Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
толик 60: Всем привет на новой странице - Девушка вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
толик 60: Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
карлсон: толик 60 пишет: Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
карлсон: Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Барсик: Толян, с переехалом тебя! Свершилось наконец-то. И, как водится, не успел зайти на костюрок - так сразу всё исписал! Вот у мужика попёрло. Мы тута корячились, за три месяца пол страницы накалякали, а он пришёл, увидел, ... и сразу новую открыл
Барсик: Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Барсик: Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Барсик: Пожилой мужчина подходит к наркоману и спрашивает: - Извините, не подскажите , как найти площадь Ленина? - Ну, дед, ты даёшь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!!
heckchen: Барсик пишет: а он пришёл, увидел одно слово....мастер своего дела....
Соня: Всем приветик
Тата: Тест: Концентрация внимания для мужчин - Игра НАПЕРСТКИ Ужясььь... http://www.joksland.ru/test.html
Тата: Соня пишет: Всем приветик Здрястям не одделаисси... ЛАПАТЫ ХДЕ??? Пущай хочь папухай атветит!!
карлсон: Тата пишет: Концентрация внимания для мужчин - Игра НАПЕРСТКИ Не знаю я всё угадал, там у сё было как на ладошке Нас уже тит....ами не испужаешь, мы пужаннаи!!!!!
Тата: карлсон пишет: я всё угадал,....Нас уже тит....ами не испужаешь, мы пужаннаи!!!!! КАк сасмаму буваламу и смеламу пиванеру заматереламу так сказать на нашем костерке..те мидаль...за успешное и безпогрешное пройдение теста!
Тата: А санитара никак на тест загнать не могу!! Не ловит момент!! Или ..ловит..?
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: Китайский пляж... Китайский базар впечатляет не меньше.... http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&feature=player_embedded Ну. Хто ищё хочит посетить Китай...?
Тата: В кровати у Анечки были крошки. Когда Анечка занималась сексом, крошки кололись. - Ах, ах! – вздрагивала от покалываний Анечка. Мужчины думали, что это оргазм, и млели.
Тата: Ой..цветут бананы в поле у ручья... Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду....
Тата: В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит: - Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены... Иваныч выкатился в коридор и спрашивает: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
карлсон: Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Тата: Чё? Спим..да? Ех вы ..засони. А я тута развлекаюсси... http://www.youtube.com/watch?v=0nl6h1LTWU4
Тата: http://www.youtube.com/watch?v=aaSDa-3VGZs&feature=related
карлсон: Ой мужика жалко..... и всё ведь они виноватые, ну эти ну как их ну всихда в двоём они,... ну да ладно посмотрите может поможете мне как их называют?!!!! http://img-fotki.yandex.ru/get/3710/elfim-vladimir.3c/0_320e6_656478da_L
Тата: карлсон пишет: Ой мужика жалко..... и всё ведь они виноватые, Скока она можит над ним издиваться? Там уже мозги на стенке. Хто-нить уймёт хулиганку.
карлсон: Тата пишет: Скока она можит над ним издиваться? Там уже мозги на стенке. Хто-нить уймёт хулиганку. Она??? Она тут не причём это они виноватые,..... ну как их?..... запамятовал......
карлсон: Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!
карлсон: - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
толик 60: Всем приветик!!! Немного дровишек и ухожу, устал. - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Сидит муж вечером, смотрит порнуху. Тут сзади незаметно подходит жена: - А ну-ка, отмотай немного назад! Ага! Вот такие вот занавески я хочу купить! В контору устроился красивый молодой парень. Через неделю работы он приходит к начальнику с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - И что это будет за награда? - Целое корыто овса, осел!
толик 60: - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... - Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они чё, пропускают? Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.
толик 60: - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню. - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Тата: Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете... - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь.
Тата: Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....
Тата: Масоны – это самое известное тайное общество в мире. Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
толик 60: После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ... Люся, где чай? Я никак не могу найти... - Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль". - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
толик 60: Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!!! ... В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А х@й не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
толик 60: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Муж собирается в налоговую и спрашивает жену: - Дорогая как ты думаешь какую рубашку мне надеть?! - Знаешь дорогой, когда я выходила за тебя замуж, тоже спросила маму, какую ночнушку надеть в первую брачную ночь. А она ответила: дочка, какую ни надевай, всё равно вые..*т!" На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Тата: Приветик, пиванеры? Ну..куда все подевались? Ходите кругами...а дроф не носите...Так совсем обанкротимся...
карлсон: Тата пишет: Ходите кругами...а дроф не носите...Так совсем обанкротимся... Ето чиво ещё за лабиринт такой да,... нет.... будет не будет, устроили тут игру в ромашку, если будет значит будет а если нет значит не судьба.
карлсон: Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Тата: карлсон пишет: если будет значит будет а если нет значит не судьба. И то верно.
heckchen: приветик.. ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё?
heckchen:
Соня: heckchen пишет: ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё? ой заврест.. залатые слова!!!НАЛЫВАЙ!!!
Соня: heckchen ишо бы тры.. фуфырика)))
карлсон: heckchen пишет: ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё? - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Hу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
карлсон: Соня пишет: ишо бы тры.. фуфырика))) Во во рабочий день в самом разгаре а эти две красавицы уже на троих соображают. heckchen Вот карлсончика тожеть с такой бутыли кормили и приговаривали, кусай родной кусай, вот и получился карлсончик а не стройный бой с фигурой атлета!!!
толик 60: Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю!
карлсон: Анек прочитал, но не понял!!!! Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных перчатках. Её спрашивают: - Что у вас за костюм, мадемуазель? - Я - пятёрка пик!
heckchen: карлсон пишет: Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных перчатках. Её спрашивают: - Что у вас за костюм, мадемуазель? - Я - пятёрка пик! а ты посчитай....пятёрка и получится...
heckchen: толик 60 пишет: - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. толик 60 пишет: Да я не ферчу, я правда не знаю! толик 60 пишет: Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
heckchen: толик 60 пишет: Вот такие вот занавески я хочу купить!
карлсон: heckchen пишет: а ты посчитай....пятёрка и получится... Не, тупой я туууупой!!!!!!!..... пара туфлей и пара перчаток четыре, а что пятое??? и почему пик??? и почему голая, она что голых карт насмотрелась? или на раздевание играла, и всю одежду проиграла????
Тата: Ну...устроили тут рамашка.... Хто у нас хлавный развратитиль пиванерав? Заврест... ! Вывад! Пить нада меньши...
Тата: Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Тата: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Тата:
Тата:
Тата: Ну сё...сем спать..спакойнай ночи...
Тата:
толик 60: Тата Какая сучка крашена!? Как она его держит, а? Наверное услуга: «Муж на час» у нас здесь есть такая услуга.)))
толик 60: Как объяснить иностранцу, что: - е&альник - это не половой орган; - пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой; - дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина; - у слова "пи$&Ить" несколько значений, а у слова "пИ$&ить" - несколько других значений; - е&анутой может быть и девственница. - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "е&и"?! Я просто спросил...
толик 60: Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - (злобно) Нет, блин , на взлет! Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп?зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
толик 60: - Папа, а что ты нам на 8 марта подаришь? - Я вам, доченька, подарю линейку… - Пап, а зачем нам линейка? - А это вы с мамой х@й будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили! К урологу в кабинет врывается огромный мужичина и орёт: - Доктор! У меня х%й не стоИт!!! Старенький доктор, вздрагивая и оглядываясь в испуге по сторонам: -А кого вы здесь %бать собрались? Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, п%%%а как п%%%а: - А ты лизни... Согласен, похабщина, но смешно. Прошу прощения, я краснею.
