Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
карлсон: Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
карлсон: Встречаются как то два мужика...(1) , (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я одинокий холостяк!!!!
карлсон: Пока все спят покидаю дров в костёр!!! ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!!!!! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
карлсон: Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
карлсон: Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Чика: карлсон пишет: Так и последний вопрос на повестке дня в нашу пиванерскаю дружину просится новый член Резюме пришлёт по почте а пока только хфотохрафия? карлсон Я этого ЧЛЕНА слазу ПЛИЗнал. Он меня в октяБЛЯТА плинЫмал. Ето наш ПИВАнел вазатый после опилацЫЫЫ. Тл.. тл.. тл. СВЕСТИТТТ!!! И башня у него свииистит. А лизюМееееЭ ему ненадо я ему екамендательное письмо дам . Когда выясту.
карлсон: Чика пишет: А лизюМееееЭ ему ненадо я ему екамендательное письмо дам . Когда выясту. А кто за тебя маляву напишет рекомендательную?
Чика: карлсон карлсон пишет: А кто за тебя маляву напишет рекомендательную? Маха, Витя дулачек, Дубовский... Слыхал пло таких? Они с детства Волобьям дули показывали и гласки стлоили . Есчо в Афгане войнушки не было, а они уже с пулей в голове лодильсь.
карлсон: Чика пишет: Маха, Витя дулачек, Дубовский... Слыхал пло таких? Нет не слыхал, наверно потому что сам в Актасе воробьям дули крутил, тоже ещё до всех этих войнушек, тахда Американцы ещё нашими врагами, были, а немцы делились на друзей и врагов которые с нами всихда войну хотели, хоть и холодную но всё жеть.
карлсон: Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Тата: Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек…. Большой плакат на здании религиозной общины: “ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!”. Ниже дописка маркером: “ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК”. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. В программе “такси” девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов
Тата:
Тата:
карлсон: Тата пишет: На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Тата: Самое интересное карлсон что я написала..и сама не знаю что... Ну блондинка... А какие у тебя ещё насадки есть/были?
толик 60: Всех со энаменательным днем ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!))) Здравствуйте!!! Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь... Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия Жена провожает мужа на курорт и говорит: - Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать где он ночует...
толик 60: Чика пишет: Витя дулачек, Дубовский... Слыхал ? Он с детства Волобьям дули показывал и гласки стлоил Чика Витя не на ул. Вахтерской жил?
толик 60: Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! скорая не справляется! У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно - Девушка, как вы относитесь к сексу? - Я к сексу не отношусь - я им занимаюсь! - Не, ну а всё-таки? - Положительно! - Это как? - Ну, где положат, там и занимаюсь.
heckchen: На днях,в полтретьего утра, Услышав от жены: -Вставай,тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: -Марш в кровать! Учебная тревога.
Барсик: heckchen пишет: Я слышу снова: -Марш в кровать! Учебная тревога. Ну, блин, низзя же так над мужиками издиваться.... Так и инфаркт хватить можит... Хорошо в дверь побежал, а ежели бы в окно?
Барсик: толик 60 пишет: Объявление на нудистском пляже: -Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! скорая не справляется! И я там был, всё видел
Тата:
Тата:
Тата:
Тата: - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?..
карлсон: Барсик пишет: И я там был, всё видел Ну и как сердечко не пошаливает?????
карлсон: Не хилый магазинчик!!! А что в нём продают ни кто не был? Может что нибудь путёвое,... насадки всякие, да прибамбасы.....
карлсон: Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана, кличка Счастливчик!
Тата: карлсон пишет: Не хилый магазинчик!!! А что в нём продают ни кто не был? Может что нибудь путёвое,... насадки всякие, да прибамбасы.... И хлавная... как в иво папасть? Вот вить точна..тока для карлсанаф... Индивидуалисты...
Тата:
карлсон: Тата пишет: Вот вить точна..тока для карлсанаф... Для посититилёв с тругом стараном ступенечки есть ага топ-топ.... а крлсончикам с лёту,..... и без очереди, патаму как вони, очень редкие,.... живо... или чоловики, ну и т.д.!!!!
карлсон: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.
Чика: толик 60 карлсон пишет: Витя не на ул. Вахтерской жил? Маха, Витя д.. и далее по списку действительно реальные. Извени братишка перС-С-СиФицированные данные, "закон надо чтить", О. Бендер. Мыло админ тоже не продаст. Адресный стол. адресное бюро попай туды если припеЧЕТ. Без обиды.
Чика: Барсик Как в счасливом детстве. Лепота. См..ть. Яркие впечатления о С-рани .
Чика: карлсон Чика пишет: ГИБДДшник ...рамс попута это МАИшник биль, он еще с прищуром такой и сало ест, и в бабайку верит, и взяток не берет.
карлсон: Чика пишет: .рамс попута это МАИшник биль, он еще с прищуром такой и сало ест, и в бабайку верит, и взяток не берет. Он самый, тока он типерь так по новому называется, и тока в стране RU его мона встретить, а как он в развитых странах Азии сейчас кличится и в каких группах и подгруппах флоры и фауны, а может уже и в красную книгу занесён такой информации не имею. Уже пол жизни как в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!!
карлсон: Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
heckchen: Барсик пишет: а ежели бы в окно? ну если первый этаж то считай что повезло....ну а если выше то.....
Тата: Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"
Тата: Как то раз, Винни Пух прочитал книжку про самовнушение… Сидит (с умным и дико серьезным видом) и внушает себе: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну… Потом все-таки не удерживается, и громко портит воздух… - А это не я, это не я, это не я…
полная версия страницы