграница? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

Тата:

Тата:

heckchen: Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё...

Соня: Тата пишет: Субботник бум лучши делать.. а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать??

Соня: карлсон пишет: Например, реклама водки... канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся

Соня: heckchen пишет: это кто тут а нохи.. чии??

heckchen: Соня пишет: а нохи.. чии?? санитара что ли?..

карлсон: Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!!

Соня: карлсон пишет: Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! КАКТЕТА ИХДЕ?!А хто тибе .. цельный гарем придлагал.. псе оргмаменты на сибя брал... СЕмён Семёёныч...

Тата: heckchen пишет: Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё... Так ента же он сё для нас..сё для нас...Курс омоложения прошёл...тожи мне плюбой....

Тата: Соня пишет: а нохи.. чии?? ДА? Такие волосатыи..и в синяках....

Тата: Соня пишет: а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать?? Панятна хде!!! На склади!!!

Тата: Соня пишет: канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся Да..да..да..То ни рикламировам..то пьяными изыками повсюду хвастамся...

Тата: карлсон пишет: Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! КАРЛСОНЧИК..ты почитай..мож расхочится...вовремя..так сказать... Из протоколов суда по разводам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Соня: ВСЕМ ПРИВЕТИК))))

Тата: Сем приветики! «Должностная инструкция Любовника....» Кое кому пора изучать..хто тут сёстрами увлик..икаитса... http://www.playcast.ru/view/291574/06ff96b148bbd45b4f38cff7d8c488eb7ed3fb1fpl

heckchen:

heckchen: О!О!....

heckchen:

карлсон: Соня пишет: оргмаменты А вот тут по подробнее пожалуйста!!! Оргмоменты это что оргасмусовые моменты Не брал я их на себя хоть убей!!!! Ни було такого ни разу!! И вообче я старый чоловик про всё быстро забуваю!!!

Тата: Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает. Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис. - Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис? - Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче! Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы... Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы... - А ты думал что я большой тенис заказывал?

heckchen: карлсон Тата привет

Тата: heckchen ночной приветик-с...

Тата: Тут вот санитар книгу накарябал...грит...издаваться хочит...Пушкин... Вот. Уже и рецензия е... тоже..от санитара...

Соня: карлсон пишет: Не брал я их на себя хоть убей! ну вот.. карлсончик.. чёта спамитью тваеей сттала..

heckchen: Тата пишет: ночной приветик-с... ага ...с опозданием на пять часов....

Тата: heckchen пишет: ага ...с опозданием на пять часов.... Да я в сейфи таво...опыт Исаева..а потом и Колчака изучала. В маей апастнай работи СЁ! можит пригодиться..аха...

Тата: Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует: - Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...? В ресторане джентльмен наливает даме вино. Наливает немного: -Достаточно? Она молчит. Наливает еще: -Достаточно? Молчит. Наливает еще: -??? Наконец она не выдерживает: -Ты что, слепой, краев не видишь?

Тата: Мужик выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: - Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!.. -Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

карлсон: Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Тата: Хто не видел на днях по телеку..мона поржать у костерка... http://www.youtube.com/watch?v=wYSzZX-rwAU&feature=PlayList&p=87A20419920F9402&playnext=1&playnext_from=PL&index=1

карлсон: Хоршоя идея парнушка, пойду и я со своей мочалкой тудыть!!!

карлсон: Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: — Где лев? Служитель отвечает: — Ушел к львице. — А когда вернется? — Через час. Сара говорит Абраму: — Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. —Где? —У слонихи. — А когда вернется? — Часа через два-три. Сара опять Абраму: — Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: - он у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: — Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: — Так у него и рога вон какииииие!!!!!

карлсон: Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Тата: карлсон пишет: Я забыла выключить газ... ...я забыл выключить душ. 1:1

карлсон: Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

Тата: Не понятно ..хде все по нескольку дней блуждають?... А правильные пиванеры 24! часа в суттке в контакте с костерком!!!