толик 60: Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь... - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог. - Заходите, молодой человек. - Повернитесь спиной. - Нагнитесь. - Раздвиньте ягодицы. - Вы что, курите? - А что, дым идет?
толик 60: - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели... Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... В операционной: -Доктор, кажется мы его потеряли... -Ничего, сейчас свет починят и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит. - Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник. Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого: - Ты, что подарил жене на 8-го марта? - Духи. - А ты? - Я кольцо... - Золотое??? - Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
толик 60: - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"? Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
толик 60: Деньги, это зло. Как нам зла не хватает(Задорнов). - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...
карлсон: Тата пишет: Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек А я почему то подумал ДУННЯ
карлсон: толик 60 пишет: «Муж на час» у нас здесь есть такая услуга.))) О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы....
толик 60: - Что общего между ГАИ-шниками и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает.
толик 60: карлсон Привет!!! Вован здесь нет две буквы НН. Опять прокалолся)))
толик 60: карлсон пишет: О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы.... Да не. Приходит мужик и делает, что тебе угодно. Я имею в виду по квартире. Что поломано, он делает)))) А вообще, не знаю может и интим предлогают дамы.
толик 60: Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вах, ти еще маму вспомни! - Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. -!? - Одни наряды на уме В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями: - Вахтанг, ты?
толик 60: - Мой вчера на рыбалку ездил. - Ну и как? - Щуку принёс: 2 кг 630 граммов. - Откуда такая точность? - Ценник магазинный забыл отклеить. Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала. Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: 'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'. Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом : - Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ? - Приносили , спасибо , у меня всё есть - Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...
карлсон: толик 60 пишет: Опять прокалолся))) но и до плохого не допёр, совсем отупел
толик 60: карлсон пишет: но и до плохого не допёр, совсем отупел В наши то годы))) Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать))) Да и порох в парохавницах беречь нужно)))
толик 60: Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чево? - Ну баня работает? - Работет, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?! Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А че ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены: -) Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
карлсон: толик 60 пишет: Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать))) В гололёд все с удовольствием за мной гуляют.....
heckchen: карлсон пишет: Не, тупой я туууупой!!!!!!!..... ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!...
карлсон: heckchen пишет: ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!... Юльчик ну что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!!
heckchen: карлсон пишет: не до-го-няю я этот анек!!!!! а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт...
карлсон: heckchen пишет: а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт... Да у меня и карт то нету, а потом я всю жизнь в "дурака" играл, а там с 6 все карты начинались, а может потому что всё время в дураках оставался и анек не догоняю Ну да бог с ней с этой дамой пик.... Юльчик где новый год встречаете?
карлсон: У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: - Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он пришел к ребе: - Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: - Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: - Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
heckchen: карлсон пишет: Юльчик где новый год встречаете? да дома наверное...где же ещё?а что в гости приедешь?
карлсон: heckchen Не лучше вы к нам пойдём в зал там всегда весело, всего по 10 евро с носа
карлсон: Бизнес есть бизнес! - подумал Абрам, приобретя по дешёвке вагон отличного украинского сала. Так - сначала к реббе - за 100 баксов получить благословение - и всё: экслюзивный товар - кошерное свинное сало!
Тата: На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было... 30% жизни мужчина тратит на сон, остальные 70% на еду, работу и на то, кого бы затащить в 30%! Секс подразумевает взаимность, любовь не всегда. От любви до ненависти один раз! К сексу надо относиться с юмором, не встал - похихикали и баиньки Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.
Тата: Цитаты из писем о сексе. Книга жалоб парней. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная… Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена… Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!” Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах… Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
Соня: карлсон пишет: что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!! Ты не один.. один плюс один..
heckchen: вот хотела вам пирог испечь по новому рецепту...да что то не помню чем закончилось.. .вот рецепт... ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбеи масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
heckchen: Соня пишет: Ты не один.. один плюс один.. перевожу... вот вам пятёрка пик... если на ногах чёрные ботинки на руках чёрные перчатки ...поднимая руки наверх получается 4 пики...так? ну а пятая где находится? смотрите картинку....
Соня: heckchen пишет: перевожу... мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю...
Тата: heckchen пишет: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
Тата: Соня пишет: мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю... Мабудь..придётса вас с санитарам на картачные курсы атправить..так сказать...Kartenlegen...
Тата: -Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое? -Ну зачем же так грубо и по-латыни.
Тата:
Тата: Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
карлсон: heckchen пишет: ну а пятая где находится? смотрите картинку.... На пупке что ли??????
карлсон: Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
карлсон: В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся... Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну, да!.. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!!
карлсон: Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо, тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
карлсон: Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
карлсон: Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
heckchen: Тата пишет: вас с санитарам неа с карлсоном...
Тата: heckchen пишет: неа с карлсоном... Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова.
heckchen: Тата пишет: Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова. а без санитара....они ведь не поняли...а причём тут санитар? он ведь понял...или?
карлсон: heckchen пишет: неа с карлсоном. Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!!
карлсон: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
карлсон: Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? — Конечно, но мне бы тебя недоставало.
карлсон: В квартиру с выпученными глазами вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Кто? Я не понимаю! Мужик – сыну: - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать и спрашивает: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Тата: карлсон пишет: Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!! Ой...какие мы нежные... А если тя там такая учитилка ждёт?
Тата: И куда эта жена Абамы смотрит? Вот ни на минуту нильзя мужикоф без присмотра оставить...
Соня: карлсон пишет: Куда вы нас опять отправляете?? ну канешна жеть.. на кухню))
карлсон: Тата пишет: А если тя там такая учитилка ждёт? ну тока если она в костюме пятёрки пик????
карлсон: Соня пишет: ну канешна жеть.. на кухню)) а чиго я на кухне не видел а? Там всихда нада пАсуду мыть, непАйдёт!!!!!!
Тата: карлсон пишет: ну тока если она в костюме пятёрки пик???? Вот виишь..тока в глаза училки заглянул...сразу жи и усвоил... В костюме её иму 5 пик подавай!!! Ахальник...
Тата: Соня пишет: ну канешна жеть.. на кухню)) Вам бы сразу..на кухню!!! Да ишо и с бутылёв!! А вот вам!Не заработали!! Сначала карты буити на изусть учить! heckchen у тя нет там какого навучнава пасобия по..королям..аха...ой...
карлсон: Тата пишет: Сначала карты буити на изусть учить! ну если вани все как пятёрка пик ( тока пожалуйста без тузов, валетов, и каралёв) их я ужеть выучил в шахтёрскай бани наизусть ( все одинкавыя чо спереди чо сзади тока прикидуваются крутыми)....
карлсон: Тата пишет: В костюме её иму 5 пик подавай!!! Ахальник... ну я и и один пик магу аксиптировать, чей туфля ? ни мой туфля,и рукавишки тожеть абайдёмся.....
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: все как пятёрка пик ( да брось ты про пятёрку пик..вот на тебе тройку...она интересней...
heckchen: а вот тебе учительница...она тебе всё объяснит...даже про патёрку пик...
heckchen: а может четыре пик? или даму пик?
heckchen: Тата пишет: у тя нет там какого навучнава пасобия по..королям..аха...ой... неа у меня только такое пособие есть.. и вот такие короли...
heckchen: карлсон я нашла тебе пятёрку пик....
Тата: Пиванеры!! Как вам ни стыдна!! Азартные игры на пиванерскам костре!! Пощадити хоть санитара бедолагу...Пришёл ко мне зашиты от растления просит!
