Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51
толик 60:
Чика: Тата пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон
Чика: Тата пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон
Чика: карлсон пишет: в сторону восходящего солнца не дальше Балатона ездил. Се ля ви!!! карлсон Я понимаю на Faterlynd весь свет уехал!? А ты се ля ви?? Так там долго не живут как Париж увидят сразу в ящик. Балатон это круто , но карьер с пискарями родней и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш.
Чика: Червячек у папы спрашивает: - Пап, а пап а в яблоке жить можно??? - Можно. - А в груше жить можно??? - Можно. - А в персике??? - И в персике можно. - А почему мы в навозной куче живем??? - Так это наша РОДИНА сынок.
Чика: Тата пишет: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: Есть такие родители мультиков боятся. Пока ребенок телик смотрит. Они под одеялом в кровати от страха трясутся .
Тата: Чика пишет: ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 17:13. Заголовок: Тата пишет: Комната.. [Re:Тата] Тата пишет: цитата: Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: Чика, ты зачем мне чужие цитаты ставишь?
Тата: http://www.playcast.ru/view/1031967/084143487723efb4c54083785a257d74df2cbe8epl
толик 60: Погодка зашибательская +8, завтра +10. Набухают почки не на всех деревьях. Трава в газонах зеленеет, наливается влагой, сочная. Был бы бурёнкой...))) Не весна ли нас в декабре посетила?
толик 60: Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
толик 60: Блондинку в автосервисе спрашивают: - Вам нужна защита картера? - Не знаю... я в шахматы не умею играть. Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
толик 60: Мама, сёдни я ужо не девушкой стала! -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!" - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб@ните ее лопатой!
толик 60: На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай Приходит мужик в паспортный стол вставать на прописку. Паспортистка:-У нас сегодня не ПРОПИСЬдень, а ВЫПИСЬдень. Мужик:-Слушай, красавица! А нельзя ли всю эту П#ЗЬдень сделать за один день. Cегодня сдал документы на ПРОПИСЬ))) Здесь был Толян.
карлсон: Чика пишет: Балатон это круто , но карьер с пискарями родней и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш. Балатон это отпуск, это не круто, и вообще боюсь я этой крутизны. А Париж красивый старинный город, но говоряд Питер красивее, туда ещё не попал. Да летом на этом поле я часто пропадал, хоть и далеко было, ходить, и деток своих туда возил однажды. А не так давно однокашника нашёл он тоже там прыгал уже после Афгана, и всё ещё инструктором, уже за 12000 прыжков у него, вот это круто.
карлсон: Тата пишет: Чика, ты зачем мне чужие цитаты ставишь? Я думаю что он молодой и опыта у него ещё маловато, как с этим ящиком общаться. Над ним надо взять пиванерсое шефство как правильно отвечать. Как правильно писАть!! ну и т.д. Мы тож когда то начинали тут шебуршить, помнишь как мужика искали в пинжаке с галстуком.
Тата: карлсон пишет: Я думаю что он молодой и опыта у него ещё маловато Что т я очень сомневаюсь.... Чика пишет: и летное поле где с парашЮЮЮтом прыгали. Помниш. Шустрый парень. Прыгучий. И вряд ли ..шефство приемлет. Хотя санитар давно в шефы рвётся... И вообще както не представился, процедуру принятия в пиванеры не прошёл... А где енто вы вместе прыгали?
карлсон: Тата пишет: И вообще както не представился, процедуру принятия в пиванеры не прошёл... Дак вас же не соберёшь, давай назначай стрелку, бум ставить вопрос на голосование, пусть расскажет свою подноготную как в церкви, положа руку на сердце. А молодой я думаю что у него тока одна октябрятская звиздень и та ышо синяя, поэтому опыта с компутером, у него нэмае. Поэтому и трэбо подсобить хлопцу, шоб цытаты правильно выставлял, и не путал честной народ. Чика слышь? Это мы о тобе гутарим!!!!
Тата: толик 60 пишет: Cегодня сдал документы на ПРОПИСЬ))) ТОЛЯН мы те зараз пропись сделаим! Хотя ты у нас тут давным давно напостоянку прописан!