Тата: И вааще..ЗАВСКЛАТ...лапаты, -это уже не актуальна!! Бум сурьёзна снаряжаться...

Тата: Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?...

Тата: А санитар опять..и бис туфлёф и бис наскоф...Нихто за ним не смотрит..а у него ведь..нохи...

Тата: Вы страдаете алкогольной зависимостью? Нет, доктор, я ею наслаждаюсь

Тата: Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

карлсон: Тата пишет: Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?... А чего тут не понятного там хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу

heckchen: карлсон пишет: — Так у него и рога вон какииииие!!!!!

Тата: карлсон пишет: хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу Блин. Лагична... Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? Ни Антохин..ивонная фамилия...?

heckchen: Тата пишет: как нашева санитарва зовут? а правда как?

карлсон: Тата пишет: Блин. Лагична... Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала?

карлсон: heckchen пишет: а правда как? Санитар а как иначе?

карлсон: Дон Кихот: Санчо, ты мне друг? Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

Тата: карлсон пишет: А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала? Аха. Вот и дождалисся...И чья жужжала и на каво...Абойх субчикоф выявили.... Аднаво па арфаграфии а другова па выражовыванию бальших мыслищей...Аха. И хде ента вы так на пару нализались..шо в октябрята играли и друг друга закладывали..И не стыдна...вы ведь ПИВАНЕРЫ!!

Тата: мда...

Тата: Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась...бехають вокруг нашиво костерка..стриптизируют...видать недавучки какие-та...ужасть... НУМЕР 1.

Тата: Нумер 2.

Тата: Нумера 3 и 4...Ужасть.. Я думала..стриптизёры другие бывають..А ета...санитары...Аха... Из моргу..сбижали..Видать там спиритус закончился вот и подрабатывають..

heckchen: Тата пишет: Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась... а у меня тока крестики показывает... наверное нецензурованое?.....

Тата: heckchen а у мине..появились...всё видать..надо тока подождать..Ладно я те их адресек в личку скину...

карлсон: - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

карлсон: Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Тата:

Тата: Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!

Тата: В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Тата: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Тата: Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?

Тата: Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".

карлсон: Тата пишет: почему у Карлсона 4 пальца? один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!!

Соня: карлсон пишет: один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!! не удержалась..а .. таво.. лапат у нас.. скока.. стока.. скока и членов.. нашива абъединения??))))

heckchen: Соня пишет: стока.. скока и членов.. нашива абъединения??)))) каких каких членов?

карлсон: heckchen пишет: каких каких членов? В картинках не показуваем, а то иш ышо им всё расскажи да пакажи, сами,..... сами дадумывайтись.........

heckchen: а что и в картинках бывают?

heckchen: а это не из нашей компании?

Тата: карлсон пишет: сами,..... сами дадумывайтись......... Вот эт ты паспишил..паспишил...мы веть да такова...!! дадуматься могём...мама не горюй! А да другова проста..ни махём и се тут..

Тата: Соня пишет: таво.. лапат у нас.. скока.. стока.. скока и членов.. А давайти членав наших..таво лапатами мерять буим...Аха...Ой... Я в харошам смысли..кажднаму члену..па лапати..ой..ё..ёй...

Тата: карлсон пишет: один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!! Чиво...? Членав...Ая яй...

Тата: heckchen пишет: а что и в картинках бывают? Баюсь..дажи спрашивать... в каких?

Тата: А ТЫ записался в Члены костерка?

Тата: Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.

Тата: Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. — Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье.

heckchen: Тата пишет: а расходы огромные а интересно какие?

Соня: Тата пишет: кажднаму члену..па лапати. ишь ты.. размахнулися... лапат ни фатит.. ета раз..я вам их из складу.. ни дам.. ета два.. а их у мня и нету... йех.. ета тры

Соня: Тата пишет: прост а ета.. бы .. никада нипамишала бы... санитар.. сапака.. куды ево уже.. члена нашива аснавнова ппппаслали??