Соня: карлсон пишет: Там всихда нада пАсуду мыть, непАйдёт!!!!!! вот тока НИНАДА!!Мона падумать.. ишь ты.. шо воны пасуду тама моють))))
Соня: Тата пишет: А вот вам!Не заработали! ( шёпатам) хлафбух.. ет вы чичаз с кем ета.. разговарювали..са псякими там.. жестами.. нипанятными
карлсон: heckchen пишет: карлсон я нашла тебе пятёрку пик. Вообчето с заклеенным глазом это ужеть6 пик
карлсон: Соня пишет: Мона падумать.. ишь ты.. шо воны пасуду тама моють)))) Это правда сначалу нас там кормють а патом двери запрут и пока пасуду не памою невыпускають, дажеть все хфорточки и те залепили,..... ага!!!!!!!
карлсон: Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом... Это не из нашего сейфу?
heckchen:
карлсон: heckchen здароф!!!!!
карлсон: Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
карлсон: Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
толик 60:
толик 60: карлсон пишет: Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
толик 60: Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
толик 60: Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит: - Представляешь, как там хорошо, в мире. - Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов? - Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался. На перекрестке стоит БМВ-745. Вдруг сзади - Ба-бах!. Тишина. На экране бортового компьютера сообщение: «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?» Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
толик 60: Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!! Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
толик 60: Заяц идет смотрит медведь с бочки ест: -м Миш что едим? -Мед! - А что он такой серый и воняет? - Так по второму разу ем! Два алкаша утром заплетающимися языками: - Ты свою жену утром будишь? - Буду...
карлсон: толик 60 пишет: Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! Ой умора!!!!!!!!
карлсон: - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
толик 60: Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
толик 60: карлсон пишет: - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! Прапорщик стрОит роту и говорит: - Притяжение земли, это когда кидаешь камень и он падает на землю! - Вопросы есть? - Тов. Прапорщик, а если камень упадет в воду? - Это не наше дело, пусть с этим разбирается морфлот.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1022412/f9b33980dd4b4353454e933565ba895e51963fe6pl
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1022160/e6ede66a160ed2bd2d9b1eaa64350280afd205a9pl
толик 60: карлсон Обалденно. Вроде, как и побывал в юнности и детстве. Как мы все взрослые, как и дети любим единственный праздник в году, это Новый год, скоро, осталось совсем мало. У нас уже елочки наряжают.
толик 60: Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене. Жена: - И что? Теперь я должна ноги раздвинуть? Муж: - А что, вазы у нас нет?
карлсон: толик 60 пишет: Обалденно. Вроде, как и побывал в юнности и детстве. И сразу на сон потянуло!!!
толик 60: карлсон пишет: И сразу на сон потянуло!!!
Чика: Тата польностью с табой согласен ПИВАнеллл всем ЕБЯТОМ прлимеллл
карлсон: Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
карлсон: Санитавр с другами зажигают: http://www.youtube.com/watch?v=etuJARfE98s&feature=PlayList&p=A43AF8F82695FAE2&playnext=1&playnext_from=PL&index=55
карлсон: И ышо санитар в одноклассниках зарегестрировался, грит что учился в школе( вернее проходил мимо школы №4 г. Сарани, и дажеть хфатахрафию выставил в раннем дестве.
карлсон: А ышо я в ин нете объявление увидел вопрос к главбуху и к кладовщику, чьё объявление хто выставил?
карлсон: Так и последний вопрос на повестке дня в нашу пиванерскаю дружину просится новый член Резюме пришлёт по почте а пока только хфотохрафия?
карлсон: Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
карлсон: Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я одинокий холостяк!!!!
карлсон: Пока все спят покидаю дров в костёр!!! ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!!!!! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
карлсон: Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
карлсон: Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Чика: карлсон пишет: Так и последний вопрос на повестке дня в нашу пиванерскаю дружину просится новый член Резюме пришлёт по почте а пока только хфотохрафия? карлсон Я этого ЧЛЕНА слазу ПЛИЗнал. Он меня в октяБЛЯТА плинЫмал. Ето наш ПИВАнел вазатый после опилацЫЫЫ. Тл.. тл.. тл. СВЕСТИТТТ!!! И башня у него свииистит. А лизюМееееЭ ему ненадо я ему екамендательное письмо дам . Когда выясту.
карлсон: Чика пишет: А лизюМееееЭ ему ненадо я ему екамендательное письмо дам . Когда выясту. А кто за тебя маляву напишет рекомендательную?
Чика: карлсон карлсон пишет: А кто за тебя маляву напишет рекомендательную? Маха, Витя дулачек, Дубовский... Слыхал пло таких? Они с детства Волобьям дули показывали и гласки стлоили . Есчо в Афгане войнушки не было, а они уже с пулей в голове лодильсь.
карлсон: Чика пишет: Маха, Витя дулачек, Дубовский... Слыхал пло таких? Нет не слыхал, наверно потому что сам в Актасе воробьям дули крутил, тоже ещё до всех этих войнушек, тахда Американцы ещё нашими врагами, были, а немцы делились на друзей и врагов которые с нами всихда войну хотели, хоть и холодную но всё жеть.
карлсон: Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Тата: Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек…. Большой плакат на здании религиозной общины: “ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!”. Ниже дописка маркером: “ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК”. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. В программе “такси” девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов
Тата:
Тата:
карлсон: Тата пишет: На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Тата: Самое интересное карлсон что я написала..и сама не знаю что... Ну блондинка... А какие у тебя ещё насадки есть/были?
толик 60: Всех со энаменательным днем ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!))) Здравствуйте!!! Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь... Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия Жена провожает мужа на курорт и говорит: - Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать где он ночует...
толик 60: Чика пишет: Витя дулачек, Дубовский... Слыхал ? Он с детства Волобьям дули показывал и гласки стлоил Чика Витя не на ул. Вахтерской жил?
толик 60: Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! скорая не справляется! У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно - Девушка, как вы относитесь к сексу? - Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь! - Не, ну а всё-таки? - Положительно! - Это как? - Ну, где положат, там и занимаюсь.
heckchen: На днях,в полтретьего утра, Услышав от жены: -Вставай,тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: -Марш в кровать! Учебная тревога.
Барсик: heckchen пишет: Я слышу снова: -Марш в кровать! Учебная тревога. Ну, блин, низзя же так над мужиками издиваться.... Так и инфаркт хватить можит... Хорошо в дверь побежал, а ежели бы в окно?
Барсик: толик 60 пишет: Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! скорая не справляется! И я там был, всё видел
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?..
карлсон: Барсик пишет: И я там был, всё видел Ну и как сердечко не пошаливает?????
карлсон: Не хилый магазинчик!!! А что в нём продают ни кто не был? Может что нибудь путёвое,... насадки всякие, да прибамбасы.....
карлсон: Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана, кличка Счастливчик!
Тата: карлсон пишет: Не хилый магазинчик!!! А что в нём продают ни кто не был? Может что нибудь путёвое,... насадки всякие, да прибамбасы.... И хлавная... как в иво папасть? Вот вить точна..тока для карлсанаф... Индивидуалисты...
Тата:
карлсон: Тата пишет: Вот вить точна..тока для карлсанаф... Для посититилёв с тругом стараном ступенечки есть ага топ-топ.... а крлсончикам с лёту,..... и без очереди, патаму как вони, очень редкие,.... живо... или чоловики, ну и т.д.!!!!
карлсон: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.
Чика: толик 60 карлсон пишет: Витя не на ул. Вахтерской жил? Маха, Витя д.. и далее по списку действительно реальные. Извени братишка перС-С-СиФицированные данные, "закон надо чтить", О. Бендер. Мыло админ тоже не продаст. Адресный стол. адресное бюро попай туды если припеЧЕТ. Без обиды.
Чика: Барсик Как в счасливом детстве. Лепота. См..ть. Яркие впечатления о С-рани .
Чика: карлсон Чика пишет: ГИБДДшник ...рамс попута это МАИшник биль, он еще с прищуром такой и сало ест, и в бабайку верит, и взяток не берет.
