Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
Соня: heckchen ЗАВРЕСТ!!!НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!!так бы и ел бы да и ел))бум с Лялькой ножки Буша липить))
heckchen: Соня пишет: НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!! так вот и жувайте...а разговаривать потом будем....
Соня: heckchen пишет: так вот и жувайте.. а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список)))
Тата: Соня пишет: а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список))) Прикратить папойку пиванерав!!! Субботник бум лучши делать...осенний. А весь мусар в кастёр, шоб ярче горело... Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Тата: Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - А плохая?
Тата: Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !
heckchen: Соня пишет: запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список Тата пишет: Прикратить папойку пиванерав!!! а вот чем... а тех кто тут возмущаются..... не слушайте...они как это .....того...не понимают ничего... http://playcast.ru/view/963732/a0c85f488676ba450734a9ba2d3b55ab97273ebbpl
карлсон: В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: В России много бессмысленных вещей. а вот это тоже бесмысленно?
Тата: карлсон пишет: В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки... - Ну и как Вам заграница? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
Тата:
Тата:
heckchen: Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё...
Соня: Тата пишет: Субботник бум лучши делать.. а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать??
Соня: карлсон пишет: Например, реклама водки... канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся
Соня: heckchen пишет: это кто тут а нохи.. чии??
heckchen: Соня пишет: а нохи.. чии?? санитара что ли?..
карлсон: Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!!
Соня: карлсон пишет: Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! КАКТЕТА ИХДЕ?!А хто тибе .. цельный гарем придлагал.. псе оргмаменты на сибя брал... СЕмён Семёёныч...
Тата: heckchen пишет: Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё... Так ента же он сё для нас..сё для нас...Курс омоложения прошёл...тожи мне плюбой....
Тата: Соня пишет: а нохи.. чии?? ДА? Такие волосатыи..и в синяках....
Тата: Соня пишет: а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать?? Панятна хде!!! На склади!!!
Тата: Соня пишет: канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся Да..да..да..То ни рикламировам..то пьяными изыками повсюду хвастамся...
Тата: карлсон пишет: Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! КАРЛСОНЧИК..ты почитай..мож расхочится...вовремя..так сказать... Из протоколов суда по разводам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Соня: ВСЕМ ПРИВЕТИК))))
Тата: Сем приветики! «Должностная инструкция Любовника....» Кое кому пора изучать..хто тут сёстрами увлик..икаитса... http://www.playcast.ru/view/291574/06ff96b148bbd45b4f38cff7d8c488eb7ed3fb1fpl
heckchen:
heckchen: О!О!....
heckchen:
карлсон: Соня пишет: оргмаменты А вот тут по подробнее пожалуйста!!! Оргмоменты это что оргасмусовые моменты Не брал я их на себя хоть убей!!!! Ни було такого ни разу!! И вообче я старый чоловик про всё быстро забуваю!!!
Тата: Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает. Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис. - Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис? - Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче! Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы... Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы... - А ты думал что я большой тенис заказывал?
heckchen: карлсон Тата привет
Тата: heckchen ночной приветик-с...
Тата: Тут вот санитар книгу накарябал...грит...издаваться хочит...Пушкин... Вот. Уже и рецензия е... тоже..от санитара...
Соня: карлсон пишет: Не брал я их на себя хоть убей! ну вот.. карлсончик.. чёта спамитью тваеей сттала..
heckchen: Тата пишет: ночной приветик-с... ага ...с опозданием на пять часов....
полная версия страницы