Соня: Тата пишет: Чиво...? думай.. када мичтаишь)))))

Соня: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРЕЕЧКО!!!!!!!

heckchen: Соня пишет: члена нашива аснавнова ппппаслали?? вот это да!!!! уже до такого докатились....что уже посылают куда то...наших "членов"...

heckchen: вы это лучше того... покушайте как следует ...и сразу дурные мысли пройдут... вот так например...после сытного обеда.......

Соня: heckchen приветик))) питрушечки????кое-каму .. ни памишаит.. ет я санитара имею ввиду.. очень имею))))

heckchen: Соня пишет: питрушечки???? ты чё? это же ёлки !!! для декорациии....

Соня: heckchen пишет: это же ёлки ! ДАААААА???! Пагодь.. ща окуляры надену... мля.. и правда.. каму-та.. тада.. нипавизлооооо.. по полной...

Соня: heckchen пишет: а интересно какие? во-во.. хлавнава.. не заметил.. собсссно.. хлафбух.. дать атвет.. низамидлительна.. и жлатильна.. у мнагакратных.. ик-ик-..зимплярах.. ( шёпатам) чуть другоя нинаписААл)))

Соня: heckchen пишет: куда то оченно надеюся.. шо в нужнае места)))

Тата: Соня пишет: а их у мня и нету... йех.. ета тры айнс..свай..трай..фир..фюнф..секс..тьфу ты не туды панисло..зекс! ..зибен..ахт... Ет вам дорогой и глыбока уважаимый ЗАВСКЛАТ...иминныи... Шоб поимённа Вы нас ими нахраждали... А ента иминной рабочий камплект санитара...

Тата: Соня пишет: куды ево уже.. члена нашива аснавнова ппппаслали?? Да звинити за ницинзурщину...хрен иво куда пашлёшь! Грит визде уже пабывал... В зарубежную гасударствинную камандирофку ехать атказыватса!! Куды иво ишо пашлёшь?

Барсик: heckchen пишет: покушайте как следует ...и сразу дурные мысли пройдут... Вот! Хоть адын разумный человек на сайте. А то ходуть тут всякие, хто лапатами размахивает, хто членами, а хто и вааще фиги паказывает... Прямо жуть какая-то

Тата: Соня пишет: думай.. када мичтаишь))))) Ты чиво? Я кады мичтаю...у мине паследний и идинствиный прасент мозга атклюсяитса...

Тата: Барсик пишет: [img] а хто и в[/img]ааще фиги паказывает... Прямо жуть какая-то И ни жуть и ни жуть..а настаящие пиванеры с пиванерскава кастра... А буишь в пиванерав ни верить...пападёшь в молнию .. или ана в тибя пападёт...

Тата: heckchen пишет: вот так например...после сытного обеда....... Чёй та правда..посли твоиво абеда...стать ни маху....за..сы..па..ю...

Тата: Соня пишет: . ет я санитара имею ввиду.. очень имею В какосм ..смысли..? Если что..прастити.. я ни спрашивала...

Тата: heckchen А посли жратвы...лучши спортам заниматьса...шоб сасем ни размарила..аха...

Тата: heckchen пишет: это же ёлки !!! для декорациии.... Хто ёлку сажрал!!! Ну вот...пращай новый год...

Тата: heckchen пишет: а интересно какие? Соня пишет: хлафбух.. дать атвет.. И сасем ни интиресна!!

Тата: Соня пишет: шо в нужнае места) Ет вы а чём.. прастити...

Тата: Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?

heckchen: чёт на светика похожа...

heckchen:

карлсон: http://www.netfuncards.ru/prazdniki_pya-tni-ca_card616.html

heckchen: для Барсика

heckchen:

карлсон: heckchen пишет: для Барсика А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!!

карлсон: Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

heckchen: карлсон пишет: А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!! а подарки?...вот принесёте подарки ..потом посмторим...