карлсон: Чика пишет: .рамс попута это МАИшник биль, он еще с прищуром такой и сало ест, и в бабайку верит, и взяток не берет. Он самый, тока он типерь так по новому называется, и тока в стране RU его мона встретить, а как он в развитых странах Азии сейчас кличится и в каких группах и подгруппах флоры и фауны, а может уже и в красную книгу занесён такой информации не имею. Уже пол жизни как в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!!
карлсон: Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
heckchen: Барсик пишет: а ежели бы в окно? ну если первый этаж то считай что повезло....ну а если выше то.....
Тата: Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"
Тата: Как то раз, Винни Пух прочитал книжку про самовнушение… Сидит (с умным и дико серьезным видом) и внушает себе: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну… Потом все-таки не удерживается, и громко портит воздух… - А это не я, это не я, это не я…
Чика: Тата пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон
Чика: Тата пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон
Чика: карлсон пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон Я понимаю на Faterlynd весь свет уехал!? А ты се ля ви?? Так там долго не живут как Париж увидят сразу в ящик. Балатон это круто , но карьер с пискарями родней и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш.
Чика: Червячек у папы спрашивает: - Пап, а пап а в яблоке жить можно??? - Можно. - А в груше жить можно??? - Можно. - А в персике??? - И в персике можно. - А почему мы в навозной куче живем??? - Так это наша РОДИНА сынок.
Чика: Тата пишет: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: Есть такие родители мультиков боятся. Пока ребенок телик смотрит. Они под одеялом в кровати от страха трясутся .
Тата: Чика пишет: ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 17:13. Заголовок: Тата пишет: Комната.. [Re:Тата] Тата пишет: цитата: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: Чика, ты зачем мне чужие цитаты ставишь?
Тата: http://www.playcast.ru/view/1031967/084143487723efb4c54083785a257d74df2cbe8epl
толик 60: Погодка зашибательская +8, завтра +10. Набухают почки не на всех деревьях. Трава в газонах зеленеет, наливается влагой, сочная. Был бы бурёнкой...))) Не весна ли нас в декабре посетила?
толик 60: Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
толик 60: Блондинку в автосервисе спрашивают: - Вам нужна защита картера? - Не знаю... я в шахматы не умею играть. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
толик 60: Мама, сёдни я ужо не девушкой стала! -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!" - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб@ните ее лопатой!
толик 60: На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай Приходит мужик в паспортный стол вставать на прописку. Паспортистка:-У нас сегодня не ПРОПИСЬдень, а ВЫПИСЬдень. Мужик:-Слушай, красавица! А нельзя ли всю эту П#ЗЬдень сделать за один день. Cегодня сдал документы на ПРОПИСЬ))) Здесь был Толян.
карлсон: Чика пишет: Балатон это круто , но карьер с пискарями родней и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш. Балатон это отпуск, это не круто, и вообще боюсь я этой крутизны. А Париж красивый старинный город, но говоряд Питер красивее, туда ещё не попал. Да летом на этом поле я часто пропадал, хоть и далеко было, ходить, и деток своих туда возил однажды. А не так давно однокашника нашёл он тоже там прыгал уже после Афгана, и всё ещё инструктором, уже за 12000 прыжков у него, вот это круто.
карлсон: Тата пишет: Чика, ты зачем мне чужие цитаты ставишь? Я думаю что он молодой и опыта у него ещё маловато, как с этим ящиком общаться. Над ним надо взять пиванерсое шефство как правильно отвечать. Как правильно писАть!! ну и т.д. Мы тож когда то начинали тут шебуршить, помнишь как мужика искали в пинжаке с галстуком.
Тата: карлсон пишет: Я думаю что он молодой и опыта у него ещё маловато Что т я очень сомневаюсь.... Чика пишет: и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш. Шустрый парень. Прыгучий. И вряд ли ..шефство приемлет. Хотя санитар давно в шефы рвётся... И вообще както не представился, процедуру принятия в пиванеры не прошёл... А где енто вы вместе прыгали?
карлсон: Тата пишет: И вообще както не представился, процедуру принятия в пиванеры не прошёл... Дак вас же не соберёшь, давай назначай стрелку, бум ставить вопрос на голосование, пусть расскажет свою подноготную как в церкви, положа руку на сердце. А молодой я думаю что у него тока одна октябрятская звиздень и та ышо синяя, поэтому опыта с компутером, у него нэмае. Поэтому и трэбо подсобить хлопцу, шоб цытаты правильно выставлял, и не путал честной народ. Чика слышь? Это мы о тобе гутарим!!!!
Тата: толик 60 пишет: Cегодня сдал документы на ПРОПИСЬ))) ТОЛЯН мы те зараз пропись сделаим! Хотя ты у нас тут давным давно напостоянку прописан!
карлсон: Тата пишет: А где енто вы вместе прыгали? За Актасом по трассе Караганда Абай был пос. Дубовка вот между Актасом и Дубовкой Прыгали парашутисты с карагандинского ДОССАФа так кажись это заведение называлось.
карлсон: Тата пишет: напостоянку прописан! Я тож такой штемпсель хочу!!!! Хочу!!!!! Хочу!!!!!
Тата: О! И пиванерважатая появилась...heckhen пиванер-салютус тебе...уважаемая...
Тата: карлсон пишет: Я тож такой штемпсель хочу!!!! Хочу!!!!! Хочу!!!!! Да мине не жалка...у глафБуха их давига..пичатий та... Шас санитар шлёпнит...
карлсон: Тата пишет: Да мине не жалка...у глафБуха их давига..пичатий та... Шас санитар шлёпнит... Вот так вони и наши денхи шлёпають.... ага!!!
Тата: карлсон пишет: Вот так вони и наши денхи шлёпають.... ага!!! Не ..ну в доку´ментах то както надо отчитыватьси ..перед налоговай... Вот санитар пичати и шлёпаит...под настроение...
карлсон: Тата пишет: санитар пичати и шлёпаит...под настроение... Ой граааааматныыыыыыыыыыыыйййй!!!! Санитаришка то наш!!!!!
Тата: карлсон пишет: Ой граааааматныыыыыыыыыыыыйййй!!!! Санитаришка то наш!!!!! Ну..дык..ПиВанер жить... И патом в памошниках он у миня ..Нихто вить!! Нихто работать ни хочит... Хто сибе новые харомы строить..хто в отпуск..са своим броллерам махнул...А хто и пираги печь забыл... Вообщем полная разруха..Пора пиВанерсавет созывать во главе с пиВанерважатай...
heckchen: толик 60 пишет: Не весна ли нас в декабре посетила? весна конечно хорошо ...но я зиму хочу..снега...соскучиоась уже по снегу...
Тата: heckchen пишет: весна конечно хорошо ...но я зиму хочу..снега...соскучиоась уже по снегу... Ооочень...паэтична.... А мы таварищь ЗавРест жрать хатим!! Аха!! Празаиячна так..ЖРАТЬ!!!
Тата: Извинити нада атайти...аха.. на часика палтара...совещание у нас с санитарам...па выявленай нидастачи денежнай массы... плин...
карлсон: Тата пишет: санитарам...па выявленай нидастачи денежнай массы... плин. Опять писятать будут, и нас дурить!!!
heckchen: Тата привет привет...да вот понаписали тут целую кучу пока всё прочтёшь...
карлсон: Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером? Она: Давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.
heckchen: Тата пишет: А хто и пираги печь забыл какой там пироги ..праздник скоро..вот готовлюсь..
карлсон: heckchen пишет: какой там пироги ..праздник скоро..вот готовлюсь.. Давай съедим пока нет никого?!
heckchen: Тата пишет: ЗавРест жрать хатим самая голодная ...а заходишь раз в месяц...
