Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
толик 60: Всем привет на новой странице - Девушка вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
толик 60: Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
карлсон: толик 60 пишет: Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
карлсон: Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Барсик: Толян, с переехалом тебя! Свершилось наконец-то. И, как водится, не успел зайти на костюрок - так сразу всё исписал! Вот у мужика попёрло. Мы тута корячились, за три месяца пол страницы накалякали, а он пришёл, увидел, ... и сразу новую открыл
Барсик: Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Барсик: Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Барсик: Пожилой мужчина подходит к наркоману и спрашивает: - Извините, не подскажите , как найти площадь Ленина? - Ну, дед, ты даёшь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!!
heckchen: Барсик пишет: а он пришёл, увидел одно слово....мастер своего дела....
Соня: Всем приветик
Тата: Тест: Концентрация внимания для мужчин - Игра НАПЕРСТКИ Ужясььь... http://www.joksland.ru/test.html
Тата: Соня пишет: Всем приветик Здрястям не одделаисси... ЛАПАТЫ ХДЕ??? Пущай хочь папухай атветит!!
карлсон: Тата пишет: Концентрация внимания для мужчин - Игра НАПЕРСТКИ Не знаю я всё угадал, там у сё было как на ладошке Нас уже тит....ами не испужаешь, мы пужаннаи!!!!!
Тата: карлсон пишет: я всё угадал,....Нас уже тит....ами не испужаешь, мы пужаннаи!!!!! КАк сасмаму буваламу и смеламу пиванеру заматереламу так сказать на нашем костерке..те мидаль...за успешное и безпогрешное пройдение теста!
Тата: А санитара никак на тест загнать не могу!! Не ловит момент!! Или ..ловит..?
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: Китайский пляж... Китайский базар впечатляет не меньше.... http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=player_embedded Ну. Хто ищё хочит посетить Китай...?
Тата: В кровати у Анечки были крошки. Когда Анечка занималась сексом, крошки кололись. - Ах, ах! – вздрагивала от покалываний Анечка. Мужчины думали, что это оргазм, и млели.
Тата: Ой..цветут бананы в поле у ручья... Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду....
Тата: В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит: - Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены... Иваныч выкатился в коридор и спрашивает: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
карлсон: Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Тата: Чё? Спим..да? Ех вы ..засони. А я тута развлекаюсси... http://www.youtube.com/watch?v=0nl6h1LTWU4
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=aaSDa-3VGZs&feature=related
карлсон: Ой мужика жалко..... и всё ведь они виноватые, ну эти ну как их ну всихда в двоём они,... ну да ладно посмотрите может поможете мне как их называют?!!!! http://img-fotki.yandex.ru/get/3710/elfim-vladimir.3c/0_320e6_656478da_L
Тата: карлсон пишет: Ой мужика жалко..... и всё ведь они виноватые, Скока она можит над ним издиваться? Там уже мозги на стенке. Хто-нить уймёт хулиганку.
карлсон: Тата пишет: Скока она можит над ним издиваться? Там уже мозги на стенке. Хто-нить уймёт хулиганку. Она??? Она тут не причём это они виноватые,..... ну как их?..... запамятовал......
карлсон: Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!
карлсон: - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
толик 60: Всем приветик!!! Немного дровишек и ухожу, устал. - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Сидит муж вечером, смотрит порнуху. Тут сзади незаметно подходит жена: - А ну-ка, отмотай немного назад! Ага! Вот такие вот занавески я хочу купить! В контору устроился красивый молодой парень. Через неделю работы он приходит к начальнику с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - И что это будет за награда? - Целое корыто овса, осел!
толик 60: - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... - Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они чё, пропускают? Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.
толик 60: - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню. - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Тата: Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете... - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь.
Тата: Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....
Тата: Масоны – это самое известное тайное общество в мире. Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
толик 60: После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ... Люся, где чай? Я никак не могу найти... - Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль". - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
толик 60: Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!!! ... В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А х@й не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
толик 60: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Муж собирается в налоговую и спрашивает жену: - Дорогая как ты думаешь какую рубашку мне надеть?! - Знаешь дорогой, когда я выходила за тебя замуж, тоже спросила маму, какую ночнушку надеть в первую брачную ночь. А она ответила: дочка, какую ни надевай, всё равно вые..*т!" На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Тата: Приветик, пиванеры? Ну..куда все подевались? Ходите кругами...а дроф не носите...Так совсем обанкротимся...
полная версия страницы