Тата: карлсон пишет: Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! АфИризЬмы... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

Тата: Так..так..так..никово...не порядок! Так и костерок затухнет. Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…

Тата: — Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты». — Что, прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..

Тата: Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@@! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.

Тата: Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Тата:

Тата:

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: http://playcast.ru/view/989650/808c3e7603fdd376dead42218f34bb3ea9611848pl

heckchen: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

карлсон: Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Вставай Маша нас обо.......!!!!

карлсон: Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще * на Вы *, но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.

карлсон: Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)

heckchen: Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

карлсон: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

карлсон: heckchen пишет: ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Я тоже хотел бы такое увидеть.....

карлсон: Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

карлсон: Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

карлсон: Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

карлсон: Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия

heckchen: карлсон пишет: Я тоже хотел бы такое увидеть и язык вырвать?!!!!

heckchen: В школе. - Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес. Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса. - Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса. - Вовочка это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь.

карлсон: heckchen пишет: и язык вырвать?!!!! А ты оказывается жестокая женщина.....

heckchen: карлсон пишет: ты оказывается жестокая женщина..... ну ты же любопытный...не я...

Тата: карлсон пишет: А ты оказывается жестокая женщина..... Прям какие та садисскии наклоннасти в наших пиванерав...

Тата: Лучши бы за нашей безопасностью следили...чем всякими там ..хлупостями заниматься... Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили...

Тата: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

Тата: Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!

Тата: - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - А я без конца совсем жить не могу...

карлсон: heckchen пишет: ну ты же любопытный...не я... Я не любопытный,.... я любознательный,....мож чему научуся

карлсон: Тата пишет: Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили... Да неееее это они мукулатуру сдавать пошли, чо бы было из чего денюжку печатать, энто осенью как и у нас було, а весной металлолом будут сдавать чобы монетки штамповать.

Тата: Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Тата: карлсон пишет: чо бы было из чего денюжку печатать А их пичатают....? Ну прокололись мы с санитарам...Виноваты..рисовали-с...

карлсон: Тата пишет: Ну прокололись мы с санитарам...Виноваты..рисовали-с.. Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели....

карлсон: Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Тата: карлсон пишет: Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели.... Хлавная..шоб в Зимабаи и принимали... Хлавный так сказать паставщик нашей горячей линии...

Барсик: Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.

Барсик: Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать: - Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы? - Здравия желаем товарищ полковник.

Барсик: Жил-был мальчик-с-пальчик. Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.

Барсик: В ресторане: - Вам поросенка с хреном? - Нет. Хрен отрежте.

heckchen: карлсон пишет: Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами ах вот оно что...! а я то думаю всё и почему это всё женщины на моего муженька заглядываются....

карлсон: Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: -П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: -Ну чеши, коль поможет

heckchen: припарковались...

heckchen:

heckchen: неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит...

heckchen: новое перговорное устройство..

heckchen: а это для мужчин....

heckchen: а это новое изобретение против свиного гриппа...

карлсон: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

Соня: Тата пишет: Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили... ХЛАФБУУХ!!Ета чё такоя?!плакали .. вы хатити сказать.. наши бабочки??!

Соня: heckchen пишет: неужто санитару ключи от склада доверили? не ну.. сначала.. сейф апчистили.. фатаецца за серце.. типеря до маво складу добрались.. сапсем ат рук атбилися.. придёцца из нз лапатки даставать..

Тата: heckchen пишет: неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит Санитар...твой данос...засёк... И ответил...аха..как сихда на трудныии вапросы... Иму вааще некада...срочна уизжаит в ачиридную рабочию камандирофку.. Как сихда на очередную миждународную...посидел..тву ты стречу на высшам!!! уравни!! Аха. МАЛАТОК НАШ САНИТАР!!

Тата: Соня пишет: вы хатити сказать.. наши бабочки??! Ирунда!!! Ищё с санитарам нарисуим!! Т.е....напичатаим... Нас КАЛСОН научил... А попу.. показывать не прилично.

