Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
Тата: heckchen пишет: ага ...с опозданием на пять часов.... Да я в сейфи таво...опыт Исаева..а потом и Колчака изучала. В маей апастнай работи СЁ! можит пригодиться..аха...
Тата: Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует: - Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...? В ресторане джентльмен наливает даме вино. Наливает немного: -Достаточно? Она молчит. Наливает еще: -Достаточно? Молчит. Наливает еще: -??? Наконец она не выдерживает: -Ты что, слепой, краев не видишь?
Тата: Мужик выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: - Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!.. -Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
карлсон: Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Тата: Хто не видел на днях по телеку..мона поржать у костерка... http://www.youtube.com/watch?v=wYSzZX-rwAU&feature=PlayList&p=87A20419920F9402&playnext=1&playnext_from=PL&index=1
карлсон: Хоршоя идея парнушка, пойду и я со своей мочалкой тудыть!!!
карлсон: Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: — Где лев? Служитель отвечает: — Ушел к львице. — А когда вернется? — Через час. Сара говорит Абраму: — Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. —Где? —У слонихи. — А когда вернется? — Часа через два-три. Сара опять Абраму: — Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: - он у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: — Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: — Так у него и рога вон какииииие!!!!!
карлсон: Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Тата: карлсон пишет: Я забыла выключить газ... ...я забыл выключить душ. 1:1
карлсон: Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
Тата: Не понятно ..хде все по нескольку дней блуждають?... А правильные пиванеры 24! часа в суттке в контакте с костерком!!!
Тата: И вааще..ЗАВСКЛАТ...лапаты, -это уже не актуальна!! Бум сурьёзна снаряжаться...
Тата: Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?...
Тата: А санитар опять..и бис туфлёф и бис наскоф...Нихто за ним не смотрит..а у него ведь..нохи...
Тата: Вы страдаете алкогольной зависимостью? Нет, доктор, я ею наслаждаюсь
Тата: Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
карлсон: Тата пишет: Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?... А чего тут не понятного там хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу
heckchen: карлсон пишет: — Так у него и рога вон какииииие!!!!!
Тата: карлсон пишет: хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу Блин. Лагична... Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? Ни Антохин..ивонная фамилия...?
heckchen: Тата пишет: как нашева санитарва зовут? а правда как?
карлсон: Тата пишет: Блин. Лагична... Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала?
карлсон: heckchen пишет: а правда как? Санитар а как иначе?
карлсон: Дон Кихот: Санчо, ты мне друг? Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
Тата: карлсон пишет: А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала? Аха. Вот и дождалисся...И чья жужжала и на каво...Абойх субчикоф выявили.... Аднаво па арфаграфии а другова па выражовыванию бальших мыслищей...Аха. И хде ента вы так на пару нализались..шо в октябрята играли и друг друга закладывали..И не стыдна...вы ведь ПИВАНЕРЫ!!
Тата: мда...
Тата: Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась...бехають вокруг нашиво костерка..стриптизируют...видать недавучки какие-та...ужасть... НУМЕР 1.
Тата: Нумер 2.
Тата: Нумера 3 и 4...Ужасть.. Я думала..стриптизёры другие бывають..А ета...санитары...Аха... Из моргу..сбижали..Видать там спиритус закончился вот и подрабатывають..
heckchen: Тата пишет: Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась... а у меня тока крестики показывает... наверное нецензурованое?.....
Тата: heckchen а у мине..появились...всё видать..надо тока подождать..Ладно я те их адресек в личку скину...
карлсон: - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
карлсон: Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
Тата:
Тата: Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Тата: В психушке разговаривают два психа: - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? - Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Тата: - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Тата: Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?
Тата: Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".
карлсон: Тата пишет: почему у Карлсона 4 пальца? один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!!
Соня: карлсон пишет: один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!! не удержалась..а .. таво.. лапат у нас.. скока.. стока.. скока и членов.. нашива абъединения??))))
полная версия страницы