Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
карлсон: heckchen пишет: для Барсика А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!!
карлсон: Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!
heckchen: карлсон пишет: А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!! а подарки?...вот принесёте подарки ..потом посмторим...
Тата: карлсон пишет: Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! АфИризЬмы... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
Тата: Так..так..так..никово...не порядок! Так и костерок затухнет. Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…
Тата: — Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты». — Что, прям сразу? — Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
Тата: Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@@! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Тата: Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Тата:
Тата:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: http://playcast.ru/view/989650/808c3e7603fdd376dead42218f34bb3ea9611848pl
heckchen: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
карлсон: Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Вставай Маша нас обо.......!!!!
карлсон: Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще * на Вы *, но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.
карлсон: Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
heckchen: Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
карлсон: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
карлсон: heckchen пишет: ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Я тоже хотел бы такое увидеть.....
карлсон: Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
карлсон: Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
карлсон: Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
карлсон: Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия
heckchen: карлсон пишет: Я тоже хотел бы такое увидеть и язык вырвать?!!!!
heckchen: В школе. - Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес. Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса. - Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса. - Вовочка это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь.
карлсон: heckchen пишет: и язык вырвать?!!!! А ты оказывается жестокая женщина.....
heckchen: карлсон пишет: ты оказывается жестокая женщина..... ну ты же любопытный...не я...
Тата: карлсон пишет: А ты оказывается жестокая женщина..... Прям какие та садисскии наклоннасти в наших пиванерав...
Тата: Лучши бы за нашей безопасностью следили...чем всякими там ..хлупостями заниматься... Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили...
Тата: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
Тата: Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!
Тата: - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - А я без конца совсем жить не могу...
карлсон: heckchen пишет: ну ты же любопытный...не я... Я не любопытный,.... я любознательный,....мож чему научуся
карлсон: Тата пишет: Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили... Да неееее это они мукулатуру сдавать пошли, чо бы было из чего денюжку печатать, энто осенью как и у нас було, а весной металлолом будут сдавать чобы монетки штамповать.
Тата: Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Тата: карлсон пишет: чо бы было из чего денюжку печатать А их пичатают....? Ну прокололись мы с санитарам...Виноваты..рисовали-с...
карлсон: Тата пишет: Ну прокололись мы с санитарам...Виноваты..рисовали-с.. Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели....
карлсон: Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
полная версия страницы