карлсон: heckchen пишет: самая голодная ...а заходишь раз в месяц.. Вани хфихуру с сантаром бллядут,... ой нет блюдят, ой нет ну как это слова то тако блюстят, нет блястют... нет ... ну вобчем вы поняли, а карлсончику плюшки, варенье, ватрушки всё равно что мерседесу Суппер плюс.....
heckchen: карлсон пишет: Давай съедим пока нет никого?! ну для тебя всегда пожалуйсто
heckchen: карлсон для тебя
карлсон: heckchen пишет: карлсон для тебя Это все мои карлсончики голодные..... А радом со штолен надо молоко и кабаноси положить, ага для полного счастия карлсончика!!!!
heckchen:
карлсон: не от этих хфрухтов мне сраза желудок бурчать начинает, и я пулей лечу в укромное местечко, в этом случае мне необходима реактивная насадка из магазина " Карлсон"
heckchen: карлсон пишет: ..... А радом со штолен надо молоко и кабаноси положить, ага для полного счастия карлсончика!!!!
heckchen: карлсон пишет: не от этих хфрухтов мне сраза желудок бурчать начинает оставь для гостей..пущай угощаются...
карлсон: У сё я полетел, пока безнасадки.
heckchen: карлсон пишет: У сё я полетел, варенье захвати...а то не долетишь...
карлсон: Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Тата: карлсон пишет: Опять писятать будут, и нас дурить!!! Ну будут..будут... Тока бис паники... Дурить..зимбабайсаф буим... А вы тут ни плоха поужинали... мы тожа с санитарам ни плоха поработали..аха...
Тата: Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут. Гламур - это представление быдла о красоте. Не требуй от жены больше, чем ты можешь! Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу? Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Тата: Ой...санитар соби друга знайшол... Буит у нас ДВА санитара... Ни дай бох...
Чика: ПРИЗнаюсь . Молод, не опытен. От шевской помощи не отказываюсь. Прошу прощение за ИНТРИГАН. Не со злого умысла, а от ведостатка витамина D.
карлсон: Тата пишет: Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! Но стремится к этому надо!!!!!
карлсон: Чика пишет: ПРИЗнаюсь . Молод, не опытен. не земеля ты побольше о себе нацарапай, а то вишь народ волнуется, особенно главбух с санитаром, всё таки дело имеют с деньхами, хоть и фальшивые, но всё таки да проставить бы не мешало, стол накрыть, виртуально за знакомство выпить у костра сам знаешь уютно так, с песнею, всё же она нам строить и жить помогала!!!
карлсон: Тата пишет: А вы тут ни плоха поужинали... В большой пиванерскай семье варежкай не щёлкають. А потом Юльчик всихда ешо хорошо на стол накрывала, как виртуально так и на яву,....проверенно!!!
карлсон: Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
Чика: Пособия по без работиЦыыы и то лишили лавэ даже на вертуальный стол нема Трутень, альфонс-тунеядеци халявщик. Все, что вылажели в картинках ем по второму разу. Воняет а ем.
карлсон: Чика пишет: Пособия по без работиЦыыы и то лишили лавэ даже на вертуальный стол нема тогда придётся посуду мыть, или анеки у костра и байки рассказывать!!! Мы любим послушать весёлые истории!!!
Чика: Я лучше дровишек наколю и посудомоеШную ВКЛ.
Тата: Чика пишет: а от ведостатка витамина D. Рахит...мы лечим!
Тата: Ностальжжи...
Тата: БеС слоФ...
Тата: карлсон пишет: Но стремится к этому надо!!!!! К чему? К реалитету?
Тата: карлсон пишет: хоть и фальшивые, Ну ё маё!!! карлсон закрой трубу!! Павяжут вить!!
карлсон: Тата пишет: Ну ё маё!!! карлсон закрой трубу!! а я тут совершенно не причём, денех у меня нету, лапат не имею, рестораном не владею, от силы тока штанишки с моторчиком отберут, но без штанишек я тожеть не могу это буит сексуальное совращение окружающих, так что сраза и вернут хотя и без моторчика может быть....
карлсон: Тата пишет: К чему? К реалитету? нет ко всему что до этого сказанно было....
Чика: Тата Кто по башкОртским дорогам ездил??? Тот знает, что такое Рахит-....з!!! Никада маеньких деваЧИК не габизял за касички не делгал и баньтиков не лазвязывал. Народ на стакан ставил. Грех был такой. Но сам не злоупотреблял.
Тата: Чика пишет: Но сам не злоупотреблял. Трезвенник значит...и... Чика пишет: Никада маеньких деваЧИК не габизял за касички не делгал и баньтиков не лазвязывал. и дзинтильмен...
Тата: карлсон пишет: денех у меня нету, лапат не имею, рестораном не владею, от силы тока штанишки с моторчиком отберут, А махазин...?
Тата: карлсон пишет: так что сраза и вернут Ну ет ещё ниизвестна.... У нас ничиво не возвращаитса...проста так...
Чика: Тата А где ты взяла фотки из моего альбома???
heckchen: Чика пишет: и посудомоеШную ВКЛ. это что опять меня что ли?
heckchen: Чика пишет: А где ты взяла фотки из моего альбома??? а у нас тут на всех досье составлено....а ты как новичок...тем боллее всё проверят и разузнают..... надо же выяснить на какую профессию ты сгодишься.....у нас тут без дела никто не сидит....
Тата: heckchen пишет: у нас тут без дела никто не сидит... Работяги вы мои...
Тата: Чика пишет: А где ты взяла фотки из моего альбома??? Да ента мы с санитарам жёстка паработали... KGB Spy незаметно следит за работой компьютера: записывает вводимую с клавиатуры информацию, данные из буфера обмена, проводит мониторинг посещенных сайтов. Программа позволяет Вам установить невидимый режим работы KGB Spy, так что никто и не догадается, что за ним следит самый настоящий клавиатурный шпион. Собранная информация сохраняется в базу данных, к которой только вы имеете доступ. А патом выяснилось, из альбомных доку´ментов, что мы с тобой в садике...на саседних галшках сидели. Вот она..компроментирующая фотка. Здороф Чика друх детства!
Чика: Тата Не ета не я. Я жжжгучий брюнет.
Чика: heckchen пишет: на какую профессию ты сгодишься Альфонс -тунеядец.
карлсон: Чика пишет: Альфонс -тунеядец. Тунеядству-БОЙ
карлсон: Тата пишет: А махазин...? А махазин ни мой он на маю бабушку оформлен, чобы налог не платить....
карлсон: Тата пишет: Вот она..компроментирующая фотка. Здороф Чика друх детства! А мона мне на свободный гайшок сесть рядом с вами?
карлсон: Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Тата: Чика пишет: Не ета не я. Я жжжгучий брюнет. Ой..прасти... горшком ошиблась.
Тата: карлсон пишет: А махазин ни мой он на маю бабушку оформлен, чобы налог не платить.... Ястна..хто у тя в шефах та ходил...
Тата: карлсон пишет: А мона мне на свободный гайшок сесть рядом с вами? А ента ни ты там уже сидишь?... Махазин срочна на бабушку..пириафармляишь..?
Тата: Чика пишет: Альфонс -тунеядец. Блин...такой профессии у нас ещё на костерке не было... Я тут в инете справки навила...Ну..нароТ вон чо пишит: "Слово альфонс мы используем для обозначения мачо, живущего на деньги дам." Аха. Значит альфонс..на деньхи..дам...Жжжгучий брюнет...Должно быть красавчик... Тада колись...хде твоя фота настоящая... ЕТ ТЫ?
Тата: Или ты ет?
Тата: Или ЕТ?
