Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
Тата: карлсон пишет: Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели.... Хлавная..шоб в Зимабаи и принимали... Хлавный так сказать паставщик нашей горячей линии...
Барсик: Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
Барсик: Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать: - Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы? - Здравия желаем товарищ полковник.
Барсик: Жил-был мальчик-с-пальчик. Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.
Барсик: В ресторане: - Вам поросенка с хреном? - Нет. Хрен отрежте.
heckchen: карлсон пишет: Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами ах вот оно что...! а я то думаю всё и почему это всё женщины на моего муженька заглядываются....
карлсон: Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: -П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: -Ну чеши, коль поможет
heckchen: припарковались...
heckchen:
heckchen: неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит...
heckchen: новое перговорное устройство..
heckchen: а это для мужчин....
heckchen: а это новое изобретение против свиного гриппа...
карлсон: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Соня: Тата пишет: Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили... ХЛАФБУУХ!!Ета чё такоя?!плакали .. вы хатити сказать.. наши бабочки??!
Соня: heckchen пишет: неужто санитару ключи от склада доверили? не ну.. сначала.. сейф апчистили.. фатаецца за серце.. типеря до маво складу добрались.. сапсем ат рук атбилися.. придёцца из нз лапатки даставать..
Тата: heckchen пишет: неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит Санитар...твой данос...засёк... И ответил...аха..как сихда на трудныии вапросы... Иму вааще некада...срочна уизжаит в ачиридную рабочию камандирофку.. Как сихда на очередную миждународную...посидел..тву ты стречу на высшам!!! уравни!! Аха. МАЛАТОК НАШ САНИТАР!!
Тата: Соня пишет: вы хатити сказать.. наши бабочки??! Ирунда!!! Ищё с санитарам нарисуим!! Т.е....напичатаим... Нас КАЛСОН научил... А попу.. показывать не прилично.
Соня: Тата пишет: А попу.. показывать не прилично. вот-вот.. ежели буете расфукивать народныи бабочки.. се там и буем...
Соня: Тата пишет: Нас КАЛСОН научил. а я -та думаю.. кудой лапата.. аснавная падивалась.. ах карлуша.. ай азарник...
Тата: Соня пишет: придёцца из нз лапатки даставать.. Пулятса буш?
Тата: Соня пишет: се там и буем... А чё там типло..там климат... Лушчи там.... отсидимся... А то вить..сёдни ПЯТНИСА!!! 13!!!! И кому то уже не повезло...
Тата: Соня пишет: кудой лапата.. аснавная падивалась.. И их шо?..Ишо и ..лапатай..пи..пичатають?
Тата: Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Тата: Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Тата: Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти... ъ Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
карлсон: Медведь, Лев И Кабан сидят и хвастаются друг перед другом; М. Я как зарычу так вся тайга от страха трясётся, Л. А если я зарычу то вся Африка от страха трясётся, Кабан. А мне достаточно хрюкнуть и весь Мир от страха трясётся.......
толик 60: Всем огромный привет!!!Первый день и первые мои шаги с нового места. Пять минут назад только зашел и бегом к костерку)))
толик 60: Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
heckchen:
heckchen: толик 60 привет ...с возвращеньицем тебя...
heckchen:
карлсон: - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы! - Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?! - Машина где?..
heckchen: карлсон пишет: Машина где?..
толик 60: heckchen Привет!!!
heckchen: толик 60 привет..
толик 60: Пятница 13. А для меня 13 (не сглазить) нормальное число. 13 лет (ровно с ноября и по ноябрь) я прожил в 13 кв. Сегодня 13 е, я за один день перевел тел. и нет. Кроме уйму дел для своего блага, ну разумеется и для России))) У меня сегодня хороший день и хорошо заканчиваеться.
толик 60: Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!
толик 60: Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать. Наутро который с одного края спал, рассказывает: - Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово. Который с другого края: - A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс! Третий: - Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
heckchen: толик 60 пишет: хорошо заканчиваеться.
полная версия страницы