Соня: Тата пишет: А попу.. показывать не прилично. вот-вот.. ежели буете расфукивать народныи бабочки.. се там и буем...

Соня: Тата пишет: Нас КАЛСОН научил. а я -та думаю.. кудой лапата.. аснавная падивалась.. ах карлуша.. ай азарник...

Тата: Соня пишет: придёцца из нз лапатки даставать.. Пулятса буш?

Тата: Соня пишет: се там и буем... А чё там типло..там климат... Лушчи там.... отсидимся... А то вить..сёдни ПЯТНИСА!!! 13!!!! И кому то уже не повезло...

Тата: Соня пишет: кудой лапата.. аснавная падивалась.. И их шо?..Ишо и ..лапатай..пи..пичатають?

Тата: Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Тата: Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Тата: Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти... ъ Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

карлсон: Медведь, Лев И Кабан сидят и хвастаются друг перед другом; М. Я как зарычу так вся тайга от страха трясётся, Л. А если я зарычу то вся Африка от страха трясётся, Кабан. А мне достаточно хрюкнуть и весь Мир от страха трясётся.......

толик 60: Всем огромный привет!!!Первый день и первые мои шаги с нового места. Пять минут назад только зашел и бегом к костерку)))

толик 60: Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

heckchen:

heckchen: толик 60 привет ...с возвращеньицем тебя...

heckchen:

карлсон: - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы! - Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?! - Машина где?..

heckchen: карлсон пишет: Машина где?..

толик 60: heckchen Привет!!!

heckchen: толик 60 привет..

толик 60: Пятница 13. А для меня 13 (не сглазить) нормальное число. 13 лет (ровно с ноября и по ноябрь) я прожил в 13 кв. Сегодня 13 е, я за один день перевел тел. и нет. Кроме уйму дел для своего блага, ну разумеется и для России))) У меня сегодня хороший день и хорошо заканчиваеться.

толик 60: Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!

толик 60: Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать. Наутро который с одного края спал, рассказывает: - Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово. Который с другого края: - A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс! Третий: - Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

heckchen: толик 60 пишет: хорошо заканчиваеться.

heckchen: толик 60 пишет: у меня палки в руках обмякли

толик 60: Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!( (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+ (Блондик)

heckchen: http://playcast.ru/view/1022464/fdbf65817907665527e299d50551046be0f3f3a0pl

heckchen: http://playcast.ru/view/1016585/0698ebbcd1f79df93e047557e17feb0a740e4344pl

heckchen: я кажется лопату нашла..... http://playcast.ru/view/1005469/8fd24e62f2cfbacefd280b0b624d4a674c81240apl

heckchen: http://playcast.ru/view/1001028/3e44e8fbdc71602e69ee41bbb3bcbaef1aae8e50pl

толик 60: Просьба, кто будет открывать следующую стр. У нас уже 50 ( продолжение) третья стр. Кто будет откр. в низу правка. Исправте на 52стр.

толик 60: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж! Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?

толик 60: Юля! Как у вас с климатом? У нас класс. Почки набухают)))

толик 60: Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит: - Ты чего это в косынке летаешь? - Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла! - Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!

heckchen: толик 60 пишет: Почки набухают))) у нас вчера дождь шёл... а сегодня тоже тепло было...но пасмурно

heckchen: толик 60 давай за пятницу что ли? раз мы тут одни с тобой остались...

толик 60: heckchen пишет: давай за пятницу что ли? раз мы тут одни с тобой остались... За пятницу 13

heckchen: толик 60 пишет: За пятницу 13 ага за неё родимую....тяжеловато мне сегодня было...работы много было ...устала...

толик 60: Чушь не бери в голову. Я не верю в 13 Выше писал числа ни чего не значат. Мы сами внушаем себе. ( черная кошка, 13 ) И всякую белеберду.

heckchen: да просто коллега заболела....или может ей кошка перебежала....вот и досталось мне ...

heckchen: усё я спать....