Тата: А можит ет? А чо..тожи..брунет...крашанный...
Тата: Ой..тьфу ты забыла..ты жи брутальный брунет...блин...Щас. Тада мож ЕТ?
Тата: А мож нашиму костирку так подфартило...и усилиями международных связей нашива САНИТАРИЩА на высшам! уровни... У нас терь буит проживать вот ЕТ?
Тата: Мож буишь фотомоделью у нас вкалывать? Так сказать хламурным лицом костерка... Работка ни пыльная. Фотосессии там ..санитар буит проводить... Буити с ним бабки(ни бутать с бабами! ) заколачивать...Опять жи ты от шефа вроди не отказываешси...А?
Барсик: Тата пишет: Ой..тьфу ты забыла..ты жи брутальный брунет...блин...Щас. Тата, отстань от человека, он тута вааще ни при делах, а ты ему ужо и подработку на костюрке нашла
Тата: Барсик пишет: а ты ему ужо и подработку на костюрке нашла хи-хи... туниятству БОЙ. Ет ни я. Ет карлсан.
heckchen: Чика пишет: Альфонс -тунеядец ок ..тогда сторожем будешь...надо же кому то костерок охранять пока мы отдыхаем...а санитар не в состояние уже на ногах стоять...а ноги у него то больные
heckchen: Тата это что за стрептиз тут ?
heckchen: Тата пишет: Слово альфонс мы используем для обозначения мачо, живущего на деньги дам." а что такой альфонс просто интересно.... http://playcast.ru/view/1035133/a497b62fd60bb43f6106b8c556c847957dc59637pl http://playcast.ru/view/1021583/d5ada2cd9ca3e1bc608f73ad86396b99e98180c7pl
heckchen: Тата
карлсон: Тата пишет: Мож буишь фотомоделью у нас вкалывать? Ну вот как хорошая должность так брунетттам а рыжим, как всихда развози их па миру на хфотошутинги, смари Чика буишь шею давить сброшу, и без парасута.....
карлсон: Тата пишет: туниятству БОЙ. Ет ни я. Ет карлсан. Ну вот опять влипп.....
карлсон: Барсик пишет: он тута вааще ни при делах, а ты ему ужо и подработку на костюрке нашла И чего эта дама там увидела?????......
карлсон: Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, духом не падают, всё равно смеются!
Тата: heckchen пишет: Тата это что за стрептиз тут ? Чику в пиВанеры принимаим.
Тата: Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Тата: Студентка советует подругам: - Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
Тата: heckchen пишет: Тата Чиво хахочишь? Нибось яблака чирвивая подсунула? А бабки откуда....?
heckchen: Тата пишет: Чику в пиВанеры принимаим а как это вы без меня собранием руководите...простите...
heckchen: Тата пишет: Нибось яблака чирвивая подсунула? да где ж ты там чярвяка увидела? Тата пишет: А бабки откуда....? честным трудом заработанныя...
Тата: карлсон пишет: И чего эта дама там увидела?????...... Блин...мне вот тоже..интересна...
Тата: heckchen пишет: а как это вы без меня собранием руководите...простите... Всё НИПАСИЛЬНЫМ трудом...Я и Санитар! и деньхи, заметьти..пичатаим...тоже МЫ!
Тата: heckchen пишет: честным трудом заработанныя... Честным...стока ни зарабатывают!
heckchen: Тата пишет: Всё НИПАСИЛЬНЫМ трудом...Я и Санитар и деньхи, заметьти..пичатаим...тоже МЫ! ну прям "вундеркинды" вы...
heckchen: Тата пишет: Честным...стока ни зарабатывают зарабатывают зарабатывают...и причём в поте лица....
Тата: heckchen пишет: ну прям "вундеркинды" вы... Вундер...но давно уже ни Кинды...
heckchen: Тата пишет: но давно уже ни Кинды
Тата: - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Два приятеля - Я хотел кота барсиком назвать, но жена не дала... Второй- На счёт жены соболезную. Так как кота назвал ?
heckchen: вот тут тоже кое кто в поте лица работает...
Тата: Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Так ведь нет никого! Продавщица: - А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): - Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
heckchen:
Тата: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"
heckchen: В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
heckchen: Тата я кажется теперь знаю почему Чика с блондина в брюнета превратился....
heckchen: Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй
Тата: heckchen пишет: Тата я кажется теперь знаю почему Чика с блондина в брюнета превратился.... Ет ни я. Ет карлсон, он к нам третим на горшок просился.
heckchen: Тата пишет: Ет ни я. Ет карлсон, он к нам третим на горшок просился. ага вы в другие игрушки играли....
Тата: heckchen пишет: ага вы в другие игрушки играли.... Да разви нам до развлечений? У нас уже тогда детство было..трудная... Хотя..я за себя. Об остальных не знаю...
Чика: На шахте Саранской перед мойм зачатием душ сломался. Батя на карачках на гора из заБоя или заПоя домой приковылял. Чумазый весь. Стало быть мутатор тоже как Стахановский отбойный молоток. Ну при оплодотворени одеяло к не прилипло, а на пол соскользнуло. Вот и засветился я как негативЧИК. БРЮНЕТ Жгучий. Ну а когда рос усе внушали мане (как Кашпировский). Работа не волк в ... . Пусть лошать думает у нее голова большая. И все в этом роде. И ваще Хрю-Хрющев коммунизму обещал. Пусть слово держит. Я как справный, наивный октябренок во все верю. Какие возражения??? Кого венить???
Чика: heckchen heckchen пишет: В цирке объявляют Гвоздь программы!!! ??? Ддд-Рррессированный ЛЕВ. На арену выходит ЛЕВ садится и открывает пасть. За ним выходит дрессировщик, растегивает ширинку, дастает елду и ложит в пасть ЛЬВУ. Как даст здоровенной дубиной ЛЬВУ по башке. ЛЕВ икнул но пасть не закрыл. Из зала юный женский голос: -а, Я тоже так умею. Только по голове не бейте.
heckchen: Чика пишет: Только по голове не бейте
карлсон: Два НР после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. - А шо такое? - Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
карлсон: Чика пишет: Я как справный, наивный октябренок во все верю. Какие возражения??? Кого венить??? Ну что скажете таварищи пиванеры страны запоя(или застоя) ах какая разница..... бум голосовать по отдельности, или списком???? Чика: А ты ышо енто клятву наизусть выучи ага, ну и аватор присмотри который отвечает твому характеру.
карлсон: - Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
толик 60: карлсон ВСем привет!!! Я там тоже прыгал. Называется «Новая Дубовка». Там был ДОСААФ и прыгали наши с карагандинского авиаучилища. Помните во дворе стоял пастамент самолёта? Там многие учились, что бы в армию не идти.)))
толик 60: Тата Ну у костра, то я и не выписывался)))
толик 60: карлсон Нет! Нет и нет! Это особый штамп. Дается только москалям))), которые живут в мешке у костра.
толик 60: heckchen Ах, Вам снег нужен? А нам надоел он уже. Скоро в Европе будет много снега, а у нас будет лето круглый год)))
толик 60: карлсон пишет: не от этих хфрухтов мне сраза желудок бурчать начинает, и я пулей лечу в укромное местечко, в этом случае мне необходима реактивная насадка из магазина " Карлсон"
толик 60: Тата пишет: Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
толик 60: Тата пишет: Студентка советует подругам: - Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
толик 60: Тата пишет: - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
толик 60: Чика пишет: Гвоздь программы!!! ??? Ддд-Рррессированный ЛЕВ. На арену выходит ЛЕВ садится и открывает пасть. За ним выходит дрессировщик, растегивает ширинку, дастает елду и ложит в пасть ЛЬВУ. Как даст здоровенной дубиной ЛЬВУ по башке. ЛЕВ икнул но пасть не закрыл. Из зала юный женский голос: -а, Я тоже так умею. Только по голове не бейте.
