Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
Тата: Пионерский костёр.
heckchen: карлсон ты так смогёшь?
карлсон: heckchen пишет: а всё таки какие? ТРУД!
heckchen: толик 60 пишет: Мне бы так))) С балкона на балкон перекинул, делов то а вот так?
карлсон: heckchen пишет: а ты это ..шарики лопни..вот и приземлишься. В воду? Что вам карлсон подводная лодка?
карлсон: heckchen пишет: карлсон ты так смогёшь? Наливай, запросто!!!!
heckchen: карлсон пишет: Что вам карлсон подводная лодка? а что ?.. это идея...
карлсон: heckchen всё я полетел!!!
heckchen: карлсон пишет: Наливай, запросто!!!! наливаю...
heckchen: карлсон пишет: heckchen всё я полетел!!! как?!!!! а пиво?....
Тата: ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Тата: http://www.playcast.ru/view/998256/326ba185f7a5e21405fe24377d99adbb02ae6959pl
heckchen:
heckchen:
heckchen: Тата
Тата: heckchen приветик!
heckchen:
heckchen: барсик прекращай глупостями заниматся....
heckchen: это чтобы вирусом не заразится...
heckchen:
карлсон: Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигулёнок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
heckchen:
Тата:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Тата: Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х..., чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Тата: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Тата: Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ? -Я с ним нa ... твoю м@тъ K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
карлсон: - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
Тата: Нет уж..рыбу сами ешьте..коль вы такие верующие... А мы с санитарушкой ограничимся шашлычками с икрицей...
Тата: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
heckchen: Тата пишет: шашлычками с икрицей ага ... а водку то стаканами....
Тата: heckchen пишет: а водку то стаканами... Свитое дело... за пятнису...
Тата: А типерь выпили...и по домам....пошли...
heckchen: Тата пишет: А типерь выпили...и по домам....пошли... чёт уж быстро вы.... надо было маленькими стаканчиками пить надольше хватило бы... вот так...
heckchen: а действительно почему?
карлсон: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом. Некоторое время спустя, приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же проблемы . . .
heckchen:
heckchen:
полная версия страницы