Тата: Всем привет! толик 60 НУ С ПОДКЛЮЧЕНИЕМ ТЕБЯ И С НОВОЙ ХАТОЙ!!! Надеюсь тебе в ней уютно. Классные аники! Мы тута обхохоталисся.

Тата: heckchen ...а КАРЛСОНА вчера..хто накачал...? Апять санитар?

Тата:

Тата:

heckchen: Тата пишет: а КАРЛСОНА вчера..хто накачал...? Апять санитар да кто ж знает с кем он пил.. тут у нас всегда налито....

толик 60: Всем привет!!! Хочу мутненькой. Надоела прозрачная)))

толик 60: Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча. Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.

толик 60: - Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она спортсменка. - Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то! Пациента готовят к сложной операции. - Доктор, а я не умру? - Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

карлсон: Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: - Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стёкол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стёкла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стёкла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идёт и заpаботок увеличивается. Понял? - Понял! Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка: - Зачем мне это, я не пpосила? "Молодой": - Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет.

карлсон: heckchen пишет: я кажется лопату нашла..... Опять этот котяра её заныкал, а чуть что сразу карлсан, карлсан, он во всём виноват

heckchen: карлсон пишет: Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет.

карлсон: толик 60 Толян покаж вид из окна новой квартиры, да и дом сам не плохо бы глянуть, как обустроился, как самцы твои ещё не разбежались? И вообще не хило бы и новоселье справить, и не тяни до 31 декабря, сам знаешь что в эту ночь случается.....

толик 60: карлсон Привет!!! Камеру ещё не поставил. Позже сделаю фотки, фотик у сына на старой кв., он у нас ещё там. Новосенлье будет, обещаю. Ещё бардак весь в пакетах и ящиках. Разгребу и закатим новоселье))) 25.12.09 приедут с ваших краёв немцы на новоселье(Hagen)

толик 60: -Гиви..., ты что такой грустный...? -Да..., жену в Армию забирают... -А у тебя что... - жена - МУЖЧИНА...!!!??? -Да какой "МУЖЧИНА"... - МАЛЬЧИК совсем...!

карлсон: Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

карлсон: толик 60 пишет: 25.12.09 приедут с ваших краёв немцы на новоселье(Hagen) Во так это почти соседи мои км 70-80 от меня....Привет им балшой

карлсон: Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят..

карлсон: Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

карлсон: Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!

карлсон: Парень говорит девушке: -"Ты самое лучшее что в моей жизни случилось!" Девушка: -"Да мы с тобой вроде бы ещё не случались?!"

толик 60: недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась И что, засекла? Засекла. Две минуты тридцать секунд!

толик 60: карлсон пишет: Во так это почти соседи мои км 70-80 от меня....Привет им балшой Спасибо передам.

толик 60: Муж, придя вечером с работы: -Жена, где мой обед? -В кулинарной книге,страница 33 Она: - Я околдую тебя своими чарами! Он: - А если не секрет, чары какого размера?!

толик 60: Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Сидят в камере грузин, украинець и москаль. До грузина приходить передачка, а в ней сало! Он спрашивает москаля : "Сала хочешь?" Москаль думает: Съем я сала. Грузин спросит : "Сало ел?". Ну а у грузин одно в голове.. отвечает : не хочу! Спрашивает грузин украинця : "Сала хочешь?" Украинец думаєт: Съем я сала. Грузин спиросит : "Сало ел?". Ну а у грузин одно в голове.. .... А сала хочеться. Поем сала, в руках окрепну, может отобьюсь!!! отвечает: "Буду" Поел он сала. Грузин спрашивает : "Сало ел?" "Ел.." " в руках окрепнул?" "Даже очень!" "Тогда держи москаля крепче!"

толик 60: При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги. - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. - Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...

толик 60: Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахершь..... - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в говне. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ

толик 60: Это не про нашего Барсика))) У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

толик 60: Стра-а-а-ашные истории Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом... Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно. Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней. -Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка. -Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама. -Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка -Даже не думай! - пригрозил папа Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.



полная версия страницы