толик 60: Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты всё печешь, дорогая, всё печешь... - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...
толик 60: Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты всё печешь, дорогая, всё печешь... - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...
Чика: толик 60 толик 60 пишет: Помните во дворе стоял пастамент самолёта? Самолет стоит перед школой ДСААФ (до училища не тянет) по ул. Дзержинского( щя Ермекова кажись). Пацаном был, на крышу дома залезу и смотрю как в небе, где то рядом с г. Абаем, самолетики круги нарезают.
толик 60: Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Чика: Хорошая секретарша каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф!!!" Очень х..шая нежно шепчет: " Уже утро, шеф...???"
Чика: СМС: Купи туалетную БУМАГУ и лети домой Ср- Ср-Срочно.
карлсон: Чика пишет: Самолет стоит перед школой ДСААФ (до училища не тянет) по ул. Дзержинского( щя Ермекова кажись). Да там и Куац был и летали они где то за Абаем, там у них ВПП был и если не ошибаюсь чехословацкие самолёты стояли Л29 кажется.
карлсон: Л-29 (Дельфин) - Учебно-тренировочный самолет - [ Diese Seite übersetzen ] Прежде всего, это массовые учебные машины, на которых путевку в небо получали тысячи будущих пилотов – это и есть Л-29. Первый полет - 5 апреля 1959. ... А это для любителей подробностей http://vaul.ru/L-29.htm
карлсон: толик 60 пишет: карлсон Нет! Нет и нет! А ччиго и временно не давают?.......
Чика: Рабочая неделя закончилась? А народу на костерке нема. Пятница??? Священный день. Коран пошли читать??? Люди вы где-э-э((((??? ТаТа, КАРЛ-сон и все остальные. Ща тоже пойду Муядзина слушать. Или дровишек в костер подкинуть
Чика: карлсон пишет: Л-29 (Дельфин) карлсон Чешского производства.
карлсон: Чика пишет: Очень х..шая нежно шепчет: " Уже утро, шеф...???" Хочу быть шефом, у этой секретарши,..... хочу, хочу,.....
карлсон: Чика пишет: карлсон Чешского производства. Ну да тогда это ещё одна страна была, пусть будет так. А ты где сейчас обитаешь и чем занимаешся в свободное от ин-нета время?
толик 60: Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..." Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." Она - И что делать с программой? Он - установи и крякни Она - установила и крякнула , ничего не работает Он - ты как крякала? Она - как уточка)
Чика: карлсон пишет: аватор присмотри карлсон Иду как то с другом по С-рани; -Смотри вон та девушка мне улыбнулась -Да-а-а .А ты вспомни как я полчаса РЖАЛ когда тебя впервые увидел.
карлсон: Чика пишет: А ты вспомни как я полчаса РЖАЛ когда тебя впервые увидел.
карлсон: толик 60 пишет: А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
Чика: карлсон пишет: А ты где сейчас обитаешь и чем занимаешся в свободное от ин-нета время? Чика пишет: Ща тоже пойду Муядзина слушать
толик 60: Чика Так ты где в Сарани жил? Или это секрет???
толик 60: Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Чика: А ты где сейчас обитаешь и чем занимаешся в свободное от ин-нета время? Иногда рыбу ловлю Вот вчера карася поймал как моя рука. НЕ-е-е-э таких волосатых карасей не бывает.
карлсон: Ну что хлопцы по маленькой пока ни кто на хвост не упал, а то Юльчик уже кое где засветилась, мож закусь организует???
карлсон: Чика пишет: НЕ-е-е-э таких волосатых карасей не бывает.
Чика: толик 60 пишет: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
карлсон:
карлсон: Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
карлсон: Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Чика: хлопцы по маленькой пока Пойло есть, карась есть,... Стаканов нема.
карлсон: Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
карлсон: Чика пишет: Пойло есть, карась есть,... Стаканов нема. Вон Юльчик засветилась ща закусь будет ... Юльчик! стаканы не забудь!!!!!
Чика: карлсон пишет: смотрит на собаку и говорит: Тигр- это штрих-КОТ.
карлсон: Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
карлсон: А этот анек пока Толяна нет, а то врага наживу потом сотру его.... Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
heckchen: карлсон пишет: Вон Юльчик засветилась ща закусь будет ... юльчик стаканы не забудь!!!!! бегу уже бегу.....
heckchen: здрасти...
карлсон: heckchen здароф!!!! Наливай пока ещё все при памяти....
heckchen: хотела сначала почитать что понаписали ..но подумала ..ведь разбегутся....а почитать потом успею..
heckchen: карлсон пишет: Наливай пока ещё все при памяти....
Чика: карлсон пишет: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? СМС: Коля. у нас родилась девочка !!! Спасибо тебе большое!!! Пока. Сергей
карлсон: heckchen пишет: ..но подумала ..ведь разбегутся.... правильно подумала, я антимосковский анек скинул пока Толяна нет а он тут как тут...... теперь бить будет.... и возможно ногами...
толик 60: карлсон пишет: А этот анек пока Толяна нет, а то врага наживу потом сотру его.... Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Возьму на заметку)))
карлсон: толик 60 пишет: Возьму на заметку))) в чёрный список, или когда надумаешь Россию спасать?
толик 60: heckchen Юля привет! Ты не балуй кабанов))) Пусть сами добывают добытчики)))
карлсон: Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
heckchen: мож грибочков?
карлсон: толик 60 пишет: Ты не балуй кабанов))) Пусть сами добывают добытчики))) Ты это на что Юльчика подбиваешь на Бузу????
толик 60: карлсон пишет: в чёрный список, или когда надумаешь Россию спасать? Когда надумаю бежать)))
heckchen: толик 60 пишет: Ты не балуй кабанов))) Пусть сами добывают добытчики))) да ладно ...мне не жалко...
Чика: карлсон пишет: Наливай пока ещё все при памяти.... Мать щкольнице: -Ты пила??? Ш-ш-шампан стаканского.
карлсон: толик 60 пишет: Когда надумаю бежать))) Фу кажись пронесло,... бить не будет.....
карлсон: heckchen пишет: да ладно ...мне не жалко...вот хоть одна проявляет сожаление с массами...
карлсон: так я ухожу и прощаюсь с вами до следующего раза, спок ночи?
толик 60: карлсон пишет: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Поехали, как то за мясом в совхоз( уже не помню, но далеко, глубинка) У меня была шестёрка и с прицепом, купили 7 коров. Попросили одного казаха зарезать, за умеренную плату. За час он их всех запорол. Я видел, как он бросал петлю, загонял корову, два раза обегал вокруг её стягивал верёвку валил корову , за рога выворачивал голову и перерезал горло.
heckchen: карлсон пишет: прощаюсь с вами до следующего раза, спок ночи уже?
карлсон: heckchen пишет: уже? Степашечка ждёт.....
heckchen: карлсон пишет: Степашечка ждёт..... тогда привет ей ...от меня...
толик 60: карлсон Спокойной ночи!
heckchen: толик 60 пишет: Когда надумаю бежать))) куда?
толик 60: В училище был казах.Его звали Канат(незнаю для казаха может быть и нормальное имя)На уроке(непомню по какому предмету,ну это нестоль важно)препад читает условие задачи:"на столе лежит канат его конец свисает на 30 сантиметров......"Дальше задачу никто неслушал,пара была сорвана.
толик 60: heckchen Сам не знаю, а где лучше)))
heckchen: Чика пишет: Пойло есть, карась есть,... Стаканов нема. у нас усё есть...
heckchen: толик 60 пишет: Сам не знаю, а где лучше))) там где нас нету...