карлсон: Тата пишет: А где енто вы вместе прыгали? За Актасом по трассе Караганда Абай был пос. Дубовка вот между Актасом и Дубовкой Прыгали парашутисты с карагандинского ДОССАФа так кажись это заведение называлось.
карлсон: Тата пишет: напостоянку прописан! Я тож такой штемпсель хочу!!!! Хочу!!!!! Хочу!!!!!
Тата: О! И пиванерважатая появилась...heckhen пиванер-салютус тебе...уважаемая...
Тата: карлсон пишет: Я тож такой штемпсель хочу!!!! Хочу!!!!! Хочу!!!!! Да мине не жалка...у глафБуха их давига..пичатий та... Шас санитар шлёпнит...
карлсон: Тата пишет: Да мине не жалка...у глафБуха их давига..пичатий та... Шас санитар шлёпнит... Вот так вони и наши денхи шлёпають.... ага!!!
Тата: карлсон пишет: Вот так вони и наши денхи шлёпають.... ага!!! Не ..ну в доку´ментах то както надо отчитыватьси ..перед налоговай... Вот санитар пичати и шлёпаит...под настроение...
карлсон: Тата пишет: санитар пичати и шлёпаит...под настроение... Ой граааааматныыыыыыыыыыыыйййй!!!! Санитаришка то наш!!!!!
Тата: карлсон пишет: Ой граааааматныыыыыыыыыыыыйййй!!!! Санитаришка то наш!!!!! Ну..дык..ПиВанер жить... И патом в памошниках он у миня ..Нихто вить!! Нихто работать ни хочит... Хто сибе новые харомы строить..хто в отпуск..са своим броллерам махнул...А хто и пираги печь забыл... Вообщем полная разруха..Пора пиВанерсавет созывать во главе с пиВанерважатай...
heckchen: толик 60 пишет: Не весна ли нас в декабре посетила? весна конечно хорошо ...но я зиму хочу..снега...соскучиоась уже по снегу...
Тата: heckchen пишет: весна конечно хорошо ...но я зиму хочу..снега...соскучиоась уже по снегу... Ооочень...паэтична.... А мы таварищь ЗавРест жрать хатим!! Аха!! Празаиячна так..ЖРАТЬ!!!
Тата: Извинити нада атайти...аха.. на часика палтара...совещание у нас с санитарам...па выявленай нидастачи денежнай массы... плин...
карлсон: Тата пишет: санитарам...па выявленай нидастачи денежнай массы... плин. Опять писятать будут, и нас дурить!!!
heckchen: Тата привет привет...да вот понаписали тут целую кучу пока всё прочтёшь...
карлсон: Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером? Она: Давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.
heckchen: Тата пишет: А хто и пираги печь забыл какой там пироги ..праздник скоро..вот готовлюсь..
карлсон: heckchen пишет: какой там пироги ..праздник скоро..вот готовлюсь.. Давай съедим пока нет никого?!
heckchen: Тата пишет: ЗавРест жрать хатим самая голодная ...а заходишь раз в месяц...
карлсон: heckchen пишет: самая голодная ...а заходишь раз в месяц.. Вани хфихуру с сантаром бллядут,... ой нет блюдят, ой нет ну как это слова то тако блюстят, нет блястют... нет ... ну вобчем вы поняли, а карлсончику плюшки, варенье, ватрушки всё равно что мерседесу Суппер плюс.....
heckchen: карлсон пишет: Давай съедим пока нет никого?! ну для тебя всегда пожалуйсто
heckchen: карлсон для тебя
карлсон: heckchen пишет: карлсон для тебя Это все мои карлсончики голодные..... А радом со штолен надо молоко и кабаноси положить, ага для полного счастия карлсончика!!!!
heckchen:
карлсон: не от этих хфрухтов мне сраза желудок бурчать начинает, и я пулей лечу в укромное местечко, в этом случае мне необходима реактивная насадка из магазина " Карлсон"
полная версия страницы