Чика: толик 60 пишет: перерезал горло. Пощади. На ночь глядя. Клугом ПИВАнелы, октяблята. Малалетки мы еще. Фу жути нагнал. Се 7-7-7 мь коров .Казах с ножом. Ужас.
Чика: толик 60 пишет: Спокойной ночи! КАКОЙ павлин- мавлин. МОЧА хороший- Нервы не к черту.
heckchen: Чика пишет: Фу жути нагнал и то верно ... как вот теперь спать? опять кошмарики снится будут... .
Чика: толик 60 пишет: валил корову , за рога выворачивал голову и перерезал горло. Куда GREEN-пись-пись смотрит.
heckchen: ау! вы ещё тут?
Чика: Пойду маму поплашу, чтоб пампелс-с-с С-с-сменила.
Чика: На ночь доблые сказки надо лассказывать. С детства плиучен.
heckchen: Чика пишет: На ночь доблые сказки надо лассказывать ну так расскажи добрую сказку...а я послушаю..
толик 60: Чика пишет: Казах с ножом. Ужас. Добрый казах))) с ножом.
heckchen:
heckchen: кто помнит что дальше было?
Тата: Чика пишет: ТаТа Ни Та..та..Тра та та...А глубокоуважаемый ГлавБух и неменее уважаемый санитарища.... Ходит за мной..как репейник... Всем пиванериус салютус... Нас скорА нИ ждите..мы тут с санитарам читаим..шо вы тут настрочили...
heckchen:
heckchen: чёт барсик давно не заглядывал..не знаете что с ним ?...
heckchen: http://playcast.ru/view/1041054/7fc6034f1e5adf15b193b68d8c95064e4c0fc24apl
Тата: heckchen пишет: чёт барсик давно не заглядывал..не знаете что с ним ? Ну да..а вчера он с какой то тёткой...куда та заглядывал...
Тата: heckchen салютус...ну вы чё? ужо выпили и закусили?
heckchen: Тата пишет: ..а вчера он с какой то тёткой но я то его не видела.... Тата пишет: салютус...ну вы чё? ужо выпили и закусили? привет...да вот не знаю все разбежались..и не знаю бежать за добавкой или нет...
heckchen: http://playcast.ru/view/1040964/d4fb40884a0bdbd012363805dd705c684754527apl
толик 60: Сказка на ночь: В тёмной тёмной комнате, когда ложились спать девочки и мальчики( детский сад) Днем, тихий час. Один чёрный мальчик не хотел спать, он был негр. Он шевелил ручками и быстро - быстро шевелил ногами.... И в этой группе была красивая воспитательница, а звали её Маргарита Лапочкина. Она всех детей которые не спали лапола своими большими лапами. Кстати она была боксёршей, по этому у неё были большие руки. Когда кто то из детей не спал, она долбила в дыню своей ручкой деток. Так вот, черный чёрный мальчик, однажды не смог уснуть. Подошла к нему лапочка воспитательница и зарядила в дыню и почернело у чёрного мальчика в глазах, скорая не успела приехать.
Тата:
Тата: толик 60 ет какая та страшная чёрная сказачка на ночь...
Тата: Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Тата: Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Тата: Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами... - К-как??
Тата: Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Чика: Доброе утро ПИВАнеры!!! Всю ночь кошмары снились. Три раза просыпался. Во сне вещь-доки прятал. Жуть. Пойду похмеклюсь. Где банка с рассолом? Фу черт, чувствую себя как тот Мужик из глухой деревни. Утро. Собутыльник приходит к кенту похмелиться. Будет его. Тот дрыхнет. Выглянул в окно, там скелет лошади. Взял самую большую кость вставил в и давай шурудить. Никакой эрэкции. Плюнул и ушел к третьему. Через N время проснувшийся подключился к браткам с кислой физиономией. И рассказывает: -Всю ночь кошмары снильсь .Аж позвоночник из вылез. Дай банку с рассолом. Фу, черт еле опять затолкал.
heckchen: Чика пишет: Где банка с рассолом
heckchen: Чика пишет: Фу, черт еле опять затолкал
Барсик: heckchen пишет: барсик давно не заглядывал..не знаете что с ним ?... так он ваших ужастиков про казаха с кривым ножом наслушался, так сам озверел Всем доброе утро! Если оно конечно доброе, в чём я лично очень сомневаюсь...
Чика: heckchen Благодарствую за рассольЧИК. Надо завязывать со страшилками. Кто их пропагандирует надо отдать на поруки в добрые руки. Барсик у которого семь жизней и тот мутировал. Скоро жалобы пойдут от: Защитников животных, GREENпис, Нац. меньшинств, SeХ мень....в, Религиозных обшин, Усана Бен Ладона и прочих угнетенных.
Lisa:
Lisa: Всем Гутен здрасте! http://www.youtube.com/watch?v=92bMzu7rqHE&feature=player_embedded#
Тата: Lisa Lisичка..ё к л м н ..о..п..р..с..т...Здороф!! ПАцИлуй миня удача...
Тата: Lisa Колись..хто ента у нас родился..а? Хто посмел родится...а бутылку не поставил!! Так не поступают честные пиВанеры!
Lisa: Тата ..а родился....я и доча моя! Правда я скромная?
Тата: НУ ВСЁ!! С НОВОРОЖДЕННОГО/ОЙ БУТЫЛЬ!
Lisa:
Lisa: Тата ну как вы тут,все живы-здоровы? Всё шуткуете..Шо сделали с Барсиком,до чего вы его довели?
Тата: Lisa пишет: ..а родился....я и доча моя! Чиво? В один день? Ну..енто ..судьба!! ПОЗДРАВЛЯЮ!! НУ за вас! За здоровье и счастье! Молодость и красоту! Успех и любовь! И за благосостояние! Поехали!
Тата: А вон там чё то Чика светится..а не присоединяитса... Lisa пишет: Шо сделали с Барсиком Да хто иво знаит... Ясень кот..погода не кашачья..не март...вот иво и выварачивает. Больно он март уважает.
Lisa: Тата да вот така судьба..ПРОСТ ! Ты..не отвлекайси,шо с Барсиком скажи?
Тата: А ет те подарок! Как всегда от СТАСИКА! http://www.playcast.ru/view/1009142/0820a5327832e5d4efd26a8fee69a066b07a2e33pl
Lisa: Тата кто это Чика и де он, знакомиться бум?
Тата: Lisa пишет: ,шо с Барсиком скажи? Холадна..грю..ни март..грю...
Lisa: Тата бештимт он перегрелся..
Барсик: Тата пишет: Хто посмел родится...а бутылку не поставил! Хто хто..... Не понял што-ли? У ЛИПАНЬКИ День Рождения сёдни!!! Дарагая Липонька!!! Будь всегда, везде и не мёрзни! А енто тебе для сугрёва (только Карлсону не показывай, а то он или отберёт или съест!)
Тата: Так . Давай па парятку. Ни чисти. Сначала ПРОСТ! Lisa пишет: кто это Чика Чика..ента Чика... Всё што удалось узнать...ЖЖЖгучий брУнет!(Что уже хорошо ) Очень хорошо знаит карту Сарани(в чём я савсем ни разбираюсь... ). Спартсмен...самалёты, парашюты..опять жи рыбий спорт...(Рыба..эт хорошо. Эт я панимаю )...Ну чё ишо?...а!! ...Дзинтильмен!...Ну а остальное сама спроси... Мне кажится..он ШТИРЛИЦ. Биография чистый лист. Можно в ставку к врагу забрасывать...Аха. Вместе с санитарам. Lisa пишет: и де он В Вирху..светитсЯ!
полная версия страницы